Dopo la nascita: baby blues o depressione post partum?

1. Prima di cominciare

Sono le quattro del mattino. Il bambino si è riaddormentato dopo la poppata, finalmente. Dovreste dormire anche voi. Siete a letto al buio, il telefono in mano, e scrivete per la terza volta questa settimana: «baby blues, quanto dura». Vostro figlio ha cinque settimane. Tutti vi ripetono che è bellissimo, ed è vero. Voi, invece, avete l'impressione di recitare una parte. Piangete sotto la doccia perché nessuno vi senta.

Forse leggete questa guida per qualcun altro. La vostra compagna non ride più e ripete di non essere all'altezza. Oppure siete voi, il padre, a rientrare dal lavoro sempre più tardi senza capire perché la casa vi pesi tanto.

Tre cose, subito.

Il baby blues dura pochi giorni; ciò che dura più di due settimane merita di essere detto a un professionista. Le lacrime facili dei primi giorni sono molto frequenti e svaniscono da sole. Una tristezza, un'angoscia o un vuoto che si installano o peggiorano non sono più baby blues, e riconoscerlo è la condizione per stare meglio.

Una depressione dopo una nascita non dice nulla del vostro amore per vostro figlio. Colpisce circa una donna su otto durante la gravidanza o nell'anno che segue, e riguarda anche i padri. Il «sono una cattiva madre» che gira in testa senza sosta fa parte della malattia, proprio come la stanchezza. Si cura.

Una sola situazione non può aspettare il giorno dopo: la psicosi del post partum. È una perdita di contatto con la realtà che compare dopo il parto. È rara, inizia bruscamente, il più delle volte nelle prime due settimane, e la sezione 4 descrive i segni che devono mettere in allarme. Presa in tempo, si cura bene.

Se vi attraversano la mente immagini spaventose riguardo al vostro bambino, leggete subito la sezione 6: questi pensieri sono molto frequenti nei neogenitori, e non significano ciò che temete.

2. I primi giorni: il baby blues

Che cos'è

Il terzo o il quarto giorno, spesso, qualcosa cede. Piangete davanti alla pubblicità dei pannolini. Passate dal riso alle lacrime nel giro di un'ora. Un'osservazione innocua vi ferisce per tutta la giornata. Vi sentite sopraffatte, a fior di pelle, e al tempo stesso felici, il che aumenta la confusione.

È il baby blues, o blues del post partum, dove post partum indica il periodo che segue il parto. Una meta-analisi, cioè uno studio che raggruppa i risultati di molti altri, ha riunito ventisei studi: circa quattro madri su dieci lo attraversano. Compare in genere nella prima settimana, e l'NHS, il servizio sanitario pubblico britannico, dà un punto di riferimento semplice: di solito passa entro le due settimane che seguono la nascita. Nessuno sa esattamente perché compaia, nel momento in cui gli ormoni della gravidanza crollano bruscamente e le notti sono già frammentate. Non ha bisogno di cure, e non dice nulla delle vostre capacità di madre.

Che cosa aiuta

Non è il momento di ricevere come si deve, né di mettere in ordine. È il momento di dormire non appena qualcuno può occuparsi del bambino, anche solo per un'ora, e di accorciare le visite: si può voler bene alla propria famiglia e chiederle di tornare la settimana successiva. Dite anche ciò che provate all'ostetrica, che sa riconoscere ciò che non è un baby blues.

Che cosa deve far pensare ad altro

Il baby blues è breve, va e viene, e lascia spazio a momenti di gioia. Parlatene a un professionista nelle situazioni seguenti.

• Le lacrime, l'abbattimento o l'angoscia durano oltre due settimane, o peggiorano invece di attenuarsi.
• Niente vi dà più piacere, nemmeno nei giorni in cui avete potuto dormire.
• Non riuscite a dormire anche quando qualcuno si occupa del bambino.
• Vi vengono idee di morte, e in questo caso ne parlate il giorno stesso.

Un'insonnia totale senza stanchezza, un'esaltazione, una confusione o idee strane al quinto giorno non sono un baby blues, anche se compaiono nello stesso momento: riguardano la sezione 4.

3. La depressione post partum

Che cos'è

Un episodio depressivo è uno stato che dura: per almeno due settimane, quasi tutti i giorni, l'umore è basso o il piacere è scomparso, e nello stesso tempo sono toccate altre funzioni, come il sonno, l'appetito, l'energia, la concentrazione o la stima di sé. Si parla di depressione post partum quando questo episodio compare dopo una nascita.

La classificazione americana dei disturbi mentali, il DSM-5-TR, parla di depressione «con esordio nel peripartum» quando i sintomi sono cominciati durante la gravidanza o nelle quattro settimane che seguono il parto. Nella pratica, molti professionisti, come le raccomandazioni britanniche, considerano tutta la gravidanza e il primo anno dopo la nascita: una depressione che comincia al quinto mese rientra pienamente in questa guida.

Una meta-analisi di quasi cento studi stima che circa il 12 % delle donne, cioè all'incirca una su otto, presenti una depressione durante la gravidanza o nell'anno che segue. Non sempre comincia dopo la nascita: in un grande studio americano, fra le madri individuate come depresse qualche settimana dopo il parto, un terzo degli episodi era cominciato durante la gravidanza, e un quarto prima di essa.

Che cosa si prova

Molti genitori descrivono una tristezza o, più spesso, un vuoto, l'impressione di guardare la propria vita attraverso un vetro. Il piacere scompare, anche davanti al primo sorriso. Il senso di colpa si fissa sul vostro ruolo di genitore: «meriterebbe un'altra madre», «ci riescono tutti tranne me». L'irritabilità passa per malumore, l'ansia diventa quasi costante, e a volte arriva l'idea che sarebbe meglio non esserci più.

Perché passa inosservata così spesso

Prima di tutto, diversi segni della depressione si confondono con la vita di qualunque neogenitore: tutti sono stanchi e dormono male. Ciò che distingue meglio la depressione è la perdita del piacere, il senso di colpa, la disperazione, e l'incapacità di dormire quando finalmente se ne ha l'occasione.

Poi, da una neomamma ci si aspetta che sia felice. Una revisione di quaranta studi mostra che molte donne non riescono a dire ciò che provano, o non riconoscono la depressione a causa di idee ricevute. Alcune ci vedono la prova di non essere fatte per essere madri; altre hanno paura di essere giudicate pericolose, o addirittura che venga loro tolto il figlio. E quelle che soffrono di più a volte sono quelle che reggono meglio in apparenza: il bambino è pulito, nutrito, pesato puntualmente, e nessuno vede quanto costi.

Il vuoto verso il bambino

Vi occupate del vostro bambino come si deve, e non provate ciò che vi aspettavate. Eppure l'amore a prima vista è tutt'altro che la regola. In uno studio britannico del 1980, circa quattro madri su dieci che avevano appena avuto il primo figlio ricordavano un'indifferenza la prima volta che l'avevano tenuto in braccio, e la maggior parte aveva sviluppato affetto per lui entro la settimana. Questo dato va preso con prudenza, perché lo studio è vecchio e si basava sui ricordi, ma mostra che questo smarrimento dei primi istanti non ha nulla di eccezionale. Nella depressione, questo vuoto può durare. Spesso migliora con l'umore, e ci si può lavorare anche di per sé (sezione 15).

Che cosa aumenta il rischio

I lavori di sintesi ritrovano gli stessi fattori: un precedente di depressione, di ansia o di disturbo bipolare (una malattia dell'umore che alterna fasi di depressione e fasi di esaltazione), un conflitto duraturo con il partner, un sostegno insufficiente, ed eventi stressanti che si accumulano. La raccomandazione americana sulla prevenzione vi aggiunge un reddito basso, e il fatto di essere una madre molto giovane o sola. Questi fattori aumentano il rischio; non decidono nulla.

4. La psicosi del post partum: l'emergenza

Che cos'è

Una psicosi è uno stato in cui si perde in parte il contatto con la realtà: si possono sentire o vedere cose che gli altri non percepiscono, le cosiddette allucinazioni, o essere assolutamente convinti di cose false, le cosiddette idee deliranti. Dopo una nascita, il più delle volte si mescola a un disturbo dell'umore, un'esaltazione insolita o un crollo depressivo, a volte tutti e due in alternanza.

È rara, e i dati variano a seconda del modo di contare. Una revisione condotta con ricercatori dell'Organizzazione mondiale della sanità trova, a seconda degli studi, fra uno e due casi e mezzo circa ogni mille donne che partoriscono; se si contano solo i ricoveri per una primissima psicosi o fase di esaltazione, si trova meno di un caso ogni mille nascite. Inizia bruscamente, il più delle volte nelle prime due settimane, e può aggravarsi molto in fretta. È un'emergenza perché una madre in questo stato può mettersi in pericolo, o mettere in pericolo il suo bambino, senza rendersene conto.

I segni

Spesso li notano le persone vicine prima della madre stessa.

• Non dorme più affatto, anche quando qualcuno si occupa del bambino, e non si sente stanca.
• È agitata, parla molto e in fretta, o il suo umore cambia da un'ora all'altra.
• Sembra confusa, come se non capisse più ciò che succede intorno a lei.
• Esprime idee strane, molto spesso riguardo al bambino: sarebbe malato senza che nessuno se ne accorga, scambiato, minacciato, o destinato a un futuro fuori dal comune.
• Sente voci o vede cose che nessun altro percepisce.
• Chi la conosce dice: «non è più lei».

Che cosa fare, il giorno stesso

Non aspettate né la prossima visita, né una notte di riposo.

1. Chiamate i servizi di emergenza del vostro paese, oppure accompagnatela voi stessi al pronto soccorso.
2. Non lasciatela sola, né sola con il bambino, finché un medico non l'ha visitata. È una protezione, per lei come per il bambino.
3. Dite ai sanitari che ha partorito da poco, e da quante notti non dorme più.

Nel Regno Unito, il National Institute for Health and Care Excellence, l'ente pubblico che redige le raccomandazioni mediche, chiede che una donna in cui si sospetta una psicosi del post partum sia valutata da un'équipe psichiatrica entro quattro ore. Il trattamento avviene il più delle volte in ospedale, e diversi paesi dispongono di unità madre-bambino, servizi di psichiatria in cui la madre è ricoverata insieme al suo bambino.

Si cura

Secondo il servizio sanitario pubblico britannico, la maggior parte delle donne guarisce completamente con un trattamento adeguato, anche se ci vogliono diversi mesi. In uno studio olandese su sessantaquattro donne ricoverate per un primo episodio, quasi tutte hanno ottenuto una remissione completa, cioè la scomparsa dei segni di psicosi e dei disturbi gravi dell'umore. Un controllo medico fa parte della presa in carico, perché alcune di queste psicosi hanno una causa fisica che si cura, come un'infezione o una malattia della tiroide, la ghiandola del collo che regola gran parte del funzionamento del corpo.

Chi è più esposta

Il rischio è più elevato nelle donne che hanno un disturbo bipolare o una schizofrenia, una malattia in cui gli episodi di psicosi possono ripresentarsi, in quelle che hanno già avuto una psicosi del post partum, e in quelle in cui un familiare stretto, come la madre o una sorella, ha avuto una psicosi del post partum o un disturbo bipolare. Nelle donne che hanno un disturbo bipolare o che hanno già avuto una psicosi del post partum, una meta-analisi stima che circa una su tre abbia una ricaduta dopo il parto, e che nelle donne bipolari il rischio sia nettamente più elevato senza un trattamento preventivo durante la gravidanza. Ma la psicosi del post partum compare anche in donne senza alcun precedente.

Se fate parte di uno di questi gruppi, la protezione migliore si prepara durante la gravidanza: un piano scritto con lo psichiatra, il medico specialista dei disturbi psichici, e con il punto nascita, che stabilisca come verrà protetto il vostro sonno e quale numero chiamare al minimo dubbio.

5. L'ansia dopo la nascita

Si parla molto di depressione, molto meno di ansia. Eppure una meta-analisi di più di cento studi stima che circa il 15 % delle donne in gravidanza, e il 10 % delle madri nei sei mesi che seguono la nascita, presentino un disturbo d'ansia, cioè un'ansia abbastanza intensa e duratura perché un professionista ne ponga la diagnosi. Ansia e depressione vanno spesso insieme.

Spesso si concentra sul bambino. Vi alzate cinque volte per notte per controllare che respiri. Cercate i suoi sintomi su internet, poi altri ancora. Non sopportate che qualcun altro lo tenga in braccio. In alcuni genitori prende la forma di attacchi di panico: un'ondata improvvisa di paura, il cuore che batte all'impazzata, il fiato corto, l'impressione di morire o di impazzire, poi tutto si placa in pochi minuti.

Un neogenitore è vigile, ed è un bene. La preoccupazione diventa un problema quando occupa ore, quando vi impedisce di dormire mentre il bambino dorme, quando non riuscite più ad affidarlo a nessuno, o quando ogni risposta rassicurante vi calma solo per qualche minuto. I controlli e le richieste di rassicurazione, cioè il bisogno di farsi rassicurare ancora e ancora, danno sollievo sul momento, poi il dubbio ritorna, un po' più forte. Si riducono per gradi, come descrive la sezione 13. Se la preoccupazione riguarda tutto, il nostro programma La preoccupazione permanente: il disturbo d'ansia generalizzata descrive in dettaglio il metodo; se si tratta di attacchi di panico, vedete Gli attacchi di panico e l'agorafobia.

6. I pensieri che fanno paura

Che cosa succede

Scendete le scale con vostra figlia in braccio, e l'immagine si impone: vi scivola dalle mani. Oppure state tagliando le verdure, lei è nella sdraietta, e il pensiero irrompe: e se la ferissi con questo coltello? Posate il coltello, con la nausea. La sera mettete tutti i coltelli nel cassetto più alto, e non ne parlate con nessuno.

Sono pensieri intrusivi: pensieri che irrompono senza che li si sia cercati, che vanno contro ciò che si vuole, e che sconvolgono proprio per questo.

Sono quasi universali

Uno studio canadese ha seguito cento donne fino al terzo mese dopo la nascita. Tutte hanno riferito pensieri intrusivi di incidenti che capitavano al loro bambino, e quasi la metà pensieri non voluti di fargli del male volontariamente. Questi ultimi erano più frequenti nelle madri molto stressate o prive di sostegno, e lo studio non ha praticamente trovato legami fra questi pensieri e comportamenti brutali verso il bambino. Ne hanno anche i padri: in una piccola indagine americana per posta, più della metà dei quaranta padri di neonati che avevano risposto ne riferivano.

I ricercatori che studiano questi pensieri lo spiegano così: diventare genitori fa crescere di colpo la sensazione di essere responsabili di un essere fragile e prezioso, e l'attenzione rivolta a tutto ciò che potrebbe minacciarlo. Questo cambiamento rende attenti, e dà anche un peso enorme alle immagini di pericolo che attraversano la mente. Più il bambino conta, più sconvolgono.

Che cosa ne fa un problema

Non è il pensiero. È il significato che gli si dà, «se ci penso, vuol dire che potrei farlo», e ciò che si fa poi per proteggersene: evitare il bagnetto, nascondere i coltelli, chiedere in continuazione «sei sicuro che non lo farei mai?». Ognuno di questi gesti dà sollievo per un istante, e impedisce di scoprire che il pensiero non ha alcun potere. Così ritorna più spesso.

Quando questo circolo prende molto spazio, si parla di disturbo ossessivo-compulsivo, o DOC: pensieri non voluti che ritornano e fanno paura, le ossessioni, e gesti o evitamenti destinati a farli tacere o ad annullarli, le compulsioni. Una meta-analisi mostra che questo disturbo colpisce poco più del 2 % delle madri nell'anno che segue la nascita, contro circa l'1 % delle donne in generale, e le sue ossessioni riguardano allora tipicamente un male fatto al bambino.

Distinguerli da un pericolo

È la domanda che terrorizza i genitori, ed è quella a cui un professionista sa rispondere. Quattro situazioni molto diverse possono somigliarsi in superficie.

Il pensiero intrusivo. Irrompe, vi fa orrore, e fate di tutto per evitarlo. Non è un pericolo per il vostro bambino, è una sofferenza per voi, e si cura.

L'idea che non fa orrore. Sembra giusta o necessaria, e si accompagna spesso a un'insonnia totale, a una confusione o a convinzioni strane sul bambino. È un segnale d'emergenza: la si incontra soprattutto nella psicosi del post partum (sezione 4), a volte in una depressione molto grave, e bisogna consultare il giorno stesso.

La disperazione che si estende al bambino. In una depressione grave, il pensiero di morire può includere il figlio: «non posso lasciarlo in questo mondo senza di me». È un'emergenza assoluta, il giorno stesso (sezione 19).

La rabbia che sale. Non è un'immagine che fa orrore, ma un impulso, quando il bambino urla da un'ora: la voglia di scuoterlo, di farlo tacere. È un rischio reale, e si può prevenire. Mettete il bambino sulla schiena nel suo lettino, uscite, chiudete la porta, calmatevi una decina di minuti chiamando qualcuno, poi tornate. Il servizio sanitario pubblico britannico lo ricorda: capita a molti genitori, e non c'è nessuna vergogna nel chiedere aiuto.

La paura che vi tolgano vostro figlio

Fa tacere molti genitori. I professionisti formati alla salute mentale perinatale, cioè del periodo che circonda la nascita, sanno che questi pensieri sono frequenti, e che le persone che hanno un DOC non passano all'atto. Le domande che vi faranno, su ciò che provate quando il pensiero arriva, su ciò che fate dopo e sul vostro sonno, servono a distinguere fra queste situazioni.

Non tutti i sanitari conoscono altrettanto bene questi pensieri, e alcune madri sono già state fraintese. Se lo temete, usate le parole «pensieri intrusivi» e chiedete di vedere un professionista specializzato in salute mentale perinatale. Dire questi pensieri significa comportarsi da genitori che cercano aiuto.

7. Che cosa dice la ricerca, e che cosa non stabilisce

La sofferenza psichica va presa sul serio

In Francia, l'inchiesta nazionale confidenziale sulle morti materne è un dispositivo in cui degli esperti esaminano, in forma anonima, ogni decesso di una donna avvenuto durante la gravidanza o nell'anno successivo. Il suo settimo rapporto, pubblicato nel 2024, mostra che il suicidio e le altre cause psichiatriche sono la prima causa di morte materna quando si considera tutto l'anno che segue la gravidanza: il 17 % dei decessi avvenuti fra il 2016 e il 2018. Questo dato non è qui per spaventare. Dice che chiedere aiuto dopo una nascita non è mai eccessivo.

I trattamenti psicologici funzionano

Le psicoterapie sono trattamenti attraverso la parola e attraverso esercizi, condotti in sedute con un professionista formato. Una meta-analisi di quarantatré studi e di più di seimila partecipanti conclude che sono probabilmente efficaci contro la depressione della gravidanza e del post partum, con effetti che durano almeno da sei a dodici mesi, anche se i risultati variano molto da uno studio all'altro.

Due approcci sono stati studiati in modo particolare. La terapia interpersonale, una terapia breve che collega l'umore alle relazioni e ai cambiamenti di vita, è stata sperimentata su centoventi madri depresse, la metà delle quali, estratta a sorte, aspettava di cominciare il trattamento: dopo dodici settimane, quelle che l'avevano seguita erano guarite molto più spesso. La terapia cognitivo-comportamentale, che lavora su ciò che si fa e su ciò che ci si dice, è efficace secondo una revisione di quaranta sperimentazioni, sia per curare sia per prevenire.

Questi trattamenti non richiedono sempre uno specialista. In alcuni villaggi del Pakistan, un programma ispirato alla terapia cognitivo-comportamentale è stato affidato a operatori sanitari di comunità, formati per l'occasione senza essere specialisti della salute mentale. Sei mesi dopo la nascita, il 23 % delle madri che ne avevano beneficiato erano ancora depresse, contro il 53 % di quelle che avevano ricevuto le visite ordinarie.

Anche la prevenzione funziona

Una revisione Cochrane, dal nome di una rete internazionale che valuta i trattamenti in modo indipendente, ha riunito ventotto sperimentazioni, cioè studi che confrontano gruppi estratti a sorte, e quasi diciassettemila donne: gli aiuti psicologici e il sostegno, come visite a domicilio ripetute da parte di un'ostetrica o di un'infermiera, riducono il numero di depressioni dopo la nascita. Negli Stati Uniti, l'ente pubblico incaricato delle raccomandazioni di prevenzione consiglia di indirizzare le donne a rischio, per esempio quelle che hanno già avuto una depressione, verso una psicoterapia fin dalla gravidanza.

Che cosa la ricerca non stabilisce

Che il trattamento cambi tutto a lungo termine. In una sperimentazione britannica, tre psicoterapie brevi miglioravano l'umore più del consueto controllo da parte del medico quando il bambino aveva quattro mesi e mezzo. A nove mesi, questo vantaggio era scomparso, perché anche molte donne seguite solo dal loro medico stavano meglio, e il trattamento non ha impedito nuovi episodi in seguito. Il beneficio dimostrato è quindi stare meglio prima, durante i primi mesi di vostro figlio; e la durata di una depressione conta per il bambino, come si vedrà più avanti.

Che curare la depressione basti a curare il legame. In una sperimentazione americana, la terapia interpersonale migliorava l'umore delle madri, ma la relazione con il bambino non migliorava da sola. Per questo le è dedicata la sezione 15.

Che la depressione di un genitore danneggi per forza il figlio. Una grande sintesi internazionale conclude che i disturbi psichici dei genitori aumentano il rischio di difficoltà nel bambino, ma che queste difficoltà non sono inevitabili. Ciò che le modula si può modificare: la qualità delle cure quotidiane, il sostegno del partner e delle persone vicine, e la durata del disturbo. È una ragione per curarsi presto, non per sentirsi in colpa.

8. Che cosa mantiene la depressione dopo una nascita

Con un neonato, la depressione si mantiene secondo una concatenazione che molti genitori riconoscono.

1. Le notti frammentate sfiniscono, e lo sfinimento abbassa l'umore.
2. L'umore basso rende tutto più difficile, compreso occuparsi del bambino.
3. Ogni difficoltà viene letta come una prova: piange, quindi sbaglio qualcosa.
4. Il senso di colpa spinge a fare di più e a non chiedere niente.
5. Lo sfinimento aumenta, e il circolo riparte, un po' più stretto.

Ogni tappa sembra ragionevole. L'insieme aggrava tutto. Vi si aggiungono il ritiro, quando il bambino diventa l'unica attività della giornata e gli amici si allontanano; l'esigenza di una «brava madre» sempre disponibile e felice, che i social mostrano nella sua veste migliore; e il segreto, che impedisce sia di ricevere aiuto sia di sentire qualcuno contraddire i giudizi che si danno su di sé.

Questo circolo può essere spezzato in più punti, e le sezioni seguenti li affrontano uno per uno: le notti (sezione 10), le giornate (sezione 11), le esigenze (sezione 12) e l'aiuto richiesto (sezione 14).

9. Fare il punto: una settimana di osservazione

Prima di cambiare qualunque cosa, guardate a che punto siete. Per sette giorni, la sera, annotate una sola riga: il vostro umore da 0 a 10, le ore di sonno e il periodo di sonno ininterrotto più lungo, il momento più difficile della giornata, e un momento un po' migliore. Bastano due minuti. Per esempio: «Martedì. Umore 3. Cinque ore di sonno, due di fila al massimo. Il peggio: le 18, i pianti, da sola. Un po' meglio: il caffè al sole con Léa.»

Questo registro fa spesso emergere il legame tra le notti e l'umore, e mostra che l'umore è meno piatto di quanto sembri a memoria. Darà anche al professionista un'immagine precisa, ben più eloquente di un «non va».

Tre domande per fare chiarezza

«Quando riesco a dormire, il piacere torna un po'?» Se sì, lo sfinimento pesa molto, e il piano per la notte può cambiare parecchio le cose. Se non torna niente, nemmeno dopo una buona notte, pensate a una depressione.

«Quando qualcuno veglia sul bambino, io dormo?» Non riuscirci per via dei pensieri che girano in testa orienta verso l'ansia o la depressione. Non dormire più affatto, senza stanchezza, è un'emergenza (sezione 4).

«Che cosa mi fa più paura, e che cosa faccio per non pensarci?» Se la risposta comprende evitamenti e controlli, le sezioni 6 e 13 vi riguardano.

Il questionario che vi possono proporre

La vostra ostetrica o il vostro medico vi proporranno forse la scala di Edimburgo per la depressione postnatale: dieci domande sugli ultimi sette giorni, a cui si risponde in circa cinque minuti. Un punteggio elevato non è una diagnosi, è una ragione per parlarne più a lungo. In Francia, il colloquio postnatale precoce (entretien postnatal précoce), un appuntamento obbligatorio dedicato al vostro morale e ai vostri bisogni, si svolge fra la quarta e l'ottava settimana dopo il parto con un'ostetrica o un medico: portateci il vostro registro. Altrove, la visita di controllo dopo il parto svolge spesso questo ruolo.

10. Prima di tutto il sonno: il piano per la notte

Perché cominciare da qui

La mancanza di sonno abbassa l'umore, aumenta l'ansia e l'irritabilità, e rende più difficile tutto ciò che propone il seguito di questa guida. In uno studio norvegese condotto su quasi tremila madri, dormire male era associato alla depressione anche tenendo conto degli altri fattori di rischio, senza tuttavia spiegare tutto. È anche una delle poche cose che possono cambiare in una settimana. Nelle persone che hanno un disturbo bipolare, la mancanza di sonno può inoltre scatenare una fase di esaltazione, come riferivano numerosi partecipanti di un grande studio britannico: per loro, proteggere le notti è una misura di prevenzione a pieno titolo.

«Dormite quando dorme il bambino» non funziona quando la mente continua a girare. Ci vuole un piano scritto, e qualcuno che lo porti avanti con voi.

Il piano, passo dopo passo

1. Ricostruite le ultime tre notti, ora per ora: quando il bambino si è svegliato, chi si è alzato, che cosa vi ha impedito di riaddormentarvi. Questa immagine esatta mostra in quali momenti qualcuno potrebbe darvi il cambio.
2. Fate i nomi di chi può darvi il cambio: prima il partner, poi un genitore, un'amica, un aiuto domestico, un servizio di sostegno alle famiglie. Per ognuno, chiedetevi che cosa vi trattiene dal chiederglielo.
3. Scrivete un blocco protetto di diverse ore di fila, almeno tre notti alla settimana, durante il quale qualcun altro si occupa del bambino e voi non lo sentite: un'altra stanza, la porta chiusa, i tappi per le orecchie. In questo tempo il bambino dorme nel suo lettino, sulla schiena, nella stanza in cui dorme la persona che veglia su di lui. Per esempio: «Venerdì e domenica Thomas si occupa dei risvegli dalle 22 alle 3, con la culla vicino a sé; io dormo nello studio.»
4. Organizzate l'alimentazione secondo la vostra scelta: latte tirato in anticipo, un biberon, o una sola poppata al seno durante il blocco, con chi vi dà il cambio che vi porta il bambino e poi lo riprende. È il piano che si adatta al vostro modo di nutrire vostro figlio, e non il contrario. Se allattate al seno e desiderate continuare, parlate del piano con la vostra ostetrica: nelle prime settimane, le poppate notturne aiutano ad avviare la produzione di latte, e i biberon di latte artificiale possono ridurla. Vi aiuterà a trovare un equilibrio, per esempio tirando il latte una volta durante il blocco.
5. Rimandate le ruminazioni, quei pensieri che girano in tondo senza risolvere nulla. Se non riuscite a dormire perché continuate a rimuginare, annotate in poche parole ciò che vi gira in testa, e riprendetelo l'indomani, a un'ora scelta in anticipo, quando avrete la mente più lucida.
6. Aggiungete una pausa di giorno: un'ora in cui qualcuno si occupa del bambino e voi vi riposate. Spesso è più facile da ottenere di una notte intera.

Gli ostacoli

«Si calma solo con me.» È una previsione, e si può mettere alla prova: affidatelo a qualcuno per una notte, poi per due, e guardate che cosa è successo davvero. «Se dormo, gli succederà qualcosa.» È l'ansia che parla, e ci si può lavorare (sezione 13). «Il mio compagno lavora.» Il piano deve proteggere anche il suo sonno: alternatevi, usate le notti del fine settimana, cercate una seconda persona che dia il cambio. «Mi vergogno a dormire mentre un altro se ne occupa.» Un genitore che si riposa non abbandona il proprio figlio: si mette in condizione di occuparsene.

Due precauzioni

I metodi abituali contro l'insonnia non si applicano così come sono al genitore di un neonato. Uno di questi, la restrizione del tempo trascorso a letto, consiste nel ridurre volontariamente questo tempo per consolidare il sonno; i ricercatori che l'hanno usata in questo periodo l'hanno adattata, contando il tempo passato a occuparsi del bambino di notte. Non provateci da sole. Il nostro programma Ritrovare il sonno: il programma Psychotip® servirà piuttosto più avanti, se un'insonnia persiste quando il bambino dormirà tutta la notte.

E non addormentatevi mai con il bambino su un divano o in una poltrona: l'Accademia americana di pediatria li giudica estremamente pericolosi per lui. Se rischiate di addormentarvi mentre lo nutrite, fatelo piuttosto nel vostro letto, senza cuscini né coperte vicino a lui, poi rimettetelo nel suo lettino: addormentarsi con lui resta sconsigliato, ma è meno pericoloso di un divano. Il pericolo aumenta quando l'adulto è sfinito, ha bevuto alcol o ha preso un farmaco che dà sonnolenza, come alcuni antidepressivi. Queste regole valgono anche per la persona che dà il cambio. Sono descritte in dettaglio in Il sonno di bambini e adolescenti: la guida per i genitori.

11. Rimettersi in piedi durante la giornata

Nella depressione, la voglia è la prima a scomparire. Se aspettate di avere voglia di uscire per uscire, aspetterete a lungo. Il metodo chiamato attivazione comportamentale, una delle tecniche della terapia cognitivo-comportamentale, inverte l'ordine: si fa pochissimo, a orari fissi, senza aspettare la voglia, e si guarda che cosa cambia nell'umore.

1. Fate l'elenco di ciò che è scomparso dalla gravidanza in poi: le persone che vedevate, le uscite, il movimento, e ciò che vi faceva sentire voi stesse, come leggere, cantare o nuotare.
2. Scegliete tre attività per la settimana, piccole, precise e con una data, di cui almeno una con un adulto. Alcune si fanno con il bambino, altre richiedono di affidarlo a qualcuno, e contano tutte e due. Per esempio: il passeggino fino al parco martedì mattina, una telefonata a un'amica giovedì alle 14, venti minuti da sole al bar sabato mentre il vostro compagno tiene il bambino.
3. Prevedete una versione ridotta: se il bambino non ha dormito, la passeggiata diventa dieci minuti sul marciapiede. Evita il tutto o niente, che trasforma ogni imprevisto in un fallimento.
4. Annotate dopo ogni attività il piacere che ne avete tratto e la sensazione di aver realizzato qualcosa, da 0 a 10. Questo numero annotato sul momento corregge l'impressione grigia che un umore basso lascia della settimana.

Gli spazi di accoglienza genitori-bambini e i gruppi di neogenitori offrono un contatto con persone che vivono la stessa cosa. In Francia, i centri di protezione materna e infantile, o PMI secondo la sigla francese, servizi pubblici e gratuiti di prevenzione per le famiglie e i bambini piccoli, possono indicarvi quelli del vostro quartiere. Non è un obbligo: una telefonata a un'amica conta altrettanto.

Un'attività non fatta non è un fallimento: era troppo grande. Dividetela per tre, e riprogrammatela. Il nostro programma Attivazione comportamentale: combattere la depressione descrive in dettaglio questo metodo.

12. La «brava madre»: esaminare le proprie regole

Molti genitori depressi vivono sotto un regolamento che non hanno mai scritto. Scrivetelo, per poterlo discutere.

1. Annotate le vostre frasi, parola per parola, quando vi sentite in colpa: «una brava madre non si lamenta», «se chiedo aiuto, vuol dire che non ce la faccio», «dovrei essere felice». Annotate quanto credete a ciascuna, da 0 a 100.
2. Cercate da dove vengono: una madre che non si lamentava mai, foto di genitori raggianti, un commento sentito in ospedale dopo il parto. Non si tratta di accusare nessuno, ma di vedere che queste regole sono state imparate, e che quindi possono essere riesaminate.
3. Esaminate la più pesante. Chi, fra i genitori che conoscete davvero, la applica? Che cosa vi costa? E che cosa direste alla vostra migliore amica se vi raccontasse esattamente la vostra settimana?
4. Distinguete la responsabilità dal senso di colpa. Essere responsabili del proprio figlio significa rispondere ai suoi bisogni come meglio si può. Sentirsi in colpa per tutto ciò che gli capita, un raffreddore, una notte agitata, dei pianti, è un'altra cosa: spinge soltanto a fare di più e a non chiedere niente.
5. Scrivete una regola più giusta, a cui possiate credere: «un bambino ha bisogno di un genitore abbastanza presente, non di un genitore perfetto». Meglio una frase modesta a cui credete a metà che un'affermazione generosa che respingete.
6. Mettetela alla prova. Fate questa settimana una cosa che la vecchia regola vieta: chiedere aiuto, rifiutare una visita, lasciare il bambino al sicuro nel suo lettino il tempo di una doccia. Annotate che cosa succede davvero.

I genitori che sembrano farcela, soprattutto sugli schermi, mostrano solo ciò che si può fotografare. L'allattamento, poi, è spesso al centro del senso di colpa, qualunque sia la scelta. Allattare o no è una vostra decisione, e non misura né il vostro amore né il vostro valore.

Anche i padri hanno le loro regole, come «devo tenere duro, è lei che ha partorito». Si lavorano allo stesso modo, e Il perfezionismo: esigenti senza esaurirsi può aiutare ad andare più a fondo.

13. I pensieri che fanno paura: che cosa aiuta

Prima di tutto

Parlatene prima con un professionista, che potrà confermare che si tratta di pensieri intrusivi, e cominciate gli esercizi qui sotto solo dopo questo parere. Se questi pensieri si accompagnano a un'insonnia senza stanchezza, a una confusione, o se non vi fanno orrore, non è il momento di un esercizio: consultate il giorno stesso.

Il principio

Il trattamento consiste nello smettere a poco a poco di evitare, di controllare e di chiedere rassicurazioni, perché il vostro cervello constati da sé che il pensiero non ha alcun potere. Questo percorso si chiama esposizione: affrontare progressivamente, in sicurezza, ciò che si evita. È il cuore della terapia cognitivo-comportamentale del DOC.

Passo dopo passo

1. Date un nome al pensiero quando arriva: «è un pensiero intrusivo, mi fa orrore perché tengo al mio bambino». Non cercate di scacciarlo: volersene liberare obbliga a sorvegliarlo, e ciò che si sorveglia ritorna.
2. Fate l'elenco dei vostri evitamenti e dei vostri controlli: il bagnetto che non fate più, i coltelli messi in alto, le ricerche su internet, i «sei sicuro?» rivolti al vostro compagno.
3. Metteteli in ordine dal più facile al più difficile da riprendere. Per esempio: fare il bagnetto con il vostro compagno nella stanza accanto, poi da sole; cucinare con il bambino nella sdraietta; restare sole un'ora con lui, poi un pomeriggio.
4. Riprendete il primo gradino più volte nella settimana, lasciando venire il pensiero senza cercare di annullarlo. Annotate la vostra paura all'inizio e alla fine, da 0 a 10.
5. Passate al gradino successivo quando la paura si è nettamente abbassata, o quando avete constatato che ciò che temevate non è successo.
6. Riducete le rassicurazioni con l'accordo del vostro compagno: risponde una volta, con dolcezza, poi non risponde più alla stessa domanda. Non è freddezza, è una parte del trattamento.

Ci si espone solo a cure ordinarie, quelle che un genitore senza questi pensieri darebbe con naturalezza, mai a ciò che sarebbe pericoloso per il bambino. Quando il disagio resta lieve, le raccomandazioni britanniche sul DOC prevedono questo lavoro per gradi, con materiali di auto-aiuto e qualche seduta con un professionista: restate in contatto con il professionista che avete consultato. Se i pensieri occupano diverse ore al giorno, o se non andate avanti, chiedete una terapia cognitivo-comportamentale con esposizione: in una sperimentazione britannica, una forma intensiva di questa terapia ha ridotto nettamente i sintomi di madri con un DOC dopo una nascita. Il nostro programma Il DOC: il programma di esposizione in otto passi descrive il metodo in dettaglio.

14. Ciò che è cambiato, e l'aiuto da chiedere

Una transizione, con le sue perdite

La terapia interpersonale parla di transizione di ruolo, cioè del passaggio da un posto nella vita a un altro: una nascita fa guadagnare molto, e fa anche perdere notti intere, tempo per sé, un posto al lavoro, tempo di coppia, un corpo che si riconosceva. Ignorare queste perdite perché l'evento è felice alimenta il senso di colpa. Si ha il diritto di rimpiangere la vita di prima e di amare il proprio figlio.

Prendete un foglio. Scrivete ciò che avete perso, senza ridimensionarlo. Scrivete ciò che avete guadagnato, comprese le competenze che non notate più: riconoscere il suo pianto di fame, calmarlo, reggere una giornata con poco sonno. Poi scegliete una cosa da riprendere in un'altra forma, e fissatele una data: un'amicizia coltivata con un messaggio, la piscina un sabato sì e uno no.

Chiedere, con precisione

«Aiutami di più» non cambia niente. «Puoi tenere il bambino sabato dalle 14 alle 17?» cambia un sabato. Una richiesta precisa dice che cosa, quando e per quanto tempo; è più facile da accettare, e più difficile da dimenticare. Con il partner, scrivete insieme chi fa che cosa, e quando: le notti, i pasti, la spesa. Se i litigi si moltiplicano, Litigare meno, parlarsi meglio propone un metodo.

Ai visitatori potete chiedere di venire per meno tempo e più spesso, di portare un piatto pronto piuttosto che un regalo, o di tenere il bambino mentre dormite. Ai consigli non richiesti potete rispondere grazie, e non farne nulla. Se dire di no vi costa, Dire di no: l'assertività può aiutare.

15. Il legame con il bambino

Se non provate ciò che vi aspettavate, non siete né sole né anormali. Il legame si costruisce con le cure e gli scambi, e la depressione può intorpidirlo per un po'. Il vostro bambino non ha bisogno di un genitore che provi amore in ogni istante. Ha bisogno che gli si risponda, e probabilmente lo fate già.

1. Osservate il vostro bambino invece di osservare voi stesse. Invece di chiedervi se state facendo bene, guardate ciò che fa lui: che cosa fissa, come reagisce quando gli parlate, come mostra che ne ha abbastanza, girando la testa dall'altra parte.
2. Annotate i momenti che vanno già bene, anche brevi: uno sguardo durante la poppata, un sorriso durante il cambio, un momento in cui si è calmato fra le vostre braccia. La depressione li cancella dalla memoria; annotatene uno ogni sera.
3. Programmate due momenti condivisi al giorno, brevi e senza obiettivo: cantare, parlargli faccia a faccia, il bagnetto. Seguite ciò che guarda e ciò che fa, invece di proporgli attività.
4. Rileggete il pianto. Un genitore depresso lo sente come un rimprovero. Un bambino che piange comunica, non giudica. Una meta-analisi di studi in cui i genitori annotavano ogni giorno il pianto e l'agitazione del loro bambino mostra che sono più abbondanti nelle prime sei settimane, intorno alle due ore al giorno in media, e che diminuiscono nettamente verso i due o tre mesi. A questa età, molto pianto è dunque la norma, e non la prova che state sbagliando qualcosa.

Se provate un rifiuto o una rabbia persistenti verso il vostro bambino, o se la relazione non migliora con il vostro umore, parlatene. Esistono percorsi centrati sulla relazione genitore-bambino che a volte si basano su brevi video di un momento condiviso, guardati poi insieme a un professionista per cogliere ciò che il bambino esprime e ciò che già funziona. In una sperimentazione canadese, tre sedute di questo tipo, guidate da un'infermiera, hanno migliorato la qualità degli scambi fra madri depresse e i loro bambini. Ricorrervi non è un fallimento, è un aiuto in più.

16. Quando il parto è stato difficile

Per alcune donne, il parto resta bloccato dentro. Le immagini ritornano senza preavviso, e anche gli incubi. Evitate di passare davanti all'ospedale dove avete partorito, cambiate argomento quando se ne parla, sobbalzate al minimo rumore. È il disturbo da stress post-traumatico, che può seguire qualsiasi evento vissuto come una minaccia per la propria vita o per quella di una persona cara. Colpisce circa il 4 % delle donne dopo una nascita, e quasi una su cinque nei gruppi a rischio.

Una meta-analisi ha mostrato che, durante il parto, ciò che è più fortemente legato a questo disturbo è il modo in cui è stato vissuto, più ancora degli interventi come un cesareo o il forcipe; conta anche la mancanza di sostegno. Un parto semplice dal punto di vista medico può quindi essere traumatico, e le raccomandazioni britanniche lo dicono esplicitamente. Questo disturbo si accompagna inoltre molto spesso a una depressione.

Raccontare il proprio parto in dettaglio in una sola seduta per «sfogarsi» non ha mostrato un effetto preventivo, e le raccomandazioni britanniche lo sconsigliano. Ciò che aiuta prima di tutto è capire: potete chiedere al punto nascita di ripercorrere con voi ciò che è successo, perché è stato deciso un cesareo d'urgenza, perché il bambino è stato portato via. Se lo stress post-traumatico si è installato, si cura con una terapia cognitivo-comportamentale centrata sul trauma, che ritorna passo dopo passo sul ricordo con il terapeuta, o con l'EMDR, una terapia che associa il richiamo del ricordo a movimenti degli occhi guidati dal terapeuta. Il nostro programma Capire il trauma e la finestra di tolleranza spiega questi meccanismi.

Il partner che ha assistito alla scena a volte ha creduto di perdere la compagna o il figlio: anche lui può portarne i segni.

17. I padri e i co-genitori

Una meta-analisi di quarantatré studi stima che circa il 10 % dei padri presenti una depressione fra l'inizio della gravidanza e la fine del primo anno, con tassi più elevati fra i tre e i sei mesi dopo la nascita. La depressione di un genitore è associata a quella dell'altro: quando la madre sta male, chiedete anche come sta il padre, e viceversa.

Negli uomini, la depressione si vede poco. In una grande indagine americana sugli uomini in generale, questi riferivano più spesso delle donne scatti di rabbia, comportamenti a rischio e consumo di alcol o di droghe. L'indagine non riguardava i neopadri, e non si sa se la loro depressione prenda spesso questa forma; invita soltanto a non aspettare le lacrime per preoccuparsi. Un padre che diventa irritabile, rientra sempre più tardi, beve di più la sera o si chiude in un silenzio che la compagna scambia per indifferenza merita che gli si chieda come sta. La scala di Edimburgo è stata convalidata nei padri, con una soglia d'allarme più bassa che nelle madri.

Si chiamano co-genitori gli adulti che crescono il bambino senza averlo portato in grembo, come la madre che non ha partorito in una coppia di donne o il genitore che adotta. Come il genitore che cresce un figlio da solo, vivono la stessa transizione, a volte con meno riconoscimento, e sono stati poco studiati. Uno studio americano ha trovato in madri adottive sintomi depressivi paragonabili a quelli di madri che avevano appena partorito, e crescere un figlio da soli fa parte dei fattori di rischio considerati dalla raccomandazione americana: questi genitori non sono al riparo.

Se siete il partner, fate la vostra parte delle notti, ma proteggete anche le vostre, per esempio alternando le notti di turno invece di alzarvi in due. Dite anche a qualcuno come state voi: il metodo di questa guida riguarda anche voi. E se state male tutti e due, chiedete aiuto ad altri adulti perché il bambino sia ben circondato, il tempo di curarvi.

18. I trattamenti: psicoterapie, farmaci, allattamento

Le psicoterapie

Il più delle volte sono proposte per prime nelle forme da lievi a moderate. La terapia cognitivo-comportamentale, con i suoi esercizi tra una seduta e l'altra, ha ispirato le sezioni da 10 a 13; la terapia interpersonale, che lavora sulla transizione, sui conflitti e sul sostegno, ha ispirato la sezione 14. Per le forme poco intense esiste anche l'auto-aiuto guidato: materiali di lavoro accompagnati da alcuni brevi scambi con un professionista.

Potete chiedere di venire alle sedute con il vostro bambino, cosa che molti professionisti accettano, e alcuni propongono sedute a distanza. Le raccomandazioni britanniche chiedono che una psicoterapia cominci entro il mese che segue la valutazione, perché il bambino cresce mentre si aspetta.

I farmaci

Questa guida non prescrive nulla e non raccomanda alcuna molecola. Alcuni punti di riferimento aiutano a parlarne con il medico.

La decisione spetta al medico, idealmente a uno psichiatra esperto di perinatalità, in collegamento con l'ostetrica, il ginecologo, cioè il medico che segue la gravidanza e il parto, e il pediatra. Gli studi di qualità sui farmaci durante la gravidanza e l'allattamento restano pochi, e ogni decisione si basa su un bilancio individuale.

Non curare non è un'opzione senza rischi. Una depressione grave non curata ha le sue conseguenze, per la madre come per il bambino, ed è spesso la metà del bilancio che manca nella mente dei genitori.

Alcuni antidepressivi vengono usati durante la gravidanza e l'allattamento. Nelle forme da moderate a gravi, le raccomandazioni britanniche propongono una psicoterapia, un farmaco, o entrambi associati quando uno solo non basta. Negli ultimi anni, in alcuni paesi, tra cui l'Unione europea nel 2025, sono stati autorizzati anche farmaci concepiti specificamente per la depressione post partum. Non sono disponibili ovunque, quello autorizzato dall'Unione europea non è raccomandato durante l'allattamento, e il loro posto si discute con lo psichiatra.

Non interrompete mai bruscamente una terapia quando scoprite una gravidanza: un'interruzione brusca può provocare sintomi da sospensione e una ricaduta. Chiamate il vostro medico: se si decide di interromperla, lo si fa in modo graduale.

L'allattamento

Le psicoterapie sono del tutto compatibili con l'allattamento, e per un farmaco il medico conosce le opzioni compatibili. L'allattamento non dovrebbe essere né una ragione per rinunciare a una cura necessaria, né una ragione per smettere di allattare se desiderate continuare.

19. Le idee di morte

Si dicono il giorno stesso

Pensare che sarebbe più semplice non esserci più, che il bambino starebbe meglio senza di voi: questi pensieri fanno parte di molte depressioni. Non significano che un gesto sia imminente, ma che la sofferenza è forte, e che non bisogna restare sole con essi. Ditelo il giorno stesso al vostro medico, alla vostra ostetrica, a una persona cara o a una linea di prevenzione del suicidio. Una linea di prevenzione del suicidio esiste nella maggior parte dei paesi, spesso gratuita e raggiungibile giorno e notte: cercate fin da ora quella del vostro paese e annotatene il numero. In caso di pericolo immediato, chiamate i servizi di emergenza.

Se questi pensieri includono il vostro bambino, se pensate che non potrebbe vivere senza di voi o che dovreste andarvene insieme, è un'emergenza assoluta: chiamate subito i servizi di emergenza, e nell'attesa non restate sole con lui.

Che cosa protegge

Non restate sole nei momenti più difficili, in particolare di notte. Affidate a qualcuno ciò che potrebbe servire a farvi del male, compresi i farmaci, di cui terrete solo piccole quantità: allontanare questi mezzi fa parte delle misure di prevenzione meglio documentate, perché mette del tempo fra un impulso e un gesto. E scrivete un piano di sicurezza, preferibilmente con un professionista: un foglio conservato sul telefono, che si legge nell'ordine quando la crisi sale.

1. Scrivo i miei segnali d'allarme, ciò che penso, provo o faccio quando la crisi si avvicina.
2. Scrivo ciò che posso fare da sola per far scendere la pressione.
3. Annoto le persone e i luoghi che mi distraggono.
4. Annoto le persone a cui posso dire che non sto bene, con il loro numero.
5. Annoto i professionisti e i numeri di emergenza.
6. Indico che cosa è stato messo fuori portata a casa mia, e chi lo custodisce.

In uno studio americano, questo piano, associato ad alcune telefonate di controllo, era legato a una netta diminuzione dei comportamenti suicidari.

Parlarne non fa male

Il timore di «mettere idee in testa» frena molte persone vicine. Una revisione degli studi conclude che fare domande sul suicidio non aumenta le idee suicidarie, e potrebbe persino ridurle. Se siete in pensiero per un neogenitore che conoscete, Quando una persona cara parla di morire: chiedere, mettere in sicurezza, accompagnare descrive in dettaglio che cosa fare.

20. Per le persone vicine

Ciò che aiuta è concreto e ha una data: «passo martedì alle 10, tengo il bambino due ore e tu dormi». Prendetevi una notte o una mattinata, portate un pasto, fate la spesa senza aspettare che ve lo chiedano. Ascoltate senza consigliare né paragonare, venite per meno tempo e più spesso, e dite semplicemente che vedete che sta facendo del suo meglio.

Ciò che non aiuta sono frasi come «goditelo, passa così in fretta» o «hai un bel bambino in buona salute, è questo l'importante», e i commenti sull'allattamento, sul peso o sul parto. Anche se dette con affetto, aggiungono il senso di colpa di non essere felici a una sofferenza che già trabocca.

Per aprire la conversazione, scegliete un momento tranquillo, e parlate di ciò che osservate: «Ti vedo sfinita e triste da diverse settimane. Capita a molti genitori, e si cura. Vuoi che ne parliamo insieme all'ostetrica?» Proponete di prendere l'appuntamento, e di andarci con lei. Il nostro programma Aiutare una persona cara depressa sviluppa questo approccio.

Una madre che non dorme più affatto senza essere stanca, che fa discorsi strani o confusi, che parla di morire o di portare con sé il bambino: in queste situazioni non aspettate che sia d'accordo per consultare, chiamate i servizi di emergenza.

21. Le situazioni particolari

Un bambino prematuro o ricoverato. La paura per la sua vita, la separazione, un legame che si costruisce attraverso un'incubatrice si aggiungono alle notti frammentate, per entrambi i genitori. Parlatene con l'équipe di neonatologia, il reparto che cura i neonati malati o prematuri, e chiedete se uno psicologo può ricevervi.

Un lutto perinatale. Un aborto spontaneo, un'interruzione di gravidanza per motivi medici, la morte di un bambino prima o poco dopo la nascita: queste perdite sono spesso minimizzate da chi sta intorno. Un lutto non è una depressione, anche se può accompagnarsi a essa. Quando il bambino è morto prima o poco dopo la nascita, le raccomandazioni britanniche chiedono che si discuta con i genitori, senza imporre nulla, della possibilità di vederlo, di tenerlo in braccio, o di conservarne una foto e dei ricordi. Il nostro programma Il lutto: capire, attraversare, e sapere quando chiedere aiuto può accompagnare questo cammino.

Violenze nella coppia. La vostra sicurezza e quella di vostro figlio vengono prima di tutto il resto. Parlatene con la vostra ostetrica o con il vostro medico, a tu per tu, e informatevi presso le linee di ascolto specializzate del vostro paese. Dominio e controllo: riconoscerli e uscirne vi aiuterà a vederci chiaro.

Una nascita dopo una lunga attesa. Dopo una procreazione medicalmente assistita, cioè dopo trattamenti contro l'infertilità come la fecondazione in vitro, alcuni genitori si dicono che non hanno il diritto di lamentarsi. Questa regola si lavora come quelle della sezione 12. E dei gemelli rendono molto difficile seguire il piano per la notte senza un aiuto esterno: organizzatelo fin dalla gravidanza.

Lontano da casa. L'esilio e una famiglia rimasta lontana privano degli aiuti abituali: cercate presto altri aiuti, come un gruppo di genitori o un'associazione. Se parlate poco la lingua del paese, chiedete un interprete professionista invece di ricorrere al vostro coniuge o a una persona vicina, come indicano le raccomandazioni britanniche: potrete parlare liberamente.

L'alcol e la cannabis. Bere o fumare la sera per staccare calma sul momento, non cura nulla, e rende meno sicure le notti con il bambino. Bere meno, o smettere propone un metodo.

22. Quando consultare, e a chi rivolgersi

Quando

• Le lacrime, l'abbattimento o l'angoscia durano da più di due settimane, o peggiorano.
• Niente vi dà più piacere, o da settimane vi sentite vuote verso il vostro bambino.
• Non riuscite a dormire quando ne avete la possibilità.
• La preoccupazione, i controlli o dei pensieri che fanno paura occupano le vostre giornate o vi fanno evitare cure ordinarie.
• Pensate di morire: parlatene il giorno stesso.
• Una madre che conoscete presenta i segni della sezione 4: deve essere vista al pronto soccorso il giorno stesso.

A chi rivolgersi

L'ostetrica conosce questo periodo meglio di chiunque altro. Il vostro medico di famiglia può valutare, prescrivere se necessario e indirizzare; può anche cercare un'anemia, cioè una carenza di globuli rossi, o un disturbo della tiroide, che stancano e abbattono: secondo una meta-analisi, circa una donna su dodici presenta un'anomalia della tiroide dopo il parto. Il medico che segue il vostro bambino vede i genitori regolarmente, e può ascoltare ciò che gli direte di voi. Uno psicologo formato alla terapia cognitivo-comportamentale o interpersonale può accompagnarvi. Uno psichiatra, medico specialista dei disturbi psichici, è indispensabile in caso di depressione grave, di disturbo bipolare, di precedenti di psicosi o di domande sui farmaci. In Francia, anche i centri di PMI ricevono i genitori; altrove, il punto nascita vi indicherà i servizi di salute materno-infantile della vostra zona.

Che cosa si può dire

«Dalla nascita non riesco più a gioire di niente, e mi sento sempre una cattiva madre. Vorrei sapere se è una depressione.»

«Ho pensieri orribili riguardo al mio bambino, che mi fanno paura. Non ho mai osato parlarne.»

Portate il vostro registro della sezione 9: dieci righe scritte valgono mezz'ora di spiegazioni esitanti.

23. Sei settimane, passo dopo passo

Questo piano non è un trattamento, ma una cornice per le prossime settimane, per conto vostro o in parallelo a un percorso di cura. Ogni compito rimanda alla sezione in cui l'esercizio è spiegato. Se è troppo pesante, fate ogni settimana solo il primo compito che vi riguarda. Le regole di sicurezza della settimana 1 valgono per tutte e sei le settimane. Il piano è scritto al femminile, ma i padri e i co-genitori lo seguono allo stesso modo (sezione 17).

Settimana 1 — Osservare e parlare

Prima di cambiare qualunque cosa, guardate a che punto siete, e smettete di portare tutto questo da sole. Il registro della sera fa spesso emergere il legame tra le notti e l'umore, e darà al professionista un'immagine ben più eloquente di un «non va» (sezione 9). Gli ultimi tre compiti non sono esercizi: sono le regole di sicurezza di tutto il piano.

• Ogni sera, annotate in una sola riga il vostro umore da 0 a 10, le ore di sonno e il periodo di sonno ininterrotto più lungo, il momento più difficile della giornata e un momento un po' migliore: bastano due minuti, e continuerete questo registro per tutte e sei le settimane (sezione 9).
• Dite ciò che vivete a una persona di fiducia, il vostro partner, un'amica o un genitore: il segreto impedisce sia di ricevere aiuto sia di sentire qualcuno contraddire i giudizi che date su voi stesse (sezione 8).
• Parlatene anche a un professionista, la vostra ostetrica, il vostro medico o il medico che segue il vostro bambino, mostrandogli il vostro registro; se mancano le parole, dite semplicemente: «Dalla nascita non riesco più a gioire di niente, e mi sento sempre una cattiva madre. Vorrei sapere se è una depressione.» (sezione 22).
• Se pensate di morire, ditelo il giorno stesso al vostro medico, alla vostra ostetrica, a una persona cara o a una linea di prevenzione del suicidio; se questi pensieri includono il vostro bambino, chiamate subito i servizi di emergenza del vostro paese, e nell'attesa non restate sole con lui (sezione 19).
• Chiamate il giorno stesso i servizi di emergenza, o fateli chiamare da una persona vicina, se non dormite più affatto senza sentirvi stanche, se vi sentite confuse, esaltate o molto agitate, o se un'idea riguardo al bambino vi sembra giusta invece di farvi orrore (sezioni 4 e 6).
• Se il pianto diventa insopportabile e la rabbia sale, mettete il bambino sulla schiena nel suo lettino, uscite dalla stanza, chiudete la porta e calmatevi una decina di minuti chiamando qualcuno prima di tornare: un bambino non deve mai essere scosso (sezione 6).

Settimana 2 — Le notti

La mancanza di sonno abbassa l'umore e aumenta l'ansia, ed è una delle poche cose che possono cambiare in una settimana. «Dormite quando dorme il bambino» non funziona quando la mente continua a girare: ci vuole un piano scritto, e qualcuno che lo porti avanti con voi (sezione 10). Lo scopo della settimana è ottenere tre notti con un blocco protetto, cosa che il vostro registro della sera mostrerà.

• Con chi vi dà il cambio, ricostruite le ultime tre notti, ora per ora: quando il bambino si è svegliato, chi si è alzato, e che cosa vi ha impedito di riaddormentarvi, perché questa immagine mostra in quali momenti qualcuno potrebbe darvi il cambio (sezione 10).
• A partire da questa immagine, scrivete insieme i vostri blocchi protetti: almeno tre notti alla settimana, diverse ore di fila durante le quali è chi vi dà il cambio a occuparsi del bambino e voi dormite senza sentirlo, in un'altra stanza, con la porta chiusa. Per esempio: «Venerdì e domenica Thomas si occupa dei risvegli dalle 22 alle 3; io dormo nello studio.» (sezione 10).
• Se il vostro partner non può farsi carico di tutto, fate i nomi di altre persone che possono darvi il cambio, come un genitore, un'amica, un aiuto domestico o un servizio di sostegno alle famiglie, e chiedetevi per ognuna che cosa vi trattiene dal chiederglielo (sezione 10).
• Decidete come sarà nutrito il bambino durante il blocco, secondo la vostra scelta: latte tirato in anticipo, un biberon, o una sola poppata al seno per la quale chi vi dà il cambio vi porta il bambino e poi lo riprende; se allattate al seno e desiderate continuare, parlate del piano con la vostra ostetrica (sezione 10).
• Durante il blocco, il bambino dorme sulla schiena nel suo lettino, nella stanza di chi veglia su di lui, e nessuno si addormenta mai con lui su un divano o in una poltrona: se rischiate di addormentarvi durante una poppata, fatela nel vostro letto, senza cuscini né coperte vicino a lui, poi rimettetelo nel suo lettino (sezione 10).

Settimana 3 — Le giornate

Nella depressione, la voglia è la prima a scomparire: se aspettate di avere voglia di uscire per uscire, aspetterete a lungo. Il metodo, chiamato attivazione comportamentale, inverte l'ordine: si fa pochissimo, a orari fissi, senza aspettare la voglia, e si guarda che cosa cambia nell'umore (sezione 11).

• Scegliete tre piccole attività per la settimana, precise e con una data, di cui almeno una con un adulto, fra ciò che è scomparso dalla gravidanza in poi, come le persone che vedevate, le uscite, il movimento o ciò che vi faceva sentire voi stesse. Per esempio: il passeggino fino al parco martedì mattina, una telefonata a un'amica giovedì alle 14 (sezione 11).
• Prevedete per ciascuna una versione ridotta, da fare se il bambino non ha dormito: la passeggiata diventa dieci minuti sul marciapiede, il che evita il tutto o niente che trasforma ogni imprevisto in un fallimento (sezione 11).
• Dopo ogni attività, annotate da 0 a 10 il piacere che ne avete tratto e la sensazione di aver realizzato qualcosa, perché questo numero annotato sul momento corregge l'impressione grigia che un umore basso lascia della settimana (sezione 11).
• Se un'attività non è stata fatta, non contatela come un fallimento: era troppo grande, quindi dividetela per tre e riprogrammatela un altro giorno (sezione 11).

Settimana 4 — Le regole della «brava madre»

Molti genitori depressi vivono sotto un regolamento che non hanno mai scritto. Questa settimana lo scrivete per poterlo discutere, poi mettete alla prova dei fatti una regola più giusta (sezione 12).

• Quando vi sentite in colpa, annotate parola per parola la frase che vi viene, come «una brava madre non si lamenta», «se chiedo aiuto, vuol dire che non ce la faccio» o, per un padre, «devo tenere duro, è lei che ha partorito», e annotate da 0 a 100 quanto ci credete (sezione 12).
• Esaminate la frase che pesa di più con tre domande: chi, fra i genitori che conoscete davvero, la applica? Che cosa vi costa? Che cosa direste alla vostra migliore amica se vi raccontasse esattamente la vostra settimana? (sezione 12).
• Scrivete al suo posto una regola più giusta, a cui possiate credere, per esempio «un bambino ha bisogno di un genitore abbastanza presente, non di un genitore perfetto»: meglio una frase modesta a cui credete a metà che un'affermazione generosa che respingete (sezione 12).
• Mettete alla prova questa nuova regola facendo questa settimana una cosa che la vecchia vieta, come chiedere aiuto, rifiutare una visita o lasciare il bambino al sicuro nel suo lettino il tempo di una doccia, poi annotate che cosa è successo davvero (sezione 12).

Settimana 5 — Le paure e le richieste

Questa settimana ha due strade. Se dei pensieri intrusivi riguardo al bambino vi occupano la mente, cioè pensieri o immagini che irrompono senza che li cerchiate, vanno contro ciò che volete e proprio per questo vi fanno orrore (sezione 6), fate i primi quattro compiti: si passa al gradino successivo quando la paura si è nettamente abbassata, o quando si è constatato che ciò che si temeva non è successo (sezione 13). Altrimenti, fate gli ultimi due, che vengono dalla sezione 14.

• Prima di qualsiasi esercizio su questi pensieri, fate confermare da un professionista che si tratta proprio di pensieri intrusivi, e cominciate solo con il suo accordo; se si accompagnano a un'insonnia senza stanchezza o a una confusione, o se non vi fanno orrore, non è il momento di un esercizio: consultate il giorno stesso (sezione 13).
• Con il suo accordo, fate l'elenco di ciò che evitate e controllate, come il bagnetto che non fate più, i coltelli messi in alto o i «sei sicuro?» rivolti al vostro compagno, poi mettete questi gesti in ordine dal più facile al più difficile da riprendere (sezione 13).
• Riprendete il primo gradino più volte nella settimana, lasciando venire il pensiero senza cercare di annullarlo, e annotate la vostra paura all'inizio e alla fine, da 0 a 10; si riprendono solo cure ordinarie, mai ciò che sarebbe pericoloso per il bambino (sezione 13).
• Con l'accordo del vostro compagno o della vostra compagna, riducete le rassicurazioni: quando chiedete ancora «sei sicuro che non farei mai una cosa del genere?», lui o lei risponde una volta, con dolcezza, poi non risponde più alla stessa domanda; non è freddezza, è una parte del trattamento (sezione 13).
• Fate l'esercizio «Una transizione, con le sue perdite»: su un foglio, scrivete ciò che la nascita vi ha fatto perdere, senza ridimensionarlo, poi ciò che vi ha fatto guadagnare, comprese competenze come calmare il vostro bambino, e scegliete una cosa da riprendere in un'altra forma, a una data fissata (sezione 14).
• Fate due richieste precise, che dicano che cosa, quando e per quanto tempo, per esempio «Puoi tenere il bambino sabato dalle 14 alle 17?», perché «aiutami di più» non cambia niente (sezione 14).

Settimana 6 — Il legame e il bilancio

Il vostro bambino non ha bisogno di un genitore che provi amore in ogni istante: ha bisogno che gli si risponda, e probabilmente lo fate già (sezione 15). La fine della settimana serve a misurare il cammino percorso e a preparare il seguito.

• Programmate due momenti condivisi al giorno con il vostro bambino, brevi e senza obiettivo, come cantare, parlargli faccia a faccia o il bagnetto, seguendo ciò che guarda e ciò che fa invece di proporgli attività (sezione 15).
• Rileggete i vostri registri della sera dalla settimana 1 e guardate che cosa si è mosso: l'umore, il periodo di sonno ininterrotto più lungo, i momenti un po' migliori (sezione 9).
• Se il vostro umore non è risalito nettamente dalla settimana 1, prendete un appuntamento con il vostro medico o con la vostra ostetrica portando i vostri registri: non è un fallimento personale, è l'informazione che permette di verificare la diagnosi e di discutere dei trattamenti (sezioni 18 e 22).
• Se avete cominciato la scala della settimana 5, continuate a riprendere ogni gradino più volte nella settimana e passate al successivo quando la paura si è nettamente abbassata; se i pensieri occupano diverse ore al giorno o se non andate avanti, chiedete una terapia cognitivo-comportamentale con esposizione (sezione 13).
• Scrivete i vostri segnali personali nell'ordine in cui sono arrivati, per esempio il sonno che peggiora, poi il ritiro, poi il senso di colpa, e annotate accanto a ciascuno che cosa farete se ritorna.
• Se provate un rifiuto o una rabbia persistenti verso il vostro bambino, o se la relazione non migliora con il vostro umore, parlatene a un professionista: esistono percorsi centrati sulla relazione genitore-bambino, e ricorrervi non è un fallimento (sezione 15).

Dopo le sei settimane

Se non è cambiato niente, non è un fallimento personale, è un'informazione da portare al consulto, con i vostri registri: il medico verificherà la diagnosi, cercherà una causa fisica e discuterà con voi dei trattamenti.

Infine, un episodio dopo una nascita aumenta il rischio in una gravidanza successiva, senza renderlo certo. Avvisate la vostra ostetrica o il vostro medico fin dall'inizio della gravidanza, e organizzate gli aiuti prima della nascita.

24. Domande frequenti

Il baby blues può trasformarsi in depressione? Il più delle volte passa in pochi giorni, ma è tra i fattori che aumentano il rischio di una depressione in seguito. Se la tristezza, l'angoscia o il vuoto persistono oltre due settimane, o peggiorano, non è più un baby blues: parlatene. Meglio consultare per niente che lasciare che una depressione si installi.

Non ho provato un amore immediato per il mio bambino. È grave? No. Molte madri ricordano un'indifferenza al primo contatto, e nella maggior parte dei casi l'affetto è arrivato nei giorni successivi. Se questo vuoto dura settimane, può far parte di una depressione, e si cura.

Si può avere una depressione post partum diversi mesi dopo la nascita? Sì. I professionisti considerano tutto il primo anno, e una parte delle depressioni comincia addirittura durante la gravidanza. Nei padri, i tassi sono più elevati fra i tre e i sei mesi dopo la nascita. E se, con il passare dei mesi, a installarsi è soprattutto lo sfinimento dell'essere genitori, la nostra guida Il burnout genitoriale: quando essere genitori sfinisce spiega come distinguerlo da una depressione e come riequilibrare ciò che vi sfinisce e ciò che vi aiuta.

Ho immagini in cui faccio del male al mio bambino. Sono pericolosa? I pensieri che vi fanno orrore e che cercate di evitare sono quasi universali nei neogenitori, e gli studi non mostrano che portino a passare all'atto. Parlatene a un professionista, che verificherà che si tratti davvero di pensieri intrusivi. Un'idea che non vi fa orrore, o che vi sembra giusta, è invece un'emergenza.

Se dico ciò che provo, mi porteranno via mio figlio? Una depressione o dei pensieri intrusivi non sono, di per sé, una ragione per separarvi da vostro figlio, e i professionisti della salute mentale perinatale sanno che sono frequenti. Le loro domande servono a capire di che cosa si tratta. Anche quando è necessario un ricovero, in diversi paesi le unità madre-bambino permettono di curare la madre insieme al suo bambino.

Devo smettere di allattare per curarmi? No, non necessariamente. Le psicoterapie sono compatibili con l'allattamento, e anche alcuni farmaci: il medico conosce le opzioni.

La depressione post partum dipende dagli ormoni? Nessuno lo sa del tutto. La nascita si accompagna a grandi sconvolgimenti ormonali, ma i fattori meglio stabiliti sono i precedenti di depressione o di ansia, la mancanza di sostegno, i conflitti nella coppia e gli eventi stressanti.

Il mio compagno è irritabile, rientra tardi e beve più di prima. Può essere depresso? È possibile. Circa un padre su dieci presenta una depressione nel periodo della nascita, e negli uomini la depressione può manifestarsi con la rabbia, il ritiro o l'alcol piuttosto che con le lacrime. Proponetegli di parlarne con il suo medico.

Il mio bambino soffrirà della mia depressione? La depressione aumenta il rischio di difficoltà nel bambino, ma queste difficoltà non sono inevitabili. Ciò che conta, e che si può modificare, è essere curati, essere sostenuti, e non lasciar durare il disturbo.

Ricapiterà alla prossima gravidanza? Il rischio è più elevato dopo un primo episodio, ma niente è scritto, e ci si può preparare. In caso di disturbo bipolare o di precedenti di psicosi del post partum, il piano si scrive con lo psichiatra, se possibile prima del concepimento.

25. Da ricordare

• Il baby blues è molto frequente, compare nei primi giorni e passa in genere entro due settimane.
• Una tristezza, un'angoscia o un vuoto che durano oltre due settimane, o peggiorano, meritano di essere detti a un professionista.
• La depressione dopo una nascita colpisce circa una madre su otto e un padre su dieci; non dice nulla dell'amore che si prova per il proprio figlio.
• La psicosi del post partum è rara e brusca: una madre che non dorme più affatto senza stanchezza, confusa o con idee strane, deve essere vista al pronto soccorso il giorno stesso.
• I pensieri spaventosi riguardo al bambino, vissuti con orrore, sono quasi universali e non sono un pericolo; evitarli e cercare rassicurazioni li mantengono.
• Il sonno si protegge con un piano scritto, con persone precise che danno il cambio, adattato al vostro modo di nutrire il bambino; lui dorme sulla schiena nel suo lettino, mai su un divano con un adulto.
• Non si aspetta la voglia per agire: si programmano tre piccole attività con una data a settimana, di cui una con un adulto.
• Le regole della «brava madre» si discutono, e il legame con il bambino si costruisce, senza sensi di colpa.
• Le psicoterapie hanno dato prova di efficacia in questo periodo; i farmaci si decidono con il medico, e l'allattamento non impedisce di curarsi.
• Le idee di morte si dicono il giorno stesso; se includono il bambino, è un'emergenza assoluta.

26. Fonti e fondamenti

Questa guida è un testo originale redatto per Psychotip. Si basa su lavori pubblicati, senza riprendere il materiale di alcun programma proprietario. Non riproduce alcun elenco di criteri diagnostici, non nomina alcun farmaco e non descrive alcun modo di farsi del male.

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