Questa guida è un contenuto di psicoeducazione. Non sostituisce né l'aiuto di un centro antiviolenza, né la polizia, né un medico. In caso di pericolo immediato, chiamate i servizi di emergenza del vostro paese. Per ricevere un consiglio in modo riservato, contattate una linea di ascolto o un centro specializzato in violenza nella coppia del vostro paese: conoscono le risorse locali e aiutano a preparare un'uscita in sicurezza. Se temete che il vostro telefono, il vostro computer o i vostri account siano sorvegliati, leggete questa guida da un dispositivo sicuro — quello di una persona vicina, di una biblioteca, del lavoro — o in navigazione privata, e leggete la sezione 9. Se siete stati stretti al collo, anche senza segni visibili, andate da un medico. Se pensate di morire o di farvi del male, chiamate il vostro medico il giorno stesso. Contate quarantacinque minuti di lettura.
1. Prima di cominciare
All'inizio era intenso e lusinghiero. Voleva sapere tutto di voi, fare tutto insieme. Poi sono arrivate le osservazioni sui vostri amici, sui vostri vestiti, sulla vostra famiglia «che non vi vuole bene». Le domande sui vostri orari. Le scenate quando rientravate tardi, e le scuse dopo, con i fiori. Oggi controllate il suo umore prima di parlare, non vedete quasi più nessuno, chiedete il permesso per spese di pochi euro, e vi domandate se, in fondo, non siate voi a essere troppo sensibili.
Oppure siete il genitore, l'amico, la collega di una persona che è cambiata, che non risponde più, che sembra avere paura, e non sapete come aiutarla.
Tre cose, subito.
Ciò che vivete ha un nome, e non è colpa vostra. Il dominio e il controllo coercitivo sono modi di sottomettere una persona isolandola, sorvegliandola, sminuendola, facendole paura e controllando la sua vita quotidiana. Non dipendono da una debolezza di chi li subisce: dipendono dal metodo di chi li esercita. Persone forti, intelligenti, istruite ci si ritrovano intrappolate.
Può esserci violenza senza botte. Il controllo, le minacce, le umiliazioni ripetute, la sorveglianza, la privazione di denaro sono violenze. In molti paesi la violenza psicologica nella coppia è riconosciuta dalla legge, e alcuni hanno fatto del controllo coercitivo un reato a sé.
Andarsene è un percorso, e si prepara. Molte persone fanno diversi tentativi prima di andarsene definitivamente. Non è un fallimento. E il momento della separazione può essere un periodo di rischio maggiore: si prepara con un aiuto, e non d'impulso.
A chi si rivolge questa guida
A voi, se pensate di vivere una relazione di dominio, o se ve lo chiedete.
A voi, se siete vicini a una persona in questa situazione.
A voi, se riconoscete in voi alcuni di questi comportamenti, e volete che cessino. La sezione 14 è per voi.
Il controllo coercitivo è esercitato più spesso da uomini su donne, e le forme più gravi di violenza nella coppia colpiscono soprattutto le donne. Ma esiste in tutte le configurazioni: ci sono donne che lo esercitano su uomini, ed esiste nelle coppie dello stesso sesso. Questa guida vale per tutti. Usa talvolta «lui» per il partner che controlla e «lei» per la persona che subisce, perché è la situazione più frequente; adattatelo liberamente.
Che cosa questa guida non è
Non è una diagnosi del vostro partner. Ciò che conta non è sapere «che cos'è», ma ciò che fa, e ciò che vivete voi.
Non è un'ingiunzione ad andarvene adesso. Siete voi a conoscere la vostra situazione, i vostri vincoli e i vostri pericoli. Questa guida vi aiuta a vedere chiaro e a preparare ciò che deciderete.
Come è costruita
Parte I — Riconoscere (sezioni da 2 a 8). Che cosa sono il dominio e il controllo, le loro forme, come ci si ritrova intrappolati, perché è così difficile andarsene, che cosa dice la ricerca, le domande da porsi e i segnali di pericolo elevato.
Parte II — Proteggersi e andarsene (sezioni da 9 a 12). Ritrovare un punto d'appoggio, il piano di sicurezza, i figli, e la ricostruzione dopo l'uscita.
Parte III — Per gli altri (sezioni 13 e 14). Le persone vicine, e chi riconosce in sé questi comportamenti.
Parte IV — Andare oltre (sezioni da 15 a 19). Le situazioni particolari, dove trovare aiuto, le domande frequenti, che cosa ricordare e le fonti.
2. Che cosa sono il dominio e il controllo coercitivo
Un sistema, non un episodio
Un litigio che sfugge di mano, una parola che ferisce nella rabbia, una serata in cui ci si urla addosso non fanno una relazione di dominio. Ciò che la definisce è un insieme di comportamenti ripetuti, che si rafforzano a vicenda, e il cui effetto è privare una persona della sua libertà: di vedere chi vuole, di disporre del proprio denaro, di vestirsi, di lavorare, di pensare con la propria testa, e spesso di sentirsi al sicuro in casa propria.
Il sociologo Evan Stark, che ha proposto il concetto di controllo coercitivo, sottolinea che ciò che fa più male non è sempre la violenza fisica, ma la privazione progressiva della libertà. In Francia, la psichiatra Marie-France Hirigoyen ha descritto il dominio psicologico: un processo con cui una persona prende il potere su un'altra, finché questa perde fiducia nel proprio giudizio.
Conflitto e controllo
Il sociologo Michael Johnson ha mostrato che sotto le parole «violenza domestica» si raggruppano realtà molto diverse:
- In alcune coppie, i litigi degenerano a volte fino a gesti violenti, spesso da entrambe le parti, senza che uno domini l'altro in generale.
- In altre, uno dei partner esercita un controllo generale sull'altro, con un insieme di mezzi, con o senza violenza fisica. È questa forma a essere associata alle violenze più gravi, alle lesioni e agli omicidi.
Queste due situazioni non hanno né gli stessi rischi né le stesse soluzioni. Ciò che le distingue non è l'esistenza di litigi, ma la paura e la perdita di libertà.
Che cosa non è
- Due partner che litigano forte ma possono ciascuno dire di no, vedere i propri amici, disporre del proprio denaro, senza avere paura dell'altro. Per queste situazioni, il nostro programma Litigare meno, parlarsi meglio può aiutare.
- Un partner geloso che soffre e fa troppe domande, senza vietare, sorvegliare né minacciare. Il nostro programma Quando la gelosia invade la relazione ne parla, e dice quando la gelosia sfocia nel controllo.
Quante persone sono coinvolte
Secondo le stime dell'Organizzazione mondiale della sanità, circa una donna su quattro che ha avuto una relazione ha subito, nel corso della vita, violenza fisica o sessuale da parte di un partner. La violenza psicologica e il controllo sono ancora più frequenti, e più difficili da misurare. Anche gli uomini ne sono vittime, e spesso ne parlano meno.
Domande frequenti
Non mi ha mai picchiata. È davvero violenza?
Sì, se vivete nella paura, la vostra libertà è limitata, siete sorvegliati, umiliati, minacciati o privati del denaro. Il controllo coercitivo può esistere senza botte, ed è riconosciuto come violenza in molti paesi. È anche spesso il terreno su cui arrivano più tardi le violenze fisiche.
È un narcisista perverso?
Questo termine, molto usato, non è una diagnosi riconosciuta dalle classificazioni mediche. Esiste un disturbo narcisistico di personalità, ma una diagnosi non può essere fatta a distanza, e non è necessaria per agire. Ciò che conta sono i comportamenti, i loro effetti su di voi, e la vostra sicurezza, qualunque sia l'etichetta.
Anch'io ho urlato, e una volta l'ho spinto. Sono violenta?
È frequente che le persone sotto dominio reagiscano un giorno alla paura o all'umiliazione con un gesto o con le urla, e se ne servano poi per dirsi che sono «altrettanto colpevoli». I ricercatori distinguono la violenza che serve a controllare da quella che risponde alla violenza o al controllo. Parlatene con un centro o con un professionista, che vi aiuterà a vedere chiaro.
Può cambiare?
Alcune persone cambiano, spesso con un accompagnamento specializzato, e su tempi lunghi. Ma le promesse fatte nel momento in cui parlate di andarvene sono raramente seguite da un effetto duraturo. Il cambiamento si misura con atti ripetuti per mesi, e la vostra sicurezza non può dipendere dalla speranza che cambi.
Bisogna sporgere denuncia?
È una vostra decisione, e può dipendere dalla vostra situazione e dal funzionamento della giustizia nel vostro paese. Una denuncia può aprire la strada a misure di protezione. Un centro o un avvocato possono aiutarvi a valutare il momento migliore, e a preparare la vostra sicurezza intorno a questo passo.
Sono tornata con lui. Ho fallito?
No. Molte persone se ne vanno più volte prima di andarsene definitivamente. Ogni tentativo vi ha insegnato qualcosa. Conservate i vostri contatti, il vostro diario, il vostro piano di sicurezza, e sappiate che potete ricontattare un centro in qualsiasi momento.
Come capire se il mio telefono è sorvegliato?
Alcuni segnali possono farlo pensare: sa cose che avete condiviso solo per messaggio, sa dove eravate, il vostro telefono si comporta in modo insolito. Usate un dispositivo sicuro per cercare aiuto, e parlatene con un centro specializzato prima di eliminare qualsiasi cosa: un'eliminazione brusca può mettere in allarme il vostro partner.
Il mio ex continua a controllarmi attraverso i figli. Che cosa fare?
Limitate gli scambi a ciò che riguarda i figli, per iscritto, e conservateli. Chiedete al vostro avvocato o al giudice delle misure: passaggi in un luogo neutro, un'app di comunicazione monitorata, incontri protetti se necessario. Informate la scuola delle decisioni del giudice.
La mia amica vive una relazione di dominio e rifiuta di lasciarlo. Che cosa posso fare?
Restate presenti, senza ultimatum né critiche dure al partner. Ditele che le credete, che ci siete qualunque cosa decida, e datele con discrezione i recapiti di una linea di ascolto. In caso di pericolo immediato, chiamate i servizi di emergenza.