Dominio e controllo: riconoscerli e uscirne

1. Prima di cominciare

All'inizio era intenso e lusinghiero. Voleva sapere tutto di voi, fare tutto insieme. Poi sono arrivate le osservazioni sui vostri amici, sui vostri vestiti, sulla vostra famiglia «che non vi vuole bene». Le domande sui vostri orari. Le scenate quando rientravate tardi, e le scuse dopo, con i fiori. Oggi controllate il suo umore prima di parlare, non vedete quasi più nessuno, chiedete il permesso per spese di pochi euro, e vi domandate se, in fondo, non siate voi a essere troppo sensibili.

Oppure siete il genitore, l'amico, la collega di una persona che è cambiata, che non risponde più, che sembra avere paura, e non sapete come aiutarla.

Tre cose, subito.

Ciò che vivete ha un nome, e non è colpa vostra. Il dominio e il controllo coercitivo sono modi di sottomettere una persona isolandola, sorvegliandola, sminuendola, facendole paura e controllando la sua vita quotidiana. Non dipendono da una debolezza di chi li subisce: dipendono dal metodo di chi li esercita. Persone forti, intelligenti, istruite ci si ritrovano intrappolate.

Può esserci violenza senza botte. Il controllo, le minacce, le umiliazioni ripetute, la sorveglianza, la privazione di denaro sono violenze. In molti paesi la violenza psicologica nella coppia è riconosciuta dalla legge, e alcuni hanno fatto del controllo coercitivo un reato a sé.

Andarsene è un percorso, e si prepara. Molte persone fanno diversi tentativi prima di andarsene definitivamente. Non è un fallimento. E il momento della separazione può essere un periodo di rischio maggiore: si prepara con un aiuto, e non d'impulso.

2. Che cosa sono il dominio e il controllo coercitivo

Un sistema, non un episodio

Un litigio che sfugge di mano, una parola che ferisce nella rabbia, una serata in cui ci si urla addosso non fanno una relazione di dominio. Ciò che la definisce è un insieme di comportamenti ripetuti, che si rafforzano a vicenda, e il cui effetto è privare una persona della sua libertà: di vedere chi vuole, di disporre del proprio denaro, di vestirsi, di lavorare, di pensare con la propria testa, e spesso di sentirsi al sicuro in casa propria.

Il sociologo Evan Stark, che ha proposto il concetto di controllo coercitivo, sottolinea che ciò che fa più male non è sempre la violenza fisica, ma la privazione progressiva della libertà. In Francia, la psichiatra Marie-France Hirigoyen ha descritto il dominio psicologico: un processo con cui una persona prende il potere su un'altra, finché questa perde fiducia nel proprio giudizio.

Conflitto e controllo

Il sociologo Michael Johnson ha mostrato che sotto le parole «violenza domestica» si raggruppano realtà molto diverse:

• In alcune coppie, i litigi degenerano a volte fino a gesti violenti, spesso da entrambe le parti, senza che uno domini l'altro in generale.
• In altre, uno dei partner esercita un controllo generale sull'altro, con un insieme di mezzi, con o senza violenza fisica. È questa forma a essere associata alle violenze più gravi, alle lesioni e agli omicidi.

Queste due situazioni non hanno né gli stessi rischi né le stesse soluzioni. Ciò che le distingue non è l'esistenza di litigi, ma la paura e la perdita di libertà.

Che cosa non è

• Due partner che litigano forte ma possono ciascuno dire di no, vedere i propri amici, disporre del proprio denaro, senza avere paura dell'altro. Per queste situazioni, il nostro programma Litigare meno, parlarsi meglio può aiutare.
• Un partner geloso che soffre e fa troppe domande, senza vietare, sorvegliare né minacciare. Il nostro programma Quando la gelosia invade la relazione ne parla, e dice quando la gelosia sfocia nel controllo.

Quante persone sono coinvolte

Secondo le stime dell'Organizzazione mondiale della sanità, circa una donna su quattro che ha avuto una relazione ha subito, nel corso della vita, violenza fisica o sessuale da parte di un partner. La violenza psicologica e il controllo sono ancora più frequenti, e più difficili da misurare. Anche gli uomini ne sono vittime, e spesso ne parlano meno.

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