Restare o andarsene: uscire dall'indecisione

1. Prima di cominciare

Al mattino siete sicuri di dover andare via. La sera, un bel momento insieme, un ricordo, il pensiero dei figli o della casa, e non siete più sicuri di niente. Ne avete parlato con gli amici, che sono stanchi di sentirvene parlare. Avete fatto delle liste. Avete aspettato un segno. Niente ha deciso.

Oppure è il vostro partner ad aver detto «non so se ti amo ancora», «non so se ho voglia di continuare», e da allora vivete nell'attesa.

Tre cose, subito.

Esitare a lungo non è un segno di debolezza. È la reazione attesa di fronte a una decisione in cui entrambe le opzioni comportano perdite reali. Quasi tutti, in questa situazione, girano in tondo.

L'obiettivo non è decidere in fretta, ma decidere con chiarezza. Una decisione presa per far cessare il disagio dell'esitazione, in un senso o nell'altro, regge male.

Né restare né andarsene è, per principio, la scelta coraggiosa. Andarsene può essere un atto di coraggio; restare e riparare anche. Ciò che conta è che la decisione si basi su ciò che volete davvero, e non solo sulla paura, sul senso di colpa o sulla pressione degli altri.

2. Perché si resta bloccati

Due perdite, non un guadagno e una perdita

Restare significa rinunciare a un'altra vita possibile, forse a una felicità immaginata altrove. Andarsene significa perdere una storia, una quotidianità, spesso una famiglia così com'era, a volte una casa, un tenore di vita, amici comuni. Quando entrambe le opzioni hanno un costo, la mente va dall'una all'altra, vedendo ogni volta ciò che perderebbe.

I ricercatori chiamano ambivalenza il fatto di volere e non volere allo stesso tempo. Non è un difetto di carattere: è lo stato normale di chi si trova di fronte a un cambiamento importante. Non si risolve forzandosi, ma esaminandola.

Che cosa tiene insieme una coppia

Il modello dell'investimento, sviluppato da Caryl Rusbult e confermato da numerosi studi, spiega perché si resta in una relazione. L'impegno dipende da tre cose:

• La soddisfazione: ciò che la relazione dà, rispetto a ciò che ci si aspetta.
• Gli investimenti: tutto ciò che si perderebbe andandosene — anni trascorsi, figli, casa, amici comuni, identità di coppia.
• Le alternative: ciò che si immagina possibile altrove — un'altra relazione, la vita da soli, la propria famiglia.

Questo modello illumina una realtà spesso vissuta con vergogna: si può restare in una relazione poco soddisfacente perché gli investimenti sono enormi e le alternative poco chiare. E si può lasciare una relazione soddisfacente se compare un'alternativa molto attraente.

Due forme di impegno

Scott Stanley e Howard Markman distinguono l'impegno di dedizione — voler costruire il futuro con l'altro — dall'impegno di vincolo — ciò che rende costoso andarsene: soldi, figli, pressione sociale, paura. Molte persone che esitano hanno ancora molti vincoli, e sempre meno dedizione. Riconoscerlo non detta la decisione, ma chiarisce che cosa vi trattiene.

Le trappole della mente

L'avversione alla perdita. Sentiamo una perdita più intensamente di un guadagno di pari entità. Ciò che si lascerebbe pesa più di ciò che si potrebbe trovare.

Il bias dello status quo. A parità di opzioni, preferiamo ciò che esiste già. Non decidere equivale spesso, di fatto, a restare.

La paura del rimpianto. Si immagina il rimpianto di andarsene, o quello di restare. I lavori sul rimpianto mostrano che a breve termine si rimpiange soprattutto ciò che si è fatto, ma che a lungo termine si rimpiange di più ciò che non si è osato fare. Questo non dice che cosa fare; invita a esaminare entrambi i rimpianti possibili.

Il rimuginio. Rigirare la domanda in testa per ore dà l'impressione di riflettere. Le ricerche sul rimuginio mostrano il contrario: mantiene l'umore basso, fa sembrare i problemi più insolubili e impedisce di agire. Non produce quasi mai informazioni nuove.

Il costo dell'esitazione prolungata

Esitare per anni ha un prezzo. Non si investe più nella relazione, visto che non si è sicuri di restare; la relazione si deteriora, il che rafforza la voglia di andarsene; ma non ci si decide nemmeno ad andare. Entrambi i partner vivono in una terra di mezzo sfiancante. Uscire dall'indecisione, in un senso o nell'altro, è spesso già un sollievo.

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