Questa guida è un contenuto di psicoeducazione. Non sostituisce un percorso di aiuto. Se pensate di morire o di farvi del male, chiamate il vostro medico il giorno stesso, o i servizi di emergenza del vostro paese in caso di pericolo immediato: una rottura è uno degli eventi che più spesso precedono una crisi suicidaria, soprattutto nei giovani, e questo dolore si può curare. Se il vostro ex vi minaccia, vi segue, vi perseguita, o se durante la relazione avevate paura di lui o di lei, leggete il nostro programma Dominio e controllo: riconoscerli e uscirne e contattate una linea di aiuto specializzata del vostro paese. Contate trentacinque minuti di lettura.
1. Prima di cominciare
Qualche giorno fa, o qualche settimana fa, qualcuno è uscito dalla vostra vita. Un messaggio, una conversazione in cucina, un silenzio che si è installato finché uno dei due ha detto la parola. Da allora il telefono è diventato un oggetto pericoloso. Vi svegliate alle quattro del mattino con la stessa domanda. Rileggete i vecchi messaggi per trovare il momento in cui tutto è cambiato. I vostri amici vi dicono che meritate di meglio, e non cambia nulla.
Oppure la rottura risale a diversi mesi fa, e vi rimproverate di non aver ancora «voltato pagina».
Tre cose, subito.
Il dolore di una rottura è reale, e non è proporzionale alla durata della relazione. Una storia di quattro mesi può lasciare più danni di un matrimonio di dieci anni. Ciò che conta è il posto che la persona occupava nelle vostre giornate, nei vostri progetti e nell'idea che avevate di voi stessi.
Diminuisce, anche se non ci credete. Le persone seguite dopo una rottura sovrastimano quasi tutte la durata e l'intensità della sofferenza che le aspetta. La tristezza cala, a strappi, con giornate molto brutte in mezzo a giornate migliori.
Alcune cose la prolungano, altre la alleviano, e su molte di esse avete un margine d'azione. Questa guida non vi chiede di smettere di amare qualcuno dall'oggi al domani. Vi aiuta a non alimentare più, senza volerlo, ciò che vi tiene sul fondo.
A chi si rivolge questa guida
A voi se siete stati lasciati, se la separazione è stata decisa in due, o se siete voi ad avere lasciato e la tristezza vi sorprende.
A voi se la rottura è recente, o se risale a diversi mesi fa e non riuscite a voltare pagina.
Vale qualunque siano la vostra età, il vostro sesso, il vostro orientamento, che abbiate vissuto insieme o no, che la relazione sia durata tre mesi o quindici anni. Se eravate sposati o avete figli insieme, il nostro programma Divorziare: attraversare la separazione per sé tratta in più la procedura, il denaro e la cogenitorialità.
Se siete genitori e è vostro figlio adolescente ad attraversare una rottura, leggete la sezione 16.
Che cosa questa guida non è
Non vi insegnerà a «riconquistare il vostro ex». La sezione 14 parla onestamente del desiderio di tornare insieme, senza condannarlo, ma non è l'obiettivo di questa guida.
Non vi chiede di odiare la persona, né di fare come se non avesse contato.
Non sostituisce un aiuto quando la tristezza diventa depressione. La sezione 17 spiega come riconoscere la differenza.
Come è costruita
Le sezioni da 2 a 4 spiegano che cosa succede dentro di voi e che cosa ha mostrato la ricerca. Le sezioni da 5 a 13 sono il cuore pratico: i primi giorni, il contatto con l'ex, i social, i pensieri che girano in tondo, l'immagine di sé, la quotidianità, i ricordi, le emozioni difficili e il bilancio della relazione. Le sezioni da 14 a 16 trattano del desiderio di tornare insieme, dei nuovi incontri e delle situazioni particolari. Le sezioni da 17 a 20 dicono quando consultare, rispondono alle domande frequenti e riassumono l'essenziale.
Non dovete leggere tutto oggi. Se la rottura è di ieri, leggete le sezioni 5 e 6, e tornate al resto tra qualche giorno.
2. Perché una rottura fa così male
La mancanza, in senso letterale
Quando si è innamorati, la persona amata diventa una fonte importante di ricompensa: la sua voce, i suoi messaggi, la sua presenza attivano i sistemi del cervello che ci spingono a cercare ciò che ci fa stare bene. Quando scompare, questi sistemi non si spengono. In persone lasciate da poco e ancora molto innamorate, le immagini cerebrali mostrano un'attività in regioni legate alla motivazione e al desiderio intenso, simili a quelle che si osservano nel bisogno irresistibile di una sostanza.
È ciò che spiega la voglia quasi fisica di scrivere, di chiamare, di passare sotto casa dell'altro. Non è una mancanza di dignità. È un sistema di ricerca della ricompensa che cerca la sua ricompensa. E come in ogni astinenza, ogni contatto dà sollievo per qualche minuto e riaccende la voglia per ore.
Una parte di sé che se ne va
In una relazione, le identità si mescolano. Si sono prese abitudini comuni, amici comuni, gusti dell'altro, un modo di vedersi attraverso i suoi occhi. Si diceva «noi» per parlare dei propri fine settimana e dei propri progetti.
Dopo la rottura, molte persone dicono: «non so più chi sono». Gli studi lo confermano: una rottura offusca la chiarezza dell'immagine di sé, e più questa nebbia è fitta, più il malessere è forte. Superare una rottura significa quindi anche ricostruire una risposta alla domanda «chi sono, da solo?». La sezione 9 è dedicata a questo.
La domanda senza fine
«Perché?» «Che cosa ho fatto?» «Mi ha amato davvero?» «Che cosa ha l'altra persona più di me?»
Queste domande ritornano perché la mente cerca di dare un senso a una perdita, e di evitare che si ripeta. Ma spesso riguardano cose che non saprete mai con certezza: che cosa provava davvero l'altro, che cosa sarebbe successo se. La mente allora gira in tondo senza avanzare. È il rimuginio, e alimenta la tristezza molto più di quanto chiarisca qualcosa. La sezione 8 propone come uscirne.
Il rifiuto e l'umiliazione
Essere lasciati significa anche essere scelti contro. Anche quando la rottura avviene con delicatezza, tocca la questione del proprio valore: «non ero abbastanza». Se l'altro sta già con qualcuno, se gli amici lo sapevano prima di voi, se la rottura è arrivata per messaggio, all'infelicità si aggiunge l'umiliazione. La vergogna spinge a nascondersi, a non parlarne, e questo priva del sostegno di cui si avrebbe più bisogno.
Il lutto di una vita futura
Non si perde solo una persona. Si perde la casa che si voleva cercare, il viaggio dell'estate, i figli che si immaginavano, la vecchiaia insieme. Queste perdite sono invisibili a chi ci sta intorno, che non sempre capisce perché una storia «non così lunga» faccia tanti danni.
Domande frequenti
Quanto tempo ci vuole per superare una rottura?
Non esiste una durata normale. Le formule che circolano, come «la metà della durata della relazione», non si basano su alcuno studio. Ciò che si sa è che la tristezza diminuisce in media nel corso delle settimane e dei mesi, a strappi, e che se ne sovrastima quasi sempre la durata al momento del colpo. Se, dopo diversi mesi, nulla si muove, è un segnale per chiedere aiuto, non la prova che siete anormali.
È normale pensare all'altro tutto il tempo?
Sì, all'inizio. I pensieri invadenti sono una reazione attesa alla perdita di una persona importante. Diventano un problema quando non diminuiscono con il tempo, e soprattutto quando vengono alimentati da controlli, contatti e rimuginio.
Devo bloccare il mio ex?
Non è obbligatorio. Nascondere i suoi post basta a molte persone. Bloccare diventa utile se non riuscite a trattenervi dal guardare o dallo scrivere, o se l'altro vi scrive senza rispettare la vostra richiesta. Non è un gesto aggressivo, è un gesto di protezione.
Mi dice che possiamo restare amici. È possibile?
A volte, più avanti. Quasi mai nelle settimane successive. Un'amicizia immediata spesso alimenta la speranza e impedisce alla tristezza di calare. Potete rispondere: «Forse un giorno. Per ora ho bisogno di distanza.»
Ho supplicato, ho mandato messaggi di cui mi pento. Ho rovinato tutto?
Quasi tutti fanno cose di cui non vanno fieri durante una rottura. Non sono rivelazioni sul vostro valore. Ciò che conta ora è ciò che fate da oggi: interrompere i contatti, prendervi cura di voi, parlarne con qualcuno.
Troverò qualcun altro?
Nessuno può promettervelo. Ciò che si sa è che la convinzione di non trovare mai più nessuno, così frequente dopo una rottura, è una previsione fatta nel momento peggiore, e che previsioni di questo tipo sono molto spesso troppo cupe.
E se fosse stata la persona della mia vita?
È un pensiero molto frequente, e rende la rottura ancora più dolorosa. Una relazione che non poteva continuare, per un motivo o per l'altro, non era la relazione della vostra vita così come la vivrete. Si può aver amato moltissimo qualcuno con cui la vita in comune non era possibile.
Il mio ex sta già con qualcun altro. Mi tradiva?
Non necessariamente. Chi se ne va ha spesso cominciato a staccarsi molto prima della rottura, e questo spiega che possa impegnarsi altrove in fretta. A volte, in effetti, la nuova relazione era cominciata prima. Forse non lo saprete mai con certezza, e cercare di saperlo spesso alimenta il rimuginio più di quanto dia sollievo.
Le pene d'amore possono far ammalare?
Possono accompagnarsi a disturbi del sonno, perdita di appetito, stanchezza, e a volte depressione. I dolori al petto sono frequenti nei momenti di ansia, ma un dolore toracico insolito deve sempre essere visitato da un medico, e non attribuito d'ufficio alle pene d'amore.