Quando una persona cara parla di morire: chiedere, mettere in sicurezza, accompagnare

1. Prima di cominciare

«Tanto senza di me stareste meglio». La frase è passata in fretta, quasi ridendo. Oppure era un messaggio, tardi la sera. O una persona che mette in ordine le sue cose, che ringrazia in modo strano, che appare all'improvviso serena dopo settimane cupe.

Non sapete se state esagerando. Avete paura di dire ciò che non si deve. Avete paura di «metterle in testa l'idea».

Tre cose, subito.

Chiedere non mette in testa l'idea. È il timore più diffuso, e gli studi che l'hanno esaminato non lo confermano. Porre la domanda con chiarezza il più delle volte allevia.

La crisi non è uno stato permanente. Il momento di pericolo più acuto dura spesso ore o giorni. Guadagnare tempo è già agire.

Quello che fate conta, e non è responsabilità di una sola persona. Non siete professionisti della cura, non siete in servizio ventiquattr'ore su ventiquattro. Il vostro ruolo è ascoltare, mettere in sicurezza e collegare a un aiuto.

2. Che cosa sono i pensieri suicidari

Sono frequenti

Pensare di morire, desiderare di non esserci più, immaginare di sparire: questi pensieri attraversano molte persone a un certo punto della vita, spesso senza alcun gesto. La loro presenza non annuncia l'irreparabile, ma segnala una sofferenza che merita attenzione.

Raramente vanno senza ambivalenza

La maggior parte delle persone che pensano al suicidio non vuole morire: vuole che quella sofferenza finisca. È questa ambivalenza a rendere possibile l'aiuto. Una parte di loro cerca una via d'uscita, ed è a quella parte che ci si rivolge.

Che cosa li alimenta

I lavori sulle condotte suicidarie descrivono tre elementi che tornano spesso: la sensazione di non appartenere più a nessuno, quella di essere un peso per gli altri, e la sensazione di essere in trappola, senza vie d'uscita. Una persona che esprime uno di questi tre vissuti merita di essere ascoltata seriamente.

Non è un ricatto

«Lo dice per manipolare» è un'interpretazione pericolosa. Anche quando una frase mira a ottenere qualcosa, dice una sofferenza reale, e il rischio esiste. Si risponde alla sofferenza, non alla presunta strategia.

La crisi ha un picco

Molti gesti avvengono in una finestra breve, a volte meno di un'ora dopo la decisione. Proprio per questo rendere i mezzi meno accessibili cambia gli esiti.

3. I segnali d'allarme

Che cosa viene detto

• Parlare di morire, di sparire, di «farla finita», anche scherzando.
• Descriversi come un peso: «stareste meglio senza di me».
• Dire che non c'è via d'uscita, che niente cambierà mai.
• Salutare per sempre, ringraziare in modo strano, dire addio «per ogni evenienza».

Che cosa si vede

• Cercare informazioni o mezzi.
• Mettere in ordine i propri affari, regalare oggetti a cui si tiene, scrivere messaggi di spiegazione.
• Ritirarsi bruscamente, non rispondere più.
• Bere di più o usare più sostanze.
• Correre rischi insoliti.
• Apparire improvvisamente sereni dopo un periodo molto cupo: quella calma è a volte il segno che una decisione è stata presa.

Il contesto

• Un tentativo precedente: è il fattore di rischio meglio documentato.
• Una depressione, un disturbo bipolare, un disturbo psicotico, una dipendenza.
• Una dimissione recente da un ricovero psichiatrico, o un recente passaggio in pronto soccorso.
• Una perdita: lutto, rottura, licenziamento, procedimento giudiziario, debiti, umiliazione pubblica.
• Un dolore o una malattia cronica, una disabilità recente.
• L'isolamento, e l'accesso facile a un mezzo pericoloso.

Nessuno di questi elementi da solo annuncia un gesto, e la loro assenza non garantisce nulla. Indicano quando ascoltare più da vicino e chiedere aiuto più in fretta.

4. Che cosa dice la ricerca

Porre la domanda non aumenta il rischio

È il timore più frequente di chi sta vicino. Le revisioni degli studi che hanno esaminato la questione, anche negli adolescenti, non trovano un aumento dei pensieri suicidari nelle persone interrogate in proposito. Molte persone descrivono al contrario un sollievo.

Allontanare i mezzi salva vite

È la misura di prevenzione meglio dimostrata. Quando l'accesso a un mezzo letale è ridotto — a livello di un paese come nella casa di una persona —, il numero di suicidi diminuisce, senza che altri mezzi prendano del tutto il loro posto. La crisi passa, e il mezzo non c'era.

Il piano di sicurezza funziona

Un piano scritto, costruito con la persona, che elenca i suoi segnali d'allarme, ciò che la calma, chi chiamare e come rendere più sicuro il suo ambiente, è associato a una riduzione dei comportamenti suicidari. In un grande studio condotto negli Stati Uniti, nei pronto soccorso degli ospedali per i veterani delle forze armate, l'unione di un piano di sicurezza e di telefonate di follow-up si è accompagnata a quasi la metà in meno di comportamenti suicidari nei sei mesi successivi. I pazienti non erano stati ripartiti a caso tra i due gruppi messi a confronto: altre differenze tra loro possono quindi spiegare una parte dello scarto. Il risultato va comunque nella stessa direzione dell'insieme degli studi (sezione 9).

Mantenere il contatto conta

Lavori ormai datati e replicati regolarmente mostrano che semplici contatti brevi e regolari — lettere, messaggi, telefonate — rivolti a persone dopo una crisi riducono il rischio successivo. Non è terapia: è un legame mantenuto.

I periodi più a rischio

Il rischio è particolarmente elevato nei giorni e nelle settimane che seguono una dimissione da un ricovero psichiatrico o un passaggio in pronto soccorso. È il momento in cui chi sta vicino spesso allenta l'attenzione, perché «ormai se ne occupano loro».

I medici vedono queste persone

Una parte importante delle persone morte per suicidio aveva consultato un medico di famiglia nel mese precedente. In altre parole: la visita è possibile, spesso avviene, e l'argomento non viene sempre affrontato. Dirlo al medico, con l'accordo della persona quando è possibile, cambia quella visita.

I contratti di non suicidio non proteggono

Far promettere a qualcuno di «non fare niente», per iscritto o a voce, non ha mostrato efficacia e può dare una falsa sicurezza. Il piano di sicurezza lo ha sostituito.

I luoghi comuni

«Parlarne rischia di metterle in testa l'idea». No. È una delle questioni meglio studiate in questo campo.

«Chi ne parla non lo fa». Falso. Molte persone avevano espresso la propria intenzione, a volte in modo indiretto.

«Se uno ha deciso, non si può fare nulla». La decisione è raramente irreversibile: l'ambivalenza, la finestra breve della crisi e l'accesso ai mezzi sono tre leve reali.

«È un momento di debolezza, bisogna scuoterlo». I rimproveri e le sfide aumentano la sensazione di essere un peso.

«È una questione da professionisti». Sono indispensabili, ma è spesso una persona vicina che si accorge, che chiede e che accompagna fino alla visita.

5. Chiedere: le parole esatte

Preparare il momento

Scegliete un momento calmo, senza pubblico né fretta, e datevi tempo. Silenziate le notifiche. Sedetevi.

Cominciare da ciò che osservate

«Da qualche settimana ti sento molto diverso: non dormi più, non vedi più nessuno, dici spesso che non serve a niente. Sono in pensiero per te».

Poi porre la domanda, con chiarezza

«Ti capita di pensare di morire?».

«Stai pensando al suicidio?».

Direttamente, con calma, senza giri di parole. Le formule vaghe — «non farai mica sciocchezze?» — invitano a rassicurare e chiudono la conversazione. Anche quelle che contengono già la risposta attesa — «non penserai mica a cose gravi, vero?».

Se la risposta è no

Non avete rovinato nulla. Avete mostrato che con voi l'argomento è possibile. Ditelo: «Se un giorno ti capita, puoi parlarne con me, non ti giudicherò».

Se la risposta è sì

Non affrettatevi a rassicurare. Ringraziate: «Grazie di avermelo detto. Raccontami da quanto tempo». Poi restate, e ascoltate.

6. Ascoltare senza farsi prendere dal panico

Che cosa aiuta

• Prendere sul serio: «Ti credo».
• Ascoltare a lungo, senza correggere né contraddire.
• Nominare la sofferenza invece di discuterla: «dev'essere sfiancante vivere con questo».
• Fare domande aperte: «Che cos'è la cosa più dura?». «Che cosa ti ha aiutato finora a reggere?».
• Sopportare i silenzi e le lacrime.
• Restare con la persona, fisicamente, quando è possibile.

Che cosa chiude la conversazione

• Gli argomenti morali: «pensa ai tuoi figli», «è egoista».
• La minimizzazione: «passerà», «hai tutto per essere felice».
• Il dibattito: cercare di dimostrare, punto per punto, che la vita vale la pena.
• Le soluzioni immediate: «devi muoverti, prenderti una vacanza».
• Il panico visibile, che spinge la persona a rassicurare voi e a tacere il resto.

Riformulare invece di rispondere

Quando si ha paura, si vuole rispondere in fretta: rassicurare, correggere, proporre una soluzione. Riformulare aiuta di più. Consiste nel ridire con parole vostre ciò che avete capito, senza aggiungere nulla, per verificare di aver sentito bene e mostrare che state seguendo.

«Se ho capito bene, dalla separazione sono soprattutto le serate a essere insopportabili, ed è lì che torna l'idea di morire».

«Hai l'impressione di aver provato di tutto, e che niente possa più cambiare».

Riformulare l'idea di morire non significa approvarla: mostrate che la sofferenza è stata ascoltata. Spesso la persona corregge o precisa, e la conversazione va avanti. Le raccomandazioni di primo soccorso in salute mentale, elaborate per consenso tra specialisti della prevenzione e persone che hanno vissuto in prima persona pensieri suicidari, insistono su questo ascolto attivo, sul prendere sul serio ciò che la persona vive e sulla calma di chi ascolta.

Risposte alle frasi difficili

Certe frasi tornano spesso, ed è davanti a loro che si resta senza parole. Ecco alcune piste, da riprendere con parole vostre.

«Non puoi capire». Non cercate di dimostrare il contrario: «È vero, non so che cosa vivi dentro di te. Ma mi piacerebbe provarci. Me lo spieghi?».

«Sono un peso per voi». Non mettetevi a discutere, ma non lasciate la frase senza risposta: «Capisco che tu ti senta così, e dev'essere molto pesante. Io ci tengo a te, e se ti aiuto è perché lo voglio. Che cosa ti fa sentire così, in questo momento?».

«Promettimi di non dirlo a nessuno». «Non posso prometterti questo: la tua vita conta troppo perché io tenga un segreto del genere. Quello che posso prometterti è che sceglieremo insieme, per quanto possibile, con chi parlarne, e che ti dirò sempre a chi ne parlo, e perché».

«Stavo scherzando». Una frase grave subito trasformata in uno scherzo merita comunque una domanda: «D'accordo. Preferisco chiedertelo lo stesso, perché ci tengo a te: ti capita di pensare di morire?».

«A che serve? Non cambierà niente». La disperazione fa parte della crisi: dice ciò che la persona prova adesso, non ciò che accadrà. Non promettete che andrà tutto bene: «Adesso, in questo momento, non vedi nessuna via d'uscita. Non ti dirò che si sistemerà tutto. Ti propongo di cercare insieme un aiuto per i prossimi giorni».

«Non voglio andare in ospedale». La paura di essere ricoverati trattiene molte persone dal parlare. Dite ciò che è vero: parlare con un medico non significa essere ricoverati, e il ricovero si valuta soprattutto quando la sicurezza non può essere garantita in altro modo. «Cominciamo col parlarne al tuo medico. Vedremo con lui che cosa serve, e io ci sarò».

«Fatti gli affari tuoi». La rabbia è una reazione possibile, ed è meglio non prenderla sul personale. Mantenete la calma e non riaprite la discussione: «Capisco che la mia domanda ti dia fastidio. Te la faccio perché sono in pensiero per te, e resto qui». Se è presente una delle situazioni della sezione 7, la rabbia non cambia nulla di ciò che bisogna fare.

Cercare le ragioni per vivere

Una domanda utile, e spesso calmante: «Che cosa ti trattiene, fino a ora?». Le risposte — un figlio, un animale, una fede, una persona, un progetto — sono appigli da annotare: compariranno in fondo al piano di sicurezza (sezione 9).

7. Valutare l'urgenza

Non state facendo una valutazione clinica: state cercando di capire se ci sono ore, giorni, o se bisogna agire adesso.

Le domande da porre

• «Hai pensato a come lo faresti?».
• «Hai in casa quello che servirebbe?».
• «Hai pensato a un momento, a una data?».
• «Hai già fatto un tentativo?».
• «Che cosa ti impedisce di farlo adesso?».

Più il progetto è preciso, il mezzo accessibile e la scadenza vicina, maggiore è l'urgenza.

Bisogna agire subito se

• La persona ha un mezzo a portata di mano, o ha iniziato ad agire.
• Dice che non riesce a mettersi in sicurezza, o rifiuta di parlarne oltre.
• È molto agitata, o fortemente alcolizzata, con idee precise.
• Ha appena vissuto un evento umiliante o una perdita brusca e appare decisa.

In questi casi: restate con lei, allontanate ciò che è pericoloso, e chiamate i servizi di emergenza. Se siete al telefono e la persona è lontana, mantenete il contatto e fate avvisare i soccorsi in parallelo, tramite qualcun altro.

Se l'urgenza non è immediata

Chiedete un parere il giorno stesso — medico, linea di prevenzione del suicidio o servizio di crisi (sezione 10) —, organizzate un consulto nei giorni successivi, costruite il piano di sicurezza, allontanate i mezzi, e stabilite che cosa farete se le cose peggiorano.

8. Mettere i mezzi pericolosi a distanza

È la misura più efficace, e la più concreta.

Come parlarne

Senza negoziare la decisione, ma con la persona: «Finché le cose non vanno meglio, preferisco che questo stia altrove. Non è contro di te».

Che cosa si mette via

• I farmaci: tenere in casa solo piccole quantità, affidare il resto a una persona vicina o al farmacista, e far prescrivere confezioni piccole.
• Le armi da fuoco, se ce ne sono: farle uscire di casa, affidarle a un terzo o alle autorità secondo le regole del paese. È la misura più determinante quando c'è un'arma.
• I prodotti tossici, l'alcol in quantità, tutto ciò di cui la persona ha parlato.
• Le chiavi dell'auto, se guidare è rischioso nelle condizioni attuali.

Senza fare la polizia

L'obiettivo non è rendere la casa ermetica, è mettere distanza e tempo tra l'impulso e il gesto. Qualche minuto basta a volte a cambiare un esito.

Chi custodisce, e per quanto tempo

Proponete una durata invece di una misura definitiva: «finché non andrà meglio, e ne riparleremo con il tuo medico». Gli psicologi statunitensi Barbara Stanley e Gregory Brown, che hanno descritto il piano di sicurezza, prevedono di affrontare questo punto con la persona, spesso con l'aiuto di qualcuno a lei vicino, per un periodo concordato insieme. Scegliete una persona di fiducia che custodisca ciò che è stato messo da parte, fuori casa se possibile, e annotatene il nome sul piano. Per ciò che è più pericoloso, è meglio che la persona in crisi non debba occuparsene da sola: se ne occupa una persona vicina o un terzo.

Se la persona rifiuta

Può vivere questa richiesta come un'umiliazione o una perdita di controllo. Spiegatene il motivo, senza drammatizzare: «Non è che non mi fido di te. I momenti più duri passano, e voglio che ci sia del tempo tra te e quel momento». Proponete delle scelte invece di un'unica soluzione: chi custodisce, dove, fino a quando. Se rifiuta tutto, mettete via almeno ciò che dipende da voi, e parlatene con il medico o con il professionista che la segue.

L'alcol

L'alcol toglie i freni e aggrava i pensieri cupi. Durante un periodo di crisi è meglio che non ce ne sia in casa, e che la persona non beva da sola.

Che cosa questa misura non fa

Mettere a distanza un mezzo non garantisce la sicurezza, e Stanley e Brown lo ricordano: una persona può cercarne un altro. Questa misura si aggiunge quindi alla presenza, al piano e alle cure, non le sostituisce. Resta una delle meglio documentate, perché la crisi è spesso breve: in uno studio austriaco condotto su persone ricoverate dopo un tentativo, quasi la metà diceva che tra il momento in cui, quella volta, era venuta loro l'idea del suicidio e il gesto erano passati dieci minuti o meno.

9. Il piano di sicurezza

È un foglio, scritto con la persona, idealmente con un professionista, tenuto a portata di mano — sul telefono, sul frigorifero. Ha sei parti.

1. I miei segnali d'allarme: che cosa noto quando la situazione peggiora (pensieri, sensazioni, comportamenti).
2. Che cosa posso fare da solo per far calare la pressione: camminare, una doccia, una musica precisa, uscire, respirare, un gioco, scrivere.
3. Dove andare e chi vedere per distrarmi, senza per forza parlare di questo: un bar, la casa di un amico, un luogo pubblico.
4. Chi chiamare tra le persone vicine, con i numeri, e che cosa dirò loro.
5. I professionisti e le emergenze: medico, psichiatra, linea di ascolto, servizio di crisi, numero di emergenza.
6. Che cosa è stato messo in sicurezza in casa, e dove.

In fondo al foglio, un'ultima riga: ciò che conta di più per me e mi dà voglia di vivere, a partire dalle ragioni per vivere annotate durante la conversazione (sezione 6).

Scriverlo insieme, passo dopo passo

Il piano si costruisce con la persona, con le sue parole: un elenco di consigli scritto da qualcun altro serve di rado al momento della crisi. L'ideale è scriverlo con un professionista; se non è ancora possibile, potete cominciarlo in due e portarlo al prossimo appuntamento. Scegliete un momento calmo, mai nel pieno della crisi. Le indicazioni che seguono vengono dalla descrizione che ne hanno dato Stanley e Brown.

Partire dall'ultima crisi. «Raccontami l'ultima volta in cui è stato più difficile: che cosa è successo subito prima, e che cosa ti ha aiutato a reggere?». Questo racconto fornisce i segnali d'allarme e le prime idee su ciò che aiuta.

Segnali precisi. «Non sto bene» non fa scattare nulla. «Resto a letto il pomeriggio», «rileggo i nostri vecchi messaggi», «mi ripeto che sono un peso» sono segnali che si riconoscono sul momento, e sono loro a far pensare di tirare fuori il foglio.

Gesti fattibili in piena crisi. Per la seconda parte, cercate ciò che la persona può fare da sola, anche per poco tempo, e mettete in cima ciò che è più facile o più efficace. Poi mettetelo alla prova: «Se ti senti come martedì sera, credi davvero che lo faresti?». Se la risposta è no, cercate che cosa glielo impedirebbe, o trovate qualcos'altro.

Luoghi senza alcol. Per la terza parte, preferite persone e luoghi che aiutino a distrarsi senza alcol né altre sostanze.

Persone che hanno accettato. La quarta parte non contiene per forza gli stessi nomi della terza: l'amico con cui si ride di più non è sempre quello a cui si può dire «sono in pericolo». Chiedete alla persona se le chiamerebbe davvero, e se queste persone vicine la aiuterebbero o rischierebbero di aumentare la tensione. Con il suo accordo, avvisate chi vi compare, e verificate i numeri.

Risorse raggiungibili di notte. La quinta parte cita solo professionisti che la persona è disposta a chiamare, e comprende sempre una risorsa raggiungibile la sera e nel fine settimana: una linea di prevenzione del suicidio, i servizi di emergenza.

I mezzi per ultimi. La messa a distanza si affronta una volta scritto il resto: quando la persona vede che esistono altre vie d'uscita, accetta più facilmente di parlarne.

Renderlo accessibile

Una foto sul telefono, una copia nel portafoglio, un'altra sul frigorifero: la persona deve poter ritrovare il suo piano in pochi secondi, nel momento in cui ha meno energia. Con il suo accordo, tenetene una copia. Alcuni lo ripercorrono una volta ad alta voce, come una prova, per verificare che regga.

Come si usa

Si scorre la lista nell'ordine, dal più semplice al più impegnativo. Il piano si rilegge quando tutto va bene, non solo nella crisi. Si aggiorna dopo ogni episodio. Se la persona sente di non riuscire più a mettersi in sicurezza, anche solo per un breve momento, non scorre la lista: chiama direttamente i soccorsi, oppure li chiamate voi.

Il vostro ruolo

Potete aiutare a scriverlo, tenerne una copia, e ricordare che esiste: «ti ricordi il tuo foglio? lo guardiamo insieme?».

Che cosa se ne sa

Una meta-analisi, cioè uno studio che raggruppa i risultati di diversi altri, ha riunito sei studi e più di tremilacinquecento persone: gli interventi di questo tipo riducevano di circa il 40 % il rischio di comportamento suicidario. Non ha trovato effetti sui pensieri suicidari in sé. Il piano quindi non fa sparire i pensieri; aiuta ad attraversare i momenti in cui diventano pericolosi, mentre le cure si occupano di ciò che li alimenta.

10. Ottenere aiuto, concretamente

Chi contattare

• Il medico di famiglia: conosce spesso la persona, può valutare, prescrivere, indirizzare e rivederla in fretta.
• Una linea di prevenzione del suicidio: gratuita e riservata nella maggior parte dei paesi, per la persona come per voi.
• Un servizio di crisi o il pronto soccorso psichiatrico, quando la situazione non può aspettare.
• Lo psichiatra o lo psicologo che già la segue, se c'è: avvisatelo.
• I servizi di emergenza, in caso di pericolo immediato.

Queste linee sono spesso raggiungibili giorno e notte; operatori formati rispondono alle persone in difficoltà, e spesso anche alle persone vicine che si preoccupano per loro. Cercate fin da ora quella del vostro paese e annotatene il numero. In uno studio condotto su otto linee di ascolto statunitensi, più di mille persone con pensieri suicidari che avevano chiamato sono state valutate all'inizio e alla fine della telefonata. In media, il loro stato suicidario diminuiva nel corso della chiamata, e tra quelle che è stato possibile ricontattare entro tre settimane la disperazione e la sofferenza psicologica continuavano a calare. Lo studio non aveva un gruppo di confronto: non dimostra che la chiamata sia la causa di questo miglioramento. Mostra invece che persone in grave pericolo chiamano queste linee, e che in media stanno meglio alla fine della chiamata.

Accompagnare, non solo indirizzare

Proporre un appuntamento non basta sempre. Ciò che aiuta davvero: prendere l'appuntamento insieme, andarci con la persona, aspettare in sala d'attesa, chiedere con il suo accordo di entrare qualche minuto per dire che cosa avete osservato.

Che cosa potete dire al professionista

«Ieri mi ha detto che pensava di morire. Ha parlato di un mezzo. Ha smesso di vedere i suoi amici da un mese e dorme molto male».

Fatti, date, frasi sentite. È ciò che è più utile.

Se la persona rifiuta

Potete consultare da soli per essere guidati, chiamare una linea di ascolto per chi sta vicino, e continuare a proporre. In caso di pericolo grave e immediato, chiamare i soccorsi è legittimo, anche contro il suo parere. Le condizioni dei trattamenti senza consenso dipendono dalle leggi di ciascun paese; i professionisti vi indicheranno come procedere.

11. Dopo un tentativo di suicidio

Le prime ore

Un tentativo richiede il pronto soccorso, anche se sembra senza gravità: è una delle situazioni della sezione 7, quella in cui la persona ha iniziato ad agire. Un'assunzione eccessiva di farmaci si tratta come un'emergenza anche se la persona dice di stare bene, perché alcuni effetti compaiono solo dopo diverse ore. Non spetta né a lei né a voi giudicare se fosse pericoloso.

Al pronto soccorso, dite quello che sapete: che cosa è successo, a che ora, e che cosa vi preoccupava già prima. Con l'accordo della persona, chiedete di parlare con l'équipe, e non andate via senza sapere quale seguito è previsto (sezione 12).

Che cosa provate

Paura, rabbia, sollievo, senso di colpa, a volte tutto insieme. Alcuni genitori intervistati dopo il tentativo del figlio o della figlia descrivevano un doppio shock: il tentativo in sé, poi tutto ciò che ha sconvolto in seguito nella vita della famiglia. Queste reazioni sono normali, e meritano un luogo in cui poter essere espresse (sezione 15). Nei primi giorni, quel luogo non è la stanza della persona: lì la rabbia verrebbe sentita come un rimprovero.

Che cosa potete dire

Il primo messaggio può essere molto semplice: «Sono felice che tu sia qui».

Dopo un tentativo, la persona può provare vergogna, voler nascondere, minimizzare, assicurare che «è stata una sciocchezza, è finita». Non insistete, ma non chiudete per questo l'argomento: dite che siete pronti a parlarne quando lei lo vorrà, e che non è un argomento proibito. Quando sarà pronta, una domanda aperta aiuta più di un «perché»: «Che cosa era più difficile, subito prima?».

Nei mesi successivi

Restate concreti: accompagnamento agli appuntamenti, messa in sicurezza della casa, contatti regolari. Evitate i rimproveri e i «perché l'hai fatto». Il rischio di ripetizione è più alto nei mesi successivi.

Una meta-analisi di quasi centottanta studi, su persone viste in ospedale dopo essersi fatte del male volontariamente, con o senza intenzione di morire, ha stimato che circa una su sei si fa di nuovo del male nell'anno successivo. Questo dato giustifica che si resti attenti in quei mesi; dice anche che la maggior parte non ricomincia.

Mantenere il contatto dopo la dimissione

I contatti brevi e ripetuti descritti nella sezione 4 sono stati pensati per questo periodo. In Francia, per esempio, il dispositivo VigilanS viene proposto a ogni persona ricoverata per un tentativo, al momento della dimissione. La persona riceve una carta con un numero gratuito, raggiungibile in orario d'ufficio, dove operatori sanitari formati le rispondono se sta male; al di fuori di questi orari, bisogna chiamare una linea di prevenzione del suicidio o i servizi di emergenza. Se ha già fatto più di un tentativo, l'équipe la chiama tra i dieci e i venti giorni dopo la dimissione, poi le invia una cartolina o un SMS ogni mese per quattro mesi. Dopo sei mesi, ogni persona viene richiamata per fare il punto. Altrove, chiedete all'équipe che cosa esiste. Questi contatti non sostituiscono i vostri: anche un messaggio regolare, senza interrogatori, conta.

12. Le settimane successive

Non allentare troppo presto

Il rischio resta elevato dopo una crisi, in particolare nelle settimane che seguono un ricovero o un passaggio in pronto soccorso. Il momento in cui «va tutto meglio» è spesso quello in cui chi sta vicino si ritira.

Preparare la dimissione dall'ospedale

I giorni che seguono una dimissione da un ricovero psichiatrico sono tra i più pericolosi. Uno studio britannico ha esaminato persone morte per suicidio nei tre mesi successivi alla dimissione: più di quattro su dieci erano morte nel primo mese, e quasi la metà di queste prima del primo appuntamento di follow-up. La prima settimana era un periodo particolarmente a rischio. Nello stesso studio, le persone che avevano lasciato l'ospedale di propria iniziativa, o che avevano saltato l'ultimo appuntamento, si ritrovavano più spesso tra le persone decedute.

Prima del ritorno a casa, con l'accordo della persona, ponete alcune domande all'équipe.

• Chiedete la data del primo appuntamento e il nome di chi la riceverà: questo appuntamento deve essere il più vicino possibile alla dimissione.
• Chiedete chi chiamare se la situazione peggiora prima di questo appuntamento, anche la sera e nel fine settimana.
• Chiedete se è stato scritto un piano di sicurezza, e quale ruolo potete avervi.
• Chiedete che cosa bisogna mettere via in casa prima del suo ritorno.

Se poi la persona salta un appuntamento, avvisate l'équipe senza aspettare.

I primi giorni a casa

Il ritorno può essere più duro di quanto si immagini: la persona ritrova i luoghi e i problemi della crisi, con meno sostegno che in ospedale. Prevedete una presenza le prime sere, senza trasformare la casa in un reparto di sorveglianza. Mantenete giornate semplici: alzarsi, mangiare, uscire un po', chiamare qualcuno. E parlate insieme della settimana che viene: «Quale momento rischia di essere il più duro? Che cosa prevediamo per quel momento?».

Mantenere un contatto regolare

Notizie brevi e regolari valgono più di grandi conversazioni distanziate: un messaggio la mattina, una telefonata la domenica, un caffè settimanale. Senza interrogatori sistematici sui pensieri suicidari: la presenza spesso basta.

Riappoggiarsi al quotidiano

Sonno, pasti, uscite, attività fisica, ripresa graduale delle attività. Il nostro programma Attivazione comportamentale: combattere la depressione descrive questa ripresa passo dopo passo, e si può leggere in due.

Individuare le ricadute

Riprendete insieme i segnali d'allarme del piano di sicurezza, e stabilite una frase semplice che permetta di dirlo senza giri: «sono in rosso».

Le date difficili

Compleanni, data della perdita, feste, anniversario di un tentativo: prevedete questi momenti, e siate presenti.

13. Le situazioni particolari

Un adolescente

Prendete sul serio ciò che può sembrare teatrale; l'impulsività è maggiore a quell'età. Coinvolgete entrambi i genitori se possibile, mettete in sicurezza la casa, informate la scuola in caso di bullismo, e consultate rapidamente. Non promettete il segreto a vostro figlio. Se vostro figlio si fa del male volontariamente, per esempio tagliandosi o bruciandosi, la nostra guida Mio figlio adolescente si fa del male: capire l'autolesionismo e aiutarlo spiega a che cosa serve questo gesto, che cosa dice del rischio suicidario e come reagire nelle prime ore e poi nelle settimane successive.

Un genitore anziano

Nelle persone anziane i pensieri suicidari vengono comunicati a chi sta vicino meno spesso che nei più giovani, e il gesto è più determinato. Una depressione, un dolore cronico, una vedovanza, una perdita di autonomia o la sensazione di essere un peso devono mettere in allerta. Il nostro programma Aiutare una persona cara che si isola affronta ciò che accompagna spesso queste situazioni.

Ponete la domanda in modo diretto, come fareste con un adulto più giovane. Le persone anziane che muoiono per suicidio hanno visto un medico di famiglia nel mese precedente ancora più spesso dei più giovani: accompagnate il vostro genitore a quella visita se possibile, o dite al medico ciò che osservate. Non lasciate che si dica «alla sua età è normale essere tristi». La depressione della persona anziana si cura, e in un grande studio clinico statunitense condotto nella medicina generale, un follow-up della depressione coordinato da un operatore sanitario dedicato, in collegamento con il medico, ha fatto regredire i pensieri suicidari più rapidamente delle cure abituali. Fate anche ordine, insieme a lui, tra le scorte di farmaci della casa (sezione 8).

Un partner

Siete al tempo stesso la persona più vicina e la più esposta. È molto difficile essere insieme partner, sorvegliante e curante: chiedete che un terzo condivida il carico, e tenete un professionista nel giro.

Un collega

Non restate soli con l'informazione. A seconda del contesto, indirizzate verso il medico del lavoro (il servizio di medicina del lavoro) o le risorse interne di aiuto, e restate presenti umanamente.

Una persona cara che rifiuta ogni aiuto

Alcune persone rifiutano tutto: il medico, la linea di ascolto, il piano, a volte la conversazione stessa. Dietro questo rifiuto ci sono spesso la vergogna, la paura di essere ricoverati o la convinzione che niente possa aiutare, e a volte una brutta esperienza con le cure. Chiedete che cosa la trattiene, e ascoltate la risposta: «Che cosa ti fa più paura, se ne parli con un medico?». Un'obiezione precisa si può discutere; un rifiuto in blocco, raramente.

Proponete passi più piccoli, e lasciatele scegliere ciò che si può scegliere: un medico che conosce invece di un servizio sconosciuto, una telefonata invece di un appuntamento, un appuntamento a cui la accompagnate. Nel frattempo, fate ciò che dipende da voi: mettere in sicurezza la casa, consultare da soli per essere guidati, e mantenere il legame. Questo legame conta, anche senza cure. In uno studio clinico statunitense, persone che avevano rifiutato qualsiasi follow-up dopo un ricovero ricevevano semplicemente, più volte all'anno per cinque anni, una breve lettera da un professionista dell'ospedale: nei primi due anni il loro tasso di suicidio era più basso di quello delle persone che non la ricevevano, poi la differenza si è ridotta a poco a poco. La nostra guida Aiutare una persona cara depressa spiega nei dettagli come avvicinare qualcuno alle cure senza forzarlo.

Il rifiuto non cambia nulla nelle situazioni della sezione 7: in caso di pericolo immediato, chiamate i soccorsi, anche contro il suo parere.

A distanza, per messaggio

Prendete sul serio ciò che arriva per iscritto. Chiamate invece di scrivere. Chiedete dove si trova la persona, chi è con lei, e fate avvisare qualcuno sul posto o i soccorsi mentre voi mantenete il contatto.

Se vivete lontano da una persona cara fragile, preparatevi prima della crisi. Annotate il suo indirizzo esatto e i recapiti di qualcuno che le è vicino sul posto: un vicino di casa, un coinquilino, un amico. Sono i soccorsi del luogo in cui si trova lei a poter intervenire. Se vive nel vostro stesso paese, chiamate il numero di emergenza abituale e dite subito dove si trova. Se vive all'estero, sappiate che un numero di emergenza composto da dove vi trovate voi vi mette in contatto con i soccorsi del vostro paese, non con quelli del suo: annotate in anticipo un numero dei soccorsi o della polizia della sua città che si possa chiamare dall'estero, e chiedete alla persona di fiducia sul posto se accetterebbe di chiamare lei stessa i soccorsi in caso di bisogno. Concordate un ritmo di contatto, una telefonata la domenica o un messaggio ogni sera, e che cosa farete se non risponde. Se ricevete un messaggio d'addio e non riuscite a raggiungerla, non aspettate: non potete sapere se ha già iniziato ad agire. Chiamate i soccorsi del luogo in cui si trova, o fateli chiamare dalla persona sul posto, date il suo indirizzo esatto, e restate raggiungibili.

Sui social network

Un messaggio molto cupo pubblicato a tarda sera, un post che somiglia a un addio: molte persone, in particolare tra le più giovani, esprimono online la propria sofferenza. Una revisione degli studi osserva che questi messaggi permettono a volte ad altri di intervenire. Prendeteli sul serio, come parole dette di persona. Le raccomandazioni australiane #chatsafe, elaborate con giovani e specialisti della prevenzione per parlare di suicidio online senza pericolo, offrono dei punti di riferimento.

• Se il messaggio fa temere un pericolo immediato, chiamate senza aspettare i soccorsi del luogo in cui si trova la persona, come indicato sopra per una persona cara che vive lontano, e date tutto ciò che sapete della sua identità e del luogo in cui si trova.
• Altrimenti, contattatela direttamente, con un messaggio privato o, meglio ancora, con una telefonata: ditele che avete visto il suo messaggio, che siete in pensiero per lei, e ponetele la domanda direttamente.
• Segnalate il post al social network: le grandi piattaforme permettono di segnalare un contenuto che parla di suicidio, e la segnalazione non mette la persona nei guai.
• Non restate soli con ciò che avete letto: parlatene con qualcuno che le sta vicino, o chiamate una linea di ascolto per sapere come aiutarla.

Con alcol o sostanze

L'intossicazione aumenta l'impulsività e riduce i freni: il livello di urgenza sale. Non lasciate la persona sola, e non rimandate la conversazione «a domani, quando sarà più lucida» senza aver messo in sicurezza la notte.

14. Che cosa non fare

• Promettere il segreto. Ditelo subito: «Non potrò tenerlo per me se sei in pericolo».
• Far firmare una promessa di non fare nulla: non protegge.
• Drammatizzare o banalizzare. Entrambe tolgono la parola.
• Colpevolizzare: «ti rendi conto di quello che ci fai?». È esattamente ciò che alimenta la sensazione di essere un peso.
• Argomentare per dimostrare che la vita vale la pena.
• Sorvegliare senza parlare: la sorveglianza silenziosa sfianca e isola.
• Restare soli con l'informazione, o portare tutto senza cambio.
• Cercare spiegazioni definitive: non è il momento né il vostro ruolo.

15. Prendersi cura di sé

Quello che vivete è pesante

Paura costante, ipervigilanza, sonno spezzato, rabbia, senso di colpa, esaurimento: accompagnare qualcuno che pensa di morire mette a dura prova. Questo non fa di voi una persona fragile.

In uno studio britannico in cui i familiari di persone a rischio di suicidio raccontavano la loro vita quotidiana, una formula riassumeva tutto: «un lavoro difficile per tutta la famiglia». Descrivevano la preoccupazione che gira in tondo, gli altri obblighi che si accumulano, il segreto, la vergogna, l'impotenza e il senso di colpa. Interrogati sui loro bisogni, questi stessi familiari dicevano soprattutto che mancavano loro un aiuto concreto, momenti di respiro e consigli, e desideravano essere riconosciuti e coinvolti nelle cure.

Che cosa aiuta

• Condividere il carico con altre persone vicine: organizzatevi in più persone.
• Parlare con un professionista per voi, o chiamare una linea di ascolto destinata a chi sta vicino.
• Mantenere le proprie attività, anche ridotte.
• Accettare i limiti: non potete essere presenti in continuazione, e non è esigibile.
• Stabilire che cosa fareste se accadesse il peggio, per non rimuginarci senza un piano.

Organizzare la presenza

Se la vostra persona cara ha bisogno di una presenza ravvicinata per qualche giorno, scrivete una tabella dei turni con altre persone: chi c'è quali sere, chi chiama la mattina, chi vi dà il cambio se vi ammalate. Nessuno regge da solo ventiquattr'ore su ventiquattro, e una tabella condivisa evita che tutto ricada sulla persona più vicina.

Dire i vostri limiti

Avete il diritto di dire che cosa potete fare, e che cosa non potete fare: «Non posso rispondere a qualsiasi ora della notte. Di notte ci sono la linea di ascolto o il pronto soccorso; io ti chiamo ogni mattina alle 8». Un limite chiaro, accompagnato da qualcuno che dia il cambio, regge più a lungo di una disponibilità totale che finisce per crollare.

Chiedere aiuto per voi

I professionisti che seguono la vostra persona cara non sempre possono dirvi ciò che confida loro, ma possono ascoltarvi, e voi potete chiederlo. Le linee di prevenzione del suicidio rispondono spesso anche a chi sta vicino. E se l'esaurimento vi fa pensare, anche a voi, che tutto sarebbe più semplice senza di voi, questa guida vale per voi: parlatene il giorno stesso.

Il senso di colpa

«Avrei dovuto vedere», «ho detto la cosa sbagliata». Nessuno può prevedere né controllare del tutto i gesti di un altro adulto. Fare del proprio meglio, con ciò che si sa, è già molto.

16. Se accade il peggio

Il lutto dopo un suicidio

È particolare: al dolore si aggiungono la colpa, la rabbia, la vergogna, le domande senza risposta, a volte il giudizio degli altri. Le persone in lutto per suicidio sono esse stesse più esposte alla sofferenza e ai pensieri suicidari: accettare aiuto non è un lusso.

Che cosa aiuta

• Non restare soli con le domande.
• I gruppi di auto-aiuto tra persone in lutto per suicidio, presenti in molti paesi.
• Un accompagnamento psicologico, prima piuttosto che poi.
• Proteggere i bambini della famiglia con parole semplici e vere, adatte alla loro età.
• Diffidare delle spiegazioni definitive: un suicidio non ha mai una causa unica.

Il nostro programma Il lutto: capire, attraversare, e sapere quando chiedere aiuto descrive che cosa aiuta e che cosa deve preoccupare.

17. Quando consultare, e che cosa chiedere

Per la vostra persona cara

Il medico di famiglia, come primo passo, per valutare e indirizzare.

Uno psichiatra, in caso di depressione grave, disturbo bipolare, disturbo psicotico, precedente tentativo.

Uno psicologo formato alla presa in carico della crisi suicidaria, per il piano di sicurezza e il seguito.

Un servizio per le dipendenze, se sono coinvolti alcol o altre sostanze.

Per voi

Uno psicologo, una linea di ascolto per chi sta vicino, o un'associazione di familiari. Avete il diritto di consultare per voi, senza la persona cara.

Formulazioni utili

«Mio fratello mi ha detto ieri che pensa di morire. Ho bisogno di un parere oggi».

«Mia figlia esce dall'ospedale dopo un tentativo. Come l'accompagno nelle prossime settimane?».

«Non so più che cosa fare né che cosa dire, e sono esausto».

18. Domande frequenti

Rischio di metterle in testa l'idea se faccio la domanda? No. È il timore più frequente, e gli studi che l'hanno esaminato non mostrano un aumento dei pensieri suicidari nelle persone a cui è stata posta la domanda. Il più delle volte la persona si sente sollevata che qualcuno abbia osato.

E se faccio male la domanda? Una domanda goffa ma sincera vale più del silenzio. Conta essere diretti, calmi e disponibili ad ascoltare la risposta.

Mi ha detto di sì. Devo chiamare subito i soccorsi? Non sempre. Chiamate immediatamente se un mezzo è a portata di mano, se il gesto è iniziato, se la persona è molto agitata o fortemente alcolizzata con idee precise, se ha appena vissuto un'umiliazione o una perdita improvvisa e sembra determinata, o se non riesce a mettersi in sicurezza o rifiuta di parlarne ancora (vedete la sezione 7). Altrimenti, organizzate un aiuto il giorno stesso e mettete in sicurezza la casa.

Rifiuta di farsi vedere. Che cosa faccio? Mantenete il legame, mettete in sicurezza ciò che si può, proponete tappe più piccole come un appuntamento dal medico di famiglia, e consultate voi stessi per essere guidati. In caso di pericolo grave, chiamate i soccorsi anche senza il suo accordo.

Devo promettere di non dire niente? No, ed è meglio annunciarlo prima: «non me lo terrò per me se sei in pericolo». Il segreto isola entrambi.

Bisogna togliere i farmaci di casa? Sì, tenete solo piccole quantità e affidate il resto. Se c'è un'arma da fuoco, fatela uscire di casa: è la misura più determinante. Non è una punizione, è tempo guadagnato.

Come capire se va meglio? Il sonno, l'appetito, i contatti con gli altri e la capacità di proiettarsi sono indicatori migliori di «dice che sta bene». Diffidate di una calma improvvisa e completa dopo un periodo molto cupo.

Sono esausto, non ce la faccio più. Che cosa faccio? È un segnale, non un fallimento. Passate il testimone ad altre persone vicine, ditelo al professionista che segue la persona, e consultate per voi. Un accompagnamento che dura presuppone che anche voi reggiate.

Che cosa dire subito dopo un tentativo di suicidio? «Sono felice che tu sia qui» spesso basta per cominciare. Nei primi giorni evitate i rimproveri e le domande sul perché, restate presenti, e lasciate che sia la persona a scegliere il momento per parlarne. La sezione 11 descrive nei dettagli le prime ore e il seguito.

Esce dall'ospedale domani. Che cosa devo preparare? Un primo appuntamento con una data, il più vicino possibile alla dimissione, il numero da chiamare se la situazione peggiora prima, il piano di sicurezza, una casa in cui ciò che era pericoloso è stato messo via, e una presenza le prime sere. I giorni che seguono una dimissione sono un periodo a rischio (sezione 12).

Posso chiamare una linea di ascolto per me, e non per lui? Sì. Molte linee di prevenzione del suicidio rispondono anche alle persone vicine che si preoccupano. Potete chiedere come affrontare l'argomento, come valutare l'urgenza, o semplicemente dire il peso che portate.

Ho visto un messaggio preoccupante sui social network. Che cosa faccio? Prendetelo sul serio. In caso di pericolo immediato, chiamate i soccorsi del luogo in cui si trova la persona. Altrimenti, contattatela in privato, ponetele la domanda direttamente, segnalate il post al social network, e non restate soli con ciò che avete letto (sezione 13).

19. Da ricordare

• Chiedere direttamente «stai pensando al suicidio?» non mette in testa l'idea: è un punto ben stabilito.
• La maggior parte delle persone coinvolte è ambivalente: è questo che rende possibile l'aiuto.
• Una calma improvvisa dopo un periodo molto cupo deve allarmare quanto la disperazione.
• Allontanare i mezzi pericolosi — farmaci, armi da fuoco, prodotti tossici — è la misura più efficace.
• Un piano di sicurezza scritto, costruito con la persona, riduce il rischio.
• Non promettete mai il segreto, e non fate firmare promesse di non fare nulla.
• Il rischio resta elevato nelle settimane dopo una crisi o un ricovero: mantenete il contatto.
• Accompagnare alla visita vale più che consigliare di andarci.
• Dopo un tentativo o una dimissione dall'ospedale, non andate via senza un primo appuntamento con una data, e restate presenti nei primi giorni, che sono un periodo a rischio.
• In caso di pericolo immediato: restate, mettete in sicurezza, chiamate i soccorsi.
• Prendetevi cura di voi e condividete il carico: nessuno regge da solo.

20. Fonti e fondamenti

Questa guida è un testo originale redatto per Psychotip. Si basa su lavori pubblicati, senza riprendere il materiale di alcun programma proprietario. Segue le raccomandazioni internazionali su come parlare di suicidio: nessun mezzo vi è descritto.

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