Nach der Geburt: Babyblues oder postpartale Depression?

1. Bevor Sie beginnen

Es ist vier Uhr morgens. Das Baby ist nach dem Trinken wieder eingeschlafen, endlich. Sie sollten jetzt auch schlafen. Sie liegen im Dunkeln, das Handy in der Hand, und tippen zum dritten Mal in dieser Woche: „Babyblues, wie lange“. Ihr Sohn ist fünf Wochen alt. Alle sagen Ihnen immer wieder, wie wunderschön er ist, und das stimmt. Sie selbst aber haben das Gefühl, eine Rolle zu spielen. Sie weinen unter der Dusche, damit es niemand hört.

Vielleicht lesen Sie diesen Leitfaden für jemand anderen. Ihre Partnerin lacht nicht mehr und sagt immer wieder, sie sei der Sache nicht gewachsen. Oder Sie selbst, der Vater, kommen immer später von der Arbeit nach Hause, ohne zu verstehen, warum Ihnen das Zuhause so schwer wird.

Drei Dinge, gleich zu Beginn.

Der Babyblues dauert einige Tage; was länger als zwei Wochen anhält, sollte man einer Fachperson sagen. Dass einem in den ersten Tagen leicht die Tränen kommen, ist sehr häufig und vergeht von selbst. Eine Traurigkeit, eine Angst oder eine Leere, die sich festsetzen oder verschlimmern, gehören nicht mehr zum Babyblues, und das zu erkennen ist die Voraussetzung dafür, dass es Ihnen besser geht.

Eine Depression nach einer Geburt sagt nichts über Ihre Liebe zu Ihrem Kind aus. Sie betrifft etwa eine von acht Frauen während der Schwangerschaft oder im Jahr danach, und sie betrifft auch Väter. Das „Ich bin eine schlechte Mutter“, das sich im Kopf ständig wiederholt, gehört zur Krankheit, genau wie die Erschöpfung. Sie ist behandelbar.

Nur eine Situation kann nicht bis zum nächsten Tag warten: die postpartale Psychose. Sie ist ein Verlust des Kontakts zur Realität, der nach der Entbindung auftritt; man nennt sie auch Wochenbettpsychose. Sie ist selten, sie beginnt plötzlich, meist in den ersten beiden Wochen, und Abschnitt 4 beschreibt die Zeichen, die alarmieren sollten. Rechtzeitig erkannt, ist sie gut behandelbar.

Wenn Ihnen erschreckende Bilder durch den Kopf gehen, die Ihr Baby betreffen, lesen Sie ohne zu warten Abschnitt 6: Diese Gedanken sind bei jungen Eltern sehr häufig, und sie bedeuten nicht, was Sie befürchten.

2. Die ersten Tage: der Babyblues

Was er ist

Oft am dritten oder vierten Tag gibt etwas nach. Sie weinen bei einer Werbung für Windeln. Sie wechseln innerhalb einer einzigen Stunde vom Lachen zu den Tränen. Eine harmlose Bemerkung verletzt Sie für den ganzen Tag. Sie fühlen sich überfordert, dünnhäutig und zugleich glücklich, was die Verwirrung noch vergrößert.

Das ist der Babyblues, auch Heultage oder postpartaler Blues genannt; „postpartal“ bezeichnet die Zeit nach der Entbindung. Eine Metaanalyse, das heißt eine Studie, die die Ergebnisse vieler anderer Studien zusammenfasst, hat sechsundzwanzig Studien ausgewertet: Etwa vier von zehn Müttern erleben ihn. Er tritt im Allgemeinen in der ersten Woche auf, und der NHS, der staatliche Gesundheitsdienst Großbritanniens, gibt einen einfachen Anhaltspunkt: Er vergeht in der Regel innerhalb von zwei Wochen nach der Geburt. Niemand weiß genau, warum er auftritt, zu einem Zeitpunkt, an dem die Schwangerschaftshormone abrupt abfallen und die Nächte schon zerstückelt sind. Er braucht keine Behandlung, und er sagt nichts über Ihre Fähigkeiten als Mutter aus.

Was hilft

Jetzt ist nicht die Zeit, Gäste gut zu bewirten oder aufzuräumen. Jetzt ist die Zeit, zu schlafen, sobald jemand das Baby nehmen kann, und sei es nur eine Stunde, und die Besuche kurz zu halten: Man kann seine Familie lieben und sie trotzdem bitten, in der folgenden Woche wiederzukommen. Sagen Sie auch der Hebamme, was Sie empfinden: Sie kann erkennen, was kein Babyblues ist.

Was an etwas anderes denken lassen sollte

Der Babyblues ist kurz, er schwankt, und er lässt Raum für Momente der Freude. Sprechen Sie in den folgenden Situationen mit einer Fachperson.

• Die Tränen, die Niedergeschlagenheit oder die Angst halten länger als zwei Wochen an oder verschlimmern sich, statt nachzulassen.
• Nichts macht Ihnen mehr Freude, selbst an den Tagen, an denen Sie schlafen konnten.
• Sie können nicht schlafen, obwohl sich jemand um das Baby kümmert.
• Ihnen kommen Gedanken an den Tod, und dann sprechen Sie noch am selben Tag darüber.

Eine völlige Schlaflosigkeit ohne Müdigkeit, eine Hochstimmung, eine Verwirrtheit oder seltsame Vorstellungen am fünften Tag sind kein Babyblues, auch wenn sie zur selben Zeit auftreten: Sie gehören zu Abschnitt 4.

3. Die postpartale Depression

Was sie ist

Eine depressive Episode ist ein Zustand, der anhält: Mindestens zwei Wochen lang, fast jeden Tag, ist die Stimmung gedrückt oder die Freude verschwunden, und gleichzeitig sind andere Funktionen betroffen, etwa Schlaf, Appetit, Energie, Konzentration oder Selbstwertgefühl. Tritt eine solche Episode nach einer Geburt auf, spricht man von einer postpartalen Depression, im Alltag oft auch Wochenbettdepression genannt.

Das amerikanische Klassifikationssystem psychischer Störungen, das DSM-5-TR, spricht von einer Depression „mit peripartalem Beginn“, wenn die Symptome während der Schwangerschaft oder in den vier Wochen nach der Entbindung begonnen haben. In der Praxis beziehen viele Fachleute, wie auch die britischen Empfehlungen, die gesamte Schwangerschaft und das erste Jahr nach der Geburt ein: Eine Depression, die im fünften Monat beginnt, gehört voll und ganz zum Thema dieses Leitfadens.

Eine Metaanalyse von fast hundert Studien schätzt, dass etwa 12 % der Frauen, also ungefähr eine von acht, während der Schwangerschaft oder im Jahr danach eine Depression haben. Sie beginnt nicht immer nach der Geburt: In einer großen amerikanischen Studie hatte bei den Müttern, die einige Wochen nach der Entbindung als depressiv erkannt wurden, ein Drittel der Episoden während der Schwangerschaft begonnen und ein Viertel schon davor.

Was man empfindet

Viele Eltern beschreiben eine Traurigkeit oder, häufiger noch, eine Leere, das Gefühl, das eigene Leben durch eine Glasscheibe zu betrachten. Die Freude verschwindet, selbst beim ersten Lächeln. Die Schuldgefühle richten sich auf Ihre Rolle als Elternteil: „Mein Kind hätte eine andere Mutter verdient“, „alle schaffen es, nur ich nicht“. Die Reizbarkeit wird für schlechte Laune gehalten, die Angst wird fast ständig, und manchmal kommt der Gedanke, es wäre besser, nicht mehr da zu sein.

Warum sie so oft unbemerkt bleibt

Zunächst verschwimmen mehrere Zeichen der Depression mit dem Alltag aller jungen Eltern: Alle sind müde und schlafen schlecht. Was die Depression deutlicher unterscheidet, sind der Verlust der Freude, die Schuldgefühle, die Hoffnungslosigkeit und die Unfähigkeit zu schlafen, wenn man endlich die Gelegenheit dazu hat.

Dann erwartet man von einer jungen Mutter, dass sie glücklich ist. Eine Übersicht über vierzig Studien zeigt, dass viele Frauen nicht aussprechen können, was sie empfinden, oder die Depression wegen verbreiteter Vorurteile nicht erkennen. Manche sehen darin den Beweis, dass sie nicht zur Mutter geschaffen sind; andere haben Angst, für gefährlich gehalten zu werden, oder sogar, dass man ihnen ihr Kind wegnimmt. Und diejenigen, die am meisten leiden, wirken nach außen manchmal am stabilsten: Das Baby ist sauber, gefüttert, pünktlich gewogen, und niemand sieht, was das kostet.

Die Leere gegenüber dem Baby

Sie versorgen Ihr Baby gut, und Sie empfinden nicht, was Sie erwartet hatten. Liebe auf den ersten Blick ist jedoch längst nicht die Regel. In einer britischen Studie von 1980 erinnerten sich etwa vier von zehn Müttern, die gerade ihr erstes Kind bekommen hatten, an eine Gleichgültigkeit, als sie es zum ersten Mal im Arm hielten, und die meisten hatten innerhalb einer Woche Zuneigung zu ihm entwickelt. Diese Zahl ist mit Vorsicht zu betrachten, denn die Studie ist alt und stützte sich auf Erinnerungen, aber sie zeigt, dass diese Unsicherheit in den ersten Momenten nichts Außergewöhnliches ist. Bei einer Depression kann diese Leere andauern. Sie bessert sich oft mit der Stimmung, und man kann auch gezielt an ihr arbeiten (Abschnitt 15).

Was das Risiko erhöht

Die Übersichtsarbeiten finden immer wieder dieselben Faktoren: eine frühere Depression, Angsterkrankung oder bipolare Störung (eine Erkrankung der Stimmung, bei der sich depressive Phasen und Phasen übersteigerter Hochstimmung abwechseln), ein dauerhafter Konflikt mit dem Partner oder der Partnerin, unzureichende Unterstützung und belastende Ereignisse, die sich häufen. Die amerikanische Empfehlung zur Prävention nennt zusätzlich ein geringes Einkommen sowie den Umstand, eine sehr junge oder alleinstehende Mutter zu sein. Diese Faktoren erhöhen das Risiko; sie entscheiden nichts.

4. Die postpartale Psychose: der Notfall

Was sie ist

Eine Psychose ist ein Zustand, in dem man teilweise den Kontakt zur Realität verliert: Man kann Dinge hören oder sehen, die andere nicht wahrnehmen, was man Halluzinationen nennt, oder von falschen Dingen felsenfest überzeugt sein, was man Wahnvorstellungen nennt. Nach einer Geburt ist sie meist mit einer Störung der Stimmung verbunden, einer ungewöhnlichen Hochstimmung oder einem depressiven Zusammenbruch, manchmal mit beidem im Wechsel.

Sie ist selten, und die Zahlen schwanken je nach Zählweise. Eine Übersichtsarbeit, die gemeinsam mit Forschenden der Weltgesundheitsorganisation erstellt wurde, findet je nach Studie zwischen etwa einem und zweieinhalb Fällen pro tausend Frauen, die entbinden; zählt man nur die Krankenhausaufnahmen wegen einer allerersten Psychose oder Phase übersteigerter Hochstimmung, findet man weniger als einen Fall pro tausend Geburten. Sie beginnt plötzlich, meist in den ersten beiden Wochen, und kann sich sehr schnell verschlimmern. Sie ist ein Notfall, weil eine Mutter in diesem Zustand sich selbst oder ihr Baby in Gefahr bringen kann, ohne es zu merken.

Die Zeichen

Sie fallen oft zuerst dem Umfeld auf und erst danach der Mutter selbst.

• Sie schläft überhaupt nicht mehr, selbst wenn sich jemand um das Baby kümmert, und sie fühlt sich nicht müde.
• Sie ist unruhig, redet viel und schnell, oder ihre Stimmung wechselt von einer Stunde zur nächsten.
• Sie wirkt verwirrt, als verstünde sie nicht mehr, was um sie herum geschieht.
• Sie äußert seltsame Vorstellungen, sehr oft über das Baby: Es sei krank, ohne dass jemand es bemerke, es sei vertauscht worden, es sei bedroht oder zu einem außergewöhnlichen Schicksal bestimmt.
• Sie hört Stimmen oder sieht Dinge, die niemand sonst wahrnimmt.
• Wer sie kennt, sagt: „Das ist nicht mehr sie.“

Was zu tun ist, noch am selben Tag

Warten Sie weder auf den nächsten Termin noch auf eine Nacht Ruhe.

1. Rufen Sie den Notruf Ihres Landes, oder bringen Sie sie in die Notaufnahme und bleiben Sie dabei an ihrer Seite.
2. Lassen Sie sie nicht allein, auch nicht allein mit dem Baby, bis eine Ärztin oder ein Arzt sie untersucht hat. Das ist ein Schutz, für sie ebenso wie für das Kind.
3. Sagen Sie dem Behandlungsteam, dass sie vor Kurzem entbunden hat und seit wie vielen Nächten sie nicht mehr schläft.

Im Vereinigten Königreich verlangt das National Institute for Health and Care Excellence, die staatliche Stelle, die die medizinischen Empfehlungen verfasst, dass eine Frau mit Verdacht auf eine postpartale Psychose innerhalb von vier Stunden von einem psychiatrischen Team untersucht wird. Die Behandlung erfolgt meist im Krankenhaus, und mehrere Länder verfügen über Mutter-Kind-Einheiten, psychiatrische Stationen, auf denen die Mutter gemeinsam mit ihrem Kind aufgenommen wird.

Sie ist behandelbar

Nach Angaben des britischen staatlichen Gesundheitsdienstes erholen sich die meisten Frauen mit einer geeigneten Behandlung vollständig, auch wenn das mehrere Monate dauert. In einer niederländischen Studie mit vierundsechzig Frauen, die wegen einer ersten Episode stationär aufgenommen worden waren, erreichten fast alle eine vollständige Remission, das heißt, die Zeichen der Psychose und die schweren Stimmungsstörungen verschwanden. Eine ärztliche Abklärung gehört zur Behandlung, denn manche dieser Psychosen haben eine körperliche Ursache, die sich behandeln lässt, etwa eine Infektion oder eine Erkrankung der Schilddrüse, der Drüse am Hals, die einen großen Teil der Körperfunktionen steuert.

Wer am stärksten gefährdet ist

Das Risiko ist höher bei Frauen mit einer bipolaren Störung oder einer Schizophrenie, einer Erkrankung, bei der psychotische Episoden wiederkehren können, bei Frauen, die bereits eine postpartale Psychose hatten, und bei Frauen, in deren enger Familie, etwa bei der Mutter oder einer Schwester, eine postpartale Psychose oder eine bipolare Störung aufgetreten ist. Bei Frauen mit einer bipolaren Störung oder einer früheren postpartalen Psychose schätzt eine Metaanalyse, dass etwa eine von drei nach der Entbindung einen Rückfall erleidet und dass bei Frauen mit bipolarer Störung das Risiko ohne vorbeugende Behandlung während der Schwangerschaft deutlich höher ist. Doch die postpartale Psychose tritt auch bei Frauen ohne jede Vorgeschichte auf.

Wenn Sie zu einer dieser Gruppen gehören, wird der beste Schutz während der Schwangerschaft vorbereitet: ein schriftlicher Plan mit der Psychiaterin oder dem Psychiater, also der Fachärztin oder dem Facharzt für psychische Erkrankungen, und mit der Geburtsklinik, der festhält, wie Ihr Schlaf geschützt wird und welche Nummer Sie beim geringsten Zweifel anrufen.

5. Die Angst nach der Geburt

Über Depression wird viel gesprochen, über Angst viel weniger. Dabei schätzt eine Metaanalyse von mehr als hundert Studien, dass etwa 15 % der schwangeren Frauen und 10 % der Mütter in den sechs Monaten nach der Geburt eine Angststörung haben, das heißt eine Angst, die so stark und anhaltend ist, dass eine Fachperson sie als Störung diagnostiziert. Angst und Depression treten oft gemeinsam auf.

Sie richtet sich oft auf das Baby. Sie stehen fünfmal pro Nacht auf, um zu prüfen, ob es atmet. Sie geben seine Symptome im Internet ein, dann weitere. Sie ertragen es nicht, dass jemand anderes es auf den Arm nimmt. Bei manchen Eltern nimmt sie die Form von Panikattacken an: ein plötzlicher Anstieg der Angst, ein rasendes Herz, Atemnot, das Gefühl, zu sterben oder verrückt zu werden, und dann klingt alles innerhalb weniger Minuten wieder ab.

Junge Eltern sind wachsam, und das ist gut so. Die Sorge wird zum Problem, wenn sie Stunden in Anspruch nimmt, wenn sie Sie am Schlafen hindert, während das Baby schläft, wenn Sie es niemandem mehr anvertrauen können oder wenn jede beruhigende Antwort nur für ein paar Minuten hilft. Das Kontrollieren und das Bitten um Rückversicherung, also das Bedürfnis, sich immer wieder beruhigen zu lassen, erleichtern im Moment, dann kehrt der Zweifel zurück, etwas stärker. Man kann beides Schritt für Schritt abbauen, wie Abschnitt 13 beschreibt. Wenn sich die Sorge auf alles richtet, beschreibt unser Programm Die ständige Sorge: die generalisierte Angststörung das Vorgehen; wenn es Panikattacken sind, lesen Sie Panikattacken und Agoraphobie.

6. Die Gedanken, die Angst machen

Was geschieht

Sie gehen die Treppe hinunter, Ihre Tochter auf dem Arm, und das Bild drängt sich auf: Sie rutscht Ihnen aus den Händen. Oder Sie schneiden Gemüse, sie liegt in ihrer Babywippe, und der Gedanke schießt Ihnen durch den Kopf: Und wenn ich sie mit diesem Messer verletze? Sie legen das Messer weg, mit einem flauen Gefühl im Magen. Am Abend räumen Sie alle Messer in die oberste Schublade, und Sie sprechen mit niemandem darüber.

Das sind sogenannte intrusive, also sich aufdrängende Gedanken: Gedanken, die auftauchen, ohne dass man sie gesucht hat, die dem widersprechen, was man will, und die gerade deshalb schockieren.

Sie sind fast allgemein verbreitet

Eine kanadische Studie hat hundert Frauen bis zum dritten Monat nach der Geburt begleitet. Alle berichteten über intrusive Gedanken an einen Unfall, der ihrem Baby zustößt, und fast die Hälfte über ungewollte Gedanken, ihm absichtlich etwas anzutun. Letztere waren häufiger bei Müttern, die sehr gestresst waren oder wenig Unterstützung hatten, und die Studie fand kaum einen Zusammenhang zwischen ihnen und grobem Verhalten gegenüber dem Kind. Auch Väter haben solche Gedanken: In einer kleinen amerikanischen Befragung per Post berichtete mehr als die Hälfte der vierzig Väter von Neugeborenen, die geantwortet hatten, davon.

Die Forschenden, die diese Gedanken untersuchen, erklären es so: Eltern zu werden lässt das Gefühl, für ein zerbrechliches und kostbares Wesen verantwortlich zu sein, plötzlich wachsen, ebenso wie die Aufmerksamkeit für alles, was es bedrohen könnte. Diese Veränderung macht wachsam, und sie verleiht den Gefahrenbildern, die einem durch den Kopf gehen, zugleich ein enormes Gewicht. Je mehr das Kind einem bedeutet, desto mehr schockieren sie.

Was sie zum Problem macht

Nicht der Gedanke selbst. Sondern die Bedeutung, die man ihm gibt, „wenn ich daran denke, dann könnte ich es auch tun“, und das, was man anschließend tut, um sich davor zu schützen: das Baden vermeiden, die Messer verstecken, immer wieder fragen „Bist du sicher, dass ich so etwas nie tun würde?“. Jede dieser Handlungen erleichtert für einen Moment und verhindert, dass man entdeckt, dass der Gedanke keine Macht hat. Dann kehrt er häufiger zurück.

Wenn dieser Kreislauf viel Raum einnimmt, spricht man von einer Zwangsstörung: ungewollte Gedanken, die wiederkehren und Angst machen, die Zwangsgedanken, und Handlungen oder Vermeidungen, die sie zum Schweigen bringen oder ungeschehen machen sollen, die Zwangshandlungen. Eine Metaanalyse zeigt, dass diese Störung etwas mehr als 2 % der Mütter im Jahr nach der Geburt betrifft, gegenüber etwa 1 % der Frauen im Allgemeinen, und ihre Zwangsgedanken drehen sich dann typischerweise darum, dem Baby zu schaden.

Den Unterschied zu einer Gefahr erkennen

Das ist die Frage, die Eltern in Schrecken versetzt, und genau diese Frage kann eine Fachperson beantworten. Vier sehr unterschiedliche Situationen können sich an der Oberfläche ähneln.

Der intrusive Gedanke. Er taucht auf, er entsetzt Sie, und Sie tun alles, um ihn zu vermeiden. Er ist keine Gefahr für Ihr Baby, sondern ein Leiden für Sie, und er ist behandelbar.

Die Vorstellung, die kein Entsetzen auslöst. Sie erscheint richtig oder notwendig und geht oft mit völliger Schlaflosigkeit, Verwirrtheit oder seltsamen Überzeugungen über das Baby einher. Sie ist ein Notfallsignal: Man begegnet ihr vor allem bei der postpartalen Psychose (Abschnitt 4), manchmal bei einer sehr schweren Depression, und es muss noch am selben Tag ärztliche Hilfe gesucht werden.

Die Verzweiflung, die das Baby einschließt. Bei einer schweren Depression kann der Gedanke an den Tod das Kind einschließen: „Ich kann es nicht ohne mich in dieser Welt zurücklassen.“ Das ist ein absoluter Notfall, noch am selben Tag (Abschnitt 19).

Die Wut, die aufsteigt. Das ist kein Bild, das Entsetzen auslöst, sondern ein Impuls, wenn das Baby seit einer Stunde schreit: der Drang, es zu schütteln, es zum Schweigen zu bringen. Das ist ein reales Risiko, und man kann ihm vorbeugen. Legen Sie das Baby auf den Rücken in sein Bett, gehen Sie hinaus, schließen Sie die Tür, beruhigen Sie sich etwa zehn Minuten lang, indem Sie jemanden anrufen, und kommen Sie dann zurück. Der britische staatliche Gesundheitsdienst betont: Das passiert vielen Eltern, und es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten.

Die Angst, dass man Ihnen Ihr Kind wegnimmt

Sie bringt viele Eltern zum Schweigen. Fachleute, die in perinataler psychischer Gesundheit ausgebildet sind, also in der psychischen Gesundheit rund um die Geburt, wissen, dass diese Gedanken häufig sind und dass Menschen mit einer Zwangsstörung sie nicht in die Tat umsetzen. Die Fragen, die sie Ihnen stellen werden, danach, was Sie empfinden, wenn der Gedanke kommt, was Sie danach tun und wie Sie schlafen, dienen dazu, diese Situationen voneinander zu unterscheiden.

Nicht alle Behandelnden kennen diese Gedanken gleich gut, und manche Mütter wurden schon missverstanden. Wenn Sie das befürchten, verwenden Sie die Worte „intrusive Gedanken“ und bitten Sie darum, eine Fachperson zu sehen, die auf perinatale psychische Gesundheit spezialisiert ist. Diese Gedanken auszusprechen heißt, als Mutter oder Vater zu handeln, die oder der Hilfe sucht.

7. Was die Forschung sagt, und was sie nicht belegt

Seelisches Leiden wird ernst genommen

In Frankreich ist die nationale vertrauliche Erhebung zu Müttersterbefällen ein Verfahren, bei dem Fachleute jeden Todesfall einer Frau, der während der Schwangerschaft oder im Jahr danach eintritt, anonym untersuchen. Ihr siebter Bericht, 2024 veröffentlicht, zeigt, dass Suizid und andere psychiatrische Ursachen die häufigste Ursache von Müttersterbefällen sind, wenn man das gesamte Jahr nach der Schwangerschaft betrachtet: 17 % der Todesfälle zwischen 2016 und 2018. Diese Zahl soll nicht erschrecken. Sie sagt, dass es nach einer Geburt nie übertrieben ist, um Hilfe zu bitten.

Psychologische Behandlungen wirken

Psychotherapien sind Behandlungen durch Gespräche und Übungen, die in Sitzungen mit einer ausgebildeten Fachperson stattfinden. Eine Metaanalyse von dreiundvierzig Studien mit mehr als sechstausend Teilnehmerinnen kommt zu dem Schluss, dass sie gegen Depressionen in der Schwangerschaft und nach der Geburt wahrscheinlich wirksam sind, mit Effekten, die mindestens sechs bis zwölf Monate anhalten, auch wenn die Ergebnisse von Studie zu Studie stark schwanken.

Zwei Ansätze sind besonders gut untersucht. Die interpersonelle Therapie, eine Kurztherapie, die die Stimmung mit den Beziehungen und den Veränderungen im Leben in Verbindung bringt, wurde bei hundertzwanzig depressiven Müttern erprobt, von denen die Hälfte, per Los bestimmt, auf den Beginn der Behandlung wartete: Nach zwölf Wochen hatten sich diejenigen, die sie erhalten hatten, deutlich häufiger erholt. Die kognitive Verhaltenstherapie, die an dem arbeitet, was man tut und was man sich sagt, ist laut einer Übersicht über vierzig klinische Studien wirksam, zur Behandlung ebenso wie zur Vorbeugung.

Diese Behandlungen erfordern nicht immer Spezialistinnen oder Spezialisten. In Dörfern in Pakistan wurde ein Programm, das sich an der kognitiven Verhaltenstherapie orientierte, Gesundheitshelferinnen aus der Gemeinde anvertraut, die eigens dafür geschult worden waren, ohne Fachleute für psychische Gesundheit zu sein. Sechs Monate nach der Geburt waren 23 % der Mütter, die daran teilgenommen hatten, noch depressiv, gegenüber 53 % derjenigen, die gewöhnliche Hausbesuche erhalten hatten.

Auch Vorbeugung wirkt

Ein Cochrane-Review, benannt nach einem internationalen Netzwerk, das Behandlungen unabhängig bewertet, hat achtundzwanzig randomisierte Studien, das heißt Studien, die per Los gebildete Gruppen vergleichen, mit fast siebzehntausend Frauen zusammengeführt: Psychologische Hilfen und Unterstützung, etwa wiederholte Hausbesuche durch eine Hebamme oder eine Pflegefachkraft, verringern die Zahl der Depressionen nach der Geburt. In den Vereinigten Staaten rät die staatliche Stelle, die für Empfehlungen zur Prävention zuständig ist, Frauen mit erhöhtem Risiko, etwa solche, die bereits eine Depression hatten, schon in der Schwangerschaft an eine Psychotherapie zu verweisen.

Was die Forschung nicht belegt

Dass die Behandlung langfristig alles verändert. In einer britischen Studie verbesserten drei Kurzpsychotherapien die Stimmung stärker als die übliche hausärztliche Betreuung, als das Baby viereinhalb Monate alt war. Mit neun Monaten war dieser Vorsprung verschwunden, weil es vielen Frauen, die nur hausärztlich betreut wurden, ebenfalls besser ging, und die Behandlung verhinderte spätere neue Episoden nicht. Der nachgewiesene Nutzen besteht also darin, dass es Ihnen früher besser geht, in den ersten Monaten Ihres Kindes; und die Dauer einer Depression zählt für das Kind, wie weiter unten zu sehen ist.

Dass die Behandlung der Depression genügt, um die Bindung zu heilen. In einer amerikanischen Studie verbesserte die interpersonelle Therapie die Stimmung der Mütter, aber die Beziehung zum Baby verbesserte sich nicht von selbst. Deshalb ist ihr Abschnitt 15 gewidmet.

Dass die Depression eines Elternteils dem Kind zwangsläufig schadet. Eine große internationale Übersichtsarbeit kommt zu dem Schluss, dass psychische Erkrankungen der Eltern das Risiko für Schwierigkeiten beim Kind erhöhen, dass diese Schwierigkeiten aber nicht unvermeidlich sind. Was sie beeinflusst, lässt sich verändern: die Qualität der täglichen Fürsorge, die Unterstützung durch den Partner oder die Partnerin und das Umfeld und die Dauer der Erkrankung. Das ist ein Grund, sich früh behandeln zu lassen, nicht, sich schuldig zu fühlen.

8. Was die Depression nach einer Geburt aufrechterhält

Mit einem Neugeborenen hält sich die Depression durch eine Abfolge aufrecht, die viele Eltern wiedererkennen.

1. Die zerstückelten Nächte erschöpfen, und die Erschöpfung drückt die Stimmung.
2. Die gedrückte Stimmung macht alles schwieriger, auch die Versorgung des Babys.
3. Jede Schwierigkeit wird als Beweis gelesen: Es weint, also mache ich etwas falsch.
4. Die Schuldgefühle treiben dazu, noch mehr zu tun und um nichts zu bitten.
5. Die Erschöpfung nimmt zu, und der Kreislauf beginnt von vorn, etwas enger.

Jeder Schritt erscheint vernünftig. Zusammen verschlimmern sie alles. Hinzu kommen der Rückzug, wenn das Baby zur einzigen Beschäftigung des Tages wird und Freundinnen und Freunde sich entfernen; der Anspruch, eine „gute Mutter“ zu sein, die immer verfügbar und glücklich ist, so wie die sozialen Netzwerke sie von ihrer besten Seite zeigen; und die Geheimhaltung, die verhindert, dass man Hilfe bekommt, und ebenso, dass man jemanden den Urteilen widersprechen hört, die man über sich selbst fällt.

Dieser Kreislauf lässt sich an mehreren Stellen durchbrechen, und die folgenden Abschnitte nehmen sich diese Stellen einzeln vor: die Nächte (Abschnitt 10), die Tage (Abschnitt 11), die Ansprüche (Abschnitt 12) und die Bitte um Hilfe (Abschnitt 14).

9. Bestandsaufnahme: eine Woche Beobachtung

Bevor Sie irgendetwas verändern, schauen Sie, wo Sie stehen. Notieren Sie sieben Tage lang jeden Abend eine einzige Zeile: Ihre Stimmung von 0 bis 10, Ihre Schlafstunden und die längste Schlafphase am Stück, den schwierigsten Moment des Tages und einen etwas besseren Moment. Zwei Minuten genügen. Zum Beispiel: „Dienstag. Stimmung 3. Fünf Stunden Schlaf, höchstens zwei am Stück. Am schlimmsten: 18 Uhr, das Weinen, allein. Etwas besser: der Kaffee in der Sonne mit Léa.“

Diese Aufzeichnung macht oft den Zusammenhang zwischen den Nächten und der Stimmung sichtbar, und sie zeigt, dass die Stimmung weniger gleichförmig ist, als sie in der Erinnerung erscheint. Sie gibt außerdem der Fachperson ein genaues Bild, viel aussagekräftiger als ein „es geht mir nicht gut“.

Drei Fragen zur Orientierung

„Wenn ich schlafen kann, kommt die Freude dann ein wenig zurück?“ Wenn ja, wiegt die Erschöpfung schwer, und der Nachtplan kann viel verändern. Wenn nichts zurückkommt, selbst nach einer guten Nacht, denken Sie an eine Depression.

„Wenn jemand auf das Baby aufpasst, schlafe ich dann?“ Wenn das wegen kreisender Gedanken nicht gelingt, weist das auf eine Angststörung oder eine Depression hin. Überhaupt nicht mehr zu schlafen, ohne Müdigkeit, ist ein Notfall (Abschnitt 4).

„Was macht mir am meisten Angst, und was tue ich, um nicht daran zu denken?“ Wenn die Antwort Vermeidungen und Kontrollen enthält, betreffen Sie die Abschnitte 6 und 13.

Der Fragebogen, der Ihnen angeboten werden kann

Ihre Hebamme, Ihre Ärztin oder Ihr Arzt bietet Ihnen vielleicht die Edinburgh-Skala für postnatale Depression an: zehn Fragen zu den letzten sieben Tagen, in etwa fünf Minuten ausgefüllt. Ein hoher Wert ist keine Diagnose, sondern ein Grund, ausführlicher darüber zu sprechen. In Frankreich findet das frühe postnatale Gespräch (entretien postnatal précoce), ein verpflichtender Termin, der Ihrem seelischen Befinden und Ihren Bedürfnissen gewidmet ist, zwischen der vierten und der achten Woche nach der Entbindung mit einer Hebamme oder einer Ärztin oder einem Arzt statt: Bringen Sie Ihre Aufzeichnung dorthin mit. Anderswo übernimmt oft die Nachuntersuchung nach der Geburt diese Rolle.

10. Zuerst der Schlaf: der Nachtplan

Warum dort anfangen

Schlafmangel drückt die Stimmung, verstärkt Angst und Reizbarkeit und erschwert alles, was dieser Leitfaden im Weiteren vorschlägt. In einer norwegischen Studie mit fast dreitausend Müttern hing schlechter Schlaf mit Depression zusammen, auch wenn man die übrigen Risikofaktoren berücksichtigte, ohne jedoch alles zu erklären. Der Schlaf ist außerdem eines der wenigen Dinge, die sich innerhalb einer Woche ändern können. Bei Menschen mit einer bipolaren Störung kann Schlafmangel zudem eine Phase übersteigerter Hochstimmung auslösen, wie viele Teilnehmende einer großen britischen Studie berichteten: Für sie ist der Schutz der Nächte eine vollwertige vorbeugende Maßnahme.

„Schlafen Sie, wenn das Baby schläft“ funktioniert nicht, wenn die Gedanken kreisen. Es braucht einen schriftlichen Plan und jemanden, der ihn mit Ihnen einhält.

Der Plan, Schritt für Schritt

1. Rekonstruieren Sie die letzten drei Nächte, Stunde für Stunde: wann das Baby aufgewacht ist, wer aufgestanden ist, was Sie daran gehindert hat, wieder einzuschlafen. Dieses genaue Bild zeigt, zu welchen Zeiten jemand übernehmen könnte.
2. Benennen Sie, wer übernehmen kann: zuerst der Partner oder die Partnerin, dann ein Elternteil, eine Freundin, eine Haushaltshilfe, ein Unterstützungsdienst für Familien. Fragen Sie sich bei jeder Person, was Sie davon abhält, sie darum zu bitten.
3. Planen Sie schriftlich einen geschützten Block ein: mehrere Stunden am Stück, mindestens drei Nächte pro Woche, in denen sich jemand anderes um das Baby kümmert und Sie es nicht hören: ein anderes Zimmer, eine geschlossene Tür, Ohrstöpsel. Während dieser Zeit schläft das Baby in seinem eigenen Bett, auf dem Rücken, in dem Zimmer, in dem die Person schläft, die auf es aufpasst. Zum Beispiel: „Freitag und Sonntag übernimmt Thomas das nächtliche Aufwachen von 22 Uhr bis 3 Uhr, mit dem Babybett neben sich; ich schlafe im Arbeitszimmer.“
4. Regeln Sie das Füttern so, wie Sie es wählen: vorher abgepumpte Milch, ein Fläschchen oder eine einzige Stillmahlzeit während des Blocks, wobei die übernehmende Person Ihnen das Baby bringt und es danach wieder mitnimmt. Der Plan passt sich an die Art an, wie Sie Ihr Kind ernähren, und nicht umgekehrt. Wenn Sie stillen und weiter stillen möchten, sprechen Sie mit Ihrer Hebamme über den Plan: In den ersten Wochen helfen die nächtlichen Stillmahlzeiten, die Milchbildung in Gang zu bringen, und Fläschchen mit Säuglingsnahrung können sie verringern. Sie hilft Ihnen, ein Gleichgewicht zu finden, zum Beispiel indem Sie während des Blocks einmal Milch abpumpen.
5. Verschieben Sie das Grübeln, diese Gedanken, die sich im Kreis drehen, ohne etwas zu lösen. Wenn Sie wach liegen und grübeln, notieren Sie in wenigen Worten, was sich im Kopf dreht, und nehmen Sie es am nächsten Tag wieder auf, zu einer im Voraus gewählten Uhrzeit, wenn Ihr Kopf klarer ist.
6. Fügen Sie eine Pause am Tag hinzu: eine Stunde, in der jemand das Baby nimmt und Sie sich ausruhen. Sie ist oft leichter zu bekommen als eine ganze Nacht.

Die Hindernisse

„Das Baby beruhigt sich nur bei mir.“ Das ist eine Vorhersage, und sie lässt sich überprüfen: Geben Sie das Baby eine Nacht ab, dann zwei, und schauen Sie, was wirklich geschehen ist. „Wenn ich schlafe, passiert ihm etwas.“ Das ist die Angst, die spricht, und man kann an ihr arbeiten (Abschnitt 13). „Mein Partner arbeitet.“ Der Plan muss auch seinen Schlaf schützen: Wechseln Sie sich ab, nutzen Sie die Nächte am Wochenende, suchen Sie eine zweite Person, die übernimmt. „Ich schäme mich, zu schlafen, während sich jemand anderes um das Baby kümmert.“ Wer sich als Mutter oder Vater ausruht, lässt sein Kind nicht im Stich, sondern versetzt sich in die Lage, für es zu sorgen.

Zwei Vorsichtsmaßnahmen

Die üblichen Methoden gegen Schlaflosigkeit lassen sich nicht unverändert auf Eltern eines Neugeborenen übertragen. Eine von ihnen, die Bettzeitrestriktion, besteht darin, die im Bett verbrachte Zeit bewusst zu verkürzen, um den Schlaf zu festigen; die Forschenden, die sie in dieser Lebensphase eingesetzt haben, haben sie angepasst und die Zeit mitgezählt, die nachts mit der Versorgung des Babys verbracht wird. Versuchen Sie sie nicht allein. Unser Programm Den Schlaf zurückgewinnen: das Psychotip®-Programm ist eher später hilfreich, wenn eine Schlaflosigkeit fortbesteht, sobald das Baby durchschläft.

Und schlafen Sie niemals mit dem Baby auf einem Sofa oder in einem Sessel ein: Die Amerikanische Akademie für Kinderheilkunde hält Sofas und Sessel für das Baby für äußerst gefährlich. Wenn Sie Gefahr laufen, beim Füttern einzuschlafen, füttern Sie es lieber in Ihrem Bett, ohne Kissen oder Decke in der Nähe des Babys, und legen Sie es danach wieder in sein eigenes Bett: Vom gemeinsamen Einschlafen mit dem Baby wird weiterhin abgeraten, aber es ist weniger gefährlich als ein Sofa. Die Gefahr steigt, wenn die erwachsene Person erschöpft ist, Alkohol getrunken oder ein Medikament genommen hat, das schläfrig macht, wie manche Antidepressiva. Diese Regeln gelten auch für die Person, die übernimmt. Sie werden ausführlich in Der Schlaf von Kindern und Jugendlichen: der Leitfaden für Eltern beschrieben.

11. Im Alltag wieder Fuß fassen

Bei einer Depression verschwindet die Lust als Erstes. Wenn Sie erst dann hinausgehen, wenn Sie Lust dazu haben, werden Sie lange warten. Die Methode, die man Verhaltensaktivierung nennt und die zu den Techniken der kognitiven Verhaltenstherapie gehört, kehrt die Reihenfolge um: Man tut ein ganz kleines bisschen, zu einer festen Uhrzeit, ohne auf die Lust zu warten, und schaut, was das an der Stimmung verändert.

1. Schreiben Sie auf, was seit der Schwangerschaft verschwunden ist: die Menschen, die Sie getroffen haben, die Unternehmungen, die Bewegung und das, was Ihnen das Gefühl gab, Sie selbst zu sein, etwa Lesen, Singen oder Schwimmen.
2. Wählen Sie drei Aktivitäten für die Woche, klein, genau und mit Datum, davon mindestens eine mit einem anderen Erwachsenen. Manche lassen sich mit dem Baby machen, für andere muss man es jemandem anvertrauen, und beide zählen. Zum Beispiel: mit dem Kinderwagen in den Park am Dienstagvormittag, ein Anruf bei einer Freundin am Donnerstag um 14 Uhr, zwanzig Minuten allein im Café am Samstag, während Ihr Partner auf das Baby aufpasst.
3. Planen Sie eine verkleinerte Version: Wenn das Baby nicht geschlafen hat, wird der Spaziergang zu zehn Minuten auf dem Gehweg. Sie vermeidet das Alles-oder-nichts, das jedes Unvorhergesehene in ein Scheitern verwandelt.
4. Notieren Sie nach jeder Aktivität, wie viel Freude sie Ihnen gemacht hat und wie sehr Sie das Gefühl hatten, etwas geschafft zu haben, jeweils von 0 bis 10. Diese im Moment notierte Zahl korrigiert den grauen Eindruck, den eine gedrückte Stimmung von der Woche hinterlässt.

Eltern-Kind-Treffpunkte und Gruppen für junge Eltern bieten Kontakt zu Menschen, die dasselbe erleben. In Frankreich können Ihnen die Zentren für Mutter- und Kinderschutz, die PMI (protection maternelle et infantile), kostenlose öffentliche Präventionsdienste für Familien und kleine Kinder, solche Angebote in Ihrer Nähe nennen. Das ist keine Pflicht: Ein Anruf bei einer Freundin zählt genauso viel.

Eine Aktivität, die nicht stattgefunden hat, ist kein Scheitern: Sie war zu groß. Teilen Sie sie durch drei und planen Sie sie neu ein. Unser Programm Verhaltensaktivierung: die Depression bekämpfen beschreibt dieses Vorgehen ausführlich.

12. Die „gute Mutter“: die eigenen Regeln prüfen

Viele depressive Eltern leben nach einem Regelwerk, das sie nie aufgeschrieben haben. Schreiben Sie es auf, damit Sie es hinterfragen können.

1. Halten Sie Ihre Sätze fest, Wort für Wort, wenn Sie sich schuldig fühlen: „Eine gute Mutter beklagt sich nicht“, „wenn ich um Hilfe bitte, heißt das, dass ich es nicht schaffe“, „ich müsste glücklich sein“. Notieren Sie, wie sehr Sie jeden dieser Sätze glauben, von 0 bis 100.
2. Suchen Sie, woher sie kommen: eine Mutter, die sich nie beklagte, Fotos strahlender Eltern, eine Bemerkung in der Geburtsklinik. Es geht nicht darum, jemanden anzuklagen, sondern zu sehen, dass diese Regeln gelernt wurden und daher neu überprüft werden können.
3. Prüfen Sie die schwerste. Wer unter den Eltern, die Sie wirklich kennen, hält sich daran? Was kostet sie Sie? Und was würden Sie Ihrer besten Freundin sagen, wenn sie Ihnen genau Ihre Woche erzählen würde?
4. Unterscheiden Sie Verantwortung von Schuld. Für sein Kind verantwortlich zu sein heißt, so gut man kann auf seine Bedürfnisse einzugehen. Sich für alles schuldig zu fühlen, was ihm geschieht, eine Erkältung, eine unruhige Nacht, das Weinen, ist etwas anderes: Es treibt nur dazu, noch mehr zu tun und um nichts zu bitten.
5. Schreiben Sie eine gerechtere Regel auf, die Sie glauben können: „Ein Baby braucht einen Elternteil, der ausreichend da ist, keinen perfekten Elternteil.“ Besser ein bescheidener Satz, den Sie halb glauben, als eine großzügige Behauptung, die Sie zurückweisen.
6. Testen Sie sie. Tun Sie diese Woche etwas, das die alte Regel verbietet: um Hilfe bitten, einen Besuch absagen, das Baby sicher in seinem Bett lassen, während Sie duschen. Notieren Sie, was wirklich geschieht.

Eltern, die es scheinbar schaffen, vor allem auf Bildschirmen, zeigen nur, was sich fotografieren lässt. Das Stillen wiederum steht oft im Zentrum der Schuldgefühle, wie auch immer die Entscheidung ausfällt. Ob Sie stillen oder nicht, ist Ihre Entscheidung, und sie misst weder Ihre Liebe noch Ihren Wert.

Auch Väter haben ihre Regeln, etwa „Ich muss durchhalten, sie hat ja entbunden“. Man kann auf dieselbe Weise an ihnen arbeiten, und Perfektionismus: anspruchsvoll, ohne sich zu erschöpfen kann helfen, weiterzugehen.

13. Die Gedanken, die Angst machen: was hilft

Vor allem anderen

Sprechen Sie zuerst mit einer Fachperson, die bestätigen kann, dass es sich um intrusive Gedanken handelt, und beginnen Sie die folgenden Übungen erst nach dieser Einschätzung. Wenn diese Gedanken mit einer Schlaflosigkeit ohne Müdigkeit oder mit Verwirrtheit einhergehen oder wenn sie Sie nicht entsetzen, ist nicht der Moment für eine Übung: Suchen Sie noch am selben Tag ärztliche Hilfe.

Das Prinzip

Die Behandlung besteht darin, nach und nach damit aufzuhören, zu vermeiden, zu kontrollieren und um Beruhigung zu bitten, damit Ihr Gehirn selbst feststellt, dass der Gedanke keine Macht hat. Dieses Vorgehen nennt man Exposition: sich schrittweise und in Sicherheit dem zu stellen, was man vermeidet. Sie ist das Herzstück der kognitiven Verhaltenstherapie der Zwangsstörung.

Schritt für Schritt

1. Benennen Sie den Gedanken, wenn er kommt: „Das ist ein intrusiver Gedanke, er entsetzt mich, weil mir mein Baby so viel bedeutet.“ Versuchen Sie nicht, ihn zu verjagen: Wer ihn loswerden will, muss nach ihm Ausschau halten, und wonach man Ausschau hält, das kehrt zurück.
2. Schreiben Sie Ihre Vermeidungen und Kontrollen auf: das Bad, das Sie dem Baby nicht mehr geben, die hoch oben verstauten Messer, die Suchen im Internet, die „Bist du sicher?“, die Sie Ihrem Partner stellen.
3. Ordnen Sie sie von dem, was am leichtesten wieder aufzunehmen ist, bis zu dem, was am schwersten ist. Zum Beispiel: das Baby baden, während Ihr Partner im Nebenzimmer ist, dann allein; kochen, während das Baby in seiner Wippe liegt; eine Stunde allein mit ihm bleiben, dann einen Nachmittag.
4. Üben Sie die erste Stufe mehrmals in der Woche, und lassen Sie den Gedanken kommen, ohne zu versuchen, ihn ungeschehen zu machen. Notieren Sie Ihre Angst zu Beginn und am Ende, von 0 bis 10.
5. Gehen Sie zur nächsten Stufe über, wenn die Angst deutlich gesunken ist oder wenn Sie festgestellt haben, dass das Befürchtete nicht eingetreten ist.
6. Verringern Sie die Rückversicherung im Einvernehmen mit Ihrem Partner: Er antwortet einmal, freundlich, und dann nicht mehr auf dieselbe Frage. Das ist keine Kälte, sondern ein Teil der Behandlung.

Man setzt sich dabei nur gewöhnlichen Handgriffen der Versorgung aus, solchen, die Eltern ohne diese Gedanken ganz selbstverständlich ausführen würden, niemals etwas, das für das Baby gefährlich wäre. Wenn die Belastung gering bleibt, sehen die britischen Empfehlungen zur Zwangsstörung diese schrittweise Arbeit vor, mit Selbsthilfematerialien und einigen Sitzungen mit einer Fachperson: Halten Sie den Kontakt zu der Fachperson, bei der Sie waren. Wenn die Gedanken mehrere Stunden am Tag einnehmen oder wenn Sie nicht vorankommen, bitten Sie um eine kognitive Verhaltenstherapie mit Exposition: In einer britischen Studie hat eine intensive Form dieser Therapie die Symptome von Müttern mit einer Zwangsstörung nach der Geburt deutlich verringert. Unser Programm Die Zwangsstörung: das Expositionsprogramm in acht Schritten beschreibt das Vorgehen ausführlich.

14. Was sich verändert hat, und um welche Hilfe Sie bitten können

Ein Übergang, mit seinen Verlusten

Die interpersonelle Therapie spricht von einem Rollenwechsel, also dem Übergang von einem Platz im Leben zu einem anderen: Eine Geburt bringt viel, und sie nimmt auch einiges weg, nämlich durchgeschlafene Nächte, Zeit für sich, einen Platz im Beruf, Zeit zu zweit, einen Körper, den man kannte. Diese Verluste zu übergehen, weil das Ereignis ein glückliches ist, nährt die Schuldgefühle. Man darf seinem früheren Leben nachtrauern und sein Kind lieben.

Nehmen Sie ein Blatt Papier. Schreiben Sie auf, was Sie verloren haben, ohne es kleinzureden. Schreiben Sie auf, was Sie gewonnen haben, auch die Fähigkeiten, die Sie nicht mehr bemerken: sein Hungerweinen erkennen, es beruhigen, einen Tag mit wenig Schlaf durchstehen. Wählen Sie dann eine Sache aus, die Sie in anderer Form wieder aufnehmen, und geben Sie ihr ein Datum: eine Freundschaft, die Sie mit einer Nachricht pflegen, das Schwimmbad jeden zweiten Samstag.

Gezielt bitten

„Hilf mir mehr“ verändert nichts. „Kannst du am Samstag von 14 bis 17 Uhr das Baby nehmen?“ verändert einen Samstag. Eine genaue Bitte sagt, was, wann und wie lange; sie ist leichter anzunehmen und schwerer zu vergessen. Schreiben Sie mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin gemeinsam auf, wer was wann übernimmt: die Nächte, die Mahlzeiten, die Einkäufe. Wenn sich die Streitigkeiten häufen, schlägt Weniger streiten, besser miteinander reden ein Vorgehen vor.

Besucherinnen und Besucher können Sie bitten, kürzer und dafür öfter zu kommen, ein Essen statt eines Geschenks mitzubringen oder auf das Baby aufzupassen, während Sie schlafen. Auf ungebetene Ratschläge können Sie mit einem Dankeschön antworten und nichts weiter damit tun. Wenn es Ihnen schwerfällt, Nein zu sagen, kann Nein sagen: sich selbst behaupten helfen.

15. Die Bindung zum Baby

Wenn Sie nicht empfinden, was Sie erwartet hatten, sind Sie weder allein noch unnormal. Die Bindung entsteht im Laufe der Versorgung und des Austauschs, und die Depression kann sie eine Zeit lang betäuben. Ihr Baby braucht keinen Elternteil, der in jedem Moment Liebe empfindet. Es braucht jemanden, der auf es antwortet, und das tun Sie wahrscheinlich schon.

1. Beobachten Sie Ihr Baby statt sich selbst. Statt sich zu fragen, ob Sie es richtig machen, schauen Sie, was es tut: was es anschaut, wie es reagiert, wenn Sie mit ihm sprechen, wie es zeigt, dass es genug hat, indem es den Kopf abwendet.
2. Halten Sie die Momente fest, die schon gut laufen, auch kurze: ein Blick beim Trinken, ein Lächeln beim Wickeln, ein Moment, in dem es sich in Ihren Armen beruhigt hat. Die Depression löscht sie aus dem Gedächtnis; notieren Sie jeden Abend einen davon.
3. Planen Sie zwei gemeinsame Momente am Tag ein, kurz und ohne Ziel: singen, mit ihm von Angesicht zu Angesicht sprechen, baden. Sie folgen dem, was es anschaut und tut, statt ihm Aktivitäten vorzuschlagen.
4. Lesen Sie das Weinen neu. Ein depressiver Elternteil hört darin einen Vorwurf. Ein Baby, das weint, teilt sich mit, es urteilt nicht. Eine Metaanalyse von Studien, in denen Eltern jeden Tag das Weinen und die Unruhe ihres Babys notierten, zeigt, dass beides in den ersten sechs Wochen am stärksten ist, im Durchschnitt etwa zwei Stunden am Tag, und dass es um das Alter von zwei bis drei Monaten deutlich abnimmt. In diesem Alter ist viel Weinen also die Norm und nicht der Beweis, dass Sie etwas falsch machen.

Wenn Sie eine anhaltende Ablehnung oder Wut gegenüber Ihrem Baby empfinden oder wenn sich die Beziehung mit Ihrer Stimmung nicht bessert, sprechen Sie darüber. Es gibt Begleitangebote, die sich auf die Beziehung zwischen Eltern und Baby konzentrieren und sich manchmal auf kurze Videos eines gemeinsamen Moments stützen, die man sich anschließend mit einer Fachperson ansieht, um zu erkennen, was das Baby ausdrückt und was bereits gelingt. In einer kanadischen Studie haben drei solcher Sitzungen, angeleitet von einer Pflegefachkraft, die Qualität des Austauschs zwischen depressiven Müttern und ihren Babys verbessert. Darauf zurückzugreifen ist kein Scheitern, sondern eine zusätzliche Hilfe.

16. Wenn die Geburt schwer war

Bei manchen Frauen bleibt die Geburt hängen. Die Bilder kehren ohne Vorwarnung zurück, die Albträume auch. Sie vermeiden es, an der Geburtsklinik vorbeizugehen, Sie wechseln das Thema, wenn davon die Rede ist, Sie schrecken beim kleinsten Geräusch zusammen. Das ist die posttraumatische Belastungsstörung, die auf jedes Ereignis folgen kann, das als Bedrohung für das eigene Leben oder das eines nahestehenden Menschen erlebt wurde. Sie betrifft etwa 4 % der Frauen nach einer Geburt und fast eine von fünf in den Risikogruppen.

Eine Metaanalyse hat gezeigt, dass während der Geburt am stärksten mit dieser Störung zusammenhängt, wie die Geburt erlebt wurde, noch mehr als Eingriffe wie ein Kaiserschnitt oder eine Zangengeburt; auch fehlende Unterstützung spielt eine Rolle. Eine medizinisch unkomplizierte Geburt kann also traumatisch sein, und die britischen Empfehlungen sagen das ausdrücklich. Diese Störung geht außerdem sehr oft mit einer Depression einher.

Die Geburt in einer einzigen Sitzung ausführlich zu erzählen, um sie „loszuwerden“, hat keine vorbeugende Wirkung gezeigt, und die britischen Empfehlungen raten davon ab. Was zuerst hilft, ist Verstehen: Sie können die Geburtsklinik bitten, mit Ihnen noch einmal durchzugehen, was geschehen ist, warum ein Notkaiserschnitt beschlossen wurde, warum das Baby weggebracht wurde. Wenn sich die posttraumatische Belastung festgesetzt hat, wird sie mit einer traumafokussierten kognitiven Verhaltenstherapie behandelt, die Schritt für Schritt mit der Therapeutin oder dem Therapeuten auf die Erinnerung zurückkommt, oder mit EMDR, einer Therapie, die das Abrufen der Erinnerung mit Augenbewegungen verbindet, die von der Therapeutin oder dem Therapeuten angeleitet werden. Unser Programm Trauma verstehen und das Toleranzfenster erklärt diese Mechanismen.

Wer als Partner oder Partnerin dabei war, hat manchmal geglaubt, die Mutter oder das Kind zu verlieren, und auch bei ihm oder ihr kann das Spuren hinterlassen.

17. Väter und Co-Elternteile

Eine Metaanalyse von dreiundvierzig Studien schätzt, dass etwa 10 % der Väter zwischen dem Beginn der Schwangerschaft und dem Ende des ersten Jahres nach der Geburt eine Depression haben, mit höheren Raten zwischen drei und sechs Monaten nach der Geburt. Die Depression eines Elternteils hängt mit der des anderen zusammen: Wenn es der Mutter schlecht geht, fragen Sie auch, wie es dem Vater geht, und umgekehrt.

Bei Männern ist die Depression schwer zu erkennen. In einer großen amerikanischen Befragung von Männern im Allgemeinen berichteten diese häufiger als Frauen von Wutausbrüchen, riskantem Verhalten und dem Konsum von Alkohol oder Drogen. Die Befragung bezog sich nicht auf junge Väter, und man weiß nicht, ob deren Depression oft diese Form annimmt; sie lädt nur dazu ein, nicht erst auf Tränen zu warten, bevor man sich Sorgen macht. Ein Vater, der reizbar wird, immer später nach Hause kommt, abends mehr trinkt oder sich in ein Schweigen zurückzieht, das seine Partnerin für Gleichgültigkeit hält, verdient es, gefragt zu werden, wie es ihm geht. Die Edinburgh-Skala wurde bei Vätern validiert, mit einem niedrigeren Grenzwert als bei Müttern.

Als Co-Elternteile bezeichnet man die Erwachsenen, die das Kind großziehen, ohne es ausgetragen zu haben, etwa die Mutter, die in einem Frauenpaar nicht entbunden hat, oder den Elternteil, der ein Kind adoptiert. Wie der Elternteil, der sein Kind allein großzieht, erleben sie denselben Übergang, manchmal mit weniger Anerkennung, und sie sind wenig erforscht. Eine amerikanische Studie fand bei Adoptivmüttern depressive Symptome, die mit denen von Müttern vergleichbar waren, die gerade entbunden hatten, und ein Kind allein großzuziehen gehört zu den Risikofaktoren, die die amerikanische Empfehlung nennt: Diese Eltern sind nicht davor geschützt.

Wenn Sie der Partner oder die Partnerin sind, übernehmen Sie Ihren Teil der Nächte, aber schützen Sie auch Ihre eigenen, zum Beispiel indem Sie sich mit den Nachtdiensten abwechseln, statt dass Sie beide aufstehen. Sagen Sie auch jemandem, wie es Ihnen selbst geht: Das Vorgehen in diesem Leitfaden betrifft auch Sie. Und wenn es Ihnen beiden schlecht geht, holen Sie andere Erwachsene hinzu, damit das Baby gut umsorgt ist, während Sie sich behandeln lassen.

18. Die Behandlungen: Psychotherapien, Medikamente, Stillen

Die Psychotherapien

Sie werden bei leichten bis mittelschweren Formen meist als Erstes angeboten. Die kognitive Verhaltenstherapie mit ihren Übungen zwischen den Sitzungen hat die Abschnitte 10 bis 13 inspiriert; die interpersonelle Therapie, die am Übergang, an den Konflikten und an der Unterstützung arbeitet, hat Abschnitt 14 inspiriert. Für weniger ausgeprägte Formen gibt es außerdem die angeleitete Selbsthilfe: Arbeitsmaterialien, begleitet von einigen kurzen Gesprächen mit einer Fachperson.

Sie können fragen, ob Sie Ihr Baby mitbringen dürfen, was viele Fachleute akzeptieren, und manche bieten auch Sitzungen aus der Ferne an, etwa online. Die britischen Empfehlungen verlangen, dass eine Psychotherapie innerhalb eines Monats nach der Abklärung beginnt, weil das Kind wächst, während man wartet.

Die Medikamente

Dieser Leitfaden verschreibt nichts und empfiehlt keinen Wirkstoff. Einige Anhaltspunkte helfen, mit der Ärztin oder dem Arzt darüber zu sprechen.

Die Entscheidung liegt bei der Ärztin oder dem Arzt, idealerweise bei einer Psychiaterin oder einem Psychiater mit Erfahrung in der Zeit rund um die Geburt, in Abstimmung mit der Hebamme, mit der Frauenärztin oder dem Frauenarzt, die für Schwangerschaft und Geburt zuständig sind, und mit der Kinderärztin oder dem Kinderarzt. Hochwertige Studien zu Medikamenten während Schwangerschaft und Stillzeit sind nach wie vor selten, und jede Entscheidung beruht auf einer individuellen Abwägung.

Nicht zu behandeln ist keine risikofreie Option. Eine schwere unbehandelte Depression hat ihre eigenen Folgen, für die Mutter wie für das Kind, und das ist oft die Hälfte der Waagschale, die in den Überlegungen der Eltern fehlt.

Manche Antidepressiva werden während der Schwangerschaft und der Stillzeit eingesetzt. Bei mittelschweren bis schweren Formen schlagen die britischen Empfehlungen eine Psychotherapie, ein Medikament oder beides zusammen vor, wenn eines allein nicht ausreicht. In den letzten Jahren wurden in einigen Ländern außerdem Medikamente zugelassen, die eigens für die postpartale Depression entwickelt wurden, darunter 2025 in der Europäischen Union. Sie sind nicht überall verfügbar, das in der Europäischen Union zugelassene wird während der Stillzeit nicht empfohlen, und ihr Stellenwert wird mit der Psychiaterin oder dem Psychiater besprochen.

Setzen Sie eine Behandlung niemals abrupt ab, wenn Sie von einer Schwangerschaft erfahren: Ein abruptes Absetzen kann Absetzsymptome und einen Rückfall auslösen. Rufen Sie Ihre Ärztin oder Ihren Arzt an: Wenn ein Absetzen beschlossen wird, erfolgt es schrittweise.

Das Stillen

Psychotherapien sind mit dem Stillen voll vereinbar, und was ein Medikament betrifft, kennt die Ärztin oder der Arzt die verträglichen Möglichkeiten. Das Stillen sollte weder ein Grund sein, auf eine notwendige Behandlung zu verzichten, noch ein Grund, mit dem Stillen aufzuhören, wenn Sie weiter stillen möchten.

19. Gedanken an den Tod

Man spricht sie aus, noch am selben Tag

Zu denken, es wäre einfacher, nicht mehr da zu sein, das Kind wäre ohne Sie besser dran: Diese Gedanken gehören zu vielen Depressionen. Sie bedeuten nicht, dass eine Tat unmittelbar bevorsteht, sondern dass das Leiden groß ist und dass Sie damit nicht allein bleiben dürfen. Sprechen Sie sie noch am selben Tag aus, gegenüber Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt, Ihrer Hebamme, einem nahestehenden Menschen oder einem Krisentelefon zur Suizidprävention. Ein Krisentelefon zur Suizidprävention gibt es in den meisten Ländern, oft kostenlos und Tag und Nacht erreichbar: Suchen Sie schon jetzt das Ihres Landes heraus und notieren Sie seine Nummer. Bei unmittelbarer Gefahr rufen Sie den Notruf.

Wenn diese Gedanken Ihr Baby einschließen, wenn Sie denken, es könne ohne Sie nicht leben, oder Sie sollten gemeinsam gehen, ist das ein absoluter Notfall: Rufen Sie jetzt den Notruf, und bleiben Sie in der Zwischenzeit nicht allein mit dem Baby.

Was schützt

Bleiben Sie in den schwierigsten Momenten nicht allein, besonders nachts. Geben Sie jemandem, was dazu dienen könnte, sich etwas anzutun, auch Medikamente, von denen Sie selbst nur kleine Mengen behalten: Solche Mittel außer Reichweite zu bringen, gehört zu den am besten belegten Maßnahmen der Vorbeugung, weil es Zeit zwischen einen Impuls und eine Handlung legt. Und schreiben Sie einen Sicherheitsplan, am besten mit einer Fachperson: ein Blatt, das Sie auf dem Handy aufbewahren und der Reihe nach lesen, wenn die Krise sich anbahnt.

1. Ich schreibe meine Warnzeichen auf, also was ich denke, fühle oder tue, wenn die Krise näher rückt.
2. Ich schreibe auf, was ich allein tun kann, um den Druck zu senken.
3. Ich notiere die Menschen und Orte, die mich auf andere Gedanken bringen.
4. Ich notiere die Menschen, denen ich sagen kann, dass es mir nicht gut geht, mit ihrer Nummer.
5. Ich notiere die Fachleute und die Notrufnummern.
6. Ich halte fest, was bei mir zu Hause außer Reichweite gebracht wurde und wer es aufbewahrt.

In einer amerikanischen Studie ging dieser Plan, ergänzt durch einige Anrufe zur Nachsorge, mit einem deutlichen Rückgang suizidaler Handlungen einher.

Darüber zu sprechen schadet nicht

Die Befürchtung, jemanden „auf die Idee zu bringen“, hält viele Angehörige zurück. Eine Übersicht über die Studien kommt zu dem Schluss, dass die Frage nach dem Suizid suizidale Gedanken nicht verstärkt und sie vielleicht sogar verringern könnte. Wenn Sie sich um einen jungen Elternteil in Ihrem Umfeld sorgen, beschreibt Wenn ein nahestehender Mensch vom Sterben spricht: fragen, sichern, begleiten, was zu tun ist.

20. Für das Umfeld

Was hilft, ist konkret und hat ein Datum: „Ich komme am Dienstag um 10 Uhr vorbei, passe zwei Stunden auf das Baby auf, und du schläfst.“ Übernehmen Sie eine Nacht oder einen Vormittag, bringen Sie ein Essen mit, erledigen Sie die Einkäufe, ohne darauf zu warten, dass man Sie darum bittet. Hören Sie zu, ohne Ratschläge zu geben oder zu vergleichen, kommen Sie kürzer und öfter, und sagen Sie einfach, dass Sie sehen, dass sie ihr Bestes gibt.

Was nicht hilft, sind Sätze wie „Genieß es, die Zeit vergeht so schnell“ oder „Du hast ein schönes, gesundes Baby, das ist die Hauptsache“, und Bemerkungen über das Stillen, das Gewicht oder die Geburt. Selbst liebevoll gemeint, fügen sie einem Leiden, das ohnehin schon überläuft, die Schuld hinzu, sich nicht zu freuen.

Um das Gespräch zu eröffnen, wählen Sie einen ruhigen Moment und sprechen Sie über das, was Sie beobachten: „Du wirkst seit mehreren Wochen erschöpft und traurig. Das passiert vielen Eltern, und es ist behandelbar. Wollen wir zusammen mit der Hebamme darüber sprechen?“ Bieten Sie an, den Termin zu vereinbaren und mitzugehen. Unser Programm Einem depressiven Angehörigen helfen führt dieses Vorgehen weiter aus.

Eine Mutter, die überhaupt nicht mehr schläft, ohne müde zu sein, die seltsame oder verworrene Dinge sagt, die davon spricht, zu sterben oder das Baby mitzunehmen: Warten Sie in diesen Situationen nicht, bis sie einverstanden ist, ärztliche Hilfe zu suchen, sondern rufen Sie den Notruf.

21. Besondere Situationen

Ein frühgeborenes oder stationär behandeltes Baby. Die Angst um sein Leben, die Trennung, eine Bindung, die durch einen Inkubator hindurch entsteht, kommen zu den zerstückelten Nächten hinzu, für beide Eltern. Sprechen Sie mit dem Team der Neonatologie, der Station, die kranke oder zu früh geborene Neugeborene behandelt, und fragen Sie, ob eine Psychologin oder ein Psychologe Sie sehen kann.

Ein Verlust rund um die Geburt. Eine Fehlgeburt, ein Schwangerschaftsabbruch aus medizinischen Gründen, der Tod eines Babys vor oder kurz nach der Geburt: Diese Verluste werden vom Umfeld oft heruntergespielt. Trauer ist keine Depression, auch wenn sie mit einer einhergehen kann. Wenn das Baby vor oder kurz nach der Geburt gestorben ist, verlangen die britischen Empfehlungen, dass man mit den Eltern, ohne ihnen etwas aufzuzwingen, über die Möglichkeit spricht, es zu sehen, es zu halten oder ein Foto und Erinnerungsstücke aufzubewahren. Unser Programm Trauer: verstehen, durchleben und wissen, wann man Hilfe braucht kann diesen Weg begleiten.

Gewalt in der Partnerschaft. Ihre Sicherheit und die Ihres Kindes gehen allem anderen vor. Sprechen Sie unter vier Augen mit Ihrer Hebamme, Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt darüber, und informieren Sie sich über die spezialisierten Beratungstelefone Ihres Landes. Kontrolle und Zwang in der Beziehung: erkennen und sich befreien hilft Ihnen, klarer zu sehen.

Eine Geburt nach langem Warten. Nach einer Kinderwunschbehandlung, also einer Behandlung gegen Unfruchtbarkeit wie der In-vitro-Fertilisation, sagen sich manche Eltern, dass sie kein Recht haben, sich zu beklagen. An dieser Regel kann man arbeiten wie an denen in Abschnitt 12. Und Zwillinge machen den Nachtplan ohne Hilfe von außen sehr schwer durchführbar: Organisieren Sie diese Hilfe schon während der Schwangerschaft.

Fern von zu Hause. Das Exil und eine Familie, die weit weg geblieben ist, nehmen einem die gewohnten Menschen, die übernehmen könnten: Suchen Sie früh nach anderen, etwa einer Elterngruppe oder einem Verein. Wenn Sie die Sprache des Landes nicht gut sprechen, bitten Sie um eine professionelle Dolmetscherin oder einen professionellen Dolmetscher statt um Ihren Ehepartner oder einen Angehörigen, wie es die britischen Empfehlungen raten: So können Sie frei sprechen.

Alkohol und Cannabis. Abends zu trinken oder zu rauchen, um abzuschalten, beruhigt im Moment, behandelt nichts und macht die Nächte mit dem Baby weniger sicher. Weniger trinken oder aufhören schlägt ein Vorgehen vor.

22. Wann man Hilfe suchen sollte, und bei wem

Wann

• Die Tränen, die Niedergeschlagenheit oder die Angst halten seit mehr als zwei Wochen an oder verschlimmern sich.
• Nichts macht Ihnen mehr Freude, oder Sie fühlen sich seit Wochen leer gegenüber Ihrem Baby.
• Sie können nicht schlafen, wenn Sie die Gelegenheit dazu haben.
• Sorgen, Kontrollen oder Gedanken, die Angst machen, füllen Ihre Tage aus oder lassen Sie gewöhnliche Handgriffe der Versorgung vermeiden.
• Sie denken daran zu sterben: Sprechen Sie noch am selben Tag darüber.
• Eine Mutter in Ihrem Umfeld zeigt die Zeichen aus Abschnitt 4: Sie muss noch am selben Tag in der Notaufnahme untersucht werden.

Bei wem

Die Hebamme kennt diese Zeit besser als jede andere Person. Ihre Hausärztin oder Ihr Hausarzt kann eine Einschätzung vornehmen, wenn nötig etwas verschreiben und Sie weiterverweisen; sie oder er kann auch prüfen, ob eine Anämie vorliegt, das heißt ein Mangel an roten Blutkörperchen, oder eine Störung der Schilddrüse, die beide müde und niedergeschlagen machen: Laut einer Metaanalyse hat etwa eine von zwölf Frauen nach der Entbindung eine Auffälligkeit der Schilddrüse. Die Ärztin oder der Arzt Ihres Babys sieht die Eltern regelmäßig und kann hören, was Sie über sich selbst erzählen. Eine Psychologin oder ein Psychologe mit einer Ausbildung in kognitiver Verhaltenstherapie oder interpersoneller Therapie kann Sie begleiten. Eine Psychiaterin oder ein Psychiater, also eine Fachärztin oder ein Facharzt für psychische Erkrankungen, ist unverzichtbar bei einer schweren Depression, einer bipolaren Störung, einer früheren Psychose oder bei Fragen zu Medikamenten. In Frankreich empfangen auch die PMI-Zentren Eltern; anderswo nennt Ihnen die Geburtsklinik die Dienste für die Gesundheit von Mutter und Kind in Ihrer Region.

Was man sagen kann

„Seit der Geburt kann ich mich über nichts mehr freuen, und ich fühle mich die ganze Zeit wie eine schlechte Mutter. Ich möchte wissen, ob das eine Depression ist.“

„Ich habe schreckliche Gedanken über mein Baby, die mir Angst machen. Ich habe mich nie getraut, darüber zu sprechen.“

Bringen Sie Ihre Aufzeichnung aus Abschnitt 9 mit: Zehn geschriebene Zeilen sind eine halbe Stunde zögerlicher Erklärungen wert.

23. Sechs Wochen, Schritt für Schritt

Dieser Plan ist keine Behandlung, sondern ein Rahmen für die kommenden Wochen, allein oder parallel zu einer fachlichen Begleitung. Jede Aufgabe verweist auf den Abschnitt, in dem die Übung erklärt wird. Wenn er zu viel ist, erledigen Sie jede Woche nur die erste Aufgabe, die Sie betrifft. Die Sicherheitsregeln aus Woche 1 gelten während aller sechs Wochen. Der Plan ist in seiner Formulierung an Mütter gerichtet, aber Väter und Co-Elternteile folgen ihm auf dieselbe Weise (Abschnitt 17).

Woche 1 — Beobachten und sprechen

Bevor Sie irgendetwas verändern, schauen Sie, wo Sie stehen, und Sie hören auf, das alles allein zu tragen. Die abendliche Aufzeichnung macht oft den Zusammenhang zwischen den Nächten und der Stimmung sichtbar, und sie wird der Fachperson ein viel aussagekräftigeres Bild geben als ein „es geht mir nicht gut“ (Abschnitt 9). Die letzten drei Aufgaben sind keine Übungen: Sie sind die Sicherheitsregeln des ganzen Plans.

• Notieren Sie jeden Abend in einer einzigen Zeile Ihre Stimmung von 0 bis 10, Ihre Schlafstunden und Ihre längste Schlafphase am Stück, den schwierigsten Moment des Tages und einen etwas besseren Moment: Zwei Minuten genügen, und Sie führen diese Aufzeichnung während aller sechs Wochen weiter (Abschnitt 9).
• Erzählen Sie einer Vertrauensperson, was Sie erleben, Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin, einer Freundin oder einem Elternteil: Die Geheimhaltung verhindert, dass Sie Hilfe bekommen, und ebenso, dass Sie jemanden den Urteilen widersprechen hören, die Sie über sich selbst fällen (Abschnitt 8).
• Sprechen Sie auch mit einer Fachperson darüber, Ihrer Hebamme, Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt oder der Ärztin oder dem Arzt Ihres Babys, und zeigen Sie dabei Ihre Aufzeichnung; wenn Ihnen die Worte fehlen, sagen Sie einfach: „Seit der Geburt kann ich mich über nichts mehr freuen, und ich fühle mich die ganze Zeit wie eine schlechte Mutter. Ich möchte wissen, ob das eine Depression ist.“ (Abschnitt 22).
• Wenn Sie daran denken zu sterben, sagen Sie es noch am selben Tag Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt, Ihrer Hebamme, einem nahestehenden Menschen oder einem Krisentelefon zur Suizidprävention; wenn diese Gedanken Ihr Baby einschließen, rufen Sie jetzt den Notruf Ihres Landes und bleiben Sie in der Zwischenzeit nicht allein mit ihm (Abschnitt 19).
• Rufen Sie noch am selben Tag den Notruf, oder lassen Sie ihn von einem nahestehenden Menschen rufen, wenn Sie überhaupt nicht mehr schlafen, ohne sich müde zu fühlen, wenn Sie sich verwirrt, euphorisch oder sehr unruhig fühlen oder wenn Ihnen eine Vorstellung über das Baby richtig erscheint, statt Sie zu entsetzen (Abschnitte 4 und 6).
• Wenn das Weinen unerträglich wird und die Wut steigt, legen Sie das Baby auf den Rücken in sein Bett, gehen Sie aus dem Zimmer, schließen Sie die Tür und beruhigen Sie sich etwa zehn Minuten lang, indem Sie jemanden anrufen, bevor Sie zurückkommen: Ein Baby darf niemals geschüttelt werden (Abschnitt 6).

Woche 2 — Die Nächte

Schlafmangel drückt die Stimmung und verstärkt die Angst, und der Schlaf ist eines der wenigen Dinge, die sich innerhalb einer Woche ändern können. „Schlafen Sie, wenn das Baby schläft“ funktioniert nicht, wenn die Gedanken kreisen: Es braucht einen schriftlichen Plan und jemanden, der ihn mit Ihnen einhält (Abschnitt 10). Das Ziel der Woche sind drei Nächte mit einem geschützten Block, was Ihre abendliche Aufzeichnung zeigen wird.

• Rekonstruieren Sie mit der Person, die übernimmt, die letzten drei Nächte, Stunde für Stunde: wann das Baby aufgewacht ist, wer aufgestanden ist und was Sie daran gehindert hat, wieder einzuschlafen, denn dieses Bild zeigt, zu welchen Zeiten jemand übernehmen kann (Abschnitt 10).
• Schreiben Sie ausgehend von diesem Bild gemeinsam Ihre geschützten Blöcke auf: in mindestens drei Nächten pro Woche mehrere Stunden am Stück, in denen die Person, die übernimmt, sich um das Baby kümmert und Sie schlafen, ohne es zu hören, in einem anderen Zimmer, bei geschlossener Tür. Zum Beispiel: „Freitag und Sonntag übernimmt Thomas das nächtliche Aufwachen von 22 Uhr bis 3 Uhr; ich schlafe im Arbeitszimmer.“ (Abschnitt 10).
• Wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin nicht alles übernehmen kann, benennen Sie weitere Menschen, die übernehmen können, etwa ein Elternteil, eine Freundin, eine Haushaltshilfe oder einen Unterstützungsdienst für Familien, und fragen Sie sich bei jeder Person, was Sie davon abhält, sie darum zu bitten (Abschnitt 10).
• Entscheiden Sie, wie das Baby während des Blocks gefüttert wird, so wie Sie es wählen: vorher abgepumpte Milch, ein Fläschchen oder eine einzige Stillmahlzeit, für die die übernehmende Person Ihnen das Baby bringt und es danach wieder mitnimmt; wenn Sie stillen und weiter stillen möchten, sprechen Sie mit Ihrer Hebamme über den Plan (Abschnitt 10).
• Während des Blocks schläft das Baby auf dem Rücken in seinem eigenen Bett, im Zimmer der Person, die wacht, und niemand schläft jemals mit ihm auf einem Sofa oder in einem Sessel ein: Wenn Sie Gefahr laufen, beim Füttern einzuschlafen, füttern Sie es in Ihrem Bett, ohne Kissen oder Decke in seiner Nähe, und legen Sie es danach wieder in sein Bett (Abschnitt 10).

Woche 3 — Die Tage

Bei einer Depression verschwindet die Lust als Erstes: Wenn Sie erst dann hinausgehen, wenn Sie Lust dazu haben, werden Sie lange warten. Die Methode, die man Verhaltensaktivierung nennt, kehrt die Reihenfolge um: Man tut ein ganz kleines bisschen, zu einer festen Uhrzeit, ohne auf die Lust zu warten, und schaut, was das an der Stimmung verändert (Abschnitt 11).

• Wählen Sie drei kleine Aktivitäten für die Woche, genau und mit Datum, davon mindestens eine mit einem anderen Erwachsenen, aus dem, was seit der Schwangerschaft verschwunden ist, etwa die Menschen, die Sie getroffen haben, die Unternehmungen, die Bewegung oder das, was Ihnen das Gefühl gab, Sie selbst zu sein. Zum Beispiel: mit dem Kinderwagen in den Park am Dienstagvormittag, ein Anruf bei einer Freundin am Donnerstag um 14 Uhr (Abschnitt 11).
• Planen Sie für jede eine verkleinerte Version, falls das Baby nicht geschlafen hat: Der Spaziergang wird zu zehn Minuten auf dem Gehweg, was das Alles-oder-nichts vermeidet, das jedes Unvorhergesehene in ein Scheitern verwandelt (Abschnitt 11).
• Notieren Sie nach jeder Aktivität von 0 bis 10, wie viel Freude sie Ihnen gemacht hat und wie sehr Sie das Gefühl hatten, etwas geschafft zu haben, denn diese im Moment notierte Zahl korrigiert den grauen Eindruck, den eine gedrückte Stimmung von der Woche hinterlässt (Abschnitt 11).
• Wenn eine Aktivität nicht stattgefunden hat, zählen Sie das nicht als Scheitern: Sie war zu groß, also teilen Sie sie durch drei und planen Sie sie an einem anderen Tag neu ein (Abschnitt 11).

Woche 4 — Die Regeln der „guten Mutter“

Viele depressive Eltern leben nach einem Regelwerk, das sie nie aufgeschrieben haben. In dieser Woche schreiben Sie es auf, um es hinterfragen zu können, und stellen dann eine gerechtere Regel auf die Probe der Tatsachen (Abschnitt 12).

• Wenn Sie sich schuldig fühlen, halten Sie Wort für Wort den Satz fest, der Ihnen kommt, etwa „Eine gute Mutter beklagt sich nicht“, „wenn ich um Hilfe bitte, heißt das, dass ich es nicht schaffe“ oder, bei einem Vater, „ich muss durchhalten, sie hat ja entbunden“, und notieren Sie von 0 bis 100, wie sehr Sie ihn glauben (Abschnitt 12).
• Prüfen Sie den Satz, der am schwersten wiegt, mit drei Fragen: Wer unter den Eltern, die Sie wirklich kennen, hält sich daran? Was kostet er Sie? Was würden Sie Ihrer besten Freundin sagen, wenn sie Ihnen genau Ihre Woche erzählen würde? (Abschnitt 12).
• Schreiben Sie an seiner Stelle eine gerechtere Regel auf, die Sie glauben können, zum Beispiel „Ein Baby braucht einen Elternteil, der ausreichend da ist, keinen perfekten Elternteil“: Besser ein bescheidener Satz, den Sie halb glauben, als eine großzügige Behauptung, die Sie zurückweisen (Abschnitt 12).
• Testen Sie diese neue Regel, indem Sie in dieser Woche etwas tun, das die alte verbietet, etwa um Hilfe bitten, einen Besuch absagen oder das Baby sicher in seinem Bett lassen, während Sie duschen, und notieren Sie dann, was wirklich geschehen ist (Abschnitt 12).

Woche 5 — Die Ängste und die Bitten

Diese Woche hat zwei Wege. Wenn intrusive Gedanken über das Baby Sie beschäftigen, also Gedanken oder Bilder, die auftauchen, ohne dass Sie sie gesucht haben, die dem widersprechen, was Sie wollen, und die Sie gerade deshalb entsetzen (Abschnitt 6), machen Sie die ersten vier Aufgaben: Man geht zur nächsten Stufe über, wenn die Angst deutlich gesunken ist oder wenn man festgestellt hat, dass das Befürchtete nicht eingetreten ist (Abschnitt 13). Andernfalls machen Sie die letzten beiden, die aus Abschnitt 14 stammen.

• Lassen Sie vor jeder Übung zu diesen Gedanken von einer Fachperson bestätigen, dass es sich wirklich um intrusive Gedanken handelt, und beginnen Sie erst mit ihrem Einverständnis; wenn die Gedanken mit einer Schlaflosigkeit ohne Müdigkeit oder mit Verwirrtheit einhergehen oder wenn sie Sie nicht entsetzen, ist nicht der Moment für eine Übung: Suchen Sie noch am selben Tag ärztliche Hilfe (Abschnitt 13).
• Schreiben Sie mit dem Einverständnis der Fachperson auf, was Sie vermeiden und kontrollieren, etwa das Bad, das Sie dem Baby nicht mehr geben, die hoch oben verstauten Messer oder die „Bist du sicher?“, die Sie Ihrem Partner stellen, und ordnen Sie diese Handlungen von der, die am leichtesten wieder aufzunehmen ist, bis zu der, die am schwersten ist (Abschnitt 13).
• Üben Sie die erste Stufe mehrmals in der Woche, lassen Sie den Gedanken kommen, ohne zu versuchen, ihn ungeschehen zu machen, und notieren Sie Ihre Angst zu Beginn und am Ende, von 0 bis 10; man nimmt nur gewöhnliche Handgriffe der Versorgung wieder auf, niemals etwas, das für das Baby gefährlich wäre (Abschnitt 13).
• Verringern Sie im Einvernehmen mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin die Rückversicherung: Wenn Sie noch einmal fragen „Bist du sicher, dass ich das nie tun würde?“, antwortet er oder sie einmal, freundlich, und dann nicht mehr auf dieselbe Frage; das ist keine Kälte, sondern ein Teil der Behandlung (Abschnitt 13).
• Machen Sie die Übung „Ein Übergang, mit seinen Verlusten“: Schreiben Sie auf ein Blatt, was die Geburt Sie hat verlieren lassen, ohne es kleinzureden, dann, was Sie gewonnen haben, auch Fähigkeiten wie das Beruhigen Ihres Babys, und wählen Sie eine Sache aus, die Sie in anderer Form wieder aufnehmen, zu einem festgelegten Datum (Abschnitt 14).
• Formulieren Sie zwei genaue Bitten, die sagen, was, wann und wie lange, zum Beispiel „Kannst du am Samstag von 14 bis 17 Uhr das Baby nehmen?“, denn „Hilf mir mehr“ verändert nichts (Abschnitt 14).

Woche 6 — Die Bindung und die Bilanz

Ihr Baby braucht keinen Elternteil, der in jedem Moment Liebe empfindet: Es braucht jemanden, der auf es antwortet, und das tun Sie wahrscheinlich schon (Abschnitt 15). Das Ende der Woche dient dazu, den zurückgelegten Weg zu messen und das Weitere vorzubereiten.

• Planen Sie zwei gemeinsame Momente am Tag mit Ihrem Baby ein, kurz und ohne Ziel, etwa singen, von Angesicht zu Angesicht mit ihm sprechen oder baden, und folgen Sie dabei dem, was es anschaut und tut, statt ihm Aktivitäten vorzuschlagen (Abschnitt 15).
• Lesen Sie Ihre abendlichen Aufzeichnungen seit Woche 1 noch einmal und schauen Sie, was sich bewegt hat: die Stimmung, die längste Schlafphase am Stück, die etwas besseren Momente (Abschnitt 9).
• Wenn Ihre Stimmung seit Woche 1 nicht deutlich gestiegen ist, vereinbaren Sie einen Termin bei Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt oder bei Ihrer Hebamme und bringen Sie Ihre Aufzeichnungen mit: Das ist kein persönliches Scheitern, sondern die Information, mit der sich die Diagnose überprüfen und die Behandlungen besprechen lassen (Abschnitte 18 und 22).
• Wenn Sie in Woche 5 mit den Stufen begonnen haben, üben Sie weiterhin jede Stufe mehrmals in der Woche und gehen Sie zur nächsten über, wenn die Angst deutlich gesunken ist; wenn die Gedanken mehrere Stunden am Tag einnehmen oder wenn Sie nicht vorankommen, bitten Sie um eine kognitive Verhaltenstherapie mit Exposition (Abschnitt 13).
• Schreiben Sie Ihre persönlichen Warnzeichen in der Reihenfolge auf, in der sie aufgetreten sind, zum Beispiel der Schlaf, der schlechter wird, dann der Rückzug, dann die Schuldgefühle, und notieren Sie neben jedem, was Sie tun werden, wenn es wiederkommt.
• Wenn Sie eine anhaltende Ablehnung oder Wut gegenüber Ihrem Baby empfinden oder wenn sich die Beziehung mit Ihrer Stimmung nicht bessert, sprechen Sie mit einer Fachperson darüber: Es gibt Begleitangebote, die sich auf die Beziehung zwischen Eltern und Baby konzentrieren, und darauf zurückzugreifen ist kein Scheitern (Abschnitt 15).

Nach den sechs Wochen

Wenn sich nichts bewegt hat, ist das kein persönliches Scheitern, sondern eine Information, die Sie mit Ihren Aufzeichnungen in die Sprechstunde mitnehmen: Die Ärztin oder der Arzt wird die Diagnose überprüfen, nach einer körperlichen Ursache suchen und mit Ihnen die Behandlungsmöglichkeiten besprechen.

Schließlich erhöht eine Episode nach einer Geburt das Risiko bei einer späteren Schwangerschaft, ohne es gewiss zu machen. Informieren Sie Ihre Hebamme, Ihre Ärztin oder Ihren Arzt gleich zu Beginn der Schwangerschaft, und organisieren Sie die Unterstützung schon vor der Geburt.

24. Häufige Fragen

Kann der Babyblues in eine Depression übergehen? Meistens vergeht er innerhalb weniger Tage, aber er gehört zu den Faktoren, die das Risiko einer späteren Depression erhöhen. Wenn die Traurigkeit, die Angst oder die Leere länger als zwei Wochen anhalten oder sich verschlimmern, ist es kein Babyblues mehr: Sprechen Sie darüber. Lieber einmal umsonst Hilfe suchen, als eine Depression sich festsetzen lassen.

Ich habe für mein Baby nicht sofort Liebe empfunden. Ist das schlimm? Nein. Viele Mütter erinnern sich an eine Gleichgültigkeit beim ersten Kontakt, und bei den meisten kam die Zuneigung in den Tagen danach. Wenn diese Leere wochenlang anhält, kann sie zu einer Depression gehören, und sie ist behandelbar.

Kann man noch mehrere Monate nach der Geburt eine postpartale Depression bekommen? Ja. Fachleute berücksichtigen das gesamte erste Jahr, und ein Teil der Depressionen beginnt sogar schon in der Schwangerschaft. Bei Vätern sind die Raten zwischen drei und sechs Monaten nach der Geburt am höchsten. Und wenn sich im Lauf der Monate vor allem die Erschöpfung durch das Elternsein festsetzt, erklärt unser Leitfaden Elterliches Burnout: wenn Elternsein erschöpft, wie Sie sie von einer Depression unterscheiden und wie Sie das Gleichgewicht zwischen dem, was Sie erschöpft, und dem, was Ihnen hilft, wiederherstellen.

Ich habe Bilder im Kopf, in denen ich meinem Baby etwas antue. Bin ich gefährlich? Gedanken, die Sie entsetzen und die Sie zu vermeiden versuchen, sind bei jungen Eltern fast allgemein verbreitet, und die Studien zeigen nicht, dass sie zu Taten führen. Sprechen Sie mit einer Fachperson darüber, die prüfen wird, ob es sich tatsächlich um intrusive Gedanken handelt. Eine Vorstellung, die Sie nicht entsetzt oder die Ihnen richtig erscheint, ist dagegen ein Notfall.

Wenn ich sage, was ich empfinde, nimmt man mir dann mein Kind weg? Eine Depression oder intrusive Gedanken sind für sich genommen kein Grund, Sie von Ihrem Kind zu trennen, und Fachleute für perinatale psychische Gesundheit wissen, dass sie häufig sind. Ihre Fragen dienen dazu, zu verstehen, worum es geht. Selbst wenn eine stationäre Aufnahme notwendig ist, ermöglichen Mutter-Kind-Einheiten in mehreren Ländern, die Mutter gemeinsam mit ihrem Kind zu behandeln.

Muss ich abstillen, um mich behandeln zu lassen? Nein, nicht unbedingt. Psychotherapien sind mit dem Stillen vereinbar, und manche Medikamente auch: Die Ärztin oder der Arzt kennt die Möglichkeiten.

Kommt die postpartale Depression von den Hormonen? Das weiß niemand ganz genau. Die Geburt geht mit hormonellen Umwälzungen einher, aber die am besten gesicherten Faktoren sind frühere Depressionen oder Angsterkrankungen, fehlende Unterstützung, Konflikte in der Partnerschaft und belastende Ereignisse.

Mein Partner ist reizbar, kommt spät nach Hause und trinkt mehr als früher. Kann er depressiv sein? Das ist möglich. Etwa einer von zehn Vätern hat rund um die Geburt eine Depression, und bei Männern kann sich die Depression eher durch Wut, Rückzug oder Alkohol zeigen als durch Tränen. Schlagen Sie ihm vor, mit seiner Ärztin oder seinem Arzt darüber zu sprechen.

Wird mein Baby unter meiner Depression leiden? Sie erhöht das Risiko für Schwierigkeiten beim Kind, aber diese Schwierigkeiten sind nicht unvermeidlich. Was zählt, und was sich verändern lässt, ist, behandelt zu werden, Unterstützung zu haben und die Erkrankung nicht andauern zu lassen.

Kommt es bei der nächsten Schwangerschaft wieder? Das Risiko ist nach einer ersten Episode höher, aber nichts steht fest, und man kann sich darauf vorbereiten. Bei einer bipolaren Störung oder einer früheren postpartalen Psychose wird der Plan mit der Psychiaterin oder dem Psychiater geschrieben, wenn möglich schon vor der Empfängnis.

25. Zum Mitnehmen

• Der Babyblues ist sehr häufig, tritt in den ersten Tagen auf und vergeht im Allgemeinen innerhalb von zwei Wochen.
• Eine Traurigkeit, eine Angst oder eine Leere, die länger als zwei Wochen anhalten oder sich verschlimmern, sollte man einer Fachperson sagen.
• Die Depression nach einer Geburt betrifft etwa eine von acht Müttern und einen von zehn Vätern; sie sagt nichts über die Liebe aus, die man für sein Kind empfindet.
• Die postpartale Psychose ist selten und beginnt plötzlich: Eine Mutter, die überhaupt nicht mehr schläft, ohne müde zu sein, die verwirrt ist oder seltsame Vorstellungen hat, muss noch am selben Tag in der Notaufnahme untersucht werden.
• Erschreckende Gedanken über das Baby, die mit Entsetzen erlebt werden, sind fast allgemein verbreitet und keine Gefahr; wer sie vermeidet und Beruhigung sucht, hält sie aufrecht.
• Der Schlaf wird durch einen schriftlichen Plan geschützt, mit namentlich benannten Personen, die übernehmen, angepasst an die Art, wie Sie Ihr Baby ernähren; das Baby selbst schläft auf dem Rücken in seinem eigenen Bett, niemals mit einem Erwachsenen auf einem Sofa.
• Man wartet nicht auf die Lust, um zu handeln: Man plant drei kleine Aktivitäten mit Datum pro Woche, davon eine mit einem anderen Erwachsenen.
• Die Regeln der „guten Mutter“ lassen sich hinterfragen, und die Bindung zum Baby entsteht nach und nach, ohne Schuldgefühle.
• Psychotherapien haben sich in dieser Zeit bewährt; über Medikamente wird mit der Ärztin oder dem Arzt entschieden, und das Stillen hindert nicht daran, sich behandeln zu lassen.
• Gedanken an den Tod spricht man noch am selben Tag aus; wenn sie das Baby einschließen, ist es ein absoluter Notfall.

26. Quellen und Grundlagen

Dieser Leitfaden ist ein Originaltext, der für Psychotip geschrieben wurde. Er stützt sich auf veröffentlichte Arbeiten, ohne Material aus einem proprietären Programm zu übernehmen. Er gibt keine Liste diagnostischer Kriterien wieder, nennt kein Medikament und beschreibt keinerlei Mittel, sich zu schaden.

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