Wenn ein nahestehender Mensch vom Sterben spricht: fragen, sichern, begleiten

1. Bevor Sie beginnen

„Ohne mich wäre es sowieso besser.“ Der Satz fiel schnell, fast im Scherz. Oder es war eine Nachricht, spät am Abend. Oder ein Mensch, der seine Sachen ordnet, sich seltsam bedankt, nach Wochen der Dunkelheit plötzlich ruhig wirkt.

Sie wissen nicht, ob Sie übertreiben. Sie haben Angst, das Falsche zu sagen. Sie haben Angst, ihn „auf die Idee zu bringen“.

Drei Dinge, gleich zu Beginn.

Zu fragen bringt niemanden auf die Idee. Das ist die verbreitetste Befürchtung, und die Studien, die sie untersucht haben, bestätigen sie nicht. Die Frage klar zu stellen, entlastet meistens.

Die Krise ist kein Dauerzustand. Der Moment der größten Gefahr dauert oft Stunden oder Tage. Zeit zu gewinnen heißt bereits zu handeln.

Was Sie tun, zählt, und liegt nicht in der Verantwortung eines Einzelnen. Sie sind keine Fachkraft und haben keinen Vierundzwanzig-Stunden-Dienst. Ihre Aufgabe ist es, zuzuhören, zu sichern und Verbindung zu Hilfe herzustellen.

2. Was Suizidgedanken sind

Sie sind häufig

An den Tod denken, sich wünschen, nicht mehr da zu sein, sich vorstellen zu verschwinden: Diese Gedanken gehen vielen Menschen irgendwann durch den Kopf, oft ohne jede Handlung. Ihr Auftreten kündigt nichts Unwiderrufliches an, aber es zeigt ein Leiden an, das Aufmerksamkeit verdient.

Sie kommen selten ohne Ambivalenz

Die meisten Menschen, die an Suizid denken, wollen nicht sterben: Sie wollen, dass es aufhört. Diese Ambivalenz macht Hilfe möglich. Ein Teil von ihnen sucht einen Ausweg, und an diesen Teil wendet man sich.

Was sie nährt

Die Forschung zu suizidalem Verhalten beschreibt drei Elemente, die immer wieder auftauchen: das Gefühl, zu niemandem mehr zu gehören, das Gefühl, eine Last für andere zu sein, und das Gefühl, gefangen zu sein, ohne möglichen Ausweg. Wer eines dieser drei Erlebnisse äußert, verdient es, ernst genommen zu werden.

Es ist keine Erpressung

„Er sagt das nur, um uns zu manipulieren“ ist eine gefährliche Deutung. Selbst wenn eine Äußerung etwas erreichen will, spricht sie von echter Not, und das Risiko besteht. Man antwortet auf die Not, nicht auf die vermutete Strategie.

Die Krise hat einen Höhepunkt

Viele Handlungen geschehen in einem kurzen Zeitfenster, manchmal weniger als eine Stunde nach der Entscheidung. Genau deshalb verändert es die Verläufe, wenn Mittel schwerer zugänglich sind.

3. Warnzeichen

Was gesagt wird

• Vom Sterben sprechen, vom Verschwinden, davon, „alles zu beenden“, auch im Scherz.
• Sich als Last beschreiben: „ohne mich wärt ihr besser dran“.
• Sagen, es gebe keinen Ausweg, es werde sich nie etwas ändern.
• Abschied nehmen, sich seltsam bedanken, „für alle Fälle“ Lebewohl sagen.

Was sichtbar wird

• Nach Informationen oder Mitteln suchen.
• Angelegenheiten ordnen, geliebte Gegenstände verschenken, Erklärungen schreiben.
• Sich abrupt zurückziehen, nicht mehr antworten.
• Mehr Alkohol oder andere Substanzen konsumieren.
• Ungewohnte Risiken eingehen.
• Plötzlich beruhigt wirken nach einer sehr dunklen Zeit: Diese Ruhe ist manchmal das Zeichen, dass eine Entscheidung gefallen ist.

Der Kontext

• Ein früherer Suizidversuch: der am besten belegte Risikofaktor.
• Eine Depression, eine bipolare Störung, eine psychotische Störung, eine Sucht.
• Eine kürzliche Entlassung aus der psychiatrischen Klinik oder ein kürzlicher Notaufnahmebesuch.
• Ein Verlust: Todesfall, Trennung, Kündigung, Gerichtsverfahren, Schulden, öffentliche Demütigung.
• Chronische Schmerzen oder Krankheit, eine kürzlich erworbene Behinderung.
• Isolation und leichter Zugang zu einem gefährlichen Mittel.

Keines dieser Elemente kündigt für sich genommen eine Handlung an, und ihr Fehlen garantiert nichts. Sie zeigen, wann man genauer hinhören und schneller Hilfe holen sollte.

4. Was die Forschung sagt

Die Frage erhöht das Risiko nicht

Das ist die häufigste Befürchtung von Angehörigen. Die Übersichtsarbeiten, die dies untersucht haben, auch bei Jugendlichen, finden keine Zunahme von Suizidgedanken bei Menschen, die danach gefragt wurden. Viele Menschen beschreiben im Gegenteil eine Erleichterung.

Mittel zu entfernen rettet Leben

Das ist die am besten belegte Präventionsmaßnahme. Wenn der Zugang zu einem tödlichen Mittel eingeschränkt wird — auf Ebene eines Landes wie im Haushalt einer Person —, sinkt die Zahl der Suizide, ohne dass andere Mittel vollständig an ihre Stelle treten. Die Krise geht vorüber, und das Mittel war nicht da.

Der Sicherheitsplan wirkt

Ein schriftlicher Plan, gemeinsam mit der Person erstellt, der ihre Warnzeichen auflistet, was sie beruhigt, wen sie anrufen kann und wie ihr Umfeld sicherer wird, ist mit einer Verringerung suizidalen Verhaltens verbunden. In einer großen Studie in den Vereinigten Staaten, in den Notaufnahmen von Kliniken für ehemalige Soldaten, ging die Kombination aus Sicherheitsplan und Nachverfolgungsanrufen mit fast halb so viel suizidalem Verhalten in den folgenden sechs Monaten einher. Die Patientinnen und Patienten waren nicht nach dem Zufallsprinzip auf die beiden verglichenen Gruppen verteilt worden: Andere Unterschiede zwischen ihnen können also einen Teil des Abstands erklären. Das Ergebnis weist jedoch in dieselbe Richtung wie die Gesamtheit der Studien (Abschnitt 9).

Kontakt halten zählt

Ältere und mehrfach replizierte Arbeiten zeigen, dass einfache kurze und regelmäßige Kontakte — Briefe, Nachrichten, Anrufe — an Menschen nach einer Krise das spätere Risiko verringern. Das ist keine Therapie: Das ist eine aufrechterhaltene Verbindung.

Die Zeiten mit dem höchsten Risiko

Das Risiko ist besonders hoch in den Tagen und Wochen nach einer Entlassung aus der psychiatrischen Klinik oder nach einem Notaufnahmebesuch. Genau dann lässt die Aufmerksamkeit der Angehörigen oft nach, weil „es ja jetzt behandelt wird“.

Ärztinnen und Ärzte sehen diese Menschen

Ein erheblicher Teil der Menschen, die durch Suizid starben, hatte im Monat davor eine Hausarztpraxis aufgesucht. Mit anderen Worten: Die Konsultation ist möglich, sie findet oft statt, und das Thema wird nicht immer angesprochen. Es der Ärztin zu sagen, wenn möglich mit dem Einverständnis der Person, verändert diese Konsultation.

Verträge gegen Suizid schützen nicht

Jemanden versprechen zu lassen, „nichts zu tun“, schriftlich oder mündlich, hat keine Wirksamkeit gezeigt und kann falsche Sicherheit geben. Der Sicherheitsplan hat solche Verträge abgelöst.

Verbreitete Irrtümer

„Darüber zu sprechen bringt ihn auf die Idee.“ Nein. Das ist eine der am besten untersuchten Fragen dieses Feldes.

„Wer darüber redet, tut es nicht.“ Falsch. Viele Menschen hatten ihre Absicht geäußert, manchmal verklausuliert.

„Wenn jemand entschieden hat, kann man nichts tun.“ Die Entscheidung ist selten unumkehrbar: Ambivalenz, das kurze Zeitfenster der Krise und der Zugang zu Mitteln sind drei reale Ansatzpunkte.

„Das ist ein Moment der Schwäche, man muss ihn aufrütteln.“ Vorwürfe und Herausforderungen verstärken das Gefühl, eine Last zu sein.

„Das ist Sache der Fachleute.“ Sie sind unverzichtbar, aber es ist meist ein Angehöriger, der es bemerkt, der fragt und der bis zur Konsultation begleitet.

5. Fragen: die genauen Worte

Den Moment vorbereiten

Wählen Sie eine ruhige Zeit, ohne Publikum und ohne Eile, und nehmen Sie sich Zeit. Schalten Sie Benachrichtigungen aus. Setzen Sie sich hin.

Mit dem beginnen, was Sie beobachten

„Seit ein paar Wochen erlebe ich dich ganz anders: Du schläfst nicht mehr, du siehst niemanden mehr, du sagst oft, dass nichts einen Sinn hat. Ich mache mir Sorgen um dich.“

Dann die Frage stellen, klar

„Denkst du manchmal daran, zu sterben?“

„Denkst du an Suizid?“

Direkt, ruhig, ohne Umweg. Vage Formulierungen — „du machst doch keine Dummheiten, oder?“ — laden zum Beschwichtigen ein und schließen das Gespräch. Formulierungen, die die erwartete Antwort schon enthalten — „du denkst doch nicht an etwas Schlimmes, oder?“ —, ebenfalls.

Wenn die Antwort Nein lautet

Sie haben nichts kaputt gemacht. Sie haben gezeigt, dass das Thema mit Ihnen möglich ist. Sagen Sie es: „Wenn es dir irgendwann so geht, kannst du mit mir darüber reden, ich werde nicht urteilen.“

Wenn die Antwort Ja lautet

Beeilen Sie sich nicht zu beruhigen. Bedanken Sie sich: „Danke, dass du es mir sagst. Erzähl mir, seit wann.“ Dann bleiben Sie und hören zu.

6. Zuhören, ohne in Panik zu geraten

Was hilft

• Ernst nehmen: „Ich glaube dir.“
• Lange zuhören, ohne zu korrigieren oder zu widersprechen.
• Das Leiden benennen, statt es zu diskutieren: „Es muss erschöpfend sein, damit zu leben.“
• Offene Fragen stellen: „Was ist am schwersten?“ „Was hat dir bisher geholfen durchzuhalten?“
• Schweigen und Tränen aushalten.
• Bei der Person bleiben, körperlich, wenn es möglich ist.

Was das Gespräch beendet

• Moralische Argumente: „denk an deine Kinder“, „das ist egoistisch“.
• Verharmlosen: „das geht vorbei“, „du hast doch alles, um glücklich zu sein“.
• Debattieren: Punkt für Punkt beweisen wollen, dass das Leben lebenswert ist.
• Sofortlösungen: „du musst raus, mach mal Urlaub“.
• Sichtbare Panik, die die Person dazu bringt, Sie zu beruhigen und den Rest zu verschweigen.

Mit eigenen Worten wiedergeben, statt zu antworten

Wenn man Angst hat, will man schnell antworten: beruhigen, korrigieren, eine Lösung vorschlagen. Mehr hilft es, das Gehörte mit eigenen Worten wiederzugeben. Das heißt, Sie sagen in Ihren Worten noch einmal, was Sie verstanden haben, ohne etwas hinzuzufügen, um zu prüfen, ob Sie richtig gehört haben, und um zu zeigen, dass Sie folgen.

„Wenn ich dich richtig verstehe, sind es seit der Trennung vor allem die Abende, die unerträglich sind, und dann kommt der Gedanke ans Sterben zurück.“

„Du hast das Gefühl, alles versucht zu haben, und dass sich nichts mehr ändern kann.“

Den Gedanken ans Sterben mit eigenen Worten wiederzugeben heißt nicht, ihn gutzuheißen: Sie zeigen, dass das Leiden gehört wurde. Oft korrigiert die Person etwas oder führt es genauer aus, und das Gespräch kommt voran. Die Empfehlungen zur Ersten Hilfe für psychische Gesundheit, im Konsens zwischen Fachleuten der Suizidprävention und Menschen erarbeitet, die selbst Suizidgedanken erlebt haben, betonen dieses aktive Zuhören, das Ernstnehmen dessen, was die Person erlebt, und die Ruhe dessen, der zuhört.

Antworten auf schwierige Sätze

Manche Sätze fallen immer wieder, und gerade bei ihnen fehlen einem die Worte. Hier einige Anregungen, die Sie mit Ihren eigenen Worten aufgreifen können.

„Du kannst das nicht verstehen.“ Versuchen Sie nicht, das Gegenteil zu beweisen: „Das stimmt, ich weiß nicht, wie es in dir aussieht. Aber ich würde es gern versuchen. Erklärst du es mir?“

„Ich bin euch eine Last.“ Diskutieren Sie nicht darüber, aber lassen Sie den Satz nicht unbeantwortet: „Ich verstehe, dass du dich so fühlst, und das muss sehr schwer sein. Mir liegt viel an dir, und wenn ich dir helfe, dann, weil ich es will. Was gibt dir gerade dieses Gefühl?“

„Versprich mir, dass du es niemandem sagst.“ „Das kann ich dir nicht versprechen: Dein Leben ist zu wichtig, als dass ich so ein Geheimnis für mich behalten könnte. Was ich dir versprechen kann: Wir entscheiden, so weit wie möglich, gemeinsam, mit wem wir darüber sprechen, und ich sage dir immer, mit wem ich darüber spreche und warum.“

„Ich habe nur Spaß gemacht.“ Ein ernster Satz, der sofort ins Scherzhafte gewendet wird, verdient trotzdem eine Frage: „Okay. Ich frage trotzdem lieber nach, weil du mir wichtig bist: Denkst du manchmal daran, zu sterben?“

„Wozu das alles? Es wird sich nichts ändern.“ Die Hoffnungslosigkeit gehört zur Krise: Sie sagt, was die Person jetzt empfindet, nicht, was geschehen wird. Versprechen Sie nicht, dass alles gut wird: „Gerade jetzt siehst du keinen Ausweg. Ich werde dir nicht sagen, dass sich alles regeln wird. Ich schlage dir vor, dass wir gemeinsam Hilfe für die nächsten Tage suchen.“

„Ich will nicht ins Krankenhaus.“ Die Angst, in eine Klinik zu müssen, hält viele Menschen davon ab, zu sprechen. Sagen Sie, was stimmt: Mit einer Ärztin oder einem Arzt zu sprechen heißt nicht, ins Krankenhaus zu müssen, und ein Klinikaufenthalt wird vor allem dann erwogen, wenn die Sicherheit nicht anders gewährleistet werden kann. „Wir sprechen zuerst mit deinem Arzt darüber. Mit ihm schauen wir dann, was nötig ist, und ich bin dabei.“

„Halt dich da raus.“ Wut ist eine mögliche Reaktion, und es ist besser, sie nicht persönlich zu nehmen. Bleiben Sie ruhig und fachen Sie die Diskussion nicht neu an: „Ich verstehe, dass dich meine Frage ärgert. Ich stelle sie, weil ich mir Sorgen um dich mache, und ich bleibe da.“ Wenn eine der Situationen aus Abschnitt 7 vorliegt, ändert die Wut nichts an dem, was zu tun ist.

Nach Gründen zu leben suchen

Eine nützliche und oft beruhigende Frage: „Was hält dich bisher?“ Die Antworten — ein Kind, ein Tier, ein Glaube, ein Mensch, ein Vorhaben — sind Halterungen, die man notieren sollte: Sie kommen ganz unten auf den Sicherheitsplan (Abschnitt 9).

7. Die Dringlichkeit einschätzen

Sie nehmen keine klinische Einschätzung vor: Sie versuchen herauszufinden, ob man Stunden hat, Tage, oder ob jetzt gehandelt werden muss.

Die Fragen

• „Hast du darüber nachgedacht, wie du es tun würdest?“
• „Hast du zu Hause, was du dafür bräuchtest?“
• „Hast du an einen Zeitpunkt gedacht, an ein Datum?“
• „Hattest du schon einmal einen Versuch?“
• „Was hält dich davon ab, es jetzt zu tun?“

Je genauer das Vorhaben, je zugänglicher das Mittel und je näher der Zeitpunkt, desto größer die Dringlichkeit.

Sofort handeln, wenn

• Die Person ein Mittel in Reichweite hat oder begonnen hat zu handeln.
• Sie sagt, sie könne sich nicht in Sicherheit bringen, oder sich weigert, weiter darüber zu sprechen.
• Sie stark erregt oder deutlich alkoholisiert ist und genaue Vorstellungen hat.
• Sie gerade ein demütigendes Ereignis oder einen plötzlichen Verlust erlebt hat und entschlossen wirkt.

In diesen Fällen: Bleiben Sie bei ihr, entfernen Sie Gefährliches, und rufen Sie den Notruf. Wenn Sie am Telefon sind und sie weit weg ist, halten Sie den Kontakt und lassen Sie parallel durch jemand anderen die Rettungskräfte verständigen.

Wenn keine unmittelbare Gefahr besteht

Holen Sie noch am selben Tag Rat ein — bei einer Ärztin, einer Telefonseelsorge oder einem Krisendienst (Abschnitt 10) —, organisieren Sie eine Konsultation in den nächsten Tagen, erstellen Sie den Sicherheitsplan, entfernen Sie Mittel, und vereinbaren Sie, was Sie tun, wenn es schlimmer wird.

8. Gefährliche Mittel aus der Reichweite bringen

Das ist die wirksamste Maßnahme, und die konkreteste.

Wie man darüber spricht

Ohne die Entscheidung zu verhandeln, aber mit der Person: „Bis es dir besser geht, hätte ich das lieber woanders. Das ist nicht gegen dich.“

Was weggeräumt wird

• Medikamente: nur kleine Mengen zu Hause lassen, den Rest einem Angehörigen oder der Apotheke geben, und kleine Packungsgrößen verordnen lassen.
• Schusswaffen, falls vorhanden: aus der Wohnung entfernen, einem Dritten oder den Behörden übergeben, gemäß den Regeln des Landes. Wo eine Waffe vorhanden ist, ist das die entscheidendste Maßnahme.
• Giftige Produkte, größere Mengen Alkohol, alles, wovon die Person gesprochen hat.
• Autoschlüssel, wenn Fahren im aktuellen Zustand riskant ist.

Ohne Polizei zu spielen

Das Ziel ist nicht, die Wohnung hermetisch zu machen, sondern Abstand und Zeit zwischen Impuls und Handlung zu bringen. Manchmal genügen ein paar Minuten, um einen Verlauf zu verändern.

Wer es aufbewahrt, und wie lange

Schlagen Sie eine Dauer vor statt einer endgültigen Maßnahme: „bis es dir besser geht, und dann sprechen wir mit deinem Arzt noch einmal darüber“. Die amerikanische Psychologin Barbara Stanley und der Psychologe Gregory Brown, die den Sicherheitsplan beschrieben haben, sehen vor, diesen Punkt mit der Person zu besprechen, oft mit Hilfe eines Angehörigen, für einen gemeinsam vereinbarten Zeitraum. Wählen Sie eine Vertrauensperson, die aufbewahrt, was weggeräumt wurde, wenn möglich außerhalb der Wohnung, und notieren Sie ihren Namen auf dem Plan. Um das Gefährlichste sollte sich die Person in der Krise besser nicht selbst kümmern müssen: Das übernimmt ein Angehöriger oder eine dritte Person.

Wenn die Person ablehnt

Sie kann diese Bitte als Demütigung oder als Kontrollverlust erleben. Erklären Sie den Grund dafür, ohne zu dramatisieren: „Es ist nicht so, dass ich dir nicht vertraue. Die schwersten Momente gehen vorbei, und ich möchte, dass zwischen dir und diesem Moment Zeit liegt.“ Bieten Sie Wahlmöglichkeiten statt einer einzigen Lösung an: wer es aufbewahrt, wo, bis wann. Wenn sie alles ablehnt, räumen Sie zumindest weg, was in Ihrer Hand liegt, und sprechen Sie mit der Ärztin oder der Fachperson darüber, die sie betreut.

Der Alkohol

Alkohol senkt die Hemmschwelle und verstärkt düstere Gedanken. In einer Krisenzeit ist es besser, wenn keiner im Haus ist und die Person nicht allein trinkt.

Was diese Maßnahme nicht leistet

Ein Mittel aus der Reichweite zu bringen, garantiert keine Sicherheit, und Stanley und Brown erinnern daran: Eine Person kann nach einem anderen suchen. Diese Maßnahme kommt also zur Anwesenheit, zum Plan und zur Behandlung hinzu, sie ersetzt sie nicht. Sie bleibt eine der am besten belegten, weil die Krise oft kurz ist: In einer österreichischen Studie mit Menschen, die nach einem Suizidversuch stationär aufgenommen wurden, gab fast die Hälfte an, dass zwischen dem Moment, in dem ihnen bei diesem Mal der Gedanke an Suizid gekommen war, und der Handlung zehn Minuten oder weniger vergangen waren.

9. Der Sicherheitsplan

Das ist ein Blatt, gemeinsam mit der Person geschrieben, idealerweise mit einer Fachkraft, griffbereit aufbewahrt — auf dem Telefon, am Kühlschrank. Es hat sechs Teile.

1. Meine Warnzeichen: was ich bemerke, wenn es schlechter wird (Gedanken, Empfindungen, Verhalten).
2. Was ich allein tun kann, um den Druck zu senken: gehen, duschen, bestimmte Musik, rausgehen, atmen, ein Spiel, schreiben.
3. Wohin gehen und wen sehen, um auf andere Gedanken zu kommen, ohne unbedingt darüber zu reden: ein Café, die Wohnung einer Freundin, ein öffentlicher Ort.
4. Wen anrufen in meinem Umfeld, mit den Nummern, und was ich ihnen sagen werde.
5. Fachleute und Notfallnummern: Ärztin, Psychiater, Telefonseelsorge, Krisendienst, Notruf.
6. Was zu Hause gesichert wurde, und wo.

Ganz unten auf dem Blatt steht eine letzte Zeile: was mir am meisten bedeutet und wofür ich leben möchte, ausgehend von den Gründen zu leben, die während des Gesprächs notiert wurden (Abschnitt 6).

Ihn gemeinsam schreiben, Schritt für Schritt

Der Plan entsteht gemeinsam mit der Person, in ihren eigenen Worten: Eine Liste von Ratschlägen, die jemand anderes geschrieben hat, nützt im Moment der Krise selten. Am besten schreibt man ihn mit einer Fachperson; wenn das noch nicht möglich ist, können Sie zu zweit damit anfangen und ihn zum nächsten Termin mitnehmen. Wählen Sie einen ruhigen Moment, nie den Höhepunkt der Krise. Die folgenden Anhaltspunkte stammen aus der Beschreibung, die Stanley und Brown davon gegeben haben.

Von der letzten Krise ausgehen. „Erzähl mir vom letzten Mal, als es am schwersten war: Was ist kurz davor passiert, und was hat dir geholfen durchzuhalten?“ Diese Erzählung liefert die Warnzeichen und die ersten Ideen dafür, was hilft.

Genaue Warnzeichen. „Mir geht es nicht gut“ löst nichts aus. „Ich bleibe nachmittags im Bett“, „ich lese unsere alten Nachrichten wieder“, „ich sage mir immer wieder, dass ich eine Last bin“ sind Zeichen, die man im Moment selbst erkennt, und gerade sie bringen einen dazu, das Blatt hervorzuholen.

Was mitten in der Krise machbar ist. Suchen Sie für den zweiten Teil, was die Person allein tun kann, auch nur für kurze Zeit, und stellen Sie an den Anfang, was am leichtesten oder am wirksamsten ist. Dann prüfen Sie: „Wenn es dir so geht wie am Dienstagabend, glaubst du wirklich, dass du das tun würdest?“ Wenn die Antwort Nein lautet, suchen Sie, was sie daran hindern würde, oder finden Sie etwas anderes.

Orte ohne Alkohol. Bevorzugen Sie für den dritten Teil Menschen und Orte, die auf andere Gedanken bringen, ohne Alkohol oder andere Substanzen.

Menschen, die zugestimmt haben. Im vierten Teil stehen nicht unbedingt dieselben Namen wie im dritten: Der Freund, mit dem man am meisten lacht, ist nicht immer der, dem man sagen kann: „Ich bin in Gefahr.“ Fragen Sie die Person, ob sie diese Menschen wirklich anrufen würde und ob sie ihr helfen oder die Spannung eher verschärfen würden. Informieren Sie mit ihrem Einverständnis diejenigen, die darauf stehen, und prüfen Sie die Nummern.

Hilfe, die nachts erreichbar ist. Der fünfte Teil nennt nur Fachleute, die die Person auch anzurufen bereit ist, und er enthält immer eine Anlaufstelle, die abends und am Wochenende erreichbar ist: eine Telefonseelsorge, den Notruf.

Die Mittel zuletzt. Über das Wegräumen der Mittel spricht man erst, wenn der Rest geschrieben ist: Wenn die Person sieht, dass es andere Auswege gibt, ist sie eher bereit, darüber zu sprechen.

Ihn griffbereit halten

Ein Foto auf dem Telefon, ein Exemplar im Portemonnaie, ein weiteres am Kühlschrank: Die Person muss ihren Plan in wenigen Sekunden finden können, genau in dem Moment, in dem sie am wenigsten Kraft hat. Bewahren Sie mit ihrem Einverständnis eine Kopie auf. Manche gehen ihn einmal laut durch, wie bei einer Probe, um zu prüfen, ob er trägt.

Wie er benutzt wird

Man geht die Liste der Reihe nach durch, vom Einfachsten zum Verbindlichsten. Der Plan wird auch gelesen, wenn es gut geht, nicht nur in der Krise. Er wird nach jeder Episode aktualisiert. Wenn die Person spürt, dass sie sich nicht mehr in Sicherheit bringen kann, auch nur für kurze Zeit, geht sie die Liste nicht durch: Sie ruft direkt den Notruf, oder Sie rufen ihn.

Ihre Rolle

Sie können beim Schreiben helfen, eine Kopie aufbewahren und daran erinnern, dass es ihn gibt: „Weißt du noch, dein Blatt? Schauen wir es zusammen an?“

Was man darüber weiß

Eine Metaanalyse, also eine Studie, die die Ergebnisse mehrerer anderer Studien zusammenfasst, hat sechs Studien mit mehr als dreieinhalbtausend Menschen zusammengeführt: Interventionen dieser Art senkten das Risiko suizidalen Verhaltens um etwa 40 %. Auf die Suizidgedanken selbst fand sie keine Wirkung. Der Plan lässt die Gedanken also nicht verschwinden; er hilft, die Momente zu überstehen, in denen sie gefährlich werden, während die Behandlung sich um das kümmert, was sie nährt.

10. Konkret Hilfe holen

Wen kontaktieren

• Die Hausärztin oder den Hausarzt: Sie kennen die Person oft, können abklären, verordnen, weitervermitteln und rasch wieder sehen.
• Eine Telefonseelsorge: in den meisten Ländern kostenlos und vertraulich, für die Person wie für Sie.
• Einen Krisendienst oder eine psychiatrische Notaufnahme, wenn die Lage nicht warten kann.
• Die bereits behandelnde Psychiaterin oder den Psychologen, falls vorhanden: Informieren Sie sie.
• Den Notruf, bei unmittelbarer Gefahr.

Diese Telefone sind oft Tag und Nacht erreichbar; geschulte Beraterinnen und Berater antworten dort Menschen in Not und oft auch Angehörigen, die sich Sorgen machen. Suchen Sie schon jetzt das Krisentelefon Ihres Landes heraus und notieren Sie die Nummer. In einer Studie mit acht amerikanischen Krisentelefonen wurden mehr als tausend suizidale Anruferinnen und Anrufer zu Beginn und am Ende ihres Anrufs eingeschätzt. Im Durchschnitt nahm ihre Suizidalität im Lauf des Anrufs ab, und bei denen, die innerhalb von drei Wochen erneut erreicht werden konnten, gingen Hoffnungslosigkeit und seelischer Schmerz weiter zurück. Die Studie hatte keine Vergleichsgruppe: Sie beweist nicht, dass der Anruf die Ursache dieser Besserung ist. Sie zeigt aber, dass Menschen in großer Gefahr diese Telefone anrufen und dass es ihnen am Ende des Anrufs im Durchschnitt besser geht.

Begleiten, nicht nur verweisen

Einen Termin vorzuschlagen reicht nicht immer. Was wirklich hilft: den Termin gemeinsam vereinbaren, mitgehen, im Wartezimmer bleiben, mit dem Einverständnis der Person darum bitten, für ein paar Minuten mit hineinzukommen und zu berichten, was Sie beobachtet haben.

Was Sie der Fachperson sagen können

„Sie hat mir gestern gesagt, dass sie daran denkt zu sterben. Sie hat ein Mittel erwähnt. Sie hat seit einem Monat aufgehört, ihre Freunde zu sehen, und schläft sehr schlecht.“

Fakten, Daten, gehörte Sätze. Das ist am nützlichsten.

Wenn die Person ablehnt

Sie können für sich selbst Rat holen, eine Beratungsstelle für Angehörige anrufen und weiterhin Vorschläge machen. Bei ernster und unmittelbarer Gefahr ist es legitim, den Notruf zu rufen, auch gegen ihren Willen. Die Bedingungen für Behandlungen ohne Einwilligung hängen von den Gesetzen des jeweiligen Landes ab; die Fachleute sagen Ihnen, wie vorzugehen ist.

11. Nach einem Suizidversuch

Die ersten Stunden

Ein Suizidversuch gehört in die Notaufnahme, auch wenn er harmlos erscheint: Er ist eine der Situationen aus Abschnitt 7, nämlich die, in der die Person begonnen hat zu handeln. Eine Überdosis Medikamente wird als Notfall behandelt, auch wenn die Person sagt, es gehe ihr gut, denn manche Wirkungen zeigen sich erst nach mehreren Stunden. Es ist weder ihre noch Ihre Aufgabe zu beurteilen, ob es gefährlich war.

Sagen Sie in der Notaufnahme, was Sie wissen: was passiert ist, um wie viel Uhr, und was Sie schon vorher beunruhigt hat. Bitten Sie mit dem Einverständnis der Person darum, mit dem Behandlungsteam zu sprechen, und gehen Sie nicht, ohne zu wissen, wie es danach weitergehen soll (Abschnitt 12).

Was Sie empfinden

Angst, Wut, Erleichterung, Schuldgefühle, manchmal alles zugleich. Eltern, die nach dem Suizidversuch ihres Sohnes oder ihrer Tochter befragt wurden, beschrieben einen doppelten Schock: den Versuch selbst und dann alles, was er danach im Leben der Familie erschüttert hat. Diese Reaktionen sind normal, und sie verdienen einen Ort, an dem sie ausgesprochen werden können (Abschnitt 15). In den ersten Tagen ist dieser Ort nicht das Zimmer der Person: Die Wut würde dort als Vorwurf verstanden.

Was Sie sagen können

Die erste Botschaft kann ganz einfach sein: „Ich bin froh, dass du da bist.“

Nach einem Suizidversuch schämt sich die Person vielleicht, will es verbergen, spielt es herunter, versichert, „das war eine Dummheit, das ist vorbei“. Drängen Sie nicht, aber schließen Sie das Thema deshalb auch nicht ab: Sagen Sie, dass Sie bereit sind, darüber zu sprechen, wann immer sie es möchte, und dass es kein verbotenes Thema ist. Wenn sie so weit ist, hilft eine offene Frage mehr als ein „Warum“: „Was war kurz davor am schwersten?“

In den Monaten danach

Bleiben Sie konkret: Begleitung zu Terminen, Sicherung der Wohnung, regelmäßiger Kontakt. Vermeiden Sie Vorwürfe und „warum hast du das getan“. Das Wiederholungsrisiko ist in den folgenden Monaten am höchsten.

Eine Metaanalyse von fast hundertachtzig Studien zu Menschen, die im Krankenhaus gesehen wurden, nachdem sie sich absichtlich Schaden zugefügt hatten, mit oder ohne Absicht zu sterben, schätzte, dass sich etwa jede sechste Person im folgenden Jahr erneut Schaden zufügt. Diese Zahl rechtfertigt es, in diesen Monaten aufmerksam zu bleiben; sie sagt aber auch, dass die meisten es nicht wieder tun.

Kontakt halten nach der Entlassung

Die kurzen, wiederholten Kontakte, die in Abschnitt 4 beschrieben sind, wurden für diese Zeit entwickelt. In Frankreich zum Beispiel wird VigilanS jeder Person, die wegen eines Suizidversuchs stationär aufgenommen wurde, bei ihrer Entlassung angeboten. Sie erhält eine Karte mit einer kostenlosen Nummer, die zu den üblichen Geschäftszeiten erreichbar ist und unter der ihr geschulte Fachkräfte antworten, wenn es ihr schlecht geht; außerhalb dieser Zeiten muss man ein Krisentelefon zur Suizidprävention oder den Notruf anrufen. Hat sie bereits mehr als einen Suizidversuch unternommen, ruft das Team sie zwischen zehn und zwanzig Tagen nach der Entlassung an und schickt ihr dann vier Monate lang jeden Monat eine Postkarte oder eine SMS. Nach sechs Monaten wird jede Person noch einmal angerufen, um Bilanz zu ziehen. Anderswo fragen Sie das Behandlungsteam, was es gibt. Diese Kontakte ersetzen Ihre nicht: Eine regelmäßige Nachricht, ohne Verhör, zählt ebenfalls.

12. Die Wochen danach

Nicht zu früh nachlassen

Das Risiko bleibt nach einer Krise hoch, besonders in den Wochen nach einem Klinikaufenthalt oder einem Notaufnahmebesuch. Der Moment, in dem „alles besser ist“, ist oft der, in dem sich das Umfeld zurückzieht.

Die Entlassung aus der Klinik vorbereiten

Die Tage nach der Entlassung aus einer psychiatrischen Klinik gehören zu den gefährlichsten. Eine britische Studie untersuchte Menschen, die in den drei Monaten nach ihrer Entlassung durch Suizid gestorben waren: Mehr als vier von zehn waren im ersten Monat gestorben, und fast die Hälfte von ihnen vor ihrem ersten Nachsorgetermin. Die erste Woche war eine Zeit besonders hohen Risikos. In derselben Studie fanden sich Menschen, die die Klinik auf eigenen Wunsch verlassen hatten oder ihren letzten Termin versäumt hatten, häufiger unter den Verstorbenen.

Stellen Sie dem Behandlungsteam vor der Rückkehr nach Hause, mit dem Einverständnis der Person, einige Fragen.

• Fragen Sie nach dem Datum des ersten Termins und dem Namen der Person, die sie dort empfangen wird: Dieser Termin sollte so kurz wie möglich nach der Entlassung liegen.
• Fragen Sie, wen Sie anrufen können, wenn sich die Lage vor diesem Termin verschlechtert, auch abends und am Wochenende.
• Fragen Sie, ob ein Sicherheitsplan geschrieben wurde und welche Rolle Sie darin übernehmen können.
• Fragen Sie, was vor ihrer Rückkehr zu Hause weggeräumt werden muss.

Wenn die Person danach einen Termin versäumt, informieren Sie das Team sofort.

Die ersten Tage zu Hause

Die Rückkehr kann schwerer sein, als man denkt: Die Person findet die Orte und die Probleme der Krise wieder vor, mit weniger Halt als in der Klinik. Sorgen Sie dafür, dass an den ersten Abenden jemand da ist, ohne die Wohnung in eine Überwachungsstation zu verwandeln. Halten Sie die Tage einfach: aufstehen, essen, ein wenig hinausgehen, jemanden anrufen. Und sprechen Sie gemeinsam über die kommende Woche: „Welcher Moment könnte am schwersten werden? Was planen wir für diesen Moment?“

Regelmäßigen Kontakt halten

Kurze und regelmäßige Lebenszeichen sind besser als große Gespräche in großen Abständen: eine Nachricht am Morgen, ein Anruf am Sonntag, ein wöchentlicher Kaffee. Ohne systematisches Abfragen der Suizidgedanken: Anwesenheit genügt oft.

Sich wieder auf den Alltag stützen

Schlaf, Mahlzeiten, Wege nach draußen, Bewegung, schrittweise Wiederaufnahme von Aktivitäten. Unser Programm Verhaltensaktivierung: die Depression bekämpfen beschreibt diesen Wiederaufbau Schritt für Schritt und kann zu zweit gelesen werden.

Rückfälle erkennen

Gehen Sie gemeinsam die Warnzeichen des Sicherheitsplans durch und vereinbaren Sie einen einfachen Satz, mit dem es ohne Umschweife gesagt werden kann: „Ich bin im roten Bereich.“

Schwierige Daten

Geburtstage, der Todestag, Feiertage, der Jahrestag eines Versuchs: Planen Sie diese Momente ein und seien Sie da.

13. Besondere Situationen

Ein Jugendlicher

Nehmen Sie ernst, was theatralisch wirken mag; die Impulsivität ist in diesem Alter größer. Beziehen Sie wenn möglich beide Eltern ein, sichern Sie die Wohnung, informieren Sie die Schule bei Mobbing, und holen Sie rasch Hilfe. Versprechen Sie Ihrem Kind keine Verschwiegenheit. Wenn sich Ihr Kind absichtlich verletzt, zum Beispiel indem es sich schneidet oder verbrennt, erklärt unser Leitfaden Wenn sich Ihr Teenager selbst verletzt: verstehen und helfen, wozu diese Handlung dient, was sie über das Suizidrisiko aussagt und wie Sie in den ersten Stunden und dann in den folgenden Wochen reagieren können.

Ein alter Elternteil

Bei älteren Menschen werden Suizidgedanken dem Umfeld seltener mitgeteilt als bei Jüngeren, und Handlungen sind entschlossener. Eine Depression, chronische Schmerzen, eine Verwitwung, ein Verlust an Selbstständigkeit oder das Gefühl, eine Last zu sein, müssen aufmerksam machen. Unser Programm Einem nahestehenden Menschen helfen, der sich zurückzieht geht auf das ein, was solche Situationen oft begleitet.

Stellen Sie die Frage ebenso direkt wie einem jüngeren Erwachsenen. Ältere Menschen, die durch Suizid sterben, waren noch häufiger als Jüngere im Monat davor bei ihrer Hausärztin oder ihrem Hausarzt: Begleiten Sie Ihren Elternteil wenn möglich zu diesem Termin, oder sagen Sie der Ärztin oder dem Arzt, was Sie beobachten. Lassen Sie nicht gelten, dass es „in diesem Alter normal ist, traurig zu sein“. Eine Depression im Alter ist behandelbar, und in einer großen amerikanischen Therapiestudie in Hausarztpraxen ließ eine Depressionsbehandlung, die von einer eigens dafür zuständigen Fachkraft in Abstimmung mit der Ärztin oder dem Arzt koordiniert wurde, die Suizidgedanken schneller zurückgehen als die übliche Versorgung. Gehen Sie außerdem gemeinsam mit ihm die Medikamentenvorräte im Haushalt durch (Abschnitt 8).

Ein Partner

Sie sind zugleich der nächste und der am stärksten belastete Mensch. Es ist sehr schwer, gleichzeitig Partner, Aufsicht und Helfer zu sein: Bitten Sie eine dritte Person, die Last zu teilen, und halten Sie eine Fachperson eingebunden.

Ein Kollege

Bleiben Sie mit der Information nicht allein. Je nach Kontext verweisen Sie an den Betriebsarzt (den arbeitsmedizinischen Dienst) oder an interne Hilfsangebote, und bleiben Sie menschlich präsent.

Ein Angehöriger, der jede Hilfe ablehnt

Manche Menschen lehnen alles ab: den Arzt, die Telefonseelsorge, den Plan, manchmal sogar das Gespräch selbst. Hinter dieser Ablehnung stehen oft Scham, die Angst, in eine Klinik zu müssen, oder die Überzeugung, dass nichts helfen kann, und manchmal schlechte Erfahrungen mit der Behandlung. Fragen Sie, was die Person zurückhält, und hören Sie sich die Antwort an: „Was macht dir am meisten Angst, wenn du mit einem Arzt darüber sprichst?“ Über einen konkreten Einwand kann man sprechen; über eine pauschale Ablehnung nur selten.

Schlagen Sie kleinere Schritte vor und lassen Sie die Person wählen, was sich wählen lässt: einen Arzt, den sie kennt, statt eines unbekannten Dienstes, einen Anruf statt eines Termins, einen Termin, zu dem Sie sie begleiten. Tun Sie in der Zwischenzeit, was in Ihrer Hand liegt: die Wohnung sichern, sich selbst beraten lassen und die Verbindung halten. Diese Verbindung zählt, auch ohne Behandlung. In einer amerikanischen Studie erhielten Menschen, die nach einem Klinikaufenthalt jede weitere Betreuung abgelehnt hatten, einfach fünf Jahre lang mehrmals im Jahr einen kurzen Brief von einer Fachperson der Klinik: In den ersten beiden Jahren war ihre Suizidrate niedriger als die der Menschen, die keine Briefe erhielten, danach verringerte sich der Abstand nach und nach. Unser Leitfaden Einem depressiven Angehörigen helfen beschreibt ausführlich, wie man jemanden zur Behandlung hinführt, ohne ihn zu zwingen.

Die Ablehnung ändert nichts an den Situationen aus Abschnitt 7: Bei unmittelbarer Gefahr rufen Sie den Notruf, auch gegen den Willen der Person.

Auf Distanz, per Nachricht

Nehmen Sie ernst, was schriftlich kommt. Rufen Sie an, statt zu schreiben. Fragen Sie, wo die Person ist und wer bei ihr ist, und lassen Sie jemanden vor Ort oder die Rettungskräfte verständigen, während Sie den Kontakt halten.

Wenn Sie weit entfernt von einem gefährdeten Angehörigen leben, bereiten Sie sich vor der Krise vor. Notieren Sie seine genaue Adresse und die Kontaktdaten eines Menschen, der ihm vor Ort nahesteht: ein Nachbar, ein Mitbewohner, ein Freund. Es sind die Rettungskräfte des Ortes, an dem er sich befindet, die eingreifen können. Lebt er im selben Land wie Sie, wählen Sie die gewohnte Notrufnummer und sagen Sie gleich zu Beginn, wo er sich befindet. Lebt er im Ausland, sollten Sie wissen, dass eine Notrufnummer, die Sie von zu Hause aus wählen, Sie mit den Rettungskräften Ihres Landes verbindet, nicht mit denen seines Landes: Notieren Sie im Voraus eine Nummer der Rettungskräfte oder der Polizei seiner Stadt, die man aus dem Ausland anrufen kann, und fragen Sie die Vertrauensperson vor Ort, ob sie bereit wäre, im Notfall selbst die Rettungskräfte zu rufen. Vereinbaren Sie einen Rhythmus für den Kontakt, einen Anruf am Sonntag oder eine Nachricht jeden Abend, und was Sie tun, wenn er nicht antwortet. Wenn Sie eine Abschiedsnachricht erhalten und ihn nicht erreichen, warten Sie nicht: Sie können nicht wissen, ob er schon begonnen hat zu handeln. Verständigen Sie die Rettungskräfte dort, wo er sich befindet, oder lassen Sie sie von der Person vor Ort verständigen, geben Sie seine genaue Adresse an, und bleiben Sie erreichbar.

In den sozialen Netzwerken

Eine sehr düstere Nachricht spät am Abend, ein Beitrag, der wie ein Abschied klingt: Viele Menschen, vor allem jüngere, drücken ihre Not online aus. Eine Übersichtsarbeit stellt fest, dass solche Nachrichten es manchmal anderen ermöglichen einzugreifen. Nehmen Sie sie so ernst wie etwas, das Ihnen jemand im direkten Gespräch sagt. Die australischen #chatsafe-Empfehlungen, die mit jungen Menschen und Fachleuten der Suizidprävention erarbeitet wurden, um online ohne Gefahr über Suizid zu sprechen, geben Anhaltspunkte.

• Wenn die Nachricht eine unmittelbare Gefahr befürchten lässt, verständigen Sie sofort die Rettungskräfte dort, wo sich die Person befindet, wie oben für einen weit entfernt lebenden Angehörigen beschrieben, und geben Sie alles an, was Sie über ihre Identität und ihren Aufenthaltsort wissen.
• Andernfalls nehmen Sie direkt Kontakt mit ihr auf, per privater Nachricht oder, besser noch, per Anruf: Sagen Sie, dass Sie ihre Nachricht gesehen haben und sich Sorgen um sie machen, und stellen Sie die Frage direkt.
• Melden Sie den Beitrag dem sozialen Netzwerk: Die großen Plattformen ermöglichen es, Inhalte zu melden, in denen es um Suizid geht, und diese Meldung bringt die Person nicht in Schwierigkeiten.
• Bleiben Sie mit dem Gelesenen nicht allein: Sprechen Sie mit jemandem aus ihrem Umfeld, oder rufen Sie eine Telefonseelsorge an, um zu erfahren, wie Sie ihr helfen können.

Mit Alkohol oder Substanzen

Eine Intoxikation erhöht die Impulsivität und senkt die Hemmschwelle: Die Dringlichkeit steigt. Lassen Sie die Person nicht allein, und verschieben Sie das Gespräch nicht „auf morgen, wenn es klarer ist“, ohne die Nacht abgesichert zu haben.

14. Was man nicht tun sollte

• Verschwiegenheit versprechen. Sagen Sie es von Anfang an: „Ich werde das nicht für mich behalten können, wenn du in Gefahr bist.“
• Ein Versprechen unterschreiben lassen, nichts zu tun: Das schützt nicht.
• Dramatisieren oder verharmlosen. Beides schneidet das Gespräch ab.
• Schuldgefühle machen: „Ist dir klar, was du uns antust?“ Genau das nährt das Gefühl, eine Last zu sein.
• Argumentieren, um zu beweisen, dass das Leben lebenswert ist.
• Überwachen, ohne zu sprechen: stille Überwachung erschöpft und isoliert.
• Allein bleiben mit der Information oder alles ohne Entlastung tragen.
• Nach endgültigen Erklärungen suchen: Das ist weder der Moment noch Ihre Aufgabe.

15. Gut für sich sorgen

Was Sie erleben, ist schwer

Ständige Angst, Übererregung, zerrissener Schlaf, Wut, Schuldgefühle, Erschöpfung: Jemanden zu begleiten, der an den Tod denkt, geht an die Substanz. Das macht Sie nicht zu einem schwachen Menschen.

In einer britischen Studie, in der Angehörige suizidgefährdeter Menschen von ihrem Alltag erzählten, fasste eine Formulierung alles zusammen: „harte Arbeit für die ganze Familie“. Sie beschrieben die Sorge, die sich im Kreis dreht, die anderen Verpflichtungen, die sich anhäufen, die Geheimhaltung, die Scham, die Ohnmacht und die Schuldgefühle. Nach ihren Bedürfnissen gefragt, sagten dieselben Angehörigen vor allem, dass ihnen konkrete Hilfe, Entlastung und Rat fehlten, und dass sie sich wünschten, anerkannt und in die Behandlung einbezogen zu werden.

Was hilft

• Die Last teilen mit anderen Angehörigen: Organisieren Sie sich zu mehreren.
• Mit einer Fachperson sprechen, für sich, oder eine Beratungsstelle für Angehörige anrufen.
• Eigene Aktivitäten beibehalten, auch in reduziertem Umfang.
• Grenzen akzeptieren: Sie können nicht ununterbrochen da sein, und das kann niemand verlangen.
• Vereinbaren, was Sie tun würden, falls das Schlimmste geschähe, um nicht ohne Plan darüber zu grübeln.

Die Anwesenheit organisieren

Wenn Ihr Angehöriger für einige Tage eine enge Begleitung braucht, erstellen Sie gemeinsam mit anderen einen Zeitplan: wer an welchen Abenden da ist, wer morgens anruft, wer übernimmt, wenn Sie krank werden. Niemand hält allein vierundzwanzig Stunden am Tag durch, und ein gemeinsamer Zeitplan verhindert, dass alles auf dem Menschen lastet, der am nächsten steht.

Ihre Grenzen aussprechen

Sie haben das Recht zu sagen, was Sie tun können und was nicht: „Ich kann nicht zu jeder Stunde der Nacht rangehen. Nachts sind die Telefonseelsorge oder die Notaufnahme da; ich rufe dich jeden Morgen um 8 Uhr an.“ Eine klare Grenze, verbunden mit jemandem, der übernimmt, hält länger als eine vollständige Verfügbarkeit, die irgendwann zusammenbricht.

Hilfe für sich selbst suchen

Die Fachleute, die Ihren Angehörigen betreuen, können Ihnen nicht immer sagen, was er ihnen anvertraut, aber sie können Ihnen zuhören, und Sie können sie darum bitten. Krisentelefone zur Suizidprävention sind oft auch für Angehörige da. Und wenn die Erschöpfung auch Sie denken lässt, dass ohne Sie alles einfacher wäre, gilt dieser Leitfaden auch für Sie: Sprechen Sie noch am selben Tag darüber.

Die Schuldgefühle

„Ich hätte es sehen müssen“, „ich habe das Falsche gesagt“. Niemand kann die Handlungen eines anderen Erwachsenen vorhersehen oder vollständig steuern. Mit dem, was man weiß, sein Bestes zu tun, ist bereits sehr viel.

16. Wenn das Schlimmste eintritt

Trauer nach einem Suizid

Sie ist besonders: Zum Schmerz kommen Schuld, Wut, Scham, Fragen ohne Antwort, manchmal das Urteil anderer. Menschen, die durch Suizid einen Angehörigen verloren haben, sind selbst stärker gefährdet für Belastung und Suizidgedanken: Hilfe anzunehmen ist kein Luxus.

Was hilft

• Nicht allein bleiben mit den Fragen.
• Selbsthilfegruppen für nach einem Suizid Hinterbliebene, die es in vielen Ländern gibt.
• Psychologische Begleitung, eher früh als spät.
• Die Kinder der Familie schützen durch einfache, wahre und altersgerechte Worte.
• Sich vor endgültigen Erklärungen hüten: Ein Suizid hat nie eine einzige Ursache.

Unser Programm Trauer: verstehen, durchleben und wissen, wann man Hilfe braucht beschreibt, was hilft und was beunruhigen sollte.

17. Wann man Hilfe sucht, und worum man bittet

Für Ihren Angehörigen

Die Hausarztpraxis, als erste Anlaufstelle, zur Abklärung und Weitervermittlung.

Eine Psychiaterin oder ein Psychiater, bei schwerer Depression, bipolarer Störung, psychotischer Störung, früherem Versuch.

Eine Psychologin oder ein Psychologe mit Erfahrung in der Krisenintervention, für den Sicherheitsplan und die Zeit danach.

Eine Suchtberatungsstelle, wenn Alkohol oder andere Substanzen im Spiel sind.

Für Sie

Eine Psychologin, eine Beratungsstelle für Angehörige oder ein Angehörigenverband. Sie dürfen für sich selbst Hilfe suchen, ohne Ihren Angehörigen.

Hilfreiche Formulierungen

„Mein Bruder hat mir gestern gesagt, dass er daran denkt zu sterben. Ich brauche heute eine Einschätzung.“

„Meine Tochter kommt nach einem Versuch aus der Klinik. Wie begleite ich sie in den nächsten Wochen?“

„Ich weiß nicht mehr, was ich tun oder sagen soll, und ich bin erschöpft.“

18. Häufige Fragen

Bringe ich ihn auf die Idee, wenn ich frage? Nein. Das ist die häufigste Befürchtung, und die Studien, die sie untersucht haben, zeigen keine Zunahme von Suizidgedanken bei Menschen, denen diese Frage gestellt wurde. Meistens ist die Person erleichtert, dass jemand es wagt.

Und wenn ich die Frage schlecht stelle? Eine ungeschickte, aber aufrichtige Frage ist besser als Schweigen. Wichtig ist, direkt und ruhig zu sein und für die Antwort verfügbar zu bleiben.

Er hat Ja gesagt. Muss ich sofort den Notruf rufen? Nicht immer. Rufen Sie sofort, wenn ein Mittel in Reichweite ist, wenn die Handlung begonnen hat, wenn die Person stark erregt oder deutlich alkoholisiert ist und genaue Vorstellungen hat, wenn sie gerade eine Demütigung oder einen plötzlichen Verlust erlebt hat und entschlossen wirkt, oder wenn sie sich nicht in Sicherheit bringen kann oder sich weigert, weiter darüber zu sprechen (siehe Abschnitt 7). Sonst organisieren Sie noch am selben Tag Hilfe und sichern die Wohnung.

Sie lehnt jede Behandlung ab. Was tun? Halten Sie die Verbindung, sichern Sie, was zu sichern ist, schlagen Sie kleinere Schritte vor, etwa einen Termin in der Hausarztpraxis, und holen Sie sich selbst Rat. Bei ernster Gefahr rufen Sie die Rettungskräfte auch ohne ihr Einverständnis.

Soll ich versprechen, nichts zu sagen? Nein, und es ist besser, das vorher anzukündigen: „Ich behalte das nicht für mich, wenn du in Gefahr bist.“ Das Geheimnis isoliert Sie beide.

Soll ich die Medikamente aus der Wohnung nehmen? Ja, lassen Sie nur kleine Mengen da und geben Sie den Rest weiter. Gibt es eine Schusswaffe, bringen Sie sie aus dem Haus: Das ist die entscheidendste Maßnahme. Das ist keine Strafe, das ist gewonnene Zeit.

Woran erkenne ich, dass es besser geht? Schlaf, Appetit, Kontakte zu anderen und die Fähigkeit, nach vorn zu schauen, sind bessere Anhaltspunkte als „er sagt, es gehe ihm gut“. Seien Sie misstrauisch bei plötzlicher, vollständiger Ruhe nach einer sehr dunklen Zeit.

Ich bin erschöpft, ich schaffe es nicht mehr. Was tun? Das ist ein Signal, kein Scheitern. Geben Sie an andere Angehörige ab, sagen Sie es der Fachperson, die die Person betreut, und holen Sie sich Hilfe für sich. Eine Begleitung, die andauert, setzt voraus, dass auch Sie durchhalten.

Was sage ich direkt nach einem Suizidversuch? „Ich bin froh, dass du da bist“ genügt oft für den Anfang. Vermeiden Sie in den ersten Tagen Vorwürfe und Fragen nach dem Warum, bleiben Sie präsent, und lassen Sie die Person selbst den Moment wählen, um darüber zu sprechen. Abschnitt 11 beschreibt die ersten Stunden und die Zeit danach ausführlich.

Er wird morgen aus der Klinik entlassen. Was muss ich vorbereiten? Einen ersten Termin mit festem Datum, so kurz wie möglich nach der Entlassung, die Nummer, die man anruft, wenn es sich vorher verschlechtert, den Sicherheitsplan, eine Wohnung, in der weggeräumt wurde, was gefährlich war, und jemanden, der an den ersten Abenden da ist. Die Tage nach einer Entlassung sind eine Zeit erhöhten Risikos (Abschnitt 12).

Kann ich für mich selbst bei einer Telefonseelsorge anrufen, und nicht für ihn? Ja. Viele Krisentelefone zur Suizidprävention sind auch für besorgte Angehörige da. Sie können dort fragen, wie Sie das Thema ansprechen, wie Sie die Dringlichkeit einschätzen, oder einfach erzählen, was Sie tragen.

Ich habe in den sozialen Netzwerken eine beunruhigende Nachricht gesehen. Was tun? Nehmen Sie sie ernst. Bei unmittelbarer Gefahr verständigen Sie die Rettungskräfte dort, wo sich die Person befindet. Andernfalls nehmen Sie privat Kontakt mit ihr auf, stellen ihr die Frage direkt, melden den Beitrag dem sozialen Netzwerk und bleiben mit dem Gelesenen nicht allein (Abschnitt 13).

19. Zum Mitnehmen

• Direkt zu fragen „Denkst du an Suizid?“ bringt niemanden auf die Idee: Das ist ein gut belegter Punkt.
• Die meisten Betroffenen sind ambivalent: Genau das macht Hilfe möglich.
• Plötzliche Ruhe nach einer sehr dunklen Zeit muss ebenso aufmerksam machen wie Verzweiflung.
• Gefährliche Mittel zu entfernen — Medikamente, Schusswaffen, giftige Produkte — ist die wirksamste Maßnahme.
• Ein schriftlicher Sicherheitsplan, gemeinsam erstellt, senkt das Risiko.
• Versprechen Sie nie Verschwiegenheit und lassen Sie kein Versprechen unterschreiben, nichts zu tun.
• Das Risiko bleibt in den Wochen nach einer Krise oder einem Klinikaufenthalt hoch: Halten Sie Kontakt.
• Zur Konsultation mitzugehen ist besser, als zur Konsultation zu raten.
• Gehen Sie nach einem Suizidversuch oder einer Klinikentlassung nicht ohne einen ersten Termin mit festem Datum, und seien Sie in den ersten Tagen da, denn sie sind eine Zeit erhöhten Risikos.
• Bei unmittelbarer Gefahr: bleiben, sichern, Notruf wählen.
• Sorgen Sie für sich und teilen Sie die Last: Niemand hält das allein aus.

20. Quellen und Grundlagen

Dieser Leitfaden ist ein Originaltext, der für Psychotip geschrieben wurde. Er stützt sich auf veröffentlichte Arbeiten, ohne Material aus einem proprietären Programm zu übernehmen. Er folgt den internationalen Empfehlungen zur Berichterstattung über Suizid: Es wird keine Methode beschrieben.

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