Dieser Leitfaden ist ein psychoedukativer Inhalt. Er ersetzt weder die Hilfe einer spezialisierten Beratungsstelle noch die Polizei noch eine Ärztin oder einen Arzt. Bei unmittelbarer Gefahr rufen Sie den Notruf Ihres Landes. Für eine vertrauliche Beratung wenden Sie sich an ein Hilfetelefon oder eine spezialisierte Beratungsstelle für häusliche Gewalt in Ihrem Land: Sie kennen die Hilfsangebote vor Ort und helfen, einen sicheren Auszug vorzubereiten. Wenn Sie befürchten, dass Ihr Handy, Ihr Computer oder Ihre Konten überwacht werden, lesen Sie diesen Leitfaden auf einem sicheren Gerät — dem eines Nahestehenden, einer Bibliothek, Ihres Arbeitsplatzes — oder im privaten Modus, und lesen Sie Abschnitt 9. Wenn Sie gewürgt wurden, auch ohne sichtbare Spuren, suchen Sie ärztliche Hilfe. Wenn Sie daran denken zu sterben oder sich etwas anzutun, rufen Sie noch am selben Tag Ihre Ärztin oder Ihren Arzt an. Rechnen Sie mit fünfundvierzig Minuten Lesezeit.
1. Bevor Sie beginnen
Am Anfang war es intensiv und schmeichelhaft. Er wollte alles über Sie wissen, alles gemeinsam machen. Dann kamen die Bemerkungen über Ihre Freunde, Ihre Kleidung, Ihre Familie, „die es nicht gut mit dir meint“. Die Fragen nach Ihrem Tagesablauf. Die Wutausbrüche, wenn Sie spät nach Hause kamen, und danach die Entschuldigungen, mit Blumen. Heute prüfen Sie seine Stimmung, bevor Sie etwas sagen, Sie sehen fast niemanden mehr, Sie fragen um Erlaubnis für Ausgaben von ein paar Euro, und Sie fragen sich, ob nicht doch Sie diejenige sind, die zu empfindlich ist.
Oder Sie sind die Mutter, der Freund, die Kollegin eines Menschen, der sich verändert hat, der nicht mehr antwortet, der Angst zu haben scheint, und Sie wissen nicht, wie Sie helfen können.
Drei Dinge, gleich zu Beginn.
Was Sie erleben, hat einen Namen, und es ist nicht Ihre Schuld. Vereinnahmung und Zwangskontrolle sind Arten, einen Menschen zu beherrschen, indem man ihn isoliert, überwacht, herabsetzt, ihm Angst macht und seinen Alltag kontrolliert. Sie beruhen nicht auf einer Schwäche der Person, die sie erleidet: Sie beruhen auf der Methode dessen, der sie ausübt. Starke, kluge, gut ausgebildete Menschen geraten hinein.
Es kann Gewalt ohne Schläge geben. Kontrolle, Drohungen, wiederholte Demütigungen, Überwachung und das Vorenthalten von Geld sind Gewalt. In vielen Ländern ist psychische Gewalt in Partnerschaften gesetzlich anerkannt, und manche haben Zwangskontrolle zu einem eigenständigen Straftatbestand gemacht.
Gehen ist ein Prozess, und er wird vorbereitet. Viele Menschen machen mehrere Anläufe, bevor sie endgültig gehen. Das ist kein Scheitern. Und die Zeit der Trennung kann eine Phase erhöhten Risikos sein: Sie wird mit Unterstützung vorbereitet, nicht aus einem Impuls heraus.
An wen sich dieser Leitfaden richtet
An Sie, wenn Sie glauben, in einer Beziehung mit Vereinnahmung und Kontrolle zu leben, oder sich diese Frage stellen.
An Sie, wenn Sie einem Menschen in dieser Situation nahestehen.
An Sie, wenn Sie bestimmte dieser Verhaltensweisen bei sich erkennen und möchten, dass sie aufhören. Abschnitt 14 ist für Sie.
Zwangskontrolle wird am häufigsten von Männern gegenüber Frauen ausgeübt, und die schwersten Formen von Partnergewalt treffen vor allem Frauen. Aber es gibt sie in allen Konstellationen: Frauen üben sie gegenüber Männern aus, und es gibt sie in gleichgeschlechtlichen Paaren. Dieser Leitfaden gilt für alle. Er verwendet manchmal „er“ für den kontrollierenden Partner und „sie“ für die betroffene Person, weil das die häufigste Situation ist; übertragen Sie es frei.
Was dieser Leitfaden nicht ist
Er ist keine Diagnose Ihres Partners. Entscheidend ist nicht, „was er ist“, sondern was er tut und was Sie erleben.
Er ist keine Aufforderung, jetzt zu gehen. Sie kennen Ihre Situation, Ihre Zwänge und Ihre Gefahren. Dieser Leitfaden hilft Ihnen, klar zu sehen und vorzubereiten, was Sie entscheiden.
Wie er aufgebaut ist
Teil I — Erkennen (Abschnitte 2 bis 8). Was Vereinnahmung und Kontrolle sind, ihre Formen, wie man hineingerät, warum es so schwer ist zu gehen, was die Forschung sagt, die Fragen, die man sich stellen kann, und die Zeichen hoher Gefahr.
Teil II — Sich schützen und gehen (Abschnitte 9 bis 12). Wieder Halt finden, der Sicherheitsplan, die Kinder und der Neuaufbau nach dem Auszug.
Teil III — Für andere (Abschnitte 13 und 14). Nahestehende, und Menschen, die diese Verhaltensweisen bei sich erkennen.
Teil IV — Weiterführendes (Abschnitte 15 bis 19). Besondere Situationen, wo man Hilfe findet, häufige Fragen, das Wichtigste zum Mitnehmen und die Quellen.
2. Was Vereinnahmung und Zwangskontrolle sind
Ein System, kein Vorfall
Ein Streit, der entgleist, ein verletzendes Wort im Zorn, ein Abend, an dem man sich anschreit, machen noch keine Beziehung der Vereinnahmung. Was sie ausmacht, ist ein Bündel wiederholter Verhaltensweisen, die sich gegenseitig verstärken und deren Wirkung darin besteht, einem Menschen seine Freiheit zu nehmen: zu sehen, wen er will, über sein Geld zu verfügen, sich zu kleiden, zu arbeiten, selbst zu denken und oft, sich zu Hause sicher zu fühlen.
Der Soziologe Evan Stark, der den Begriff der Zwangskontrolle (coercive control) geprägt hat, betont, dass nicht immer die körperliche Gewalt am meisten schadet, sondern der allmähliche Entzug der Freiheit. In Frankreich hat die Psychiaterin Marie-France Hirigoyen die Vereinnahmung beschrieben: einen Prozess, in dem ein Mensch Macht über einen anderen gewinnt, bis dieser das Vertrauen in sein eigenes Urteil verliert.
Konflikt und Kontrolle
Der Soziologe Michael Johnson hat gezeigt, dass unter dem Begriff „häusliche Gewalt“ sehr unterschiedliche Wirklichkeiten zusammengefasst werden:
- In manchen Paaren eskalieren Streitigkeiten manchmal bis zu gewalttätigen Handlungen, oft auf beiden Seiten, ohne dass einer den anderen allgemein beherrscht.
- In anderen übt ein Partner eine umfassende Kontrolle über den anderen aus, mit einer Reihe von Mitteln, mit oder ohne körperliche Gewalt. Diese Form hängt mit der schwersten Gewalt, mit Verletzungen und Tötungen zusammen.
Diese beiden Situationen haben weder dieselben Risiken noch dieselben Lösungen. Was sie unterscheidet, ist nicht, ob gestritten wird, sondern die Angst und der Verlust von Freiheit.
Was es nicht ist
- Zwei Partner, die laut streiten, aber beide nein sagen, ihre Freunde sehen, über ihr Geld verfügen können, ohne Angst vor dem anderen zu haben. Für diese Situationen kann unser Programm Weniger streiten, besser miteinander reden helfen.
- Ein eifersüchtiger Partner, der leidet und zu viele Fragen stellt, ohne zu verbieten, zu überwachen oder zu drohen. Unser Programm Wenn Eifersucht die Beziehung beherrscht spricht darüber und sagt, wann Eifersucht in Kontrolle umschlägt.
Wie viele Menschen betroffen sind
Nach Schätzungen der Weltgesundheitsorganisation hat etwa jede vierte Frau, die in einer Partnerschaft gelebt hat, im Laufe ihres Lebens körperliche oder sexuelle Gewalt durch einen Partner erlebt. Psychische Gewalt und Kontrolle sind noch häufiger und schwerer zu messen. Auch Männer sind betroffen und sprechen oft weniger darüber.
Häufige Fragen
Er hat mich nie geschlagen. Ist das wirklich Gewalt?
Ja, wenn Sie in Angst leben, Ihre Freiheit eingeschränkt ist, Sie überwacht, gedemütigt, bedroht oder um Geld gebracht werden. Zwangskontrolle kann ohne Schläge bestehen und wird in vielen Ländern als Gewalt anerkannt. Sie ist auch oft der Boden, auf dem später körperliche Gewalt entsteht.
Ist er ein Narzisst?
Das Wort wird sehr häufig benutzt, ist aber für sich allein keine Diagnose: Die medizinischen Klassifikationen kennen eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, aber eine Diagnose kann nicht aus der Ferne gestellt werden, und sie ist nicht nötig, um zu handeln. Entscheidend sind das Verhalten, seine Wirkung auf Sie und Ihre Sicherheit, welches Etikett auch immer.
Ich habe auch geschrien und ihn einmal gestoßen. Bin ich gewalttätig?
Es kommt häufig vor, dass Menschen, die kontrolliert werden, eines Tages auf Angst oder Demütigung mit einer Geste oder mit Schreien reagieren und sich danach einreden, sie seien „genauso schuld“. Forschende unterscheiden zwischen Gewalt, die der Kontrolle dient, und Gewalt, die auf Gewalt oder Kontrolle antwortet. Sprechen Sie mit einer Beratungsstelle oder einer Fachperson, die Ihnen hilft, klar zu sehen.
Kann er sich ändern?
Manche Menschen ändern sich, oft mit spezialisierter Begleitung und über lange Zeit. Aber Versprechen, die in dem Moment gegeben werden, in dem Sie vom Gehen sprechen, haben selten eine dauerhafte Wirkung. Veränderung zeigt sich an Taten, die über Monate wiederholt werden, und Ihre Sicherheit darf nicht von der Hoffnung abhängen, dass er sich ändert.
Sollte ich Anzeige erstatten?
Das ist Ihre Entscheidung, und sie kann von Ihrer Situation und von der Funktionsweise der Justiz in Ihrem Land abhängen. Eine Anzeige kann den Weg zu Schutzmaßnahmen öffnen. Eine Beratungsstelle oder eine Anwältin kann Ihnen helfen, den besten Zeitpunkt einzuschätzen und Ihre Sicherheit rund um diesen Schritt vorzubereiten.
Ich bin zu ihm zurückgegangen. Bin ich gescheitert?
Nein. Viele Menschen gehen mehrmals, bevor sie endgültig gehen. Jeder Versuch hat Ihnen etwas beigebracht. Behalten Sie Ihre Kontakte, Ihr Tagebuch, Ihren Sicherheitsplan, und wissen Sie, dass Sie sich jederzeit wieder an eine Beratungsstelle wenden können.
Wie erkenne ich, ob mein Handy überwacht wird?
Manche Zeichen können darauf hindeuten: Er weiß Dinge, die Sie nur per Nachricht geteilt haben, er weiß, wo Sie waren, Ihr Handy verhält sich ungewöhnlich. Nutzen Sie ein sicheres Gerät, um Hilfe zu suchen, und sprechen Sie mit einer spezialisierten Beratungsstelle, bevor Sie etwas löschen: Ein plötzliches Löschen kann Ihren Partner alarmieren.
Mein Ex kontrolliert mich weiter über die Kinder. Was tun?
Beschränken Sie den Austausch auf das, was die Kinder betrifft, schriftlich, und bewahren Sie ihn auf. Bitten Sie Ihre Anwältin oder das Gericht um Regelungen: Übergaben an einem neutralen Ort, eine begleitete Kommunikations-App, begleiteter Umgang, wenn nötig. Informieren Sie die Schule über gerichtliche Entscheidungen.
Meine Freundin lebt in einer solchen Beziehung und will ihn nicht verlassen. Was kann ich tun?
Bleiben Sie präsent, ohne Ultimatum und ohne heftige Kritik am Partner. Sagen Sie ihr, dass Sie ihr glauben, dass Sie da sind, wie auch immer sie sich entscheidet, und geben Sie ihr diskret die Kontaktdaten eines Hilfetelefons. Bei unmittelbarer Gefahr rufen Sie den Notruf.