Wenn ein Elternteil psychisch erkrankt ist: Kinder und Jugendliche begleiten

1. Bevor Sie beginnen

Seit dem Herbst bleibt die Mutter der fünfjährigen Léa fast den ganzen Tag im Bett. Morgens bringt eine Nachbarin Léa in den Kindergarten, und abends weint ihre Mutter manchmal in der Küche, weil sie glaubt, dass niemand sie sieht. Niemand hat Léa etwas erklärt. Schließlich hat sie allein eine Erklärung gefunden: Ihre Mama ist traurig, weil Léa gemein zu ihrem kleinen Bruder gewesen ist. Seitdem räumt sie ihr Zimmer auf, ohne dass man sie darum bittet, macht keinen Lärm mehr und verlangt abends keine Gute-Nacht-Geschichte mehr. In der Schule findet ihre Lehrerin, dass sie sehr brav geworden ist.

Der Vater des fünfzehnjährigen Hugo hat eine Schizophrenie. Er war schon zweimal im Krankenhaus, und Hugo erkennt besser als jeder andere die Tage, an denen es ihm schlecht geht: Er schließt die Fensterläden, spricht mit gedämpfter Stimme von Nachbarn, die ihn angeblich ausspionieren, und schläft nicht mehr. An solchen Tagen kauft Hugo ein, macht seiner kleinen Schwester das Essen und kontrolliert, ob sein Vater seine Medikamente genommen hat. Mit keinem seiner Freunde hat er darüber gesprochen, und er lädt sie nicht mehr zu sich ein. Er hat im Internet gelesen, dass die Krankheit erblich sei, und jedes Mal, wenn er schlecht schläft, fragt er sich, ob sie gerade bei ihm anfängt.

In diesen beiden Geschichten hat das Kind verstanden, dass etwas Schlimmes geschieht, niemand hat ihm gesagt, was, und es hat allein seine Antworten gefunden: die Schuldgefühle bei Léa, die Verantwortung und die Angst bei Hugo. Die Erwachsenen um sie herum könnten vieles verändern, ohne Fachleute zu sein: Léas Vater, Hugos Großmutter, eine Lehrerin und der erkrankte Elternteil selbst, wenn es ihm besser geht. Wenn Sie dieser Elternteil sind, spricht Abschnitt 9 Sie direkt an.

Drei Dinge, gleich zu Beginn.

Ein Kind, dessen Elternteil psychisch erkrankt ist, ist nicht dazu verurteilt, dass es ihm schlecht geht. Sein Risiko, selbst Schwierigkeiten zu bekommen, ist höher als das anderer Kinder, und man muss es ernst nehmen. Aber dieses Risiko ist kein Schicksal: Vielen dieser Kinder geht es gut, und die meisten werden die Krankheit ihres Elternteils nicht entwickeln (Abschnitt 3).

Was ein Kind schützt, liegt zu einem großen Teil in den Händen der Erwachsenen, die es umgeben. Mit Worten, die seinem Alter entsprechen, zu verstehen, was mit seinem Elternteil geschieht, sich auf mindestens einen stabilen Erwachsenen verlassen zu können, seine Gewohnheiten, seine Schule, seine Freunde und seine Aktivitäten zu behalten und zu sehen, dass sein Elternteil behandelt wird: Diese Schutzfaktoren sind bekannt, mehrere von ihnen addieren sich, und für keinen davon muss man Fachfrau oder Fachmann sein (Abschnitt 4).

Es ist niemandes Schuld, und schon gar nicht die des Kindes. Das ist das Erste, was ein Kind hören muss, und oft das, was man ihm zu sagen vergisst. Schweigen schützt es nicht: Es lässt das Kind allein mit dem, was es sich vorstellt, und was es sich vorstellt, wiegt oft schwerer als die Wirklichkeit (Abschnitt 5).

2. Was ein Kind erlebt, wenn ein Elternteil krank ist

Ein Kind sieht keine Diagnose. Es sieht einen Elternteil, der sich verändert, ein Zuhause, das sich verändert, und Erwachsene, die leise miteinander sprechen. Zu verstehen, was es wahrnimmt, welche Schlüsse es daraus zieht und was es für sich behält, ist der Ausgangspunkt für alles Weitere.

Was es sieht

Je nach Krankheit und Zeitpunkt sieht das Kind einen Elternteil, der im Bett bleibt und nicht mehr spielt, einen gereizten Elternteil, der wegen jeder Kleinigkeit schreit und sich danach Vorwürfe macht, einen Elternteil, der nicht mehr schläft und sich in maßlose Pläne stürzt, einen Elternteil, der Angst vor Dingen hat, die sonst niemand sieht, oder einen Elternteil, dessen Stimmung sich abends verändert, nachdem er getrunken hat. Es sieht auch, was sich in seiner Umgebung verändert: Mahlzeiten, die sich verschieben, eines Abends ein Krankenwagen, Großeltern, die einziehen, der andere Elternteil, der erschöpft ist.

In der Praxis bemerken Kinder diese Veränderungen oft viel früher, als Erwachsene denken. Die 2016 veröffentlichte Metasynthese von Dam und Hall, die zweiundzwanzig qualitative Studien über das Leben von Kindern zusammenführt, deren Elternteil eine schwere psychische Erkrankung hat, beschreibt Kinder, die sich Sorgen machen, sich für ihren Elternteil verantwortlich fühlen und aufmerksam verfolgen, was er durchmacht.

Was es sich vorstellt

Wenn niemand etwas erklärt, füllt das Kind das Schweigen mit eigenen Erklärungen. In einer kanadischen Studie, die Mordoch mit Kindern von sechs bis sechzehn Jahren durchführte, die mit einem Elternteil mit Depression, bipolarer Störung oder Schizophrenie lebten, verstanden die Kinder die Krankheit schlecht und hatten nur wenige sachliche Erklärungen erhalten, was ihnen ein Leid verursachte, das man ihnen hätte ersparen können. Einige Gedanken kehren sehr häufig wieder.

„Das ist meine Schuld.“ In der Praxis ist das ein sehr häufiger Gedanke bei kleinen Kindern, die sich leicht für die Ursache dessen halten, was um sie herum geschieht: Sie waren ungehorsam, sie haben zu viel Lärm gemacht, sie haben an einem wütenden Tag etwas Böses gedacht. Unter den am besten untersuchten Präventionsprogrammen machen die des amerikanischen Psychiaters William Beardslee den Abbau dieser Schuldgefühle zu einem ihrer ausdrücklichen Ziele.

„Mama oder Papa wird sterben.“ In der Studie von Mordoch war das die größte Angst der Jüngsten. Ein Elternteil, der nicht mehr aufsteht oder mit dem Krankenwagen weggebracht wird, kann in den Augen eines Kindes so wirken, als würde er bald für immer verschwinden.

„Ich werde genauso wie er.“ Die Älteren fürchteten auch, selbst krank zu werden. In der Praxis fragen sich manche Kleinen sogar, ob man sich mit der Krankheit wie mit einem Schnupfen anstecken kann, wenn man den Elternteil küsst.

„Er hat mich nicht mehr lieb.“ Ein Elternteil, der sich in sich selbst zurückzieht, nicht mehr antwortet oder aufbraust, kann dem Kind den Eindruck vermitteln, dass es ihm nicht mehr wichtig ist.

„Ich muss ihn wieder gesund machen.“ Manche Kinder denken, dass es ihrem Elternteil besser gehen wird, wenn sie brav genug, lustig genug oder oft genug da sind, und sie setzen sich dafür ein, bis sie erschöpft sind.

Was es nicht zu fragen wagt

Viele Kinder schweigen, und ihr Schweigen bedeutet nicht, dass es ihnen gut geht. Die Metasynthese von Dam und Hall zeigt, dass sie sich oft schämen, wenn sich ihr Elternteil anders verhält, dass sie ihr Familienleben verbergen, aus Angst, verurteilt oder gemobbt zu werden, und dass sie ihre eigenen Bedürfnisse hinter die ihres Elternteils zurückstellen. Eine Übersicht über zweiunddreißig Studien, 2022 von Dobener und Kollegen veröffentlicht, zeigt, dass die Stigmatisierung, also der negative Blick auf psychische Erkrankungen, auch diese Kinder „durch Assoziation“ trifft: Sie werden verspottet oder fürchten es, und manchmal glauben sie am Ende selbst, dass ihre Familie etwas ist, wofür man sich schämen muss.

Dazu kommt eine verborgenere Angst. Der Leitfaden „Think child, think parent, think family“ des SCIE, der britischen Referenzorganisation für Sozialarbeit, stellt fest, dass Kinder zögern, sich jemandem anzuvertrauen, weil sie fürchten, von ihrer Familie getrennt zu werden, und dass Eltern zögern, um Hilfe zu bitten, weil sie fürchten, das Sorgerecht für ihre Kinder zu verlieren. Diese doppelte Angst hält das Schweigen der ganzen Familie aufrecht; Abschnitt 9 erklärt, warum es die Bindung zwischen dem Kind und seinem Elternteil im Gegenteil schützt, um Unterstützung zu bitten. Schließlich begegnen Fachleute in der klinischen Praxis oft Kindern, die das Gefühl haben, über die Krankheit zu sprechen hieße, einen Elternteil zu verraten, den sie lieben und verteidigen: ein Grund mehr, darüber zu sprechen, ohne den erkrankten Menschen je anzuklagen.

Zwei Arten, damit umzugehen

Die Kinder, die Mordoch und Hall 2008 befragten, beschreiben zwei Arten, sich anzupassen, die oft abwechselnd genutzt werden. Die erste besteht darin, den Elternteil zu beobachten und das eigene Verhalten an seines anzupassen, um trotz der Krankheit die Verbindung zu halten. Die zweite besteht darin, sich einen schützenden Abstand zu verschaffen, draußen, bei Freunden oder in den eigenen Aktivitäten, um nicht von allem überrollt zu werden. Beide sind verständlich. Eine 2009 veröffentlichte Studie von Fraser und Pakenham mit Jugendlichen von zwölf bis siebzehn Jahren bringt eine nützliche Nuance: Die jungen Menschen, die sich mit anderen verbunden fühlten, passten sich besser an, während diejenigen, die vor allem durch Vermeidung oder inneren Rückzug zurechtzukommen versuchten, sich weniger gut anpassten. Daraus lässt sich ableiten: Ein Abstand, der ein eigenes Leben bewahrt, hilft dem Kind; eine Flucht, die es von allen abschneidet, hilft ihm nicht.

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