Después del parto: ¿baby blues o depresión posparto?

1. Antes de empezar

Son las cuatro de la madrugada. El bebé se ha vuelto a dormir después de la toma, por fin. Usted también debería dormir. Está tumbada a oscuras, con el teléfono en la mano, y escribe por tercera vez esta semana: «baby blues, cuánto dura». Su hijo tiene cinco semanas. Todo el mundo le repite que es precioso, y es verdad. Usted, en cambio, tiene la impresión de estar interpretando un papel. Llora en la ducha para que nadie la oiga.

Quizá lea esta guía por otra persona. Su compañera ya no se ríe y repite que no está a la altura. O bien es usted, el padre, quien vuelve del trabajo cada vez más tarde sin entender por qué la casa se le hace tan pesada.

Tres cosas, de entrada.

El baby blues dura unos días; lo que dura más de dos semanas merece contárselo a un profesional. Las lágrimas fáciles de los primeros días son muy frecuentes y desaparecen por sí solas. Una tristeza, una angustia o un vacío que se instalan o se agravan ya no son baby blues, y reconocerlo es la condición para mejorar.

Una depresión después de un nacimiento no dice nada de su amor por su hijo. Afecta aproximadamente a una de cada ocho mujeres durante el embarazo o en el año siguiente, y también afecta a los padres. El «soy una mala madre» que da vueltas sin parar forma parte de la enfermedad, igual que el cansancio. Se trata.

Solo hay una situación que no puede esperar al día siguiente: la psicosis posparto. Es una pérdida de contacto con la realidad que aparece después del parto. Es rara, empieza de forma brusca, la mayoría de las veces en las dos primeras semanas, y la sección 4 describe los signos que deben alertar. Si se atiende a tiempo, se trata bien.

Si le pasan por la cabeza imágenes aterradoras sobre su bebé, lea la sección 6 sin esperar: esos pensamientos son muy frecuentes en las madres y los padres recientes, y no significan lo que usted teme.

2. Los primeros días: el baby blues

Qué es

Al tercer o cuarto día, a menudo, algo se quiebra. Llora delante de un anuncio de pañales. Pasa de la risa al llanto en la misma hora. Un comentario sin importancia le duele todo el día. Se siente desbordada, a flor de piel, y al mismo tiempo feliz, lo que aumenta la confusión.

Es el baby blues, o tristeza del posparto, que es como se llama el periodo que sigue al parto. Un metaanálisis, es decir, un estudio que reúne los resultados de muchos otros, agrupó veintiséis estudios: alrededor de cuatro madres de cada diez pasan por él. Suele aparecer en la primera semana, y el NHS, el servicio público de salud británico, da una referencia sencilla: normalmente desaparece en las dos semanas siguientes al nacimiento. Nadie sabe exactamente por qué aparece, en el momento en que las hormonas del embarazo caen bruscamente y en que las noches ya están entrecortadas. No necesita tratamiento, y no dice nada de sus capacidades como madre.

Lo que ayuda

No es el momento de recibir como es debido, ni de ordenar la casa. Es el momento de dormir en cuanto alguien pueda ocuparse del bebé, aunque sea una hora, y de acortar las visitas: se puede querer a la propia familia y pedirle que vuelva la semana siguiente. Cuéntele también lo que siente a la matrona, que sabe reconocer lo que no es un baby blues.

Lo que debe hacer pensar en otra cosa

El baby blues es breve, fluctúa, y deja sitio a momentos de alegría. Hable de ello con un profesional en las situaciones siguientes.

• Las lágrimas, el abatimiento o la angustia duran más de dos semanas, o se agravan en lugar de atenuarse.
• Ya nada le produce placer, ni siquiera los días en que ha podido dormir.
• No consigue dormir aunque alguien se ocupe del bebé.
• Le vienen ideas de muerte, y en ese caso hable de ello ese mismo día.

Un insomnio total sin cansancio, una exaltación, una confusión o ideas extrañas al quinto día no son un baby blues, aunque aparezcan en el mismo momento: corresponden a la sección 4.

3. La depresión posparto

Qué es

Un episodio depresivo es un estado que dura: durante al menos dos semanas, casi todos los días, el estado de ánimo está bajo o el placer ha desaparecido, y al mismo tiempo se ven afectadas otras funciones, como el sueño, el apetito, la energía, la concentración o la autoestima. Se habla de depresión posparto cuando este episodio aparece después de un nacimiento.

La clasificación estadounidense de los trastornos mentales, el DSM-5-TR, habla de depresión «con inicio en el periparto» cuando los síntomas empezaron durante el embarazo o en las cuatro semanas siguientes al parto. En la práctica, muchos profesionales, al igual que las recomendaciones británicas, tienen en cuenta todo el embarazo y el primer año tras el nacimiento: una depresión que empieza en el quinto mes entra de lleno en esta guía.

Un metaanálisis de casi cien estudios estima que alrededor del 12 % de las mujeres, es decir, aproximadamente una de cada ocho, presentan una depresión durante el embarazo o en el año siguiente. No siempre empieza después del nacimiento: en un gran estudio estadounidense, entre las madres identificadas como deprimidas unas semanas después del parto, un tercio de los episodios había empezado durante el embarazo, y una cuarta parte antes de él.

Lo que se siente

Muchos padres y madres describen una tristeza o, más a menudo, un vacío, la impresión de mirar su propia vida a través de un cristal. El placer desaparece, incluso ante la primera sonrisa. La culpa se centra en su papel de madre o de padre: «se merecería otra madre», «todo el mundo lo consigue menos yo». La irritabilidad pasa por mal humor, la ansiedad se vuelve casi constante, y a veces aparece la idea de que sería mejor ya no estar aquí.

Por qué pasa desapercibida tan a menudo

En primer lugar, varios signos de la depresión se confunden con la vida de cualquier madre o padre reciente: todo el mundo está cansado y duerme mal. Lo que distingue mejor la depresión es la pérdida del placer, la culpa, la desesperanza y la incapacidad de dormir cuando por fin se tiene la ocasión.

Además, de una madre que acaba de tener un bebé se espera que sea feliz. Una revisión de cuarenta estudios muestra que muchas mujeres no consiguen decir lo que sienten, o no reconocen la depresión a causa de ideas preconcebidas. Algunas ven en ella la prueba de que no están hechas para ser madres; otras tienen miedo de que se las considere peligrosas, o incluso de que les quiten a su hijo. Y las que más sufren son a veces las que mejor aguantan en apariencia: el bebé está limpio, alimentado, pesado a su hora, y nadie ve lo que eso cuesta.

El vacío hacia el bebé

Usted cuida de su bebé como es debido, y no siente lo que esperaba. Sin embargo, el amor a primera vista está lejos de ser la norma. En un estudio británico de 1980, alrededor de cuatro de cada diez madres que acababan de tener su primer hijo recordaban una indiferencia la primera vez que lo habían tenido en brazos, y la mayoría había desarrollado afecto por él en el plazo de una semana. Esta cifra debe tomarse con prudencia, porque el estudio es antiguo y se basaba en recuerdos, pero muestra que ese desconcierto de los primeros instantes no tiene nada de excepcional. En la depresión, ese vacío puede durar. A menudo mejora con el estado de ánimo, y también se trabaja por sí mismo (sección 15).

Lo que aumenta el riesgo

Los trabajos de síntesis encuentran los mismos factores: un antecedente de depresión, de ansiedad o de trastorno bipolar (una enfermedad del estado de ánimo que alterna fases de depresión y fases de exaltación), un conflicto duradero con la pareja, un apoyo insuficiente y acontecimientos estresantes que se acumulan. La recomendación estadounidense sobre la prevención añade unos ingresos bajos, y el hecho de ser una madre muy joven o sola. Estos factores aumentan el riesgo; no deciden nada.

4. La psicosis posparto: la urgencia

Qué es

Una psicosis es un estado en el que se pierde en parte el contacto con la realidad: se pueden oír o ver cosas que los demás no perciben, lo que se llama alucinaciones, o estar absolutamente convencido de cosas falsas, lo que se llama ideas delirantes. Después de un nacimiento, la mayoría de las veces va unida a un trastorno del estado de ánimo, una exaltación inhabitual o un hundimiento depresivo, a veces los dos alternándose.

Es rara, y las cifras varían según la forma de contar. Una revisión realizada con investigadores de la Organización Mundial de la Salud encuentra, según los estudios, entre uno y dos casos y medio aproximadamente por cada mil mujeres que dan a luz; si solo se cuentan las hospitalizaciones por una psicosis o una fase de exaltación que aparece por primera vez en la vida, se encuentra menos de un caso por cada mil nacimientos. Empieza de forma brusca, la mayoría de las veces en las dos primeras semanas, y puede agravarse muy deprisa. Es una urgencia porque una madre en ese estado puede ponerse en peligro, o poner en peligro a su bebé, sin ser consciente de ello.

Los signos

A menudo los nota el entorno antes que la propia madre.

• Ya no duerme nada, ni siquiera cuando alguien se ocupa del bebé, y no se siente cansada.
• Está agitada, habla mucho y deprisa, o su estado de ánimo cambia de una hora a otra.
• Parece confusa, como si ya no entendiera lo que pasa a su alrededor.
• Expresa ideas extrañas, muy a menudo sobre el bebé: estaría enfermo sin que nadie lo viera, lo habrían cambiado por otro, estaría amenazado o llamado a un destino fuera de lo común.
• Oye voces o ve cosas que nadie más percibe.
• Quienes la conocen dicen: «ya no es ella».

Lo que hay que hacer, ese mismo día

No espere a la próxima consulta, ni a una noche de descanso.

1. Llame a los servicios de urgencias de su país, o lleve usted mismo a la madre a urgencias, sin dejar que vaya sola.
2. No la deje sola, ni sola con el bebé, mientras un médico no la haya examinado. Es una protección, tanto para ella como para el niño.
3. Diga al personal sanitario que ha dado a luz hace poco, y cuántas noches lleva sin dormir.

En el Reino Unido, el National Institute for Health and Care Excellence, el organismo público que redacta las recomendaciones médicas, pide que una mujer en la que se sospecha una psicosis posparto sea evaluada por un equipo de psiquiatría en un plazo de cuatro horas. El tratamiento se realiza la mayoría de las veces en el hospital, y varios países disponen de unidades madre-bebé, servicios de psiquiatría en los que la madre está hospitalizada con su hijo.

Se trata

Según el servicio público de salud británico, la mayoría de las mujeres se recuperan por completo con un tratamiento adecuado, aunque eso lleve varios meses. En un estudio neerlandés con sesenta y cuatro mujeres hospitalizadas por un primer episodio, casi todas lograron una remisión completa, es decir, la desaparición de los signos de psicosis y de los trastornos graves del estado de ánimo. Un chequeo médico forma parte de la atención, porque algunas de estas psicosis tienen una causa física que se trata, como una infección o una enfermedad de la tiroides, la glándula del cuello que regula gran parte del funcionamiento del cuerpo.

Quién está más expuesta

El riesgo es más alto en las mujeres que tienen un trastorno bipolar o una esquizofrenia, una enfermedad en la que los episodios de psicosis pueden repetirse, en las que ya han tenido una psicosis posparto, y en aquellas en las que un familiar cercano, como la madre o una hermana, ha tenido una psicosis posparto o un trastorno bipolar. En las mujeres que tienen un trastorno bipolar o que ya han tenido una psicosis posparto, un metaanálisis estima que aproximadamente una de cada tres recae después del parto, y que en las mujeres bipolares el riesgo es claramente más elevado sin tratamiento preventivo durante el embarazo. Pero la psicosis posparto aparece también en mujeres sin ningún antecedente.

Si usted pertenece a uno de estos grupos, la mejor protección se prepara durante el embarazo: un plan escrito con el psiquiatra, médico especialista en los trastornos psíquicos, y con la maternidad, que diga cómo se protegerá su sueño y a qué número llamar ante la menor duda.

5. La ansiedad después del nacimiento

Se habla mucho de depresión, y mucho menos de ansiedad. Sin embargo, un metaanálisis de más de cien estudios estima que alrededor del 15 % de las mujeres embarazadas, y el 10 % de las madres en los seis meses que siguen al nacimiento, presentan un trastorno de ansiedad, es decir, una ansiedad lo bastante intensa y duradera como para que un profesional la diagnostique. Ansiedad y depresión van a menudo juntas.

A menudo se centra en el bebé. Se levanta cinco veces cada noche para comprobar que respira. Busca sus síntomas en internet, y luego otros más. No soporta que otra persona lo tenga en brazos. En algunos padres y madres adopta la forma de crisis de pánico: una subida brusca de miedo, el corazón que se desboca, la respiración entrecortada, la impresión de morir o de enloquecer, y después todo se calma en pocos minutos.

Quien acaba de tener un bebé está alerta, y está bien que así sea. La inquietud se convierte en un problema cuando ocupa horas, cuando le impide dormir mientras el bebé duerme, cuando ya no puede dejarlo al cuidado de nadie, o cuando cada respuesta tranquilizadora solo le calma unos minutos. Las comprobaciones y las demandas de tranquilización, es decir, la necesidad de que a uno lo tranquilicen una y otra vez, alivian en el momento, y después la duda vuelve, un poco más fuerte. Se reducen por etapas, como describe la sección 13. Si la inquietud lo abarca todo, nuestro programa La preocupación permanente: el trastorno de ansiedad generalizada detalla el método; si se trata de crisis de pánico, vea Las crisis de pánico y la agorafobia.

6. Los pensamientos que dan miedo

Lo que ocurre

Baja la escalera con su hija en brazos, y la imagen se impone: se le resbala de las manos. O está cortando verduras, ella está en su hamaca, y el pensamiento surge: ¿y si le hiciera daño con este cuchillo? Deja el cuchillo, con náuseas. Por la noche guarda todos los cuchillos en el cajón de arriba, y no se lo cuenta a nadie.

Son pensamientos intrusivos: pensamientos que surgen sin que uno los haya buscado, que van en contra de lo que uno quiere, y que, precisamente por eso, resultan tan chocantes.

Son casi universales

Un estudio canadiense siguió a cien mujeres hasta el tercer mes después del nacimiento. Todas refirieron pensamientos intrusivos de accidentes que le ocurrían a su bebé, y casi la mitad, pensamientos no deseados de hacerle daño a propósito. Estos últimos eran más frecuentes en las madres muy estresadas o que carecían de apoyo, y el estudio apenas encontró relación entre ellos y comportamientos brutales hacia el niño. Los padres también los tienen: en una pequeña encuesta estadounidense por correo, más de la mitad de los cuarenta padres de recién nacidos que habían respondido los referían.

Los investigadores que estudian estos pensamientos lo explican así: convertirse en madre o en padre hace crecer de golpe el sentimiento de ser responsable de un ser frágil y valioso, y la atención que se presta a todo lo que podría amenazarlo. Este cambio hace estar alerta, y también da un peso enorme a las imágenes de peligro que pasan por la cabeza. Cuanto más importa el niño, más impactan.

Lo que lo convierte en un problema

No es el pensamiento. Es el sentido que se le da, «si lo pienso, es que podría hacerlo», y lo que se hace después para protegerse de él: evitar el baño, esconder los cuchillos, preguntar sin cesar «¿estás seguro de que yo nunca haría eso?». Cada uno de estos gestos alivia un instante, e impide descubrir que el pensamiento no tiene ningún poder. Entonces vuelve más a menudo.

Cuando este círculo ocupa mucho espacio, se habla de trastorno obsesivo-compulsivo, o TOC: pensamientos no deseados que vuelven y dan miedo, las obsesiones, y gestos o evitaciones destinados a acallarlos o a anularlos, las compulsiones. Un metaanálisis muestra que este trastorno afecta a algo más del 2 % de las madres en el año siguiente al nacimiento, frente a alrededor del 1 % de las mujeres en general, y sus obsesiones se refieren entonces típicamente a un daño hecho al bebé.

Distinguirlo de un peligro

Es la pregunta que aterra a los padres, y es la que un profesional sabe responder. Cuatro situaciones muy diferentes pueden parecerse en la superficie.

El pensamiento intrusivo. Surge, le horroriza, y usted hace todo lo posible por evitarlo. No es un peligro para su bebé, es un sufrimiento para usted, y se trata.

La idea que no horroriza. Parece justa o necesaria, y a menudo va acompañada de un insomnio total, de confusión o de convicciones extrañas sobre el bebé. Es una señal de urgencia: se encuentra sobre todo en la psicosis posparto (sección 4), a veces en una depresión muy grave, y hay que consultar ese mismo día.

La desesperanza que se extiende al bebé. En una depresión grave, el pensamiento de morir puede incluir al niño: «no puedo dejarlo en este mundo sin mí». Es una urgencia absoluta, ese mismo día (sección 19).

La ira que sube. No es una imagen que horroriza, sino un impulso, cuando el bebé lleva una hora llorando a gritos: las ganas de sacudirlo, de hacerlo callar. Es un riesgo real, y se puede prevenir. Acueste al bebé boca arriba en su cuna, salga, cierre la puerta, cálmese unos diez minutos llamando a alguien, y después vuelva. El servicio público de salud británico lo recuerda: les pasa a muchos padres y madres, y no es ninguna vergüenza pedir ayuda.

El miedo a que le quiten a su hijo

Hace callar a muchos padres y madres. Los profesionales formados en salud mental perinatal, es decir, la del periodo que rodea al nacimiento, saben que estos pensamientos son frecuentes, y que las personas que tienen un TOC no pasan al acto. Las preguntas que le harán, sobre lo que siente cuando viene el pensamiento, sobre lo que hace después y sobre su sueño, sirven para distinguir entre estas situaciones.

No todos los profesionales sanitarios conocen igual de bien estos pensamientos, y ya ha habido madres a las que no se ha comprendido. Si lo teme, utilice las palabras «pensamientos intrusivos» y pida ver a un profesional especializado en salud mental perinatal. Contar estos pensamientos es actuar como una madre o un padre que busca ayuda.

7. Lo que dice la investigación, y lo que no establece

El sufrimiento psíquico se toma en serio

En Francia, la encuesta nacional confidencial sobre las muertes maternas es un dispositivo en el que unos expertos examinan, de forma anónima, cada fallecimiento de una mujer ocurrido durante el embarazo o en el año siguiente. Su séptimo informe, publicado en 2024, muestra que el suicidio y las demás causas psiquiátricas son la primera causa de muerte materna cuando se considera todo el año que sigue al embarazo: el 17 % de los fallecimientos ocurridos entre 2016 y 2018. Esta cifra no está aquí para asustar. Dice que pedir ayuda después de un nacimiento nunca es excesivo.

Los tratamientos psicológicos funcionan

Las psicoterapias son tratamientos mediante la palabra y mediante ejercicios, que se llevan a cabo en sesiones con un profesional formado. Un metaanálisis de cuarenta y tres estudios y más de seis mil participantes concluye que probablemente son eficaces contra la depresión del embarazo y del posparto, con efectos que duran al menos de seis a doce meses, aunque los resultados varían mucho de un estudio a otro.

Se han estudiado especialmente dos enfoques. La terapia interpersonal, una terapia breve que relaciona el estado de ánimo con las relaciones y con los cambios vitales, se probó en ciento veinte madres deprimidas, la mitad de las cuales, elegida por sorteo, esperaba para empezar el tratamiento: al cabo de doce semanas, las que la habían seguido se habían recuperado con mucha más frecuencia. La terapia cognitivo-conductual, que trabaja sobre lo que uno hace y lo que uno se dice, es eficaz según una revisión de cuarenta ensayos, tanto para tratar como para prevenir.

Estos tratamientos no siempre exigen un especialista. En aldeas de Pakistán, un programa inspirado en la terapia cognitivo-conductual se encomendó a agentes de salud comunitarios, formados para la ocasión sin ser especialistas en salud mental. Seis meses después del nacimiento, el 23 % de las madres que se habían beneficiado de él seguían deprimidas, frente al 53 % de las que habían recibido las visitas habituales.

La prevención también funciona

Una revisión Cochrane, llamada así por una red internacional que evalúa los tratamientos de forma independiente, reunió veintiocho ensayos, es decir, estudios que comparan grupos formados por sorteo, y casi diecisiete mil mujeres: las ayudas psicológicas y el apoyo, como visitas a domicilio repetidas de una matrona o de una enfermera, reducen el número de depresiones después del nacimiento. En Estados Unidos, el organismo público encargado de las recomendaciones de prevención aconseja derivar a las mujeres de riesgo, por ejemplo las que ya han tenido una depresión, a una psicoterapia desde el embarazo.

Lo que la investigación no establece

Que el tratamiento lo cambie todo a largo plazo. En un ensayo británico, tres psicoterapias breves mejoraban el estado de ánimo más que el seguimiento habitual por parte del médico cuando el bebé tenía cuatro meses y medio. A los nueve meses, esa ventaja había desaparecido, porque muchas mujeres seguidas solo por su médico también habían mejorado, y el tratamiento no impidió nuevos episodios después. El beneficio demostrado es, por tanto, mejorar antes, durante los primeros meses de su hijo; y la duración de una depresión importa para el niño, como se verá más abajo.

Que tratar la depresión baste para tratar el vínculo. En un ensayo estadounidense, la terapia interpersonal mejoraba el estado de ánimo de las madres, pero la relación con el bebé no mejoraba por sí sola. Por eso se le dedica la sección 15.

Que la depresión de una madre o de un padre dañe forzosamente a su hijo. Una gran síntesis internacional concluye que los trastornos psíquicos de los padres aumentan el riesgo de dificultades en el niño, pero que esas dificultades no son inevitables. Lo que las modula puede cambiarse: la calidad de los cuidados del día a día, el apoyo de la pareja y del entorno, y la duración del trastorno. Es una razón para tratarse pronto, no para sentirse culpable.

8. Lo que mantiene la depresión después de un nacimiento

Con un recién nacido, la depresión se mantiene según una secuencia que muchos padres y madres reconocen.

1. Las noches entrecortadas agotan, y el agotamiento hunde el estado de ánimo.
2. El ánimo bajo lo hace todo más difícil, incluido ocuparse del bebé.
3. Cada dificultad se interpreta como una prueba: llora, así que lo estoy haciendo mal.
4. La culpa empuja a hacer más y a no pedir nada.
5. El agotamiento aumenta, y el círculo vuelve a empezar, un poco más cerrado.

Cada etapa parece razonable. El conjunto lo agrava todo. A ello se suman el retraimiento, cuando el bebé se convierte en la única actividad del día y los amigos se alejan; la exigencia de una «buena madre» siempre disponible y feliz, que las redes sociales muestran en su mejor versión; y el secreto, que impide a la vez recibir ayuda y oír a alguien contradecir los juicios que uno hace sobre sí mismo.

Este círculo puede cortarse en varios puntos, y las secciones siguientes los abordan uno por uno: las noches (sección 10), los días (sección 11), las exigencias (sección 12) y la ayuda que se pide (sección 14).

9. Hacer balance: una semana de observación

Antes de cambiar nada, mire en qué punto está. Durante siete días, por la noche, anote una sola línea: su estado de ánimo de 0 a 10, sus horas de sueño y el tramo de sueño seguido más largo, el momento más difícil del día y un momento un poco mejor. Bastan dos minutos. Por ejemplo: «Martes. Ánimo 3. Cinco horas de sueño, dos seguidas como mucho. Lo peor: las seis de la tarde, el llanto, sola. Un poco mejor: el café al sol con Léa».

Este registro hace aparecer a menudo la relación entre las noches y el estado de ánimo, y muestra que el ánimo es menos plano de lo que parece cuando se recuerda. También dará al profesional una imagen precisa, mucho más elocuente que un «no estoy bien».

Tres preguntas para aclararse

«Cuando consigo dormir, ¿vuelve un poco el placer?» Si es así, el agotamiento pesa mucho, y el plan de noche puede cambiar mucho las cosas. Si nada vuelve, ni siquiera después de una buena noche, piense en una depresión.

«Cuando alguien cuida del bebé, ¿duermo?» No conseguirlo por culpa de los pensamientos que dan vueltas orienta hacia la ansiedad o la depresión. Dejar de dormir por completo, sin cansancio, es una urgencia (sección 4).

«¿Qué es lo que más miedo me da, y qué hago para no pensar en ello?» Si la respuesta incluye evitaciones y comprobaciones, las secciones 6 y 13 le conciernen.

El cuestionario que pueden proponerle

Puede que su matrona o su médico le propongan la escala de depresión posnatal de Edimburgo: diez preguntas sobre los últimos siete días, que se responden en unos cinco minutos. Una puntuación alta no es un diagnóstico, es una razón para hablar de ello con más detenimiento. En Francia, la entrevista posnatal precoz (entretien postnatal précoce), una cita obligatoria dedicada a su estado de ánimo y a sus necesidades, tiene lugar entre la cuarta y la octava semana después del parto con una matrona o un médico: lleve a ella su registro. En otros países, la visita de control tras el parto suele cumplir esa función.

10. El sueño primero: el plan de noche

Por qué empezar por ahí

La falta de sueño hunde el estado de ánimo, aumenta la ansiedad y la irritabilidad, y hace más difícil todo lo que propone el resto de esta guía. En un estudio noruego con casi tres mil madres, dormir mal estaba asociado a la depresión incluso teniendo en cuenta los demás factores de riesgo, aunque no lo explicaba todo. Es también una de las pocas cosas que pueden cambiar en una semana. En las personas que tienen un trastorno bipolar, la falta de sueño puede además desencadenar una fase de exaltación, como relataban numerosos participantes de un gran estudio británico: para ellas, proteger las noches es una medida de prevención en toda regla.

«Duerma cuando el bebé duerma» no funciona cuando la mente no para. Hace falta un plan escrito, y alguien que lo mantenga con usted.

El plan, paso a paso

1. Reconstruya las tres últimas noches, hora por hora: cuándo se despertó el bebé, quién se levantó, qué le impidió volver a dormirse. Esta imagen exacta muestra en qué momentos sería posible un relevo.
2. Ponga nombre a los relevos: primero la pareja, después un familiar, una amiga, una ayuda a domicilio, un servicio de apoyo a las familias. Para cada uno, pregúntese qué le impide pedírselo.
3. Escriba un bloque protegido de varias horas seguidas, al menos tres noches por semana, durante el cual otra persona se ocupa del bebé y usted no lo oye: otra habitación, la puerta cerrada, tapones para los oídos. Durante ese tiempo, el bebé duerme en su propia cuna, boca arriba, en la habitación donde duerme la persona que lo cuida. Por ejemplo: «El viernes y el domingo, Thomas se encarga de los despertares de las 22 a las 3 horas, con la cuna a su lado; yo duermo en el despacho».
4. Organice la alimentación según su elección: leche extraída con antelación, un biberón, o una sola toma de pecho durante el bloque, en la que el relevo le trae al bebé y después se lo vuelve a llevar. Es el plan el que se adapta a su forma de alimentar a su hijo, y no al revés. Si da el pecho y desea continuar, hable del plan con su matrona: en las primeras semanas, las tomas nocturnas ayudan a establecer la producción de leche, y los biberones de leche de fórmula pueden reducirla. Ella le ayudará a encontrar un equilibrio, por ejemplo extrayéndose la leche una vez durante el bloque.
5. Aplace las rumiaciones, esos pensamientos que dan vueltas sin resolver nada. Si se queda despierta dándole vueltas a algo, anote en pocas palabras lo que le ronda la cabeza, y retómelo al día siguiente, a una hora elegida de antemano, cuando tenga la mente más clara.
6. Añada una pausa durante el día: una hora en la que alguien se ocupa del bebé y usted descansa. Suele ser más fácil de conseguir que una noche entera.

Los obstáculos

«Solo se calma conmigo». Es una predicción, y se puede poner a prueba: déjelo a cargo de otra persona una noche, luego dos, y mire lo que ha pasado realmente. «Si duermo, le va a pasar algo». Es la ansiedad la que habla, y se trabaja (sección 13). «Mi pareja trabaja». El plan también debe proteger su sueño: alternen las noches, aprovechen las del fin de semana, busquen un segundo relevo. «Me da vergüenza dormir mientras otro se ocupa de él». Una madre o un padre que descansa no abandona a su hijo: se pone en condiciones de cuidarlo.

Dos precauciones

Los métodos habituales contra el insomnio no se aplican tal cual a la madre o al padre de un recién nacido. Uno de ellos, la restricción del tiempo en cama, consiste en reducir voluntariamente ese tiempo para consolidar el sueño; los investigadores que lo han utilizado en este periodo lo han adaptado, contando el tiempo dedicado a ocuparse del bebé por la noche. No lo intente sola. Nuestro programa Recuperar el sueño: el programa Psychotip® le servirá más bien más adelante, si persiste un insomnio una vez que el bebé duerma toda la noche.

Y no se duerma nunca con el bebé en un sofá o en un sillón: la Academia Americana de Pediatría los considera extremadamente peligrosos para él. Si corre el riesgo de dormirse mientras lo alimenta, hágalo más bien en su cama, sin almohada ni manta cerca de él, y después vuelva a acostarlo en su propia cuna: dormirse con él sigue estando desaconsejado, pero es menos peligroso que un sofá. El peligro aumenta cuando el adulto está agotado, ha bebido alcohol o ha tomado un medicamento que da somnolencia, como algunos antidepresivos. Estas reglas valen también para la persona que toma el relevo. Se detallan en El sueño de niños y adolescentes: la guía para madres y padres.

11. Volver a hacer pie durante el día

En la depresión, las ganas son lo primero que desaparece. Si espera a tener ganas de salir para salir, esperará mucho tiempo. El método llamado activación conductual, una de las técnicas de la terapia cognitivo-conductual, invierte el orden: se hace muy poco, a una hora fija, sin esperar a tener ganas, y se observa lo que eso cambia en el estado de ánimo.

1. Haga la lista de lo que ha desaparecido desde el embarazo: las personas a las que veía, las salidas, el movimiento, y lo que le hacía sentirse usted misma, como leer, cantar o nadar.
2. Elija tres actividades para la semana, pequeñas, precisas y con fecha, de las cuales al menos una con un adulto. Algunas se hacen con el bebé, otras exigen dejarlo con alguien, y las dos cuentan. Por ejemplo: el cochecito hasta el parque el martes por la mañana, una llamada a una amiga el jueves a las 14 horas, veinte minutos sola en una cafetería el sábado mientras su pareja cuida del bebé.
3. Prevea una versión reducida: si el bebé no ha dormido, el paseo se convierte en diez minutos por la acera. Evita el todo o nada, que convierte cada imprevisto en un fracaso.
4. Anote después de cada actividad el placer que ha sentido y la sensación de haber logrado algo, de 0 a 10. Esta cifra anotada en el momento corrige la impresión gris que un ánimo bajo deja de la semana.

Los espacios de acogida para padres e hijos pequeños y los grupos de madres y padres recientes ofrecen el contacto con personas que viven lo mismo. En Francia, los centros de protección materna e infantil, o PMI por sus siglas en francés, servicios públicos y gratuitos de prevención para las familias y los niños pequeños, pueden indicarle los de su barrio. No es una obligación: una llamada a una amiga cuenta lo mismo.

Una actividad que no se ha hecho no es un fracaso: era demasiado grande. Divídala por tres, y vuelva a programarla. Nuestro programa Activación conductual: combatir la depresión detalla este método.

12. La «buena madre»: examinar las propias reglas

Muchos padres y madres deprimidos viven bajo un reglamento que nunca han escrito. Escríbalo, para poder discutirlo.

1. Recoja sus frases, palabra por palabra, cuando se siente culpable: «una buena madre no se queja», «si pido ayuda, es que no puedo», «debería estar feliz». Anote hasta qué punto se cree cada una, de 0 a 100.
2. Busque de dónde vienen: una madre que nunca se quejaba, fotos de padres radiantes, un comentario en la maternidad. No se trata de acusar a nadie, sino de ver que estas reglas se aprendieron, y que por tanto pueden revisarse.
3. Examine la que más pesa. ¿Quién, entre las madres y los padres que usted conoce de verdad, la aplica? ¿Qué le cuesta a usted? ¿Y qué le diría a su mejor amiga si le contara exactamente su semana?
4. Distinga la responsabilidad de la culpa. Ser responsable de su hijo es responder a sus necesidades lo mejor que se pueda. Sentirse culpable de todo lo que le pasa, un resfriado, una noche agitada, el llanto, es otra cosa: eso solo empuja a hacer más y a no pedir nada.
5. Escriba una regla más justa, que usted pueda creer: «un bebé necesita una madre o un padre suficientemente presente, no perfecto». Más vale una frase modesta que se crea a medias que una afirmación generosa que rechace.
6. Póngala a prueba. Haga esta semana algo que la antigua regla prohíbe: pedir ayuda, rechazar una visita, dejar al bebé seguro en su cuna el tiempo de una ducha. Anote lo que pasa realmente.

Las madres y los padres que parecen llevarlo bien, sobre todo en las pantallas, solo enseñan lo que se puede fotografiar. La lactancia, por su parte, está a menudo en el centro de la culpa, sea cual sea la elección. Dar el pecho o no es decisión suya, y no mide ni su amor ni su valía.

Los padres también tienen sus reglas, como «tengo que aguantar, es ella la que ha dado a luz». Se trabajan de la misma manera, y El perfeccionismo: exigente sin agotarse puede ayudar a ir más lejos.

13. Los pensamientos que dan miedo: lo que ayuda

Antes que nada

Hable primero con un profesional, que podrá confirmar que se trata de pensamientos intrusivos, y no empiece los ejercicios que siguen hasta tener esa opinión. Si estos pensamientos van acompañados de un insomnio sin cansancio, de confusión, o si no le horrorizan, no es el momento de hacer un ejercicio: consulte ese mismo día.

El principio

El tratamiento consiste en dejar poco a poco de evitar, de comprobar y de pedir que la tranquilicen, para que su cerebro constate por sí mismo que el pensamiento no tiene ningún poder. Este procedimiento se llama exposición: enfrentarse progresivamente, con seguridad, a lo que se evita. Es el núcleo de la terapia cognitivo-conductual del TOC.

Paso a paso

1. Ponga nombre al pensamiento cuando llegue: «es un pensamiento intrusivo, me horroriza porque quiero a mi bebé». No intente ahuyentarlo: querer librarse de él obliga a vigilarlo, y lo que se vigila vuelve.
2. Haga la lista de sus evitaciones y de sus comprobaciones: el baño que ya no le da, los cuchillos guardados en alto, las búsquedas en internet, los «¿estás seguro?» que le pregunta a su pareja.
3. Ordénelas de la más fácil a la más difícil de retomar. Por ejemplo: bañar al bebé con su pareja en la habitación de al lado, y después sola; cocinar con el bebé en su hamaca; quedarse sola una hora con él, y después una tarde.
4. Retome el primer escalón varias veces en la semana, dejando venir el pensamiento sin intentar anularlo. Anote su miedo al principio y al final, de 0 a 10.
5. Pase al escalón siguiente cuando el miedo haya bajado claramente, o cuando haya comprobado que lo que temía no ha ocurrido.
6. Reduzca la búsqueda de tranquilización con el acuerdo de su pareja: responde una vez, con dulzura, y después ya no responde a la misma pregunta. No es frialdad, es parte del tratamiento.

Uno solo se expone a cuidados corrientes, los que haría con naturalidad una madre o un padre sin estos pensamientos, nunca a lo que sería peligroso para el bebé. Cuando la molestia sigue siendo leve, las recomendaciones británicas sobre el TOC prevén este trabajo por etapas, con materiales de autoayuda y algunas sesiones con un profesional: mantenga el contacto con quien la atendió. Si los pensamientos ocupan varias horas al día, o si no avanza, pida una terapia cognitivo-conductual con exposición: en un ensayo británico, una forma intensiva de esta terapia redujo claramente los síntomas de madres con TOC después de un nacimiento. Nuestro programa El TOC: el programa de exposición en ocho etapas describe el método en detalle.

14. Lo que ha cambiado, y la ayuda que hay que pedir

Una transición, con sus pérdidas

La terapia interpersonal habla de transición de rol, es decir, del paso de un lugar en la vida a otro: un nacimiento hace ganar mucho, y también hace perder noches enteras, tiempo para uno mismo, un lugar en el trabajo, tiempo en pareja, un cuerpo que uno reconocía. Ignorar estas pérdidas porque el acontecimiento es feliz alimenta la culpa. Uno tiene derecho a echar de menos su vida de antes y a querer a su hijo.

Tome una hoja. Escriba lo que ha perdido, sin quitarle importancia. Escriba lo que ha ganado, incluidas las competencias en las que ya ni se fija: reconocer su llanto de hambre, calmarlo, aguantar un día con poco sueño. Después elija algo que retomar de otra forma, y póngale fecha: una amistad mantenida con un mensaje, la piscina un sábado de cada dos.

Pedir, con precisión

«Ayúdame más» no cambia nada. «¿Puedes quedarte con el bebé el sábado de las 14 a las 17 horas?» cambia un sábado. Una petición precisa dice qué, cuándo y durante cuánto tiempo; es más fácil de aceptar, y más difícil de olvidar. Con su pareja, escriban juntos quién hace qué, y cuándo: las noches, las comidas, la compra. Si las discusiones se multiplican, Discutir menos, hablar mejor propone un método.

A las visitas puede pedirles que vengan menos tiempo y más a menudo, que traigan un plato preparado en lugar de un regalo, o que cuiden del bebé mientras usted duerme. A los consejos que no ha pedido puede responder con un gracias, y no hacer nada con ellos. Si le cuesta decir que no, Decir no: la afirmación de uno mismo puede ayudar.

15. El vínculo con el bebé

Si no siente lo que esperaba, no está sola ni es anormal. El vínculo se construye a lo largo de los cuidados y de los intercambios, y la depresión puede adormecerlo un tiempo. Su bebé no necesita una madre o un padre que sienta amor en cada instante. Necesita que se le responda, y probablemente usted ya lo hace.

1. Observe a su bebé en lugar de observarse a sí misma. En vez de preguntarse si lo está haciendo bien, mire lo que hace él: lo que mira fijamente, cómo reacciona cuando le habla, cómo muestra que ya ha tenido bastante, girando la cabeza.
2. Anote los momentos que ya van bien, aunque sean breves: una mirada durante la toma, una sonrisa al cambiarlo, un momento en que se ha calmado en sus brazos. La depresión los borra de la memoria; anote uno cada noche.
3. Programe dos momentos compartidos al día, cortos y sin objetivo: cantar, hablarle cara a cara, el baño. Usted sigue lo que él mira y lo que hace, en lugar de proponerle actividades.
4. Reinterprete el llanto. Una madre o un padre deprimido lo oye como un reproche. Un bebé que llora se comunica, no juzga. Un metaanálisis de estudios en los que los padres anotaban cada día el llanto y la agitación de su bebé muestra que son más abundantes en las seis primeras semanas, en torno a dos horas al día de media, y que disminuyen claramente hacia los dos o tres meses. A esa edad, mucho llanto es, por tanto, lo normal, y no la prueba de que lo esté haciendo mal.

Si siente un rechazo o una ira persistentes hacia su bebé, o si la relación no mejora con su estado de ánimo, hable de ello. Existen acompañamientos centrados en la relación entre la madre o el padre y el bebé que a veces se apoyan en vídeos cortos de un momento compartido, que después se ven con un profesional para identificar lo que el bebé expresa y lo que ya funciona. En un ensayo canadiense, tres sesiones de este tipo, guiadas por una enfermera, mejoraron la calidad de los intercambios entre madres deprimidas y sus bebés. Recurrir a ellos no es un fracaso, es una ayuda más.

16. Cuando el parto ha sido difícil

Para algunas mujeres, el parto se queda atascado. Las imágenes vuelven sin avisar, y las pesadillas también. Evita pasar por delante de la maternidad, cambia de tema cuando se habla de ello, se sobresalta al menor ruido. Es el trastorno de estrés postraumático, que puede aparecer tras cualquier acontecimiento vivido como una amenaza para la propia vida o la de un ser querido. Afecta a alrededor del 4 % de las mujeres después de un nacimiento, y a casi una de cada cinco en los grupos de riesgo.

Un metaanálisis ha mostrado que, durante el parto, lo que está más fuertemente relacionado con este trastorno es la forma en que se vivió, más incluso que las intervenciones como una cesárea o unos fórceps; la falta de apoyo también cuenta. Un parto sencillo desde el punto de vista médico puede, por tanto, ser traumático, y las recomendaciones británicas lo dicen explícitamente. Este trastorno va además muy a menudo acompañado de una depresión.

Contar el parto con detalle en una sola sesión para «desahogarse» no ha mostrado ningún efecto preventivo, y las recomendaciones británicas lo desaconsejan. Lo que ayuda primero es comprender: puede pedir a la maternidad que repase con usted lo que pasó, por qué se decidió una cesárea de urgencia, por qué se llevaron al bebé. Si el estrés postraumático se ha instalado, se trata con una terapia cognitivo-conductual centrada en el trauma, que vuelve paso a paso sobre el recuerdo con el terapeuta, o con el EMDR, una terapia que asocia la evocación del recuerdo con movimientos de los ojos guiados por el terapeuta. Nuestro programa Comprender el trauma y la ventana de tolerancia explica estos mecanismos.

La pareja que presenció la escena creyó a veces que iba a perder a su compañera o a su hijo: a ella también puede quedarle alguna huella.

17. Los padres y los coprogenitores

Un metaanálisis de cuarenta y tres estudios estima que alrededor del 10 % de los padres presentan una depresión entre el comienzo del embarazo y el final del primer año, con tasas más altas entre los tres y los seis meses después del nacimiento. La depresión de un progenitor está asociada a la del otro: cuando la madre está mal, pregunte también cómo está el padre, y viceversa.

En los hombres, la depresión se ve mal. En una gran encuesta estadounidense sobre los hombres en general, estos referían con más frecuencia que las mujeres arrebatos de ira, conductas de riesgo y consumo de alcohol o de drogas. No se centraba en los padres recientes, y no se sabe si su depresión adopta a menudo esa forma; solo invita a no esperar a ver lágrimas para preocuparse. Un padre que se vuelve irritable, vuelve a casa cada vez más tarde, bebe más por la noche o se encierra en un silencio que su compañera toma por indiferencia merece que se le pregunte cómo está. La escala de Edimburgo se ha validado en los padres, con un umbral de alerta más bajo que en las madres.

Se llama coprogenitores a los adultos que crían al niño sin haberlo gestado, como la madre que no ha dado a luz en una pareja de mujeres o el progenitor que adopta. Al igual que quien cría solo a su hijo, viven la misma transición, a veces con menos reconocimiento, y se han estudiado poco. Un estudio estadounidense encontró en madres adoptivas síntomas depresivos comparables a los de madres que acababan de dar a luz, y criar solo a un hijo forma parte de los factores de riesgo que recoge la recomendación estadounidense: estos padres y madres no están a salvo.

Si usted es la pareja, asuma su parte de las noches, pero proteja también las suyas, por ejemplo alternando las noches de guardia en lugar de levantarse los dos. Cuente también a alguien cómo está usted: el método de esta guía también le concierne. Y si los dos están mal, recurran a otros adultos para que el bebé esté bien rodeado mientras ustedes se tratan.

18. Los tratamientos: psicoterapias, medicamentos, lactancia

Las psicoterapias

La mayoría de las veces se proponen en primer lugar en las formas leves a moderadas. La terapia cognitivo-conductual, con sus ejercicios entre sesiones, ha inspirado las secciones 10 a 13; la terapia interpersonal, que trabaja sobre la transición, los conflictos y el apoyo, ha inspirado la sección 14. Para las formas poco intensas existe también la autoayuda guiada: materiales de trabajo acompañados de algunos intercambios breves con un profesional.

Puede pedir ir a las sesiones con su bebé, algo que muchos profesionales aceptan, y algunos proponen sesiones a distancia. Las recomendaciones británicas piden que una psicoterapia empiece en el mes siguiente a la evaluación, porque el niño crece mientras se espera.

Los medicamentos

Esta guía no prescribe nada y no recomienda ninguna molécula. Algunas referencias ayudan a hablar de ello con el médico.

La decisión le corresponde al médico, idealmente a un psiquiatra que conozca la perinatalidad, en coordinación con la matrona, el obstetra, que es el médico que sigue el embarazo y el parto, y el pediatra. Los estudios de calidad sobre los medicamentos durante el embarazo y la lactancia siguen siendo escasos, y cada decisión se basa en un balance individual.

No tratar no es una opción sin riesgo. Una depresión grave no tratada tiene sus propias consecuencias, tanto para la madre como para el niño, y a menudo es la mitad del balance que falta en la mente de los padres.

Algunos antidepresivos se utilizan durante el embarazo y la lactancia. En las formas moderadas a graves, las recomendaciones británicas proponen una psicoterapia, un medicamento, o ambos combinados cuando uno solo no basta. En los últimos años también se han autorizado, en algunos países, medicamentos concebidos específicamente para la depresión posparto, entre ellos la Unión Europea en 2025. No están disponibles en todas partes, el que ha autorizado la Unión Europea no se recomienda durante la lactancia, y su lugar se discute con el psiquiatra.

No interrumpa nunca bruscamente un tratamiento al descubrir un embarazo: una interrupción brusca puede provocar síntomas de retirada y una recaída. Llame a su médico: si se decide interrumpirlo, se hace de forma progresiva.

La lactancia

Las psicoterapias son totalmente compatibles con la lactancia, y en el caso de un medicamento, el médico conoce las opciones compatibles. La lactancia no debería ser ni una razón para renunciar a un tratamiento necesario, ni una razón para dejar de dar el pecho si usted desea continuar.

19. Las ideas de muerte

Se cuentan ese mismo día

Pensar que sería más sencillo no estar aquí, que el niño estaría mejor sin usted: estos pensamientos forman parte de muchas depresiones. No significan que un acto sea inminente, sino que el sufrimiento es intenso, y que no hay que quedarse sola con ellos. Cuénteselos ese mismo día a su médico, a su matrona, a un allegado o a una línea de prevención del suicidio. En la mayoría de los países existe una línea de prevención del suicidio, a menudo gratuita y disponible día y noche: busque desde ahora la de su país y anote su número. En caso de peligro inmediato, llame a los servicios de urgencias de su país.

Si estos pensamientos incluyen a su bebé, si piensa que él no podría vivir sin usted o que deberían irse juntos, es una urgencia absoluta: llame ahora a los servicios de urgencias, y no se quede sola con él mientras espera.

Lo que protege

No se quede sola en los momentos más difíciles, en particular por la noche. Confíe a alguien lo que podría servir para hacerse daño, incluidos los medicamentos, de los que solo conservará pequeñas cantidades: alejar estos medios forma parte de las medidas de prevención mejor respaldadas, porque pone tiempo entre un impulso y un acto. Y escriba un plan de seguridad, preferiblemente con un profesional: una hoja guardada en el teléfono, que se lee en orden cuando la crisis aumenta.

1. Escribo mis señales de alerta, lo que pienso, siento o hago cuando se acerca la crisis.
2. Escribo lo que puedo hacer sola para bajar la presión.
3. Anoto las personas y los lugares que me ayudan a distraerme.
4. Anoto las personas a las que puedo decir que no estoy bien, con su número.
5. Anoto los profesionales y los números de urgencia.
6. Indico lo que se ha puesto fuera de mi alcance en casa, y quién lo guarda.

En un estudio estadounidense, este plan, asociado a algunas llamadas de seguimiento, estaba relacionado con una clara disminución de los comportamientos suicidas.

Hablar de ello no hace daño

El temor a «darle ideas» frena a muchos allegados. Una revisión de los estudios concluye que preguntar por el suicidio no aumenta las ideas suicidas, e incluso podría reducirlas. Si le preocupa una madre o un padre reciente de su entorno, Cuando un ser querido habla de morir: preguntar, proteger, acompañar detalla lo que hay que hacer.

20. Para el entorno

Lo que ayuda es concreto y tiene fecha: «paso el martes a las 10, me quedo con el bebé dos horas y tú duermes». Encárguese de una noche o de una mañana, lleve una comida, haga la compra sin esperar a que se lo pidan. Escuche sin aconsejar ni comparar, venga menos tiempo y más a menudo, y dígale simplemente que ve que está haciendo todo lo que puede.

Lo que no ayuda son frases como «disfruta, que pasa muy deprisa» o «tienes un bebé precioso y sano, eso es lo principal», y los comentarios sobre la lactancia, el peso o el parto. Aunque se digan con cariño, añaden la culpa de no alegrarse a un sufrimiento que ya desborda.

Para abrir la conversación, elija un momento tranquilo, y hable de lo que observa: «Te noto agotada y triste desde hace varias semanas. Les pasa a muchos padres y madres, y se trata. ¿Quieres que se lo contemos juntos a la matrona?». Ofrézcase a pedir la cita, y a acompañarla. Nuestro programa Ayudar a un allegado con depresión desarrolla este enfoque.

Una madre que ya no duerme nada sin estar cansada, que dice cosas extrañas o confusas, que habla de morir o de llevarse al bebé con ella: en estas situaciones, no espere a que esté de acuerdo para consultar, llame a los servicios de urgencias.

21. Las situaciones particulares

Un bebé prematuro u hospitalizado. El miedo por su vida, la separación, un vínculo que se construye a través de una incubadora se suman a las noches entrecortadas, para los dos progenitores. Hable de ello con el equipo de neonatología, el servicio que atiende a los recién nacidos enfermos o prematuros, y pregunte si un psicólogo puede recibirle.

Un duelo perinatal. Un aborto espontáneo, una interrupción del embarazo por motivos médicos, la muerte de un bebé antes o poco después del nacimiento: el entorno suele minimizar estas pérdidas. Un duelo no es una depresión, aunque pueda ir acompañado de ella. Cuando el bebé ha muerto antes o poco después del nacimiento, las recomendaciones británicas piden que se hable con los padres, sin imponer nada, de la posibilidad de verlo, de tenerlo en brazos, o de conservar una foto y recuerdos. Nuestro programa El duelo: comprender, atravesar, y saber cuándo pedir ayuda puede acompañar este camino.

Violencia en la pareja. Su seguridad y la de su hijo van antes que todo lo demás. Hable de ello con su matrona o con su médico, a solas, e infórmese en las líneas de atención especializadas de su país. Dominación y control: reconocerlos y salir le ayudará a ver con claridad.

Un nacimiento tras una larga espera. Después de una reproducción asistida, es decir, de tratamientos contra la infertilidad como la fecundación in vitro, algunos padres se dicen que no tienen derecho a quejarse. Esta regla se trabaja como las de la sección 12. Y unos gemelos hacen muy difícil mantener el plan de noche sin ayuda externa: organícela desde el embarazo.

Lejos de casa. El exilio y una familia que se ha quedado lejos privan de los relevos habituales: busque pronto otros relevos, como un grupo de padres o una asociación. Si habla mal el idioma del país, pida un intérprete profesional en lugar de recurrir a su cónyuge o a un allegado, como aconsejan las recomendaciones británicas: podrá hablar libremente.

El alcohol y el cannabis. Beber o fumar por la noche para relajarse calma en el momento, no cura nada, y hace menos seguras las noches con el bebé. Beber menos, o dejarlo propone un método.

22. Cuándo consultar, y a quién

Cuándo

• Las lágrimas, el abatimiento o la angustia duran desde hace más de dos semanas, o se agravan.
• Ya nada le produce placer, o se siente vacía hacia su bebé desde hace semanas.
• No consigue dormir cuando tiene la posibilidad.
• La inquietud, las comprobaciones o unos pensamientos que dan miedo ocupan sus días o le hacen evitar cuidados corrientes.
• Piensa en morir: hable de ello ese mismo día.
• Una madre de su entorno presenta los signos de la sección 4: deben verla en urgencias ese mismo día.

A quién

La matrona conoce este periodo mejor que nadie. Su médico de cabecera puede evaluar, recetar si es necesario y orientar; también puede buscar una anemia, es decir, una falta de glóbulos rojos, o un trastorno de la tiroides, que cansan y abaten: según un metaanálisis, alrededor de una mujer de cada doce presenta una anomalía tiroidea después del parto. El médico que sigue a su bebé ve a los padres con regularidad, y puede escuchar lo que usted le cuente sobre cómo está. Un psicólogo formado en terapia cognitivo-conductual o interpersonal puede acompañarle. Un psiquiatra, médico especialista en los trastornos psíquicos, es imprescindible en caso de depresión grave, de trastorno bipolar, de antecedente de psicosis o de preguntas sobre los medicamentos. En Francia, los centros de PMI también reciben a los padres; en otros países, la maternidad le indicará los servicios de salud maternoinfantil de su región.

Lo que se puede decir

«Desde el nacimiento, ya no consigo alegrarme de nada, y me siento todo el tiempo una mala madre. Quisiera saber si es una depresión».

«Tengo pensamientos horribles sobre mi bebé, que me dan miedo. Nunca me he atrevido a hablar de ello».

Lleve su registro de la sección 9: diez líneas escritas valen más que media hora de explicaciones titubeantes.

23. Seis semanas, paso a paso

Este plan no es un tratamiento, sino un marco para las próximas semanas, por su cuenta o en paralelo a un seguimiento. Cada tarea remite a la sección en la que se explica el ejercicio. Si le resulta demasiado pesado, haga cada semana solo la primera tarea que le concierna. Las reglas de seguridad de la semana 1 valen durante las seis semanas. El plan está escrito en femenino, pero los padres y los coprogenitores lo siguen de la misma manera (sección 17).

Semana 1 — Observar y hablar

Antes de cambiar nada, usted mira en qué punto está y deja de cargar con esto sola. El registro de la noche hace aparecer a menudo la relación entre las noches y el estado de ánimo, y dará al profesional una imagen mucho más elocuente que un «no estoy bien» (sección 9). Las tres últimas tareas no son ejercicios: son las reglas de seguridad de todo el plan.

• Cada noche, anote en una sola línea su estado de ánimo de 0 a 10, sus horas de sueño y su tramo de sueño seguido más largo, el momento más difícil del día y un momento un poco mejor: bastan dos minutos, y seguirá con este registro durante las seis semanas (sección 9).
• Cuente lo que vive a una persona de confianza, su pareja, una amiga o un familiar: el secreto impide a la vez recibir ayuda y oír a alguien contradecir los juicios que hace sobre sí misma (sección 8).
• Háblelo también con un profesional, su matrona, su médico o el médico que sigue a su bebé, enseñándole su registro; si le faltan las palabras, diga simplemente: «Desde el nacimiento, ya no consigo alegrarme de nada, y me siento todo el tiempo una mala madre. Quisiera saber si es una depresión.» (sección 22).
• Si piensa en morir, dígalo ese mismo día a su médico, a su matrona, a un allegado o a una línea de prevención del suicidio; si estos pensamientos incluyen a su bebé, llame ahora a los servicios de urgencias de su país, y no se quede sola con él mientras espera (sección 19).
• Llame ese mismo día a los servicios de urgencias, o pida a un allegado que los llame, si ya no duerme nada sin sentirse cansada, si se siente confusa, exaltada o muy agitada, o si una idea sobre el bebé le parece cierta en lugar de horrorizarle (secciones 4 y 6).
• Si el llanto se vuelve insoportable y la ira sube, acueste al bebé boca arriba en su cuna, salga de la habitación, cierre la puerta y cálmese unos diez minutos llamando a alguien antes de volver: un bebé no debe ser zarandeado nunca (sección 6).

Semana 2 — Las noches

La falta de sueño hunde el estado de ánimo y aumenta la ansiedad, y es una de las pocas cosas que pueden cambiar en una semana. «Duerma cuando el bebé duerma» no funciona cuando la mente no para: hace falta un plan escrito, y alguien que lo mantenga con usted (sección 10). El objetivo de la semana es conseguir tres noches con un bloque protegido, algo que su registro de la noche mostrará.

• Con su relevo, reconstruyan las tres últimas noches, hora por hora: cuándo se despertó el bebé, quién se levantó y qué le impidió a usted volver a dormirse, porque esta imagen muestra en qué momentos es posible un relevo (sección 10).
• A partir de esta imagen, escriban juntos sus bloques protegidos: al menos tres noches por semana, varias horas seguidas durante las cuales su relevo se ocupa del bebé y usted duerme sin oírlo, en otra habitación, con la puerta cerrada. Por ejemplo: «El viernes y el domingo, Thomas se encarga de los despertares de las 22 a las 3 horas; yo duermo en el despacho.» (sección 10).
• Si su pareja no puede encargarse de todo, ponga nombre a otros relevos, como un familiar, una amiga, una ayuda a domicilio o un servicio de apoyo a las familias, y pregúntese para cada uno qué le impide pedírselo (sección 10).
• Decida cómo se alimentará al bebé durante el bloque, según su elección: leche extraída con antelación, un biberón, o una sola toma de pecho en la que el relevo le trae al bebé y después se lo vuelve a llevar; si da el pecho y desea continuar, hable del plan con su matrona (sección 10).
• Durante el bloque, el bebé duerme boca arriba en su propia cuna, en la habitación de quien lo cuida, y nadie se duerme nunca con él en un sofá o en un sillón: si corre el riesgo de dormirse durante una toma, hágala en su cama, sin almohada ni manta cerca de él, y después vuelva a acostarlo (sección 10).

Semana 3 — Los días

En la depresión, las ganas son lo primero que desaparece: si espera a tener ganas de salir para salir, esperará mucho tiempo. El método llamado activación conductual invierte el orden: se hace muy poco, a una hora fija, sin esperar a tener ganas, y se observa lo que eso cambia en el estado de ánimo (sección 11).

• Elija tres pequeñas actividades para la semana, precisas y con fecha, de las cuales al menos una con un adulto, entre lo que ha desaparecido desde el embarazo, como las personas a las que veía, las salidas, el movimiento o lo que le hacía sentirse usted misma. Por ejemplo: el cochecito hasta el parque el martes por la mañana, una llamada a una amiga el jueves a las 14 horas (sección 11).
• Prevea para cada una una versión reducida, para hacerla si el bebé no ha dormido: el paseo se convierte en diez minutos por la acera, lo que evita el todo o nada que convierte cada imprevisto en un fracaso (sección 11).
• Después de cada actividad, anote de 0 a 10 el placer que ha sentido y la sensación de haber logrado algo, porque esta cifra anotada en el momento corrige la impresión gris que un ánimo bajo deja de la semana (sección 11).
• Si no ha hecho una actividad, no la cuente como un fracaso: era demasiado grande, así que divídala por tres y vuelva a programarla otro día (sección 11).

Semana 4 — Las reglas de la «buena madre»

Muchos padres y madres deprimidos viven bajo un reglamento que nunca han escrito. Esta semana, lo escribe para poder discutirlo, y después pone a prueba de los hechos una regla más justa (sección 12).

• Cuando se sienta culpable, recoja palabra por palabra la frase que le viene, como «una buena madre no se queja», «si pido ayuda, es que no puedo» o, en el caso de un padre, «tengo que aguantar, es ella la que ha dado a luz», y anote de 0 a 100 hasta qué punto se la cree (sección 12).
• Examine la frase que más pesa con tres preguntas: ¿quién, entre las madres y los padres que conoce de verdad, la aplica? ¿Qué le cuesta a usted? ¿Qué le diría a su mejor amiga si le contara exactamente su semana? (sección 12).
• Escriba en su lugar una regla más justa, que pueda creer, por ejemplo «un bebé necesita una madre o un padre suficientemente presente, no perfecto»: más vale una frase modesta que se crea a medias que una afirmación generosa que rechace (sección 12).
• Ponga a prueba esta nueva regla haciendo esta semana algo que la antigua prohíbe, como pedir ayuda, rechazar una visita o dejar al bebé seguro en su cuna el tiempo de una ducha, y después anote lo que pasó realmente (sección 12).

Semana 5 — Los miedos y las peticiones

Esta semana tiene dos caminos. Si le ocupan pensamientos intrusivos sobre el bebé, es decir, pensamientos o imágenes que surgen sin que los busque, van en contra de lo que usted quiere y le horrorizan precisamente por eso (sección 6), haga las cuatro primeras tareas: se pasa al escalón siguiente cuando el miedo ha bajado claramente, o cuando se ha comprobado que lo que se temía no ha ocurrido (sección 13). Si no, haga las dos últimas, que proceden de la sección 14.

• Antes de cualquier ejercicio sobre estos pensamientos, pida a un profesional que confirme que se trata de pensamientos intrusivos, y no empiece hasta tener su acuerdo; si van acompañados de un insomnio sin cansancio o de confusión, o si no le horrorizan, no es el momento de hacer un ejercicio: consulte ese mismo día (sección 13).
• Con su acuerdo, haga la lista de lo que evita y comprueba, como el baño que ya no le da, los cuchillos guardados en alto o los «¿estás seguro?» que le pregunta a su pareja, y después ordene esos gestos del más fácil al más difícil de retomar (sección 13).
• Retome el primer escalón varias veces en la semana, dejando venir el pensamiento sin intentar anularlo, y anote su miedo al principio y al final, de 0 a 10; solo se retoman cuidados corrientes, nunca lo que sería peligroso para el bebé (sección 13).
• Con el acuerdo de su pareja, reduzca la búsqueda de tranquilización: cuando usted vuelva a preguntar «¿estás seguro de que nunca haría eso?», su pareja responde una vez, con dulzura, y después ya no responde a la misma pregunta; no es frialdad, es parte del tratamiento (sección 13).
• Haga el ejercicio «Una transición, con sus pérdidas»: en una hoja, escriba lo que el nacimiento le ha hecho perder, sin quitarle importancia, y después lo que le ha hecho ganar, incluidas competencias como calmar a su bebé, y elija algo que retomar de otra forma, en una fecha fijada (sección 14).
• Haga dos peticiones precisas, que digan qué, cuándo y durante cuánto tiempo, por ejemplo «¿Puedes quedarte con el bebé el sábado de las 14 a las 17 horas?», porque «ayúdame más» no cambia nada (sección 14).

Semana 6 — El vínculo y el balance

Su bebé no necesita una madre o un padre que sienta amor en cada instante: necesita que se le responda, y probablemente usted ya lo hace (sección 15). El final de la semana sirve para medir el camino recorrido y preparar lo que viene después.

• Programe dos momentos compartidos al día con su bebé, cortos y sin objetivo, como cantar, hablarle cara a cara o el baño, siguiendo lo que él mira y lo que hace en lugar de proponerle actividades (sección 15).
• Relea sus registros de la noche desde la semana 1 y mire lo que se ha movido: el estado de ánimo, el tramo de sueño seguido más largo, los momentos un poco mejores (sección 9).
• Si su estado de ánimo no ha remontado claramente desde la semana 1, pida cita con su médico o con su matrona y lleve sus registros: no es un fracaso personal, es la información que permite verificar el diagnóstico y hablar de los tratamientos (secciones 18 y 22).
• Si empezó la escalera de la semana 5, siga retomando cada escalón varias veces en la semana y pase al siguiente cuando el miedo haya bajado claramente; si los pensamientos ocupan varias horas al día o si no avanza, pida una terapia cognitivo-conductual con exposición (sección 13).
• Escriba sus señales personales en el orden en que aparecieron, por ejemplo el sueño que se deteriora, luego el retraimiento, luego la culpa, y anote frente a cada una lo que hará si vuelve.
• Si siente un rechazo o una ira persistentes hacia su bebé, o si la relación no mejora con su estado de ánimo, hable de ello con un profesional: existen acompañamientos centrados en la relación entre la madre o el padre y el bebé, y recurrir a ellos no es un fracaso (sección 15).

Después de las seis semanas

Si nada se ha movido, no es un fracaso personal, es una información que llevar a la consulta, con sus registros: el médico verificará el diagnóstico, buscará una causa física y hablará con usted de los tratamientos.

Por último, un episodio después de un nacimiento aumenta el riesgo en un embarazo posterior, sin hacerlo seguro. Avise a su matrona o a su médico desde el comienzo del embarazo, y organice los relevos antes del nacimiento.

24. Preguntas frecuentes

¿El baby blues puede convertirse en una depresión? La mayoría de las veces pasa en unos días, pero figura entre los factores que aumentan el riesgo de una depresión posterior. Si la tristeza, la angustia o el vacío persisten más de dos semanas, o se agravan, ya no es un baby blues: hable de ello. Más vale consultar para nada que dejar que se instale una depresión.

No sentí un amor inmediato por mi bebé. ¿Es grave? No. Muchas madres recuerdan una indiferencia en el primer contacto, y en la mayoría el afecto llegó en los días siguientes. Si ese vacío dura semanas, puede formar parte de una depresión, y se trata.

¿Se puede tener una depresión posparto varios meses después del nacimiento? Sí. Los profesionales consideran todo el primer año, y una parte de las depresiones empieza incluso durante el embarazo. En los padres, las tasas son más altas entre los tres y los seis meses después del nacimiento. Y si, con el paso de los meses, lo que se instala es sobre todo el agotamiento de ser madre o padre, nuestra guía El burnout parental: cuando ser madre o padre agota explica cómo distinguirlo de una depresión y cómo reequilibrar lo que le agota y lo que le ayuda.

Me vienen imágenes en las que le hago daño a mi bebé. ¿Soy peligrosa? Los pensamientos que le horrorizan y que intenta evitar son casi universales en las madres y los padres recientes, y los estudios no muestran que lleven a actos. Hable de ello con un profesional, que verificará que se trata realmente de pensamientos intrusivos. En cambio, una idea que no le horroriza, o que le parece justa, es una urgencia.

Si cuento lo que siento, ¿me quitarán a mi hijo? Una depresión o unos pensamientos intrusivos no son, en sí mismos, una razón para separarla de su hijo, y los profesionales de la salud mental perinatal saben que son frecuentes. Sus preguntas sirven para entender de qué se trata. Incluso cuando es necesaria una hospitalización, las unidades madre-bebé permiten, en varios países, tratar a la madre junto con su hijo.

¿Tengo que dejar de dar el pecho para tratarme? No, no necesariamente. Las psicoterapias son compatibles con la lactancia, y algunos medicamentos también: el médico conoce las opciones.

¿La depresión posparto se debe a las hormonas? Nadie lo sabe del todo. El nacimiento va acompañado de grandes cambios hormonales, pero los factores mejor establecidos son los antecedentes de depresión o de ansiedad, la falta de apoyo, los conflictos en la pareja y los acontecimientos estresantes.

Mi compañero está irritable, vuelve tarde y bebe más que antes. ¿Puede estar deprimido? Es posible. Alrededor de uno de cada diez padres presenta una depresión en torno al nacimiento, y en los hombres la depresión puede manifestarse con ira, retraimiento o alcohol más que con lágrimas. Propóngale que hable de ello con su médico.

¿Mi bebé va a sufrir por mi depresión? La depresión aumenta el riesgo de dificultades en el niño, pero esas dificultades no son inevitables. Lo que cuenta, y lo que se puede cambiar, es recibir tratamiento, contar con apoyo y no dejar que el trastorno se prolongue.

¿Volverá a pasarme en el próximo embarazo? El riesgo es más alto después de un primer episodio, pero no hay nada escrito, y se puede preparar. En caso de trastorno bipolar o de antecedente de psicosis posparto, el plan se escribe con el psiquiatra, si es posible antes de la concepción.

25. Para recordar

• El baby blues es muy frecuente, aparece en los primeros días y en general desaparece en el plazo de dos semanas.
• Una tristeza, una angustia o un vacío que duran más de dos semanas, o se agravan, merecen contárselos a un profesional.
• La depresión después de un nacimiento afecta a alrededor de una madre de cada ocho y a un padre de cada diez; no dice nada del amor que se siente por el propio hijo.
• La psicosis posparto es rara y brusca: una madre que ya no duerme nada sin cansancio, que está confusa o tiene ideas extrañas, debe ser vista en urgencias ese mismo día.
• Los pensamientos aterradores sobre el bebé, vividos con horror, son casi universales y no son un peligro; evitarlos y buscar que a uno lo tranquilicen los mantienen.
• El sueño se protege con un plan escrito, con relevos con nombre, adaptado a su forma de alimentar a su bebé; él duerme boca arriba en su propia cuna, nunca en un sofá con un adulto.
• No se espera a tener ganas para actuar: se programan tres pequeñas actividades con fecha por semana, una de ellas con un adulto.
• Las reglas de la «buena madre» se discuten, y el vínculo con el bebé se construye, sin culpa.
• Las psicoterapias han demostrado su eficacia en este periodo; los medicamentos se deciden con el médico, y la lactancia no impide tratarse.
• Las ideas de muerte se cuentan ese mismo día; si incluyen al bebé, es una urgencia absoluta.

26. Fuentes y fundamentos

Esta guía es un texto original redactado para Psychotip. Se apoya en trabajos publicados, sin reproducir material de ningún programa propietario. No reproduce ninguna lista de criterios diagnósticos, no nombra ningún medicamento y no describe ningún medio de hacerse daño.

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