Dominación y control: reconocerlos y salir

1. Antes de empezar

Al principio era intenso y halagador. Quería saberlo todo de usted, hacerlo todo juntos. Luego llegaron los comentarios sobre sus amigos, su ropa, su familia «que no le quiere bien». Las preguntas sobre su horario. Los enfados cuando volvía tarde, y las disculpas después, con flores. Hoy comprueba su humor antes de hablar, casi no ve a nadie, pide permiso para gastos de unos pocos euros, y se pregunta si, al final, no será usted quien es demasiado sensible.

O bien es usted la madre, el amigo, la compañera de una persona que ha cambiado, que ya no responde, que parece tener miedo, y no sabe cómo ayudarla.

Tres cosas, de entrada.

Lo que vive tiene un nombre, y no es culpa suya. La dominación y el control coercitivo son maneras de someter a una persona aislándola, vigilándola, menospreciándola, dándole miedo y controlando su vida diaria. No se deben a una debilidad de quien los sufre: se deben al método de quien los ejerce. Personas fuertes, inteligentes, con estudios, se ven atrapadas en ellos.

Puede haber violencia sin golpes. El control, las amenazas, las humillaciones repetidas, la vigilancia, la privación de dinero son violencia. En muchos países, la violencia psicológica en la pareja está reconocida por la ley, y algunos han convertido el control coercitivo en un delito en sí mismo.

Irse es un proceso, y se prepara. Muchas personas hacen varios intentos antes de irse definitivamente. No es un fracaso. Y el momento de la separación puede ser un periodo de mayor riesgo: se prepara con ayuda, y no en un arrebato.

2. Qué son la dominación y el control coercitivo

Un sistema, no un incidente

Una discusión que se va de las manos, una palabra hiriente en un enfado, una noche de gritos no hacen una relación de dominación. Lo que la define es un conjunto de comportamientos repetidos, que se refuerzan entre sí, y cuyo efecto es privar a una persona de su libertad: de ver a quien quiera, de disponer de su dinero, de vestirse, de trabajar, de pensar por sí misma, y a menudo de sentirse segura en su casa.

El sociólogo Evan Stark, que propuso el concepto de control coercitivo, subraya que lo que más daño hace no es siempre la violencia física, sino la privación progresiva de libertad. En Francia, la psiquiatra Marie-France Hirigoyen describió el dominio psicológico: un proceso por el que una persona toma el poder sobre otra, hasta que esta pierde la confianza en su propio juicio.

Conflicto y control

El sociólogo Michael Johnson mostró que bajo las palabras «violencia en la pareja» se agrupan realidades muy diferentes:

• En algunas parejas, las discusiones degeneran a veces hasta gestos violentos, a menudo por ambas partes, sin que uno domine al otro de manera general.
• En otras, uno de los dos ejerce un control general sobre el otro, mediante un conjunto de medios, con o sin violencia física. Es esta forma la que se asocia a las violencias más graves, a las lesiones y a los homicidios.

Estas dos situaciones no tienen ni los mismos riesgos ni las mismas soluciones. Lo que las distingue no es la existencia de discusiones, sino el miedo y la pérdida de libertad.

Lo que no es

• Dos personas que discuten fuerte pero pueden cada una decir que no, ver a sus amigos, disponer de su dinero, sin tener miedo de la otra. Para esas situaciones, nuestro programa Discutir menos, hablar mejor puede ayudar.
• Una pareja celosa que sufre y hace demasiadas preguntas, sin prohibir, vigilar ni amenazar. Nuestro programa Cuando los celos invaden la relación habla de ello, e indica cuándo los celos se convierten en control.

Cuántas personas están afectadas

Según las estimaciones de la Organización Mundial de la Salud, alrededor de una de cada cuatro mujeres que han tenido pareja ha sufrido, a lo largo de su vida, violencia física o sexual por parte de una pareja. La violencia psicológica y el control son todavía más frecuentes, y más difíciles de medir. También hay hombres que la sufren, y a menudo hablan menos de ello.

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