Esta guía es un contenido de psicoeducación. No sustituye la ayuda de una asociación especializada, ni a la policía, ni a un médico. En caso de peligro inmediato, llame a los servicios de emergencia de su país. Para recibir orientación confidencial, contacte con una línea de atención o una asociación especializada en violencia en la pareja de su país: conocen los recursos locales y ayudan a preparar una salida segura. Si teme que su móvil, su ordenador o sus cuentas estén vigilados, lea esta guía desde un dispositivo seguro — el de una persona cercana, una biblioteca, su trabajo — o en navegación privada, y lea la sección 9. Si le han apretado el cuello, aunque no haya marcas visibles, acuda a un médico. Si piensa en morir o en hacerse daño, llame a su médico ese mismo día. Calcule cuarenta y cinco minutos de lectura.
1. Antes de empezar
Al principio era intenso y halagador. Quería saberlo todo de usted, hacerlo todo juntos. Luego llegaron los comentarios sobre sus amigos, su ropa, su familia «que no le quiere bien». Las preguntas sobre su horario. Los enfados cuando volvía tarde, y las disculpas después, con flores. Hoy comprueba su humor antes de hablar, casi no ve a nadie, pide permiso para gastos de unos pocos euros, y se pregunta si, al final, no será usted quien es demasiado sensible.
O bien es usted la madre, el amigo, la compañera de una persona que ha cambiado, que ya no responde, que parece tener miedo, y no sabe cómo ayudarla.
Tres cosas, de entrada.
Lo que vive tiene un nombre, y no es culpa suya. La dominación y el control coercitivo son maneras de someter a una persona aislándola, vigilándola, menospreciándola, dándole miedo y controlando su vida diaria. No se deben a una debilidad de quien los sufre: se deben al método de quien los ejerce. Personas fuertes, inteligentes, con estudios, se ven atrapadas en ellos.
Puede haber violencia sin golpes. El control, las amenazas, las humillaciones repetidas, la vigilancia, la privación de dinero son violencia. En muchos países, la violencia psicológica en la pareja está reconocida por la ley, y algunos han convertido el control coercitivo en un delito en sí mismo.
Irse es un proceso, y se prepara. Muchas personas hacen varios intentos antes de irse definitivamente. No es un fracaso. Y el momento de la separación puede ser un periodo de mayor riesgo: se prepara con ayuda, y no en un arrebato.
A quién se dirige esta guía
A usted si cree vivir una relación de dominación, o si se lo pregunta.
A usted si es cercano a una persona en esta situación.
A usted si reconoce en sí mismo algunos de estos comportamientos, y quiere que cesen. La sección 14 está dirigida a usted.
El control coercitivo lo ejercen con más frecuencia hombres sobre mujeres, y las formas más graves de violencia en la pareja afectan sobre todo a mujeres. Pero existe en todas las configuraciones: hay mujeres que lo ejercen sobre hombres, y existe en las parejas del mismo sexo. Esta guía vale para todos. Emplea a veces «él» para la pareja que controla y «ella» para la persona que lo sufre, porque es la situación más frecuente; adáptelo libremente.
Lo que esta guía no es
No es un diagnóstico de su pareja. Lo que importa no es saber «lo que es», sino lo que hace, y lo que usted vive.
No es una orden de irse ahora. Es usted quien conoce su situación, sus limitaciones y sus peligros. Esta guía le ayuda a ver con claridad y a preparar lo que decida.
Cómo está organizada
Parte I — Reconocer (secciones 2 a 8). Qué son la dominación y el control, sus formas, cómo se llega a quedar atrapado, por qué es tan difícil irse, qué dice la investigación, las preguntas que hacerse y las señales de peligro elevado.
Parte II — Protegerse y salir (secciones 9 a 12). Recuperar pie, el plan de seguridad, los hijos, y la reconstrucción después de la salida.
Parte III — Para los demás (secciones 13 y 14). Los allegados, y las personas que reconocen estos comportamientos en sí mismas.
Parte IV — Ir más allá (secciones 15 a 19). Las situaciones particulares, dónde encontrar ayuda, las preguntas frecuentes, lo que conviene recordar y las fuentes.
2. Qué son la dominación y el control coercitivo
Un sistema, no un incidente
Una discusión que se va de las manos, una palabra hiriente en un enfado, una noche de gritos no hacen una relación de dominación. Lo que la define es un conjunto de comportamientos repetidos, que se refuerzan entre sí, y cuyo efecto es privar a una persona de su libertad: de ver a quien quiera, de disponer de su dinero, de vestirse, de trabajar, de pensar por sí misma, y a menudo de sentirse segura en su casa.
El sociólogo Evan Stark, que propuso el concepto de control coercitivo, subraya que lo que más daño hace no es siempre la violencia física, sino la privación progresiva de libertad. En Francia, la psiquiatra Marie-France Hirigoyen describió el dominio psicológico: un proceso por el que una persona toma el poder sobre otra, hasta que esta pierde la confianza en su propio juicio.
Conflicto y control
El sociólogo Michael Johnson mostró que bajo las palabras «violencia en la pareja» se agrupan realidades muy diferentes:
- En algunas parejas, las discusiones degeneran a veces hasta gestos violentos, a menudo por ambas partes, sin que uno domine al otro de manera general.
- En otras, uno de los dos ejerce un control general sobre el otro, mediante un conjunto de medios, con o sin violencia física. Es esta forma la que se asocia a las violencias más graves, a las lesiones y a los homicidios.
Estas dos situaciones no tienen ni los mismos riesgos ni las mismas soluciones. Lo que las distingue no es la existencia de discusiones, sino el miedo y la pérdida de libertad.
Lo que no es
- Dos personas que discuten fuerte pero pueden cada una decir que no, ver a sus amigos, disponer de su dinero, sin tener miedo de la otra. Para esas situaciones, nuestro programa Discutir menos, hablar mejor puede ayudar.
- Una pareja celosa que sufre y hace demasiadas preguntas, sin prohibir, vigilar ni amenazar. Nuestro programa Cuando los celos invaden la relación habla de ello, e indica cuándo los celos se convierten en control.
Cuántas personas están afectadas
Según las estimaciones de la Organización Mundial de la Salud, alrededor de una de cada cuatro mujeres que han tenido pareja ha sufrido, a lo largo de su vida, violencia física o sexual por parte de una pareja. La violencia psicológica y el control son todavía más frecuentes, y más difíciles de medir. También hay hombres que la sufren, y a menudo hablan menos de ello.
Preguntas frecuentes
Nunca me ha pegado. ¿De verdad es violencia?
Sí, si vive con miedo, su libertad está restringida, le vigilan, le humillan, le amenazan o le privan de dinero. El control coercitivo puede existir sin golpes, y está reconocido como violencia en muchos países. También es a menudo el terreno sobre el que surgen más tarde las violencias físicas.
¿Es un perverso narcisista?
Este término, muy utilizado, no es un diagnóstico reconocido por las clasificaciones médicas. Existe un trastorno de la personalidad narcisista, pero un diagnóstico no puede hacerse a distancia, y no es necesario para actuar. Lo que cuenta son los comportamientos, sus efectos sobre usted y su seguridad, sea cual sea la etiqueta.
Yo también he gritado, y una vez le empujé. ¿Soy violenta?
Es frecuente que las personas sometidas a dominación reaccionen un día al miedo o a la humillación con un gesto o con gritos, y lo utilicen después para decirse que son «igual de culpables». Los investigadores distinguen la violencia que sirve para controlar de la que responde a la violencia o al control. Hable con una asociación o con un profesional, que le ayudará a verlo con claridad.
¿Puede cambiar?
Algunas personas cambian, a menudo con un acompañamiento especializado, y durante mucho tiempo. Pero las promesas hechas en el momento en que usted habla de irse rara vez van seguidas de un efecto duradero. El cambio se mide por actos repetidos durante meses, y su seguridad no puede depender de la esperanza de que cambie.
¿Hay que denunciar?
Es su decisión, y puede depender de su situación y del funcionamiento de la justicia en su país. Una denuncia puede abrir la vía a medidas de protección. Una asociación o un abogado pueden ayudarle a evaluar el mejor momento, y a preparar su seguridad en torno a este paso.
He vuelto con él. ¿He fracasado?
No. Muchas personas se van varias veces antes de irse definitivamente. Cada intento le ha enseñado algo. Conserve sus contactos, su diario, su plan de seguridad, y sepa que puede volver a contactar con una asociación en cualquier momento.
¿Cómo saber si mi móvil está vigilado?
Algunas señales pueden hacerlo pensar: sabe cosas que usted solo ha compartido por mensaje, sabe dónde estaba, su móvil se comporta de forma inhabitual. Utilice un dispositivo seguro para buscar ayuda, y hable con una asociación especializada antes de eliminar nada: una eliminación brusca puede alertar a su pareja.
Mi ex sigue controlándome a través de los hijos. ¿Qué hago?
Limite los intercambios a lo que concierne a los hijos, por escrito, y consérvelos. Pida a su abogado o al juez medidas: intercambios en un lugar neutral, una aplicación de comunicación supervisada, visitas supervisadas si es necesario. Informe al colegio de las resoluciones judiciales.
Mi amiga vive una relación de dominación y se niega a dejarle. ¿Qué puedo hacer?
Siga presente, sin ultimátum ni críticas duras a la pareja. Dígale que la cree, que está ahí decida lo que decida, y dele discretamente los datos de una línea de atención. En caso de peligro inmediato, llame a los servicios de emergencia.