Quedarse o irse: salir de la duda

1. Antes de empezar

Por la mañana está seguro de que tiene que irse. Por la noche, un buen rato juntos, un recuerdo, pensar en los hijos o en el piso, y ya no está seguro de nada. Lo ha hablado con sus amigos, que están cansados de oírlo. Ha hecho listas. Ha esperado una señal. Nada ha zanjado la cuestión.

O bien es su pareja quien ha dicho «no sé si todavía te quiero», «no sé si quiero seguir», y desde entonces vive en suspenso.

Tres cosas, de entrada.

Dudar mucho tiempo no es señal de debilidad. Es la reacción esperable ante una decisión en la que las dos opciones implican pérdidas reales. Casi todo el mundo, en esta situación, da vueltas en círculo.

El objetivo no es decidir deprisa, sino decidir con claridad. Una decisión tomada para acabar con la incomodidad de la duda, en un sentido u otro, se sostiene mal.

Ni quedarse ni irse es, por principio, la opción valiente. Irse puede ser un acto de valentía; quedarse y reparar también. Lo que importa es que la decisión se base en lo que usted quiere de verdad, y no solo en el miedo, la culpa o la presión de los demás.

2. Por qué uno se queda atascado

Dos pérdidas, no una ganancia y una pérdida

Quedarse es renunciar a otra vida posible, quizá a una felicidad que se imagina en otra parte. Irse es perder una historia, un día a día, a menudo una familia tal como existía, a veces una vivienda, un nivel de vida, amigos comunes. Cuando las dos opciones tienen un coste, la mente va de una a otra, viendo cada vez lo que perdería.

Los investigadores llaman ambivalencia al hecho de querer y no querer a la vez. No es un defecto de carácter: es el estado normal de alguien ante un cambio importante. No se resuelve forzándose, sino examinándola.

Lo que mantiene unida a una pareja

El modelo de inversión, desarrollado por Caryl Rusbult y confirmado por numerosos estudios, explica por qué se permanece en una relación. El compromiso depende de tres cosas:

• La satisfacción: lo que aporta la relación, en comparación con lo que se espera de ella.
• Las inversiones: todo lo que se perdería al irse — años compartidos, hijos, casa, amigos comunes, identidad de pareja.
• Las alternativas: lo que se imagina posible en otra parte — otra relación, la vida en solitario, la propia familia.

Este modelo ilumina una realidad a menudo vivida con vergüenza: uno puede quedarse en una relación poco satisfactoria porque las inversiones son enormes y las alternativas poco claras. Y puede dejar una relación satisfactoria si aparece una alternativa muy atractiva.

Dos formas de compromiso

Scott Stanley y Howard Markman distinguen el compromiso de dedicación — querer construir el futuro con el otro — del compromiso de restricción — lo que hace costoso irse: dinero, hijos, presión social, miedo. Muchas personas que dudan tienen todavía muchas restricciones y cada vez menos dedicación. Reconocerlo no dicta la decisión, pero aclara lo que le retiene.

Las trampas de la mente

La aversión a la pérdida. Sentimos una pérdida con más fuerza que una ganancia de la misma magnitud. Lo que se dejaría pesa más que lo que se podría encontrar.

El sesgo del statu quo. Ante opciones equivalentes, preferimos lo que ya existe. No decidir equivale a menudo, en la práctica, a quedarse.

El miedo al arrepentimiento. Uno imagina el arrepentimiento de irse, o el de quedarse. Los trabajos sobre el arrepentimiento muestran que a corto plazo se lamenta sobre todo lo que se hizo, pero que a largo plazo se lamenta más lo que no se atrevió a hacer. Esto no dice qué hacer; invita a examinar los dos arrepentimientos posibles.

La rumiación. Dar vueltas a la pregunta durante horas da la impresión de reflexionar. La investigación sobre la rumiación muestra lo contrario: mantiene el ánimo bajo, hace que los problemas parezcan más insolubles e impide actuar. Casi nunca produce información nueva.

El coste de la duda prolongada

Dudar durante años tiene un precio. Ya no se invierte en la relación, puesto que no se está seguro de quedarse; la relación se deteriora, lo que refuerza las ganas de irse; pero tampoco se va uno. Los dos miembros de la pareja viven en un término medio agotador. Salir de la duda, en un sentido u otro, suele ser un alivio en sí mismo.

---