Esta guía es un contenido de psicoeducación. No sustituye un acompañamiento individual o de pareja. Si tiene miedo de su pareja, si hay violencia, amenazas o control, la cuestión no es en primer lugar su felicidad, sino su seguridad: el momento de la separación puede ser un periodo de mayor riesgo, y se prepara con ayuda. Lea la sección 5 y nuestro programa Dominación y control: reconocerlos y salir, y contacte con una línea de ayuda especializada de su país o, en caso de peligro inmediato, con los servicios de emergencia. Si piensa en morir o en hacerse daño, llame a su médico ese mismo día. Calcule treinta y cinco minutos de lectura.
1. Antes de empezar
Por la mañana está seguro de que tiene que irse. Por la noche, un buen rato juntos, un recuerdo, pensar en los hijos o en el piso, y ya no está seguro de nada. Lo ha hablado con sus amigos, que están cansados de oírlo. Ha hecho listas. Ha esperado una señal. Nada ha zanjado la cuestión.
O bien es su pareja quien ha dicho «no sé si todavía te quiero», «no sé si quiero seguir», y desde entonces vive en suspenso.
Tres cosas, de entrada.
Dudar mucho tiempo no es señal de debilidad. Es la reacción esperable ante una decisión en la que las dos opciones implican pérdidas reales. Casi todo el mundo, en esta situación, da vueltas en círculo.
El objetivo no es decidir deprisa, sino decidir con claridad. Una decisión tomada para acabar con la incomodidad de la duda, en un sentido u otro, se sostiene mal.
Ni quedarse ni irse es, por principio, la opción valiente. Irse puede ser un acto de valentía; quedarse y reparar también. Lo que importa es que la decisión se base en lo que usted quiere de verdad, y no solo en el miedo, la culpa o la presión de los demás.
A quién se dirige esta guía
A usted si lleva meses o años dudando si dejar a su pareja.
A usted si su pareja duda, y quiere comprender lo que ocurre y lo que puede hacer.
Sirve sea cual sea el sexo y la orientación de los miembros de la pareja, estén casados o no, con o sin hijos.
Lo que esta guía no es
No le dirá si debe quedarse o irse. Nadie puede saberlo por usted, y desconfíe de quienes están seguros.
No sustituye una ayuda. Le ayudará a elegirla mejor.
Cómo está organizada
Parte I — Comprender (secciones 2 a 5). Por qué uno se queda atascado, qué dice la investigación, lo que no es un problema de pareja y lo que ya no es una duda.
Parte II — Hacer balance (secciones 6 a 8). El estado de la relación, lo que usted quiere y herramientas para salir de la rumiación.
Parte III — Decidir (secciones 9 a 12). Los tres caminos, cuando uno quiere irse y el otro quedarse, los hijos, las cuestiones materiales.
Parte IV — Después de la decisión (secciones 13 a 15). Quedarse de verdad, irse bien y convivir con las dudas.
Parte V — Ir más allá (secciones 16 a 19). Cuándo consultar, preguntas frecuentes, lo que conviene recordar, fuentes.
2. Por qué uno se queda atascado
Dos pérdidas, no una ganancia y una pérdida
Quedarse es renunciar a otra vida posible, quizá a una felicidad que se imagina en otra parte. Irse es perder una historia, un día a día, a menudo una familia tal como existía, a veces una vivienda, un nivel de vida, amigos comunes. Cuando las dos opciones tienen un coste, la mente va de una a otra, viendo cada vez lo que perdería.
Los investigadores llaman ambivalencia al hecho de querer y no querer a la vez. No es un defecto de carácter: es el estado normal de alguien ante un cambio importante. No se resuelve forzándose, sino examinándola.
Lo que mantiene unida a una pareja
El modelo de inversión, desarrollado por Caryl Rusbult y confirmado por numerosos estudios, explica por qué se permanece en una relación. El compromiso depende de tres cosas:
- La satisfacción: lo que aporta la relación, en comparación con lo que se espera de ella.
- Las inversiones: todo lo que se perdería al irse — años compartidos, hijos, casa, amigos comunes, identidad de pareja.
- Las alternativas: lo que se imagina posible en otra parte — otra relación, la vida en solitario, la propia familia.
Este modelo ilumina una realidad a menudo vivida con vergüenza: uno puede quedarse en una relación poco satisfactoria porque las inversiones son enormes y las alternativas poco claras. Y puede dejar una relación satisfactoria si aparece una alternativa muy atractiva.
Dos formas de compromiso
Scott Stanley y Howard Markman distinguen el compromiso de dedicación — querer construir el futuro con el otro — del compromiso de restricción — lo que hace costoso irse: dinero, hijos, presión social, miedo. Muchas personas que dudan tienen todavía muchas restricciones y cada vez menos dedicación. Reconocerlo no dicta la decisión, pero aclara lo que le retiene.
Las trampas de la mente
La aversión a la pérdida. Sentimos una pérdida con más fuerza que una ganancia de la misma magnitud. Lo que se dejaría pesa más que lo que se podría encontrar.
El sesgo del statu quo. Ante opciones equivalentes, preferimos lo que ya existe. No decidir equivale a menudo, en la práctica, a quedarse.
El miedo al arrepentimiento. Uno imagina el arrepentimiento de irse, o el de quedarse. Los trabajos sobre el arrepentimiento muestran que a corto plazo se lamenta sobre todo lo que se hizo, pero que a largo plazo se lamenta más lo que no se atrevió a hacer. Esto no dice qué hacer; invita a examinar los dos arrepentimientos posibles.
La rumiación. Dar vueltas a la pregunta durante horas da la impresión de reflexionar. La investigación sobre la rumiación muestra lo contrario: mantiene el ánimo bajo, hace que los problemas parezcan más insolubles e impide actuar. Casi nunca produce información nueva.
El coste de la duda prolongada
Dudar durante años tiene un precio. Ya no se invierte en la relación, puesto que no se está seguro de quedarse; la relación se deteriora, lo que refuerza las ganas de irse; pero tampoco se va uno. Los dos miembros de la pareja viven en un término medio agotador. Salir de la duda, en un sentido u otro, suele ser un alivio en sí mismo.
Preguntas frecuentes
Llevo años dudando. ¿Significa que debo irme?
No necesariamente. Una duda larga dice que algo no va bien desde hace tiempo, y que es hora de afrontarlo de verdad: o mediante un intento serio, limitado en el tiempo y con ayuda, o mediante una decisión de separación. Lo que ya no es sostenible es seguir dudando sin cambiar nada.
Ya no quiero a mi pareja, pero la aprecio mucho. ¿Basta para quedarse?
Depende de lo que espere de una relación, y de lo que llame «querer». Muchas parejas duraderas se basan en una ternura, un respeto y una complicidad profundos, con un deseo que va y viene. Otras personas no pueden vivir sin deseo ni intimidad. Antes de concluir, compruebe que una depresión o un agotamiento no están apagando esos sentimientos, e intente reavivarlos de verdad.
Mi pareja no sabe que pienso en irme. ¿Debo decírselo?
Es muy difícil saber si una relación puede cambiar cuando el otro ignora lo que está en juego. Decirlo con claridad, sin amenazas, da una oportunidad real al cambio y le permite ver cómo reacciona. En cambio, si hay un riesgo para su seguridad, no lo haga sin haber preparado su protección.
¿Y si me arrepiento?
Es posible, en los dos casos. No se puede eliminar el riesgo de arrepentimiento; se puede reducir el de reprochárselo, tomando la decisión tras haber reflexionado de verdad, intentado lo que podía intentarse, y siendo fiel a lo que le importa.
¿Es egoísta irse cuando se tienen hijos?
No, no en sí mismo. Lo que cuenta para los hijos es cómo se desarrolla la separación, el nivel de conflicto y la calidad de la crianza en cada lado. Irse protegiéndolos no es egoísta; quedarse en un conflicto permanente no los protege.
He conocido a otra persona. ¿Cómo saber si es serio?
Una nueva relación, protegida del día a día, no dice casi nada de lo que llegará a ser. Intente responder por separado a dos preguntas: ¿qué pensaría de mi pareja si esa persona no existiera? ¿Y qué sé realmente de esta nueva relación en el tiempo? Mantener las dos relaciones a la vez hace imposible evaluar ninguna de las dos.
Mi pareja dice que ya no sabe. ¿Cuánto tiempo esperar?
Puede proponer un intento real limitado en el tiempo, con ayuda, y acordar una fecha para hacer balance. Esperar indefinidamente en la incertidumbre le daña. También tiene derecho a decir en algún momento que la incertidumbre ya no es sostenible para usted.
Nos separamos «de prueba», viviendo en dos casas. ¿Es buena idea?
Puede ayudar a algunas parejas a respirar y reflexionar, siempre que se fijen las reglas de antemano: duración, contactos, relaciones con otras personas, organización para los hijos, y un momento previsto para decidir. Sin reglas, estas separaciones provisionales se convierten a menudo en definitivas por deslizamiento.