Cuando un ser querido habla de morir: preguntar, proteger, acompañar

1. Antes de empezar

«De todas formas, sin mí estaríais mejor». La frase pasó rápido, casi entre risas. O fue un mensaje, tarde por la noche. O una persona que ordena sus cosas, que da las gracias de un modo extraño, que parece de pronto en paz después de semanas oscuras.

Usted no sabe si está exagerando. Tiene miedo de decir lo que no hay que decir. Tiene miedo de «darle la idea».

Tres cosas, de entrada.

Preguntar no da la idea. Es el temor más extendido, y los estudios que lo han examinado no lo confirman. Hacer la pregunta con claridad alivia, la mayoría de las veces.

La crisis no es un estado permanente. El momento de mayor peligro suele durar horas o días. Ganar tiempo ya es actuar.

Lo que usted hace cuenta, y no es responsabilidad de una sola persona. Usted no es un profesional sanitario, ni está de guardia las veinticuatro horas. Su papel es escuchar, proteger y conectar con ayuda.

2. Qué son las ideas suicidas

Son frecuentes

Pensar en morir, desear no estar ya aquí, imaginar desaparecer: estos pensamientos atraviesan a mucha gente en algún momento de su vida, a menudo sin ningún intento. Su presencia no anuncia lo irreparable, pero señala un sufrimiento que merece atención.

Rara vez van sin ambivalencia

La mayoría de las personas que piensan en el suicidio no quieren morir: quieren que aquello cese. Es esa ambivalencia la que hace posible la ayuda. Una parte de ellas busca una salida, y es a esa parte a la que uno se dirige.

Qué las alimenta

Los trabajos sobre las conductas suicidas describen tres elementos que aparecen a menudo: el sentimiento de no pertenecer ya a nadie, el de ser una carga para los demás, y el de estar atrapado, sin salida posible. Una persona que expresa cualquiera de estas tres vivencias merece ser escuchada en serio.

No es un chantaje

«Lo dice para manipular» es una interpretación peligrosa. Aunque una frase busque obtener algo, expresa un sufrimiento real, y el riesgo existe. Se responde al sufrimiento, no a la supuesta estrategia.

La crisis tiene un pico

Muchos actos suceden en una ventana breve, a veces menos de una hora después de la decisión. Precisamente por eso, hacer menos accesibles los medios cambia los desenlaces.

3. Las señales que deben alertar

Lo que se dice

• Hablar de morir, de desaparecer, de «acabar con todo», aunque sea en broma.
• Describirse como un peso: «estaríais mejor sin mí».
• Decir que no hay salida, que nada cambiará nunca.
• Despedirse, dar las gracias de forma extraña, decir adiós «por si acaso».

Lo que se ve

• Buscar información o medios.
• Poner sus asuntos en orden, regalar objetos queridos, escribir mensajes de explicación.
• Retirarse bruscamente, dejar de responder.
• Consumir más alcohol u otras sustancias.
• Asumir riesgos inhabituales.
• Parecer de pronto sereno tras un periodo muy oscuro: esa calma es a veces la señal de que se ha tomado una decisión.

El contexto

• Un intento anterior: es el factor de riesgo mejor establecido.
• Una depresión, un trastorno bipolar, un trastorno psicótico, una adicción.
• Un alta reciente de hospitalización psiquiátrica, o un paso reciente por urgencias.
• Una pérdida: duelo, ruptura, despido, proceso judicial, deudas, humillación pública.
• Un dolor o una enfermedad crónica, una discapacidad reciente.
• El aislamiento, y el acceso fácil a un medio peligroso.

Ninguno de estos elementos anuncia por sí solo un acto, y su ausencia no garantiza nada. Indican cuándo escuchar más de cerca y pedir ayuda antes.

4. Lo que dice la investigación

Preguntar no aumenta el riesgo

Es el temor más frecuente del entorno. Las revisiones de estudios que lo han examinado, incluso en adolescentes, no encuentran un aumento de las ideas suicidas en las personas a las que se les preguntó por ello. Muchas personas describen, al contrario, un alivio.

Alejar los medios salva vidas

Es la medida de prevención mejor demostrada. Cuando se reduce el acceso a un medio letal — a escala de un país como en el domicilio de una persona —, el número de suicidios disminuye, sin que otros medios tomen por completo el relevo. La crisis pasa, y el medio no estaba ahí.

El plan de seguridad funciona

Un plan escrito, construido con la persona, que enumera sus señales de alarma, lo que la calma, a quién llamar y cómo hacer su entorno más seguro, se asocia a una reducción de las conductas suicidas. En un gran estudio realizado en Estados Unidos, en los servicios de urgencias de los hospitales para veteranos de las fuerzas armadas, la combinación de un plan de seguridad y llamadas de seguimiento se acompañó de casi la mitad menos de conductas suicidas en los seis meses siguientes. Los pacientes no se habían repartido al azar entre los dos grupos comparados: otras diferencias entre ellos pueden, por tanto, explicar una parte de la distancia entre ambos grupos. El resultado va, sin embargo, en el mismo sentido que el conjunto de los estudios (sección 9).

Mantener el contacto cuenta

Trabajos antiguos y replicados con regularidad muestran que simples contactos breves y regulares — cartas, mensajes, llamadas — dirigidos a personas tras una crisis reducen el riesgo posterior. No es terapia: es un vínculo mantenido.

Los periodos de mayor riesgo

El riesgo es particularmente elevado en los días y semanas posteriores a un alta hospitalaria psiquiátrica o a un paso por urgencias. Es el momento en que el entorno suele relajar su atención, porque «ya está en manos de profesionales».

Los médicos ven a estas personas

Una parte importante de las personas fallecidas por suicidio había consultado a un médico de familia en el mes anterior. Dicho de otro modo: la consulta es posible, a menudo tiene lugar, y el tema no siempre se aborda. Decírselo al médico, con el acuerdo de la persona cuando sea posible, cambia esa consulta.

Los contratos de no suicidio no protegen

Hacer prometer a alguien que «no hará nada», por escrito o de palabra, no ha mostrado eficacia y puede dar una falsa seguridad. El plan de seguridad los ha sustituido.

Las ideas preconcebidas

«Hablar de ello puede darle la idea». No. Es una de las cuestiones mejor estudiadas del ámbito.

«Quien habla de ello no lo hace». Falso. Muchas personas habían expresado su intención, a veces de forma indirecta.

«Si alguien lo ha decidido, no se puede hacer nada». La decisión rara vez es irreversible: la ambivalencia, la ventana corta de la crisis y el acceso a los medios son tres palancas reales.

«Es un momento de debilidad, hay que sacudirle». Los reproches y los desafíos aumentan el sentimiento de ser una carga.

«Es cosa de los profesionales». Son imprescindibles, pero suele ser alguien cercano quien se da cuenta, quien pregunta y quien acompaña hasta la consulta.

5. Preguntar: las palabras exactas

Preparar el momento

Elija un momento tranquilo, sin público ni prisas, y dese tiempo. Silencie las notificaciones. Siéntese.

Empezar por lo que observa

«Desde hace unas semanas te veo muy distinto: no duermes, no ves a nadie, dices a menudo que nada sirve de nada. Estoy preocupado por ti».

Después, hacer la pregunta, con claridad

«¿Alguna vez piensas en morir?»

«¿Estás pensando en suicidarte?»

Directamente, con calma, sin rodeos. Las formulaciones vagas — «no harás ninguna tontería, ¿verdad?» — invitan a tranquilizar y cierran la conversación. Las que ya contienen la respuesta esperada — «no estarás pensando en nada grave, ¿verdad?» —, también.

Si la respuesta es no

No ha estropeado nada. Ha mostrado que el tema es posible con usted. Dígalo: «Si algún día te pasa, puedes hablarlo conmigo, no te voy a juzgar».

Si la respuesta es sí

No se precipite a tranquilizar. Dé las gracias: «Gracias por decírmelo. Cuéntame desde cuándo». Después quédese, y escuche.

6. Escuchar sin entrar en pánico

Lo que ayuda

• Tomarlo en serio: «Te creo».
• Escuchar mucho rato, sin corregir ni contradecir.
• Nombrar el sufrimiento en lugar de discutirlo: «debe de ser agotador vivir con eso».
• Hacer preguntas abiertas: «¿Qué es lo más duro?». «¿Qué te ha ayudado hasta ahora a aguantar?».
• Soportar los silencios y las lágrimas.
• Quedarse con la persona, físicamente, cuando sea posible.

Lo que cierra la conversación

• Los argumentos morales: «piensa en tus hijos», «es egoísta».
• La minimización: «ya pasará», «lo tienes todo para ser feliz».
• El debate: intentar demostrar, punto por punto, que la vida merece la pena.
• Las soluciones inmediatas: «tienes que moverte, irte de vacaciones».
• El pánico visible, que empuja a la persona a tranquilizarle a usted y a callar el resto.

Reformular en lugar de responder

Cuando uno tiene miedo, quiere responder deprisa: tranquilizar, corregir, proponer una solución. Reformular ayuda más. Consiste en repetir con sus propias palabras lo que usted ha entendido, sin añadir nada, para comprobar que lo ha oído bien y mostrar que sigue lo que la persona le dice.

«Si te he entendido bien, desde la separación lo más insoportable son sobre todo las noches, y es entonces cuando vuelve la idea de morir».

«Tienes la sensación de haberlo intentado todo, y de que ya nada puede cambiar».

Reformular la idea de morir no equivale a aprobarla: usted muestra que el sufrimiento ha sido escuchado. A menudo la persona corrige o precisa, y la conversación avanza. Las recomendaciones de primeros auxilios en salud mental, elaboradas por consenso entre especialistas en prevención y personas que han vivido ellas mismas ideas suicidas, insisten en esta escucha activa, en tomar en serio lo que la persona vive y en la calma de quien escucha.

Respuestas a las frases difíciles

Algunas frases aparecen a menudo, y es ante ellas cuando uno se queda sin palabras. Aquí tiene algunas pistas, para que las diga con sus propias palabras.

«No puedes entenderlo». No intente demostrar lo contrario: «Es verdad, no sé lo que vives por dentro. Pero me gustaría intentarlo. ¿Me lo explicas?».

«Soy un peso para vosotros». No discuta, pero no deje la frase sin respuesta: «Entiendo que te sientas así, y debe de pesarte mucho. A mí me importas, y si te ayudo es porque quiero hacerlo. ¿Qué es lo que te hace sentir eso, en este momento?».

«Prométeme que no se lo dirás a nadie». «No puedo prometerte eso: tu vida importa demasiado como para que yo guarde un secreto así. Lo que sí puedo prometerte es que elegiremos juntos, en la medida de lo posible, con quién hablarlo, y que siempre te diré a quién se lo cuento, y por qué».

«Estaba de broma». Una frase grave convertida enseguida en broma merece, aun así, una pregunta: «Vale. Prefiero preguntártelo de todos modos, porque me importas: ¿alguna vez piensas en morir?».

«¿Para qué? Nada va a cambiar». La desesperanza forma parte de la crisis: dice lo que la persona siente ahora, no lo que va a pasar. No prometa que todo irá bien: «Ahora mismo no ves ninguna salida. No voy a decirte que todo se va a arreglar. Te propongo que busquemos juntos ayuda para los próximos días».

«No quiero ir al hospital». El miedo a ser hospitalizado impide hablar a muchas personas. Diga lo que es verdad: hablar con un médico no significa ser hospitalizado, y la hospitalización se plantea sobre todo cuando la seguridad no puede garantizarse de otro modo. «Empecemos por hablarlo con tu médico. Veremos con él lo que hace falta, y yo estaré ahí».

«No te metas en mis asuntos». El enfado es una reacción posible, y es mejor no tomárselo como algo personal. Mantenga la calma y no reabra el debate: «Entiendo que mi pregunta te moleste. Te la hago porque estoy preocupado por ti, y sigo aquí». Si se da alguna de las situaciones de la sección 7, el enfado no cambia en nada lo que hay que hacer.

Buscar las razones para vivir

Una pregunta útil, y a menudo calmante: «¿Qué te retiene, hasta ahora?». Las respuestas — un hijo, un animal, una creencia, una persona, un proyecto — son puntos de apoyo que conviene anotar: figurarán al final del plan de seguridad (sección 9).

7. Valorar la urgencia

Usted no está haciendo una evaluación clínica: está tratando de saber si hay horas, días, o si hay que actuar ahora.

Las preguntas que hacer

• «¿Has pensado en cómo lo harías?»
• «¿Tienes en casa lo que haría falta?»
• «¿Has pensado en un momento, en una fecha?»
• «¿Has hecho ya algún intento?»
• «¿Qué te impide hacerlo ahora?»

Cuanto más preciso es el plan, más accesible el medio y más cercano el plazo, mayor es la urgencia.

Hay que actuar de inmediato si

• La persona tiene un medio al alcance de la mano, o ha empezado a actuar.
• Dice que no puede ponerse a salvo, o se niega a seguir hablando.
• Está muy agitada, o muy alcoholizada, con ideas precisas.
• Acaba de vivir un acontecimiento humillante o una pérdida brusca y parece decidida.

En esos casos: quédese con ella, aleje lo que sea peligroso, y llame a los servicios de emergencia. Si está al teléfono y la persona está lejos, mantenga el contacto y haga avisar a los servicios de emergencia en paralelo, por medio de otra persona.

Si la urgencia no es inmediata

Pida consejo ese mismo día — médico, línea de prevención del suicidio o servicio de crisis (sección 10) —, organice una consulta en los días siguientes, construya el plan de seguridad, aleje los medios, y acuerden qué harán si empeora.

8. Alejar los medios peligrosos

Es la medida más eficaz, y la más concreta.

Cómo hablarlo

Sin negociar la decisión, pero con la persona: «Mientras las cosas no mejoren, prefiero que esto esté en otro sitio. No es contra ti».

Lo que se guarda

• Los medicamentos: dejar en casa solo pequeñas cantidades, confiar el resto a un allegado o al farmacéutico, y pedir que se receten envases pequeños.
• Las armas de fuego, si las hay: sacarlas del domicilio, confiarlas a un tercero o a las autoridades según las normas del país. Es la medida más determinante cuando hay un arma.
• Los productos tóxicos, el alcohol en cantidad, todo aquello de lo que la persona haya hablado.
• Las llaves del coche, si conducir es arriesgado en su estado actual.

Sin hacer de policía

El objetivo no es volver el domicilio hermético, es poner distancia y tiempo entre el impulso y el acto. Unos minutos bastan a veces para cambiar un desenlace.

Quién lo guarda, y durante cuánto tiempo

Proponga un plazo en lugar de una medida definitiva: «hasta que las cosas vayan mejor, y volveremos a hablarlo con tu médico». Los psicólogos estadounidenses Barbara Stanley y Gregory Brown, que describieron el plan de seguridad, prevén abordar este punto con la persona, a menudo con la ayuda de un allegado, para un periodo acordado conjuntamente. Elija a una persona de confianza que guarde lo que se ha apartado, fuera del domicilio si es posible, y anote su nombre en el plan. Para lo más peligroso, es mejor que la persona en crisis no tenga que encargarse ella misma: es un allegado o un tercero quien se ocupa de ello.

Si la persona se niega

Puede vivir esta petición como una humillación o una pérdida de control. Explíquele el motivo, sin dramatizar: «No es que no confíe en ti. Los momentos más duros pasan, y quiero que haya tiempo entre tú y ese momento». Proponga opciones en lugar de una única solución: quién lo guarda, dónde, hasta cuándo. Si lo rechaza todo, guarde al menos lo que depende de usted, y háblelo con el médico o con el profesional que la atiende.

El alcohol

El alcohol quita los frenos y agrava los pensamientos sombríos. Durante un periodo de crisis es mejor que no haya en casa, y que la persona no beba sola.

Lo que esta medida no hace

Alejar un medio no garantiza la seguridad, y Stanley y Brown lo recuerdan: una persona puede buscar otro. Por eso esta medida se suma a la presencia, al plan y al tratamiento; no los sustituye. Sigue siendo una de las mejor respaldadas, porque la crisis suele ser breve: en un estudio austriaco realizado con personas hospitalizadas tras un intento, casi la mitad decían que habían pasado diez minutos o menos entre el momento en que, aquella vez, les vino la idea del suicidio y el acto.

9. El plan de seguridad

Es una hoja, escrita con la persona, idealmente con un profesional, guardada al alcance de la mano — en el móvil, en la nevera. Consta de seis partes.

1. Mis señales de alarma: lo que noto cuando todo empeora (pensamientos, sensaciones, comportamientos).
2. Lo que puedo hacer solo para bajar la presión: caminar, una ducha, música concreta, salir, respirar, un juego, escribir.
3. Adónde ir y a quién ver para distraerme, sin hablar necesariamente de esto: un café, la casa de un amigo, un lugar público.
4. A quién llamar de mi entorno, con los números, y qué les diré.
5. Los profesionales y las urgencias: médico, psiquiatra, línea de ayuda, servicio de crisis, número de emergencias.
6. Lo que se ha puesto a salvo en casa, y dónde.

Al final de la hoja, una última línea: lo que más me importa y me da ganas de vivir, a partir de las razones para vivir anotadas durante la conversación (sección 6).

Escribirlo juntos, paso a paso

El plan se construye con la persona, con sus propias palabras: una lista de consejos escrita por otra persona rara vez sirve en el momento de la crisis. Lo ideal es escribirlo con un profesional; si todavía no es posible, pueden empezarlo entre los dos y llevarlo a la próxima cita. Elija un momento tranquilo, nunca en plena crisis. Las pautas que siguen proceden de la descripción que hicieron de él Stanley y Brown.

Partir de la última crisis. «Cuéntame la última vez que fue más duro: ¿qué pasó justo antes, y qué te ayudó a aguantar?». Ese relato proporciona las señales de alarma y las primeras ideas sobre lo que ayuda.

Señales precisas. «No estoy bien» no pone nada en marcha. «Me quedo en la cama por la tarde», «releo nuestros mensajes antiguos», «me repito que soy un peso» son señales que se reconocen en el momento, y son ellas las que hacen pensar en sacar la hoja.

Gestos posibles en plena crisis. Para la segunda parte, busque lo que la persona puede hacer sola, aunque sea durante poco tiempo, y ponga en primer lugar lo más fácil o lo más eficaz. Después, póngalo a prueba: «Si te sientes como el martes por la noche, ¿de verdad crees que lo harías?». Si la respuesta es no, busque qué se lo impediría, o encuentre otra cosa.

Lugares sin alcohol. Para la tercera parte, prefiera personas y lugares que ayuden a distraerse sin alcohol ni otras sustancias.

Personas que han aceptado. La cuarta parte no contiene necesariamente los mismos nombres que la tercera: el amigo con el que uno más se ríe no siempre es aquel a quien se le puede decir «estoy en peligro». Pregunte a la persona si de verdad los llamaría, y si esos allegados la ayudarían o podrían aumentar la tensión. Con su acuerdo, avise a quienes figuran en ella, y compruebe los números.

Recursos localizables por la noche. La quinta parte solo incluye profesionales a los que la persona está dispuesta a llamar, y siempre contiene un recurso localizable por la noche y el fin de semana: una línea de prevención del suicidio, los servicios de emergencia.

Los medios, al final. El alejamiento de los medios se aborda una vez escrito el resto: cuando la persona ve que existen otras salidas, acepta más fácilmente hablar de ello.

Hacerlo accesible

Una foto en el móvil, un ejemplar en la cartera, otro en la nevera: la persona debe poder encontrar su plan en unos segundos, en el momento en que menos energía tiene. Con su acuerdo, guarde usted una copia. Algunas personas lo recorren una vez en voz alta, como un ensayo, para comprobar que funciona.

Cómo se usa

Se recorre la lista en orden, de lo más sencillo a lo más comprometido. El plan se relee cuando todo va bien, no solo en la crisis. Se actualiza después de cada episodio. Si la persona siente que ya no puede ponerse a salvo, aunque sea por un momento, no recorre la lista: llama directamente a los servicios de emergencia, o los llama usted.

Su papel

Usted puede ayudar a escribirlo, guardar una copia, y recordar que existe: «¿te acuerdas de tu hoja? ¿la miramos juntos?».

Lo que se sabe

Un metaanálisis, es decir, un estudio que agrupa los resultados de varios otros, reunió seis estudios y más de tres mil quinientas personas: las intervenciones de este tipo reducían en torno a un 40 % el riesgo de conducta suicida. No encontró efecto sobre las ideas suicidas en sí mismas. Así pues, el plan no hace desaparecer los pensamientos; ayuda a atravesar los momentos en que se vuelven peligrosos, mientras el tratamiento se ocupa de lo que los alimenta.

10. Conseguir ayuda, en concreto

A quién contactar

• El médico de familia: a menudo conoce a la persona, puede evaluar, prescribir, derivar y volver a verla pronto.
• Una línea de prevención del suicidio: gratuita y confidencial en la mayoría de los países, para la persona y para usted.
• Un servicio de crisis o las urgencias psiquiátricas, cuando la situación no puede esperar.
• El psiquiatra o el psicólogo que ya le atiende, si lo hay: avísele.
• Los servicios de emergencia, en caso de peligro inmediato.

Estas líneas suelen estar disponibles día y noche; en ellas, personas formadas para la escucha atienden a quienes están en situación de angustia y, a menudo, también a los allegados que se preocupan. Busque desde ahora la de su país y anote su número. En un estudio realizado en ocho líneas de ayuda estadounidenses, más de mil personas con ideas suicidas que llamaron fueron evaluadas al principio y al final de su llamada. Por término medio, su estado suicida disminuía a lo largo de la llamada, y entre quienes pudieron ser contactados de nuevo en las tres semanas siguientes, la desesperanza y el sufrimiento psíquico seguían disminuyendo. El estudio no tenía grupo de comparación: no demuestra que la llamada sea la causa de esta mejoría. Muestra, en cambio, que personas en grave peligro llaman a estas líneas, y que por término medio están mejor al final de la llamada.

Acompañar, no solo orientar

Proponer una cita no siempre basta. Lo que de verdad ayuda: pedir la cita juntos, ir con la persona, esperar en la sala de espera, pedir con su acuerdo entrar unos minutos para contar lo que usted ha observado.

Lo que puede decir al profesional

«Ayer me dijo que pensaba en morir. Habló de un medio. Lleva un mes sin ver a sus amigos y duerme muy mal».

Hechos, fechas, frases oídas. Es lo más útil.

Si la persona se niega

Puede consultar usted solo para que le orienten, llamar a una línea de ayuda para el entorno, y seguir proponiendo. En caso de peligro grave e inmediato, llamar a los servicios de emergencia es legítimo, incluso en contra de su opinión. Las condiciones de los tratamientos sin consentimiento dependen de las leyes de cada país; los profesionales le indicarán cómo proceder.

11. Después de un intento de suicidio

Las primeras horas

Un intento requiere atención de urgencias, aunque parezca leve: es una de las situaciones de la sección 7, aquella en que la persona ha empezado a actuar. Haber tomado medicamentos en exceso se trata como una urgencia aunque la persona diga que se encuentra bien, porque algunos efectos solo aparecen al cabo de varias horas. No les corresponde ni a ella ni a usted juzgar si fue peligroso.

En urgencias, diga lo que sabe: qué ha pasado, a qué hora, y lo que ya le preocupaba antes. Con el acuerdo de la persona, pida hablar con el equipo, y no se vaya sin saber qué seguimiento está previsto (sección 12).

Lo que usted siente

Miedo, rabia, alivio, culpa, a veces todo a la vez. Unos padres entrevistados tras el intento de su hijo o de su hija describían un doble choque: el intento en sí, y después todo lo que trastocó en la vida de la familia. Estas reacciones son normales, y merecen un lugar donde poder expresarse (sección 15). En los primeros días, ese lugar no es la habitación de la persona: allí la rabia se oiría como un reproche.

Lo que puede decir

El primer mensaje puede ser muy sencillo: «Me alegro de que estés aquí».

Tras un intento, la persona puede sentir vergüenza, querer ocultarlo, quitarle importancia, asegurar que «fue una tontería, ya pasó». No insista, pero tampoco cierre el tema: dígale que está dispuesto a hablarlo cuando ella quiera, y que no es un tema prohibido. Cuando esté preparada, una pregunta abierta ayuda más que un «por qué»: «¿Qué era lo más duro, justo antes?».

En los meses siguientes

Manténgase concreto: acompañamiento a las citas, seguridad del domicilio, contactos regulares. Evite los reproches y los «por qué has hecho eso». El riesgo de repetición es mayor en los meses siguientes.

Un metaanálisis de casi ciento ochenta estudios, sobre personas atendidas en el hospital después de haberse hecho daño voluntariamente, con o sin intención de morir, estimó que aproximadamente una de cada seis vuelve a hacerse daño en el año siguiente. Esta cifra justifica mantenerse atento durante esos meses; también dice que la mayoría no lo repite.

Mantener el contacto después del alta

Los contactos breves y repetidos descritos en la sección 4 se pensaron para este periodo. En Francia, por ejemplo, el dispositivo VigilanS se propone a toda persona hospitalizada por un intento, en el momento del alta. La persona recibe una tarjeta con un número gratuito, disponible en horario de oficina, donde profesionales sanitarios formados la atienden si se encuentra mal; fuera de ese horario, hay que llamar a una línea de prevención del suicidio o a los servicios de emergencia. Si ya ha hecho más de un intento, el equipo la llama entre diez y veinte días después del alta, y luego le envía una postal o un SMS cada mes durante cuatro meses. A los seis meses, se vuelve a llamar a cada persona para hacer balance. En otros lugares, pregunte al equipo qué existe. Estos contactos no sustituyen a los suyos: un mensaje regular, sin interrogatorio, también cuenta.

12. Las semanas siguientes

No bajar la guardia demasiado pronto

El riesgo sigue siendo elevado tras una crisis, en particular en las semanas que siguen a una hospitalización o a un paso por urgencias. El momento en que «todo va mejor» es a menudo aquel en que el entorno se retira.

Preparar el alta del hospital

Los días que siguen a un alta de hospitalización psiquiátrica se cuentan entre los más peligrosos. Un estudio británico analizó a personas fallecidas por suicidio en los tres meses posteriores a su alta: más de cuatro de cada diez habían muerto en el primer mes, y casi la mitad de ellas antes de su primera cita de seguimiento. La primera semana era un periodo de riesgo especialmente alto. En el mismo estudio, las personas que habían dejado el hospital por iniciativa propia, o que habían faltado a su última cita, se encontraban con más frecuencia entre las personas fallecidas.

Antes de la vuelta a casa, con el acuerdo de la persona, haga algunas preguntas al equipo.

• Pregunte la fecha de la primera cita y el nombre de quien la atenderá: esa cita debe ser lo más cercana posible al alta.
• Pregunte a quién llamar si la situación empeora antes de esa cita, también por la noche y el fin de semana.
• Pregunte si se ha escrito un plan de seguridad, y qué papel puede tener usted en él.
• Pregunte qué hay que guardar en casa antes de su vuelta.

Si después la persona falta a una cita, avise al equipo sin esperar.

Los primeros días en casa

La vuelta puede ser más dura de lo que uno se imagina: la persona reencuentra los lugares y los problemas de la crisis, con menos apoyo que en el hospital. Prevea una presencia las primeras noches, sin convertir la casa en un servicio de vigilancia. Mantengan días sencillos: levantarse, comer, salir un poco, llamar a alguien. Y hablen juntos de la semana que viene: «¿Qué momento puede ser el más duro? ¿Qué preparamos para ese momento?».

Mantener un contacto regular

Noticias breves y regulares valen más que grandes conversaciones espaciadas: un mensaje por la mañana, una llamada el domingo, un café semanal. Sin interrogar sistemáticamente sobre las ideas suicidas: la presencia suele bastar.

Volver a apoyarse en lo cotidiano

Sueño, comidas, salidas, actividad física, reanudación progresiva de las actividades. Nuestro programa Activación conductual: combatir la depresión describe esa reanudación paso a paso, y puede leerse entre dos.

Detectar las recaídas

Repasen juntos las señales de alarma del plan de seguridad, y acuerden una frase sencilla que permita decirlo sin rodeos: «estoy en rojo».

Las fechas difíciles

Cumpleaños, fecha de la pérdida, fiestas, aniversario de un intento: prevea esos momentos, y esté presente.

13. Las situaciones particulares

Un adolescente

Tome en serio lo que pueda parecer teatral; la impulsividad es mayor a esa edad. Implique a los dos progenitores si es posible, ponga la casa a salvo, informe al centro escolar en caso de acoso, y consulte rápidamente. No prometa secreto a su hijo. Si su hijo se hace daño a propósito, por ejemplo cortándose o quemándose, nuestra guía Mi hijo adolescente se hace daño: comprender las autolesiones y ayudarle explica para qué sirve ese gesto, qué revela sobre el riesgo de suicidio y cómo reaccionar en las primeras horas y luego en las semanas siguientes.

Un padre o una madre mayor

En las personas mayores, las ideas suicidas se comunican al entorno con menos frecuencia que en las personas más jóvenes, y el acto es más decidido. Una depresión, un dolor crónico, la viudez, una pérdida de autonomía o el sentimiento de ser una carga deben alertar. Nuestro programa Ayudar a un ser querido que se aísla aborda lo que acompaña a menudo a estas situaciones.

Haga la pregunta tan directamente como a un adulto más joven. Las personas mayores que mueren por suicidio han visto a un médico de familia en el mes anterior con más frecuencia aún que las más jóvenes: acompañe a su padre o a su madre a esa cita si es posible, o cuente al médico lo que observa. No deje que se diga «a su edad, es normal estar triste». La depresión de la persona mayor se trata, y en un gran ensayo estadounidense realizado en atención primaria, un seguimiento de la depresión coordinado por un profesional sanitario dedicado a ello, en colaboración con el médico, hizo retroceder las ideas suicidas más deprisa que la atención habitual. Revise también con él o con ella las reservas de medicamentos de la casa (sección 8).

Una pareja

Usted es a la vez la persona más cercana y la más expuesta. Es muy difícil ser al mismo tiempo pareja, vigilante y cuidador: pida que un tercero comparta la carga, y mantenga a un profesional informado.

Un compañero de trabajo

No se quede solo con la información. Según el contexto, oriente hacia la medicina del trabajo (el servicio de salud laboral) o los recursos internos de ayuda, y siga estando presente como persona.

Un ser querido que rechaza toda ayuda

Algunas personas lo rechazan todo: el médico, la línea de ayuda, el plan, a veces la propia conversación. Detrás de ese rechazo suele haber vergüenza, miedo a ser hospitalizado o la convicción de que nada puede ayudar, y a veces una mala experiencia con la atención sanitaria. Pregúntele qué la frena, y escuche la respuesta: «¿Qué es lo que más miedo te da, si se lo cuentas a un médico?». Una objeción concreta se puede discutir; un rechazo en bloque, rara vez.

Proponga pasos más pequeños, y déjele elegir lo que pueda elegirse: un médico que ya conoce en lugar de un servicio desconocido, una llamada en lugar de una cita, una cita a la que usted la acompaña. Mientras tanto, haga lo que depende de usted: poner la casa a salvo, consultar usted solo para que le orienten, y mantener el vínculo. Ese vínculo cuenta, incluso sin tratamiento. En un ensayo estadounidense, personas que habían rechazado todo seguimiento tras una hospitalización recibían simplemente, varias veces al año durante cinco años, una carta breve de un profesional del hospital: durante los dos primeros años, su tasa de suicidio fue más baja que la de las personas que no la recibían, y después la diferencia se fue reduciendo poco a poco. Nuestra guía Ayudar a un allegado con depresión explica en detalle cómo acercar a alguien a la atención sanitaria sin forzarlo.

El rechazo no cambia nada en las situaciones de la sección 7: en caso de peligro inmediato, usted llama a los servicios de emergencia, incluso en contra de su opinión.

A distancia, por mensaje

Tome en serio lo que llega por escrito. Llame en lugar de escribir. Pregunte dónde está la persona, quién está con ella, y haga avisar a alguien que esté cerca o a los servicios de emergencia mientras usted mantiene el contacto.

Si vive lejos de un ser querido frágil, prepárese antes de la crisis. Anote su dirección exacta y los datos de contacto de una persona cercana a él que esté en el lugar: un vecino, un compañero de piso, un amigo. Son los servicios de emergencia del lugar donde él se encuentra los que podrán intervenir. Si vive en el mismo país que usted, llame al número de emergencias habitual y diga desde el principio dónde se encuentra él. Si vive en el extranjero, sepa que un número de emergencias marcado desde donde usted está le pone en contacto con los servicios de emergencia de su propio país, no con los del país donde está él: anote con antelación un número de los servicios de emergencia o de la policía de la ciudad donde vive él al que se pueda llamar desde el extranjero, y pregunte a la persona de confianza que está allí si aceptaría llamar ella misma a los servicios de emergencia en caso necesario. Acuerden un ritmo de contacto, una llamada el domingo o un mensaje cada noche, y lo que usted hará si no responde. Si recibe un mensaje de despedida y no consigue hablar con él, no espere: no puede saber si ya ha empezado a actuar. Llame a los servicios de emergencia del lugar donde se encuentra él, o pida a la persona que está allí que los llame, dé su dirección exacta, y permanezca localizable.

En las redes sociales

Un mensaje muy sombrío publicado tarde por la noche, una publicación que parece una despedida: muchas personas, en particular entre las más jóvenes, expresan su angustia en internet. Una revisión de los estudios señala que estos mensajes permiten a veces que otros intervengan. Tómelos en serio, como unas palabras dichas cara a cara. Las recomendaciones australianas #chatsafe, elaboradas con jóvenes y con especialistas en prevención para hablar del suicidio en internet sin peligro, ofrecen pautas.

• Si el mensaje hace temer un peligro inmediato, llame sin esperar a los servicios de emergencia del lugar donde se encuentra la persona, como se ha indicado más arriba para un ser querido que vive lejos, y dé todo lo que sepa sobre su identidad y sobre el lugar donde está.
• Si no, póngase en contacto directamente con ella, por mensaje privado o, mejor aún, con una llamada: dígale que ha visto su mensaje, que está preocupado por ella, y hágale la pregunta directamente.
• Reporte la publicación a la red social: las grandes plataformas permiten reportar un contenido que habla del suicidio, y ese aviso no le acarrea problemas a la persona.
• No se quede solo con lo que ha leído: háblelo con alguien de su entorno, o llame a una línea de ayuda para saber cómo ayudarla.

Con alcohol o sustancias

La intoxicación aumenta la impulsividad y reduce los frenos: el nivel de urgencia sube. No deje sola a la persona, y no aplace la conversación «a mañana, cuando esté más claro» sin haber asegurado la noche.

14. Lo que no hay que hacer

• Prometer secreto. Dígalo de entrada: «No voy a poder guardarme esto si estás en peligro».
• Hacer firmar una promesa de no hacer nada: eso no protege.
• Dramatizar o banalizar. Ambas cosas cortan la palabra.
• Culpabilizar: «¿te das cuenta de lo que nos haces?». Es exactamente lo que alimenta el sentimiento de ser una carga.
• Argumentar para demostrar que la vida merece la pena.
• Vigilar sin hablar: la vigilancia silenciosa agota y aísla.
• Quedarse solo con la información, o cargar con todo sin relevo.
• Buscar explicaciones definitivas: no es el momento ni es su papel.

15. Cuidarse uno mismo

Lo que usted vive es pesado

Miedo permanente, hipervigilancia, sueño entrecortado, rabia, culpa, agotamiento: acompañar a alguien que piensa en morir pone a prueba. Eso no le convierte en una persona frágil.

En un estudio británico en el que allegados de personas con tendencias suicidas contaban su día a día, una fórmula lo resumía todo: «un trabajo duro para toda la familia». Describían la preocupación que da vueltas sin parar, las demás obligaciones que se acumulan, el secreto, la vergüenza, la impotencia y la culpa. Preguntados por sus necesidades, esos mismos allegados decían sobre todo que les faltaba ayuda concreta, respiro y consejos, y deseaban ser reconocidos e implicados en la atención sanitaria.

Lo que ayuda

• Repartir la carga con otros allegados: organícense entre varios.
• Hablar con un profesional para usted, o llamar a una línea de ayuda destinada al entorno.
• Mantener sus propias actividades, aunque sea a menor escala.
• Aceptar los límites: no puede estar presente de forma continua, y no es exigible.
• Acordar qué harán si ocurriera lo peor, para no darle vueltas sin un plan.

Organizar la presencia

Si su ser querido necesita una presencia cercana durante unos días, escriban un calendario entre varios: quién está qué noches, quién llama por la mañana, quién toma el relevo si usted se pone enfermo. Nadie aguanta solo las veinticuatro horas del día, y un calendario compartido evita que todo recaiga en la persona más cercana.

Expresar sus límites

Tiene derecho a decir lo que puede hacer, y lo que no puede hacer: «No puedo contestar a cualquier hora de la noche. Por la noche, está la línea de ayuda o están las urgencias; yo te llamo cada mañana a las 8». Un límite claro, acompañado de un relevo, se sostiene más tiempo que una disponibilidad total que acaba derrumbándose.

Pedir ayuda para usted

Los profesionales que atienden a su ser querido no siempre pueden contarle lo que él les confía, pero pueden escucharle, y usted puede pedírselo. Las líneas de prevención del suicidio suelen atender también al entorno. Y si el agotamiento le hace pensar, también a usted, que todo sería más sencillo sin usted, esta guía vale para usted: háblelo ese mismo día.

La culpa

«Tendría que haberlo visto», «dije lo que no debía». Nadie puede prever ni controlar por completo los actos de otro adulto. Hacerlo lo mejor posible, con lo que uno sabe, ya es mucho.

16. Si ocurre lo peor

El duelo tras un suicidio

Es particular: al dolor se añaden la culpa, la rabia, la vergüenza, las preguntas sin respuesta, a veces el juicio de los demás. Las personas en duelo por suicidio están ellas mismas más expuestas al malestar y a las ideas suicidas: aceptar ayuda no es un lujo.

Lo que ayuda

• No quedarse solo con las preguntas.
• Los grupos de apoyo entre personas en duelo por suicidio, que existen en muchos países.
• Un acompañamiento psicológico, más pronto que tarde.
• Proteger a los niños de la familia con palabras sencillas y verdaderas, adaptadas a su edad.
• Desconfiar de las explicaciones definitivas: un suicidio nunca tiene una causa única.

Nuestro programa El duelo: comprender, atravesar, y saber cuándo pedir ayuda describe lo que ayuda y lo que debe preocupar.

17. Cuándo consultar, y qué pedir

Para su ser querido

El médico de familia, como primer recurso, para evaluar y derivar.

Un psiquiatra, en caso de depresión grave, trastorno bipolar, trastorno psicótico, antecedente de intento.

Un psicólogo formado en el abordaje de la crisis suicida, para el plan de seguridad y lo que viene después.

Un servicio de adicciones, si hay alcohol u otras sustancias implicadas.

Para usted

Un psicólogo, una línea de ayuda para el entorno, o una asociación de familias. Tiene derecho a consultar para usted, sin su ser querido.

Formulaciones útiles

«Mi hermano me dijo ayer que pensaba en morir. Necesito una opinión hoy».

«Mi hija sale del hospital tras un intento. ¿Cómo la acompaño estas semanas?».

«Ya no sé qué hacer ni qué decir, y estoy agotado».

18. Preguntas frecuentes

¿Puedo darle la idea al preguntar? No. Es el temor más frecuente, y los estudios que lo han examinado no muestran un aumento de las ideas suicidas en las personas a las que se les ha hecho la pregunta. La mayoría de las veces la persona siente alivio porque alguien se atreve.

¿Y si formulo mal la pregunta? Una pregunta torpe pero sincera vale más que el silencio. Lo que cuenta es ser directo, tranquilo y estar disponible para escuchar la respuesta.

Me ha dicho que sí. ¿Tengo que llamar a emergencias enseguida? No siempre. Llame de inmediato si hay un medio al alcance de la mano, si el acto ha empezado, si la persona está muy agitada o muy alcoholizada con ideas precisas, si acaba de vivir una humillación o una pérdida brusca y parece decidida, o si no puede ponerse a salvo o se niega a seguir hablando de ello (vea la sección 7). Si no, organice ayuda ese mismo día y asegure el domicilio.

Se niega a consultar. ¿Qué hago? Mantenga el vínculo, asegure lo que pueda asegurarse, proponga etapas más pequeñas como una cita con el médico de familia, y consulte usted mismo para que le orienten. En caso de peligro grave, llame a los servicios de emergencia aunque no esté de acuerdo.

¿Debo prometerle que no diré nada? No, y es mejor anunciarlo antes: «no me lo voy a guardar si estás en peligro». El secreto les aísla a los dos.

¿Hay que quitar los medicamentos de casa? Sí, deje solo pequeñas cantidades y confíe el resto. Si hay un arma de fuego, sáquela del domicilio: es la medida más determinante. No es un castigo, es tiempo ganado.

¿Cómo saber si va mejor? El sueño, el apetito, los contactos con los demás y la capacidad de proyectarse son mejores indicadores que «dice que está bien». Desconfíe de una calma súbita y completa tras un periodo muy oscuro.

Estoy agotado, ya no puedo más. ¿Qué hago? Es una señal, no un fracaso. Pase el relevo a otros allegados, dígaselo al profesional que sigue a la persona, y consulte para usted. Un acompañamiento que dura supone que usted también se sostenga.

¿Qué decir justo después de un intento de suicidio? «Me alegro de que estés aquí» suele bastar para empezar. En los primeros días, evite los reproches y las preguntas sobre el porqué, esté presente, y deje que la persona elija el momento de hablarlo. La sección 11 detalla las primeras horas y lo que viene después.

Sale del hospital mañana. ¿Qué debo preparar? Una primera cita con fecha, lo más cercana posible al alta, el número al que llamar si las cosas empeoran antes, el plan de seguridad, un domicilio donde se haya guardado lo que era peligroso, y una presencia las primeras noches. Los días que siguen a un alta son un periodo de riesgo (sección 12).

¿Puedo llamar a una línea de ayuda por mí, y no por él? Sí. Muchas líneas de prevención del suicidio atienden también a los allegados que se preocupan. Puede preguntar cómo abordar el tema, cómo valorar la urgencia, o simplemente contar lo que lleva encima.

He visto un mensaje inquietante en las redes sociales. ¿Qué hago? Tómeselo en serio. En caso de peligro inmediato, llame a los servicios de emergencia del lugar donde se encuentra la persona. Si no, póngase en contacto con ella en privado, hágale la pregunta directamente, reporte la publicación a la red social, y no se quede solo con lo que ha leído (sección 13).

19. Para recordar

• Preguntar directamente «¿estás pensando en suicidarte?» no da la idea: es un punto bien establecido.
• La mayoría de las personas afectadas son ambivalentes: eso es lo que hace posible la ayuda.
• Una calma súbita tras un periodo muy oscuro debe alertar tanto como la desesperanza.
• Alejar los medios peligrosos — medicamentos, armas de fuego, productos tóxicos — es la medida más eficaz.
• Un plan de seguridad escrito, construido con la persona, reduce el riesgo.
• No prometa nunca secreto, ni haga firmar una promesa de no hacer nada.
• El riesgo sigue siendo alto en las semanas posteriores a una crisis o a una hospitalización: mantenga el contacto.
• Acompañar a la consulta vale más que aconsejar consultar.
• Tras un intento o un alta de hospitalización, no se vaya sin una primera cita con fecha, y esté presente los primeros días, que son un periodo de riesgo.
• En caso de peligro inmediato: quédese, asegure, llame a los servicios de emergencia.
• Cuídese y reparta la carga: nadie aguanta solo.

20. Fuentes y fundamentos

Esta guía es un texto original redactado para Psychotip. Se apoya en trabajos publicados, sin reproducir material de ningún programa propietario. Sigue las recomendaciones internacionales sobre cómo hablar del suicidio: no se describe en ella ningún medio.

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