当亲友说起想死：发问、保护、陪伴

1. 开始之前

“反正没有我，大家会更好。”这句话说得很快，几乎像在开玩笑。也可能是一条深夜发来的消息。也可能是一个人在整理自己的东西，用奇怪的方式道谢，在数周的阴郁之后突然显得平静。

您不知道自己是不是想多了。您害怕说错话。您害怕“让他产生这个念头”。

有三件事，先说在前面。

发问不会让人产生这个念头。 这是最普遍的担心，而研究并不支持它。清楚地问出口，多数时候反而让人松一口气。

危机不是一种持续不变的状态。 最危险的时刻往往只持续几个小时或几天。争取时间，本身就是在行动。

您所做的事很重要，但责任不该由一个人承担。 您不是医护人员，也不是二十四小时待命的人。您的角色是倾听、保护，并把对方与专业帮助连接起来。

2. 自杀念头是什么

它们很常见

想到死、希望自己不再存在、想象消失：这些念头在很多人一生中的某个时刻都出现过，而且常常并不会付诸行动。它们的出现并不预示着无可挽回的事，但它提示着一种值得被重视的痛苦。

它们很少没有矛盾心理

大多数想到自杀的人并不想死：他们想让痛苦停下来。正是这种矛盾心理让帮助成为可能。他们心里有一部分在寻找出路，而我们要对话的正是这一部分。

是什么在助长它们

关于自杀行为的研究描述了三种反复出现的要素：觉得自己不再属于任何人，觉得自己是别人的负担，以及觉得自己被困住了、没有任何出路。一个表达出其中任何一种感受的人，都值得被认真倾听。

这不是要挟

“他这么说只是想操控我们”是一种危险的解读。即使一句话是为了得到什么，它也在诉说真实的痛苦，而风险是存在的。我们回应的是痛苦，而不是所谓的策略。

危机有一个高峰

很多行动发生在很短的时间窗口内，有时是在决定之后不到一小时。正因如此，让工具变得不那么容易获得，会改变结局。

3. 需要警惕的迹象

说出来的话

• 谈起死、谈起消失、谈起“把一切结束掉”，哪怕是开玩笑。
• 把自己说成一个包袱：“没有我你们会更好”。
• 说没有出路了，说什么都不会改变。
• 告别，用奇怪的方式道谢，“以防万一”地道别。

看得见的行为

• 查找相关信息或工具。
• 整理自己的事务，把珍视的东西送人，写下解释性的留言。
• 突然退缩，不再回应。
• 酒精或其他物质用得更多。
• 做出不寻常的冒险行为。
• 在一段非常阴郁的时期之后突然显得平静：这种平静有时意味着决定已经做出。

处境

• 曾经有过一次自杀未遂：这是最明确的风险因素。
• 抑郁、双相障碍、精神病性障碍、成瘾。
• 最近刚从精神科住院出院，或最近去过急诊。
• 一次丧失：丧亲、分手、失业、诉讼、债务、当众受辱。
• 慢性疼痛或疾病，最近出现的残障。
• 孤立，以及很容易拿到危险物品。

这些因素单独出现都不足以预示会有行动，而它们不存在也不能保证什么。它们提示的是：什么时候要更仔细地倾听，以及更快地寻求帮助。

4. 研究怎么说

发问不会增加风险

这是身边人最常见的担心。检验过这个问题的研究综述，包括针对青少年的研究，都没有发现被问到这个问题的人自杀念头有所增加。相反，很多人描述说自己感到轻松了。

移开工具能挽救生命

这是被证实得最充分的预防措施。当获取致命工具的途径被减少时——无论是在一个国家层面，还是在一个人的家里——自杀人数都会下降，而且其他方式并不会完全取而代之。危机会过去，而当时工具不在那里。

安全计划是有效的

一份和当事人一起写下来的计划，列出他的预警信号、能让他平静下来的事、可以联系谁、以及如何让居住环境更安全，与自杀行为的减少相关。美国有一项大型研究是在退伍军人医院的急诊科进行的：同时接受安全计划和随访电话的患者，六个月内出现的自杀行为少了将近一半。这些患者并不是被随机分配到两个对比组的：因此，两组之间的其他差异也可能解释了一部分差距。不过，这一结果与全部研究的总体方向是一致的（第9节）。

保持联系很重要

一些历史悠久、并被反复验证的研究显示，在危机之后给当事人发送简短而规律的联系——信件、消息、电话——能降低日后的风险。这不是治疗，而是一种被维持住的联结。

风险最高的时期

在精神科住院出院或急诊就诊之后的几天和几周内，风险特别高。而这恰恰是身边人常常放松警惕的时候，因为“已经有人在管了”。

医生见过这些人

在因自杀去世的人当中，有相当一部分在此前一个月内看过全科医生。换句话说：就诊是可能的，而且常常已经发生，只是这个话题没有被提起。在可能的情况下征得当事人同意后告诉医生，会改变这次就诊。

“不自杀协议”并不能保护人

让一个人承诺“什么都不做”，无论是口头还是书面，都没有被证明有效，而且可能带来虚假的安心。安全计划已经取代了它。

常见误解

“谈这个可能会让他产生念头。” 不会。这是这个领域被研究得最充分的问题之一。

“会说出来的人不会真的去做。” 错。很多人都曾表达过自己的意图，有时是拐着弯说的。

“一个人如果已经决定了，就没办法了。” 决定很少是不可逆的：矛盾心理、危机的短暂窗口、能否拿到工具，这三点都是真实可用的着力点。

“这只是一时软弱，得敲打敲打他。” 责备和挑衅会加重他“自己是负担”的感觉。

“这是专业人员的事。” 专业人员不可或缺，但最先察觉、发问并陪同就诊的，往往是身边的人。

5. 发问：具体怎么说

准备好这个时刻

选一个平静的时刻，旁边没有别人，也不赶时间，并给自己留出时间。关掉提示音。坐下来。

从您观察到的开始

“这几个星期我觉得你很不一样：睡不着，也不见人了，常常说什么都没意义。我很担心你。”

然后清楚地问出口

“你有时候会想到死吗？”

“你是不是在想自杀？”

直接、平静、不绕弯。含糊的说法——“你不会做傻事吧？”——会邀请对方来安慰您，并让谈话结束。那种已经把期待的答案包在里面的问法——“你该不会在想什么严重的事吧？”——也一样。

如果回答是否定的

您并没有破坏什么。您让对方知道，这个话题在您这里是可以谈的。把这句话说出来：“如果哪天你有这种感觉，可以跟我说，我不会评判你。”

如果回答是肯定的

不要急着安慰。先道谢：“谢谢你告诉我。跟我说说，从什么时候开始的。”然后留下来，听他说。

6. 倾听而不惊慌

有帮助的

• 认真对待：“我相信你。”
• 长时间地听，不纠正，也不反驳。
• 说出他的痛苦，而不是去辩论它：“带着这些过日子，一定很累。”
• 提开放式问题：“最难的是什么？”“到现在为止，是什么帮你撑住的？”
• 忍受沉默和眼泪。
• 在可能的时候，就待在他身边。

会让谈话中断的

• 道德式的劝说：“想想你的孩子”、“这样太自私了”。
• 淡化：“会过去的”、“你什么都有了，应该开心才对”。
• 辩论：一条一条去证明生活值得过下去。
• 马上给出解决办法：“你得动起来，去度个假”。
• 明显的惊慌，这会让对方反过来安慰您，并把其余的话咽回去。

复述，而不是急着回答

人在害怕的时候，总想快点回应：安慰、纠正、给出解决办法。复述更有帮助。复述就是用您自己的话，把您听懂的内容再说一遍，不添加任何东西，以确认您没有听错，也让对方知道您在跟着他的思路。

“如果我没理解错，自从分手以后，最难熬的主要是晚上，想死的念头也是在那时候回来的。”

“你觉得自己什么都试过了，再也没有什么能改变了。”

复述想死的念头，并不等于赞同它：您是在表明，他的痛苦被听见了。对方常常会纠正或补充，谈话也就往前推进了。心理健康急救指南是由自杀预防领域的专家和自己曾经有过自杀念头的人通过共识共同制定的，它们强调这种积极倾听，强调认真对待对方正在经历的事，也强调倾听的人要保持冷静。

回应那些让人语塞的话

有些话经常出现，而正是在这些话面前，人会说不出话来。下面是一些思路，请用您自己的话说出来。

“你不会明白的。” 不要试图证明相反的事：“没错，我不知道你内心正在经历什么。但我想试着去了解。你愿意跟我说说吗？”

“我是你们的负担。” 不要和他争辩，但也不要让这句话落空：“我能理解你会有这种感觉，这一定很沉重。而我呢，我在乎你，我帮你，是因为我自己愿意。最近是什么让你有这种感觉？”

“答应我，不要告诉任何人。” “这个我不能答应你：你的生命太重要了，这样的秘密我不能替你守着。我能答应你的是：我们会尽可能一起决定告诉谁，而且我跟谁说、为什么说，我都会一直告诉你。”

“我是开玩笑的。” 一句沉重的话刚说出口就被转成玩笑，仍然值得问一句：“好。不过我还是想问问你，因为我在乎你：你有时候会想到死吗？”

“有什么用呢？什么都不会改变。” 绝望是危机的一部分：它说的是对方此刻的感受，而不是将来会发生的事。不要保证一切都会好起来：“现在这一刻，你看不到任何出路。我不会跟你说一切都会好起来。我想和你一起，为接下来这几天找些帮助。”

“我不想去医院。” 对住院的恐惧，让很多人不敢开口。把真实情况告诉他：跟医生谈并不等于住院，住院主要是在无法用其他方式保证安全的时候才会考虑。“我们先跟你的医生谈一谈。需要做什么，我们跟他一起看，我会陪着你。”

“少管我的事。” 愤怒是一种可能出现的反应，最好不要把它当成是冲着您来的。保持冷静，不要重新挑起争论：“我知道我的问题让你烦。我问，是因为我担心你，我会一直在这儿。”如果出现了第7节中的任何一种情况，对方的愤怒并不改变您该做的事。

寻找活下去的理由

一个有用、也常常让人平静的问题：“到现在为止，是什么留住了你？”答案——一个孩子、一只动物、一种信念、一个人、一件想做的事——都是值得记下来的支点：它们会写在安全计划的最下方（第9节）。

7. 判断紧急程度

您不是在做临床评估：您是在判断，还有几小时、几天，还是必须马上行动。

可以问的问题

• “你想过要怎么做吗？”
• “家里有你会用到的东西吗？”
• “你想过时间吗，有没有想过哪一天？”
• “你以前尝试过吗？”
• “是什么让你现在没有这么做？”

计划越具体、工具越容易拿到、时间越临近，就越紧急。

必须马上行动的情况

• 对方手边就有工具，或者已经开始行动。
• 他说自己没办法让自己安全，或者拒绝再谈下去。
• 他非常激动，或者醉得很厉害，同时有明确的想法。
• 他刚刚经历了让他蒙羞的事或突然的丧失，而且显得很坚决。

在这些情况下：留在他身边，把危险的东西移开，并拨打急救电话。 如果您是在通话中、而他离得很远，就保持通话，同时让另一个人去联系急救。

如果并不是立即的危险

当天就去征求意见——医生、自杀预防热线或危机干预服务（第10节）——在接下来几天安排就诊，制定安全计划，把危险物品移开，并约定好情况恶化时您会怎么做。

8. 把危险物品移开

这是最有效、也最具体的一项措施。

怎么谈这件事

不去谈判这个决定，但和对方一起做：“在情况好转之前，我想把这些放到别的地方。这不是针对你。”

要收起来的东西

• 药物：家里只留很少的量，其余交给亲友或药房保管，并请医生开小包装。
• 枪支，如果家里有：把它拿出家门，按照所在国家的规定交给第三方或有关部门。家里有枪时，这是最具决定性的措施。
• 有毒物品，大量的酒，以及对方提到过的任何东西。
• 车钥匙，如果在当前状态下开车有风险。

但不要变成看守

目标不是把家里变得密不透风，而是在冲动和行动之间放进距离和时间。有时候几分钟就足以改变结局。

由谁保管，保管多久

提出一个期限，而不是一项永久的措施：“先放到情况好转为止，之后我们再和你的医生商量。”美国心理学家芭芭拉·斯坦利和格雷戈里·布朗描述了安全计划，他们建议和当事人一起讨论这一点，往往请一位亲友协助，并共同约定一段期限。选一位值得信任的人来保管被移开的东西，如果可能，放在家以外的地方，并把这个人的名字写在计划上。对于最危险的东西，最好不要让处在危机中的人自己去处理：由一位亲友或第三方来负责。

如果对方拒绝

他可能会把这个请求当成一种羞辱，或者觉得自己失去了控制。向他解释原因，但不要把气氛弄得太紧张：“不是我不信任你。最难熬的时刻会过去，我希望在你和那个时刻之间留出一些时间。”给出几种选择，而不是只有一个办法：由谁保管、放在哪里、放到什么时候。如果他什么都拒绝，至少把您自己能管的东西收好，并告诉医生或正在跟进他的专业人员。

酒

酒精会解除抑制，并加重消极念头。在危机期间，最好家里没有酒，也不要让对方独自喝。

这项措施做不到的事

把一种工具移开并不能保证安全，斯坦利和布朗也提醒过这一点：一个人可能会去找另一种。所以，这项措施是对陪伴、安全计划和治疗的补充，而不是替代。它仍然是证据最充分的措施之一，因为危机往往很短暂：奥地利有一项研究，对象是自杀未遂后住院的人，其中将近一半的人说，那一次，从想到自杀到付诸行动，中间只隔了十分钟或更短。

9. 安全计划

这是一张纸，和当事人一起写，最好有专业人员参与，放在随手可及的地方——手机里、冰箱上。它包含六个部分。

1. 我的预警信号：情况变糟时我会注意到什么（想法、身体感觉、行为）。
2. 我一个人能做什么来让压力降下来：走一走、洗个澡、听特定的音乐、出门、呼吸、玩一局游戏、写点东西。
3. 可以去哪里、见谁来转移注意力，不一定要谈这件事：一家咖啡馆、朋友家、一个公共场所。
4. 可以给谁打电话，写上号码，以及我会对他们说什么。
5. 专业人员和急救：医生、精神科医生、心理援助热线、危机干预服务、急救电话。
6. 家里哪些东西已经收好了，收在哪里。

在这张纸的最下方，还有最后一行：对我来说最重要、让我想活下去的东西，内容来自谈话中记下的活下去的理由（第6节）。

一起写，一步一步来

计划要和当事人一起制定，用他自己的话来写：一份由别人写好的建议清单，在危机时刻很少派得上用场。最好是和专业人员一起写；如果暂时还做不到，您可以先和他两个人一起开始写，再把它带到下一次就诊时。选一个平静的时刻，绝不要在危机最激烈的时候写。下面这些要点，来自斯坦利和布朗对安全计划的描述。

从最近一次危机说起。 “跟我说说最近一次最难熬的时候：在那之前刚刚发生了什么？又是什么帮你撑了过来？”这段讲述能提供预警信号，也能让人初步想到哪些办法是有帮助的。

信号要具体。 “我不太好”这样的说法，触发不了任何行动。“下午我一直躺在床上”“我反复看我们以前的聊天记录”“我一遍遍对自己说我是个负担”，这些才是当下就能认出来的信号，也正是它们会提醒人把那张纸拿出来。

危机当中也做得到的事。 第二部分要找的是当事人能独自去做的事，哪怕只能做一小会儿，并把最容易或最有效的放在最前面。然后检验一下：“如果你又像星期二晚上那样难受，你真的觉得自己会这样做吗？”如果回答是否定的，就找出是什么会妨碍他去做，或者换一件别的事。

没有酒精的地方。 第三部分，优先选择那些能让人转移注意力、又不涉及酒精或其他物质的人和地方。

已经答应的人。 第四部分里的名字不一定和第三部分相同：最能一起说笑的朋友，不一定是能对他说“我有危险”的那个人。问问当事人，他是否真的会给这些人打电话，这些亲友会帮到他，还是可能让紧张加剧。在他同意的情况下，告诉名单上的人，并核对号码。

夜里也能联系上的求助渠道。 第五部分只列出当事人愿意打电话联系的专业人员，而且一定要包括一个晚上和周末也能联系上的渠道：自杀预防热线、急救服务。

最后才谈工具。 其余部分都写好之后，再谈把工具移开：当一个人看到还有别的出路时，他会更容易接受谈这件事。

让它随手可得

手机里存一张照片，钱包里放一份，冰箱上再贴一份：当事人必须能在几秒钟内找到自己的计划，因为那正是他最没有力气的时候。在他同意的情况下，您也留一份。有些人会把计划大声地从头到尾念一遍，像排练一样，看看它是否行得通。

怎么使用

按顺序从最简单的往下走，一直到最需要开口求助的那一项。这份计划在状态好的时候也要重读，而不只是在危机中。每经历一次发作之后都要更新。如果当事人感到自己已经无法让自己处于安全之中，哪怕只是很短的时间，那就不必再按清单一项项往下走：他直接拨打急救电话，或者由您来打。

您的角色

您可以帮着一起写，保留一份副本，并在需要时提醒它的存在：“还记得你那张纸吗？我们一起看看好不好？”

我们对它的了解

一项元分析，也就是把多项研究的结果合并起来分析的研究，汇总了六项研究、三千五百多人：这类干预使自杀行为的风险降低了大约40%。它没有发现对自杀念头本身的作用。所以，这份计划并不会让这些念头消失；它帮助人度过念头变得危险的那些时刻，而治疗则去处理助长这些念头的东西。

10. 具体怎样获得帮助

联系谁

• 家庭医生：他往往认识当事人，可以评估、开药、转介，并很快再次接诊。
• 自杀预防热线：在大多数国家是免费且保密的，对当事人和对您都开放。
• 危机干预服务或精神科急诊，当情况不能等的时候。
• 已经在跟进的精神科医生或心理治疗师，如果有的话：告诉他情况。
• 急救服务，在紧急危险的情况下。

这类热线常常日夜都可以拨打；接听电话的是受过培训的倾听者，他们接听正在痛苦中的人的来电，往往也接听为亲友担心的人的来电。请现在就查好您所在国家的热线，并把号码记下来。美国有一项研究在八条心理援助热线开展，一千多名有自杀倾向的来电者在通话开始时和结束时都接受了评估。平均而言，他们的自杀状态在通话过程中有所减轻；在三周内能够再次联系上的人当中，绝望感和精神痛苦还在继续下降。这项研究没有对照组：它不能证明是通话带来了这种改善。但它确实表明，处在极大危险中的人会拨打这些热线，而且平均而言，他们在通话结束时状态更好。

陪着去，而不只是指个方向

只是建议对方去看医生，往往不够。真正有帮助的是：一起把预约挂好，陪他一起去，在候诊区等着，在他同意的情况下请求进去几分钟，说明您观察到的情况。

可以对专业人员说什么

“她昨天跟我说她想死。她提到了一种方式。她一个月没见朋友了，睡得很差。”

事实、日期、听到的原话。这些是最有用的。

如果对方拒绝

您可以自己去咨询以获得指导，打给面向家属的援助热线，并继续提出建议。在严重而紧迫的危险中，即使违背他的意愿，拨打急救电话也是正当的。非自愿治疗的条件取决于各国法律；专业人员会告诉您该怎么做。

11. 自杀未遂之后

最初的几个小时

自杀未遂需要送急诊，哪怕看起来并不严重：这属于第7节中的一种情况，也就是对方已经开始行动。过量服药，即使当事人说自己没事，也要当作急症处理，因为有些后果要过几个小时才会显现。危险与否，不该由他来判断，也不该由您来判断。

在急诊室，把您知道的情况说出来：发生了什么、在什么时间，以及在这之前就已经让您担心的事。在当事人同意的情况下，请求和医疗团队谈一谈，不弄清楚接下来有什么安排就不要离开（第12节）。

您的感受

恐惧、愤怒、如释重负、内疚，有时这些感受一起涌来。一些父母在儿子或女儿自杀未遂之后接受访谈，他们描述了一种双重冲击：自杀未遂本身，以及它随后给家庭生活带来的种种动荡。这些反应都是正常的，它们需要一个可以说出来的地方（第15节）。在最初几天里，这个地方不是当事人的房间：在那里，您的愤怒会被听成责备。

您可以说什么

第一句话可以非常简单：“有你在，我真高兴。”

自杀未遂之后，当事人可能会感到羞愧，想要隐瞒，把事情说得很轻，坚持说“那是一时糊涂，已经过去了”。不要追问，但也不要就此把这个话题关上：告诉他，等他想谈的时候，您随时愿意谈，这不是一个禁忌话题。等他准备好了，一个开放式的问题比一句“为什么”更有帮助：“在那之前，最难受的是什么？”

随后的几个月

保持具体：陪同就诊、把家里收拾安全、保持规律联系。避免责备和“你怎么能这么做”。再次发生的风险在随后几个月里最高。

一项元分析汇总了将近一百八十项研究，研究对象是故意伤害自己后到医院就诊的人，无论他们当时是否想死；分析估计，大约每六个人中就有一个会在随后一年内再次伤害自己。这个数字说明，在这几个月里保持警觉是有道理的；它同时也说明，大多数人不会再这样做。

出院后保持联系

第4节描述的那种简短而反复的联系，正是为这段时期设计的。比如在法国，VigilanS 项目面向所有因自杀未遂而住院的人，在他们出院时提供。他们会拿到一张卡片，上面有一个免费电话号码，在工作时间可以拨打，如果状态不好，会有受过培训的医护人员接听；在工作时间以外，应该拨打自杀预防热线或急救电话。如果他已经有过不止一次自杀未遂，团队会在出院后第十天到第二十天之间给他打电话，然后在四个月里每个月给他寄一张明信片或发一条短信。满六个月时，每个人都会再接到一次电话，了解近况。在其他国家，请向医疗团队询问当地有哪些服务。这些联系并不能代替您的联系：一条定期的消息，不带盘问，同样重要。

12. 随后的几周

不要太早放松

危机之后风险仍然很高，尤其是在住院或急诊之后的几周里。而“一切都好起来了”的那个时刻，往往正是身边人退开的时候。

为出院做准备

精神科住院出院后的那几天，是最危险的时期之一。英国一项研究调查了出院后三个月内因自杀去世的人：其中十分之四以上在出院后第一个月内去世，而这些人中将近一半是在第一次复诊之前去世的。第一周是风险特别高的时期。在同一项研究中，自己主动离开医院的人，或者错过了最后一次预约的人，在去世者中更为常见。

在回家之前，在当事人同意的情况下，向医疗团队问几个问题。

• 问清第一次复诊的日期，以及由谁接诊：这次复诊应该尽可能紧挨着出院的时间。
• 问清如果在复诊之前情况恶化，该打电话给谁，包括晚上和周末。
• 问清是否已经写好了安全计划，以及您可以在其中承担什么角色。
• 问清在他回家之前，家里需要把什么收起来。

如果之后他错过了一次预约，请立即通知医疗团队。

回家后的头几天

回家可能比想象的更难：他重新回到发生危机时的地方，面对当时的问题，而得到的照应却比在医院时少。头几个晚上安排人陪着，但不要把家变成监护病房。让日子过得简单些：起床、吃饭、出去走走、给某个人打个电话。再一起谈谈接下来的一周：“哪个时候可能最难熬？到那个时候，我们打算怎么办？”

保持规律的联系

简短而规律的问候，胜过间隔很久的长谈：早上一条消息，周日一个电话，每周一次咖啡。不必每次都盘问自杀念头：在场本身常常就够了。

重新依靠日常生活

睡眠、吃饭、出门、运动、逐步恢复活动。我们的《行为激活：对抗抑郁》一步一步描述了这种恢复，两个人可以一起读。

察觉复发

和对方一起重温安全计划中的预警信号，并约定一句简单的话，让他可以直接说出来：“我进红区了。”

难熬的日子

生日、逝去的日子、节日、上一次尝试的周年：提前想到这些时刻，并且在场。

13. 特殊情况

青少年

那些看起来像是在演戏的话，也要认真对待；这个年龄冲动性更强。如果可能，让父母双方都参与进来；把家里收拾安全；如果存在霸凌，告知学校；并尽快就诊。不要答应替孩子保密。如果您的孩子故意伤害自己，例如割伤或烧伤自己，我们的《孩子在伤害自己：理解青少年自伤，并给予帮助》说明了这种行为对孩子起着什么作用、它在自杀风险方面意味着什么，以及您在最初几个小时和随后几周里该如何应对。

年迈的父母

老年人比年轻人更少把自杀念头告诉身边的人，而他们付诸行动时也更为决绝。抑郁、慢性疼痛、丧偶、自理能力下降，或觉得自己是个累赘，都应引起警觉。我们的《帮助正在自我封闭的亲友》谈到了常常伴随这些处境的问题。

要像问一个年轻些的成年人那样直接地问他。因自杀去世的老年人，比年轻人更常在去世前一个月内看过全科医生：如果可能，陪您的父亲或母亲去看医生，或者把您观察到的情况告诉医生。不要任由别人说“到了这个年纪，难过是正常的”。老年人的抑郁是可以治疗的：美国一项在全科医疗中开展的大型试验发现，由一名专门的医护人员协调抑郁症的随访，并与医生保持联系，比常规治疗更快地减轻了自杀念头。也要和他一起，把家里储存的药物清理一遍（第8节）。

伴侣

您既是最亲近的人，也是最受冲击的人。同时做伴侣、看护者和照料者非常困难：请第三方分担，并让一位专业人员持续参与。

同事

不要独自守着这个信息。视具体情况，可以引导他去职业医学门诊（即职场健康服务）或单位内部的援助资源，同时以一个人的身份继续在场。

拒绝一切帮助的亲友

有些人拒绝一切：医生、热线、安全计划，有时连谈话本身也拒绝。这种拒绝背后，往往是羞愧、害怕被送去住院，或者认定什么都帮不了自己，有时还有过往不好的就医经历。问问是什么让他却步，并认真听他的回答：“如果你跟医生说了，你最怕的是什么？”一个具体的顾虑可以拿出来商量；笼统的全盘拒绝，则很少能商量。

提出更小的步骤，在能让他选择的地方让他自己选：去看一位他认识的医生，而不是去一个陌生的机构；打一个电话，而不是去赴约；或者去一个由您陪着的预约。在此期间，做您能做的事：把家里收拾安全，自己去咨询以获得指导，并保持联系。这种联系很重要，即使他没有接受治疗。美国有一项试验，对象是住院后拒绝任何后续治疗的人，他们只是在五年里每年几次收到医院一位专业人员寄来的简短信件：在头两年里，他们的自杀率低于没有收到信件的人，之后两者的差距逐渐缩小。我们的《帮助抑郁的亲友》详细说明了如何在不强迫的情况下，引导一个人去接受治疗。

在第7节所列的情况下，他的拒绝不会改变任何事：如果有紧急危险，即使违背他的意愿，您也要拨打急救电话。

相隔两地、通过消息

对文字传来的内容要认真对待。打电话，而不是回消息。问清楚他在哪里、身边有谁，并在您保持联系的同时，让当地的人或急救前往。

如果您住得离一位状态脆弱的亲友很远，请在危机发生之前就做好准备。记下他的确切地址，以及一位在他身边的人的联系方式：邻居、室友、朋友。能够赶到现场救助的，是他所在地的急救人员。如果他和您生活在同一个国家，就拨打平常的急救电话，一开口就说清楚他在哪里。如果他住在国外，要知道：您在自己所在地拨打急救号码，接通的是您所在国家的急救，而不是他所在国家的急救：请提前记下他所在城市一个从国外也能拨打的急救或警察电话号码，并问问那位在他身边、值得信任的人，在需要时是否愿意亲自打电话叫急救。约定一个联系的节奏，比如每个星期天打一次电话，或者每天晚上发一条消息，并约定好如果他不回应，您会怎么做。如果您收到一条告别的消息，而又联系不上他，不要等：您无法知道他是否已经开始行动。请联系他所在地的急救，或者请在他身边的那个人去叫急救，提供他的确切地址，并保持自己的电话畅通。

在社交媒体上

深夜发出的一条非常灰暗的消息，一条看起来像告别的帖子：很多人，尤其是年轻人，会在网上表达自己的痛苦。一篇研究综述指出，这些消息有时能让其他人得以介入。要认真对待它们，就像对待当面说出的话一样。澳大利亚的 #chatsafe 指南是和年轻人以及自杀预防专家一起制定的，旨在帮助人们安全地在网上谈论自杀，它提供了一些参考要点。

• 如果这条消息让人担心有紧急危险，请立即联系对方所在地的急救，就像上文对住在远处的亲友所说的那样，并提供您所知道的关于他身份和所在位置的一切信息。
• 如果没有，就直接联系他，发私信，或者更好的是打电话：告诉他您看到了他的消息，您很担心他，并直接把问题问出口。
• 向社交平台举报这条帖子：大的平台都可以举报提及自杀的内容，而且举报不会给当事人带来麻烦。
• 不要独自守着您读到的内容：告诉他身边的某个人，或者打电话给心理援助热线，问问该如何帮助他。

有酒精或药物时

醉酒会增加冲动、降低抑制：紧急程度随之上升。不要让对方独处，也不要在没有把当晚安排安全的情况下，把谈话推到“明天清醒了再说”。

14. 不该做的事

• 答应保密。 一开始就说清楚：“如果你有危险，我没办法把这件事憋在心里。”
• 让对方签下承诺，保证什么都不做：这并不能保护他。
• 夸大或轻描淡写。 两者都会让人不再开口。
• 让对方内疚：“你知道你这样让我们多难受吗？”这恰恰会加重他“自己是负担”的感觉。
• 辩论，试图证明生活值得过下去。
• 只监视不说话：沉默的监视让人筋疲力尽，也让人更孤立。
• 独自守着这个信息，或者一个人扛下所有事。
• 寻找确定的解释：现在不是时候，这也不是您的角色。

15. 照顾好自己

您所经历的很沉重

持续的恐惧、高度警觉、破碎的睡眠、愤怒、内疚、耗竭：陪伴一个想到死的人，是一件极为消耗的事。这并不说明您脆弱。

英国有一项研究，请有自杀倾向者的亲属讲述他们的日常生活，其中一句话概括了一切：“对全家人来说都是一份苦差事”。他们描述了不停打转的担忧、越堆越多的其他责任、要守住的秘密、羞耻、无能为力和内疚。当被问到自己需要什么时，这些亲属说得最多的是缺少实际的帮助、喘息的机会和建议，并希望自己能得到认可，能参与到治疗之中。

有帮助的

• 分担负担：和其他亲友一起，几个人分工。
• 为自己找专业人士谈一谈，或者打给面向家属的援助热线。
• 保留您自己的活动，哪怕减少一些。
• 接受局限：您无法一直在场，也没有人可以要求您做到。
• 事先想好万一最坏的情况发生您会怎么做，以免脑中反复打转却没有任何计划。

安排好陪伴

如果您的亲友在几天里需要有人近距离陪着，就和几个人一起排一张时间表：哪几个晚上由谁陪，早上由谁打电话，如果您病倒了由谁接替。没有人能独自一天二十四小时撑下去，一张共享的时间表能避免所有事情都压在最亲近的那个人身上。

说出您的界限

您有权说出自己能做什么、不能做什么：“我没办法在夜里随时接电话。夜里，你可以打心理援助热线，或者去急诊；我呢，每天早上8点给你打电话。”一条清楚的界限，再加上有人接替，比一种最终会崩溃的全天候随叫随到更能持久。

为自己寻求帮助

跟进您亲友的专业人员，不一定能告诉您他对他们说了什么，但他们可以听您说，您也可以主动向他们提出这个请求。自杀预防热线往往也接听身边人的来电。如果疲惫让您也开始觉得，没有自己一切都会简单些，那么这份指南同样适用于您：请当天就说出来。

内疚

“我早该看出来的”、“我说错话了”。没有人能预测或完全掌控另一个成年人的行为。以自己所知尽力而为，已经很了不起了。

16. 如果最坏的事发生了

自杀之后的哀伤

它很特别：在悲伤之外，还有内疚、愤怒、羞耻、没有答案的问题，有时还有别人的评判。因自杀而失去亲人的人，自己也更容易陷入痛苦和自杀念头：接受帮助不是奢侈。

有帮助的

• 不要独自面对那些问题。
• 由自杀丧亲者组成的互助小组，很多国家都有。
• 心理陪伴，宁早勿晚。
• 保护家里的孩子：用简单、真实、适合他们年龄的话说明情况。
• 警惕确定性的解释：一起自杀从来不会只有一个原因。

我们的《哀伤：理解它、穿越它，并知道何时求助》说明了什么会有帮助，以及什么需要引起担心。

17. 何时求助，求助什么

为您的亲友

家庭医生，作为第一站，用于评估和转介。

精神科医生，在重度抑郁、双相障碍、精神病性障碍、有过自杀未遂史的情况下。

受过自杀危机干预训练的心理治疗师，用于制定安全计划和后续工作。

成瘾治疗服务，如果涉及酒精或其他物质。

为您自己

心理治疗师、面向家属的援助热线，或家属协会。您有权为自己去求助，不必带着亲友一起。

可以这样说

“我弟弟昨天跟我说他想死。我今天就需要一个专业意见。”

“我女儿自杀未遂后刚出院。接下来几周我该怎么陪她？”

“我不知道该做什么、该说什么了，而且我已经精疲力尽。”

18. 常见问题

我问出口，会不会让他产生这个念头？ 不会。这是最常见的担心，而检验过这个问题的研究并没有显示被这样问过的人自杀念头有所增加。多数时候，对方会因为有人敢开口而感到轻松。

如果我问得不好呢？ 一个笨拙但真诚的问题，胜过沉默。重要的是直接、平静，并且准备好听他的回答。

他说了“是”。我要马上叫急救吗？ 不一定。如果手边就有工具、行动已经开始、对方非常激动或醉得厉害且想法明确、刚刚经历了屈辱或突如其来的丧失并且显得决意已定，或者他无法让自己安全、拒绝再多谈（见第7节），就要立刻拨打急救电话。否则，当天安排帮助，并把家里收拾安全。

她拒绝就医。怎么办？ 保持联系，能收好的就收好，提出更小的步骤，比如先去看家庭医生，并且自己去咨询以获得指导。在严重危险的情况下，即使她不同意，也要拨打急救电话。

我该答应他不告诉别人吗？ 不该，而且最好事先说明：“如果你有危险，我不会把这件事憋着。”保密会让你们两个人都被孤立。

要把家里的药拿走吗？ 要，只留很少的量，其余交给别人保管。如果家里有枪，把它拿出家门：这是最具决定性的措施。这不是惩罚，而是争取到的时间。

怎么知道他好转了？ 睡眠、食欲、与他人的往来，以及能不能想到以后的事，都比“他说他没事”更能说明问题。要警惕在一段非常阴郁的时期之后突然而彻底的平静。

我已经精疲力尽，撑不下去了。该怎么办？ 这是一个信号，不是失败。把接力棒交给其他亲友，告诉正在跟进的专业人员，并为自己去求助。能够持续的陪伴，前提是您自己也撑得住。

刚刚自杀未遂之后，该说些什么？ “有你在，我真高兴”，这句话往往就足以开个头。在最初几天里，避免责备，也不要追问为什么，留在他身边，让他自己选择什么时候谈。第11节详细介绍了最初几个小时以及之后该怎么做。

他明天出院。我该准备些什么？ 一个已经定好日期、尽可能紧挨着出院的第一次复诊，一个在复诊之前情况恶化时可以拨打的号码，安全计划，一个已经把危险物品收好的家，以及头几个晚上有人陪着。出院后的那些日子是一段高风险时期（第12节）。

我可以为自己打心理援助热线，而不是为了他吗？ 可以。很多自杀预防热线也接听为亲友担心的人的来电。您可以在那里问问该怎样提起这个话题、怎样判断紧急程度，或者只是说说您正在承受的一切。

我在社交媒体上看到一条令人担心的消息。怎么办？ 要认真对待。如果有紧急危险，就联系对方所在地的急救。如果没有，就私下联系他，直接把问题问出口，向社交平台举报这条帖子，并且不要独自守着您读到的内容（第13节）。

19. 要记住的

• 直接问“你是不是在想自杀？”不会让人产生这个念头：这一点已得到充分证实。
• 大多数当事人都处在矛盾之中：正是这一点让帮助成为可能。
• 在非常阴郁的时期之后突然的平静，和绝望一样值得警觉。
• 移开危险物品——药物、枪支、有毒物品——是最有效的措施。
• 一份和当事人一起写下来的安全计划能降低风险。
• 永远不要答应保密，也不要让对方签什么“不做傻事”的承诺。
• 危机或住院之后的几周里风险仍然很高：保持联系。
• 陪着去看医生，胜过建议他去看医生。
• 自杀未遂或出院之后，没有定好日期的第一次复诊，就不要离开医院；头几天要陪在他身边，因为这是一段高风险时期。
• 在紧急危险中：留下来、把危险移开、拨打急救电话。
• 照顾好自己，并分担负担：没有人能独自扛住。

20. 来源与依据

本指南是为Psychotip撰写的原创文本。它以已发表的研究为基础，没有采用任何专有项目的材料。它遵循关于如何谈论自杀的国际建议：文中不描述任何方式。

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内容最后修订：2026 年。