1. Il programma in breve
Indicazione. Il programma si rivolge all'adulto la cui gelosia, eccessiva ma senza convinzione delirante, invade la vita e la relazione: i sospetti ritornano più volte al giorno o occupano ore, la persona controlla — telefono, messaggi, social network, localizzazione, estratti conto bancari —, interroga e chiede senza sosta di essere rassicurata, e ne soffre molto; riconosce almeno a tratti che la sua gelosia è eccessiva, e chiede aiuto per essa. Il programma non si rivolge né alla gelosia ordinaria, che non richiede trattamento, né alle situazioni che rientrano in un altro manuale o in un altro servizio (sezione 4).
Ciò che viene prima dell'indicazione. La sicurezza viene prima dell'indicazione. Prima di decidere se occorre trattare la gelosia, verificate se si accompagna a violenza, minacce, controllo coercitivo — vietare, sorvegliare, isolare, punire — e se il partner ha paura (sezione 3). La risposta può sospendere o sostituire il programma.
Modello di riferimento. Non esiste un trattamento di riferimento della gelosia eccessiva, e gli studi pubblicati sono pochi e piccoli (sezione 12). Il programma assembla quindi componenti la cui efficacia è stabilita in altre indicazioni, e lo dice: la prevenzione della risposta sui controlli e sulla rassicurazione, ripresa dal trattamento del disturbo ossessivo-compulsivo; il lavoro sulla ruminazione, ripreso dal trattamento della preoccupazione; la ristrutturazione cognitiva delle interpretazioni, cuore dei rari studi sulla gelosia (Bishay e coll., 1989; Dolan e Bishay, 1996); la regolazione delle emozioni; e alcuni strumenti di comunicazione di coppia (sezione 7).
Formato. Il programma comprende dodici sedute individuali, settimanali, da 50 a 60 minuti. La seduta 2 è un incontro con il partner da solo, proposto sistematicamente, che serve anzitutto alla sua sicurezza. La seduta 10 è una seduta congiunta facoltativa, che ha luogo solo se sono riunite condizioni scritte (sezione 31); altrimenti si svolge in individuale. Seguono tre sedute di richiamo, a uno, tre e sei mesi. La sezione 15 giustifica questo totale.
Meccanismo mirato. Il programma non cerca di ottenere la certezza che il partner sia fedele, che non esiste in nessuna relazione; mira a quattro cambiamenti: che i comportamenti di controllo cessino, immediatamente; che i controlli e le richieste di rassicurazione diminuiscano fino a scomparire; che i sospetti e le ruminazioni smettano di occupare ore; e che la persona possa provare la gelosia, la paura e la rabbia senza agire sotto il loro dettato.
| Seduta |
Oggetto |
Prodotto della seduta |
| 1 |
Valutare, collocare, mettere in sicurezza |
Violenza indagata, situazione definita, impegno di sicurezza scritto, misure di partenza |
| 2 |
Il partner, da solo |
Paura e violenza indagate, risorse consegnate, scheda 8 data |
| 3 |
Capire il circolo |
Circolo disegnato, obiettivi scritti |
| 4 |
I controlli e la rassicurazione |
Inventario e gerarchia scritti |
| 5 |
Lasciar passare l'impulso |
Primo gradino di prevenzione della risposta mantenuto |
| 6 |
I pensieri gelosi |
Due interpretazioni esaminate |
| 7 |
La ruminazione e il dubbio |
Momento fisso instaurato, frase di distanziamento scritta |
| 8 |
Punto intermedio, e l'emozione che sale |
Misure ripetute, piano di pausa scritto |
| 9 |
Ciò che c'è sotto |
Scenario temuto elaborato, convinzione centrale nominata |
| 10 |
In due, a certe condizioni |
Accordi scritti, o seduta individuale sulla comunicazione |
| 11 |
Una vita propria |
Attività e legami fuori dalla coppia programmati |
| 12 |
Bilancio, piano, ricaduta |
Misure ripetute, piano scritto |
Ciò che la persona porta con sé. La persona porta con sé nove schede stampabili, elencate nella sezione 38: il mio registro della gelosia, il mio circolo e il mio impegno, i miei controlli e le mie domande, lasciar passare l'impulso, esaminare un pensiero, quando l'emozione sale, la mia vita, per il partner, il mio piano per il seguito.
Ciò che distingue questo programma dagli altri manuali di questo sito. Comincia dalla sicurezza, prima ancora della collocazione. Rifiuta di trattare il controllo come un sintomo: i controlli che la persona impone a se stessa si riducono per gradini, ma la sorveglianza, i divieti e le minacce che impone all'altro si fermano subito. E dà al partner un posto preciso: ricevuto per la sua sicurezza e per essere informato, mai incaricato di rassicurare, di dimostrare o di sorvegliare il trattamento.
2. Prima di cominciare
Le cinque decisioni preliminari
Qualcuno è in pericolo? È la prima domanda, e si pone prima delle altre, alla seduta 1 e di nuovo alla seduta 2 con il partner da solo (sezione 3). Una violenza, una paura radicata, un controllo coercitivo cambiano tutto il resto.
La gelosia è delirante? Una convinzione assoluta, incrollabile, basata su «prove» strane, richiede un parere psichiatrico e rientra in Disturbo delirante: manuale del terapeuta, non in questo programma (sezioni 4 e 9).
C'è una causa da trattare prima? L'alcol, gli stimolanti, una malattia neurologica, un farmaco, una depressione, un disturbo psicotico: una gelosia nuova in una persona che non era mai stata gelosa, soprattutto dopo i cinquant'anni, impone una valutazione medica prima di qualsiasi psicoterapia (sezione 9).
Bisogna trattare? Una gelosia ordinaria, proporzionata a un evento, che si calma quando la situazione si chiarisce, non è un'indicazione (sezione 4).
E i sospetti hanno una base? Un tradimento scoperto, bugie ripetute, una relazione ambigua con un terzo esistono. Valutare la plausibilità fa parte del lavoro, e la condotta cambia quando i sospetti poggiano su fatti (sezione 33).
Ciò che questo programma non tratta
Non tratta il controllo coercitivo. Una persona che sorveglia, isola, umilia, minaccia o picchia il proprio partner rientra in un programma per autori di violenza nella coppia, dove ne esistono, con la protezione della vittima al primo posto (sezione 3). Un lavoro sulla gelosia può venire a complemento, mai al suo posto. Rabbia e disturbo esplosivo intermittente: manuale del terapeuta descrive, nella sua sezione 3, un ragionamento identico per la rabbia.
Non tratta ciò che rientra in un altro manuale: il delirio di gelosia (Disturbo delirante: manuale del terapeuta), un disturbo ossessivo-compulsivo più ampio (Trattare il disturbo ossessivo-compulsivo dell'adulto: manuale del terapeuta), una gelosia inscritta in una personalità borderline o paranoide (Personalità borderline: manuale del terapeuta, Personalità paranoide: manuale del terapeuta), né una sofferenza di coppia globale senza violenza, per la quale Terapia di coppia: manuale del terapeuta è spesso più adatto.
Non si rivolge al minore. Nell'adolescente, la gelosia incrocia la questione della violenza nelle prime relazioni sentimentali, che richiede un contesto proprio, con i genitori e talvolta con i servizi di tutela dell'infanzia.
Come usarlo
Leggete l'insieme prima della prima seduta, in particolare le sezioni 3, 4, 7 e 15 — la sicurezza, la collocazione, il modello e il contesto —, poi le sezioni da 29 a 32 prima delle sedute che le mobilitano. Ogni seduta è descritta secondo la stessa struttura: l'obiettivo, lo svolgimento in fasi, ciò che dite, ciò che non dite, gli errori frequenti e il criterio di passaggio.
Due avvertenze proprie di questo motivo di consultazione.
La deriva più insidiosa è l'indagine. La seduta può passare a esaminare gli indizi della settimana — quel messaggio, quel ritardo, quella foto. La persona vi chiede il vostro parere, voi lo date, lei è sollevata per un'ora, e siete diventati una fonte di rassicurazione in più. L'ordine del giorno è la vostra protezione, e in seduta non ci si pronuncia mai sulla fedeltà del partner (sezione 15).
E la persona davanti a voi è talvolta pericolosa per qualcuno che non è presente. La sua sofferenza, spesso sincera, suscita compassione; non dispensa dal porre le domande sulla violenza e sul controllo, né dal ricevere il partner da solo. La maggior parte dei pazienti gelosi non è violenta verso nessuno; lo saprete solo chiedendolo.
3. Prima di tutto: la violenza, il controllo e il pericolo
Perché questa sezione è collocata qui
Questa sezione è collocata qui perché è l'unica che possa sospendere il programma, e perché la gelosia è al centro di molte violenze nella coppia. In uno studio caso-controllo condotto in undici città americane, che confrontava 220 donne uccise dal partner con 343 donne vittime di violenza nella coppia ma vive, il rischio di omicidio era moltiplicato per nove circa quando un partner molto controllante si trovava separato dalla vittima dopo una vita in comune (odds ratio aggiustato di 8,98), e per poco meno di tre quando era molto controllante senza separazione; era moltiplicato per quasi cinque quando l'episodio più grave era stato scatenato dalla gelosia dell'autore o dalla partenza della vittima per un altro partner (odds ratio aggiustato di 4,91) (Campbell e coll., 2003). Una meta-analisi di diciassette studi sugli omicidi di donne da parte del partner colloca tra i fattori più fortemente associati l'accesso dell'autore a un'arma da fuoco, un precedente strangolamento non mortale, un precedente stupro della vittima, minacce con un'arma, i comportamenti di controllo e le minacce di fare del male (Spencer e Stith, 2020). E una delle venti domande dello strumento di valutazione del pericolo di Campbell chiede se il partner è «violentemente e costantemente geloso» (Campbell e coll., 2009).
Queste cifre riguardano donne già vittime di violenza, e quasi tutte autori maschi. Non dicono che la gelosia rende violenti; la maggior parte delle persone gelose non lo è. Dicono che, quando coesiste con controllo, minacce o violenza, è un segnale di pericolo.
Ciò che questo manuale non è
Non è un programma per autori di violenza nella coppia. Questi programmi lavorano sulla responsabilità, sul controllo e sul rispetto; si inscrivono spesso in una risposta giudiziaria, e perfino loro ottengono effetti modesti sulla recidiva (Babcock e coll., 2004, 2024).
E un lavoro sulla gelosia può aggravare una situazione di controllo, rassicurando la vittima a torto («si sta curando») o dando all'autore un vocabolario per spostare la responsabilità («è la mia gelosia morbosa, non sono io»). La sociologia descrive con il nome di controllo coercitivo un insieme di mezzi — sorveglianza, isolamento, umiliazione, minacce, controllo del denaro, costrizione sessuale — che privano una persona della sua libertà nella vita quotidiana, con o senza percosse (Stark, 2007). La gelosia ne è spesso la giustificazione dichiarata. Johnson (2008) distingue questa violenza di controllo, che tende ad aggravarsi con il tempo, da una violenza situazionale, fatta di conflitti che degenerano senza che uno cerchi di dominare l'altro. Ciò che separa le due non è l'intensità della gelosia: è il controllo, con la paura e la perdita di libertà che impone all'altro.
Come si individua, dal lato del paziente
Le domande si pongono direttamente, alla seduta 1, a tutti. Non «siete violento?», che ottiene sempre «no», ma domande su comportamenti: «Quando la gelosia sale, vi è capitato di bloccare la porta, di prendergli o prenderle il telefono con la forza, di spingerlo o spingerla, di scuoterlo, di stringergli il collo, anche brevemente? Di rompere un oggetto? Di minacciare di farvi del male, di fargli del male o di fare del male a qualcuno che frequenta?»
Si cerca il controllo, che non si mostra nel racconto delle crisi. «Consultate il suo telefono senza il suo consenso? Conoscete i suoi codici? Avete installato una localizzazione a sua insaputa? Può vedere i suoi amici, uscire, spendere, senza rendervene conto? Ha rinunciato a qualcosa a causa della vostra gelosia?»
Si pone la domanda sulla paura. «Il vostro partner ha mai avuto paura di voi?» È la domanda più utile, e spesso è dirimente.
Si cercano i segnali di pericolo elevato: uno strangolamento, anche una sola volta; un'arma accessibile o minacce con un'arma; minacce di morte; violenze che si aggravano o diventano più frequenti; una separazione recente, annunciata o temuta; molestie, pedinamenti, sorveglianza dopo una separazione; violenze durante una gravidanza; rapporti sessuali imposti; minacce di suicidio se l'altro se ne va; un consumo di alcol o di stimolanti associato alle crisi.
Si cercano i figli: la loro età, la loro presenza durante le crisi, la loro paura. Una meta-analisi riscontra nei bambini esposti alla violenza tra i genitori difficoltà più marcate che nei bambini non esposti, che non differiscono significativamente da quelle dei bambini fisicamente maltrattati (Kitzmann e coll., 2003).
Si cercano i precedenti: interventi della polizia, denunce, misure di protezione, procedimenti in corso, violenze in relazioni precedenti.
Come si individua, dal lato del partner
Lo si vede da solo, sempre, e gli si chiede, nell'altro senso, ciò che si chiede al paziente. La persona che vive con il paziente sa se ha paura, e non lo dirà mai davanti a lui. Non si incontra mai la coppia insieme prima di aver visto ciascuno da solo. È l'oggetto della seduta 2 (sezione 17).
Se il paziente rifiuta questo incontro, lo si annota, non se ne fa una condizione assoluta, e si ritorna sulla domanda della paura con maggiore precisione: un rifiuto ripetuto, accompagnato da una preoccupazione per ciò che il partner potrebbe dire, è un'informazione clinica. Se il partner non desidera venire, gli si fanno pervenire, attraverso un canale sicuro e se possibile senza passare dal paziente, la scheda 8 e i recapiti di una linea di aiuto.
Ciò che si decide poi
Nessuna violenza, nessuna paura, nessun controllo imposto all'altro. Il programma si svolge così come è descritto.
Comportamenti di sorveglianza, senza violenza né paura radicata. Il paziente legge messaggi o consulta una localizzazione, ma il partner non ha paura, si muove liberamente e lo conferma da solo. È l'indicazione più frequente di questo programma, a una condizione: ciò che invade la libertà dell'altro cessa fin dalla seduta 1, con un impegno scritto (sezione 15). Solo i comportamenti rivolti a sé si riducono per gradini.
Gesti violenti isolati, in un contesto di conflitto, senza controllo né paura radicata. Il programma è possibile a quattro condizioni: il fatto è nominato come una violenza, e non come una manifestazione della gelosia; viene preso un impegno esplicito — né violenza fisica, né minacce, né distruzione, né sorveglianza durante il programma; la seduta congiunta non ha luogo; e la situazione viene riverificata con il partner da solo alla seduta 8 e prima della seduta 12.
Un controllo coercitivo, una paura radicata, violenze ripetute. Non è questo programma. Si indirizza verso un programma per autori di violenza, ci si assicura che il partner abbia ricevuto i recapiti dei servizi di aiuto, e si dice al paziente perché: «ciò che mi descrivete non è più soltanto gelosia; è una violenza, e si tratta in un altro modo».
Segnali di pericolo elevato. La condotta diventa una condotta d'urgenza: protezione del partner e dei figli, servizi specializzati e, secondo la situazione e la legge del vostro paese, servizi di emergenza o autorità giudiziarie. La sezione 32 dettaglia gli obblighi e le possibilità di segnalazione che si ritrovano nella maggior parte dei paesi.
Tutte le configurazioni
La violenza di controllo è esercitata per lo più da uomini su donne, e le forme più gravi colpiscono soprattutto donne (Johnson, 2008). Esiste anche nelle coppie dello stesso sesso, e anche donne possono esercitarla. La gelosia eccessiva, invece, si incontra negli uomini come nelle donne. Le domande di individuazione e la condotta sono le stesse per tutti.
4. Quattro situazioni da non confondere, e quelle che rientrano altrove
Le stesse parole — «sono morbosamente geloso», «la mia gelosia distrugge la mia coppia» — coprono situazioni che non richiedono la stessa condotta. La letteratura parla di gelosia morbosa, patologica, «malata», ossessiva o delirante, senza un vocabolario stabilizzato (Kingham e Gordon, 2004). Questo manuale pone la collocazione in quattro situazioni, poi elenca quelle che rientrano in un altro manuale.
1. Una gelosia ordinaria
Ciò che osservate. La gelosia sorge in una situazione precisa — un flirt insistente a una festa, un ex partner che ricompare, un collega molto presente —, fa soffrire, spinge talvolta a porre una domanda o a parlarne, e si calma quando la situazione si chiarisce. La persona dorme, lavora e lascia vivere l'altro.
Ciò che orienta. La gelosia resta proporzionata a un evento reale, conserva una certa flessibilità, e si placa quando la situazione si chiarisce. Pfeiffer e Wong (1989) distinguono tre dimensioni della gelosia: i pensieri sospettosi, la reazione emotiva a una minaccia reale e i comportamenti di controllo. La reazione emotiva a una minaccia reale — essere feriti nell'apprendere che il proprio partner ne desidera un altro — è una risposta attesa. Sono le altre due dimensioni a costituire un problema quando diventano invasive.
Ciò che implica. Non c'è alcun protocollo da applicare. Basta una seduta, talvolta due, per ascoltare, dire che l'emozione è comprensibile, guardare con la persona che cosa ne fa, e lasciare la porta aperta.
2. Una gelosia eccessiva, non delirante, che invade la vita e la relazione
Ciò che osservate. I sospetti ritornano più volte al giorno, scatenati da indizi minimi — un ritardo, un sorriso, un «mi piace», una password cambiata —, e si sviluppano in scenari completi. La persona controlla, ripete le stesse domande, chiede giuramenti, conduce interrogatori, spesso di notte. Prova sollievo per qualche minuto, poi il dubbio ritorna: «forse ha cancellato». Dopo le crisi prova vergogna, e la crisi successiva arriva comunque.
Ciò che orienta. La persona riconosce, almeno a tratti, che la sua gelosia è eccessiva, e la sua convinzione fluttua con le circostanze. E il circolo sospetto-controllo-sollievo-dubbio occupa tempo, in ore, con una sofferenza e una compromissione. Tarrier e i suoi collaboratori (1990) descrivono questo quadro come un'interpretazione sistematicamente distorta di eventi ambigui; Ecker (2012) lo ricollega allo spettro ossessivo-compulsivo, perché i controlli e la rassicurazione vi svolgono il ruolo dei rituali.
Ciò che implica. È l'indicazione di questo programma, dopo la sezione 3.
3. Una gelosia che controlla
Ciò che osservate. La gelosia non resta una sofferenza interiore e delle domande: si impone all'altro con regole, sorveglianza e sanzioni. La persona vieta amici, una famiglia, un lavoro, dei vestiti. Esige i codici, installa una localizzazione. Punisce con scenate, silenzi, privazione di denaro. Minaccia. L'altro vive nella paura, o organizza la propria vita per evitare le crisi.
Ciò che orienta. Indagate il controllo e la paura secondo la sezione 3, e ve li fate confermare dal partner visto da solo.
Ciò che implica. Non è più l'indicazione di questo programma, ma quella di un programma per autori di violenza, con la protezione della vittima al primo posto (sezione 3). Il confine tra la seconda e la terza situazione non è sempre netto: per questo l'interruzione immediata di tutto ciò che invade la libertà dell'altro è una condizione del programma.
4. Una convinzione delirante
Ciò che osservate. La persona ha la certezza assoluta di essere tradita, e nessun elemento può scalfirla; si appoggia su «prove» strane — una macchia su un lenzuolo, un oggetto spostato, un'auto parcheggiata davanti a casa, un codice in una conversazione —; talvolta descrive un amante immaginato che entra di notte, tracce sul corpo del partner, vicini complici. La persona non chiede aiuto per la sua gelosia: chiede che la si aiuti a provare.
Ciò che orienta. La persona non ha alcun dubbio, nemmeno a tratti; le sue prove sono di natura strana; e possono essere presenti altri segni psicotici o neurologici. La sindrome di Otello, dal nome del personaggio di Shakespeare, designa questo delirio di gelosia.
Ciò che ne dice la ricerca. Tra 14 309 pazienti ricoverati in psichiatria a Monaco di Baviera tra il 2000 e il 2008, 72 presentavano un delirio di gelosia (0,5 %), con una frequenza più elevata nella schizofrenia e nelle altre psicosi (1,3 %); uno su cinque era aggressivo al ricovero, contro il 6,2 % dell'insieme dei pazienti (Soyka e Schmidt, 2011).
Ciò che implica. Chiedete un parere psichiatrico rapido, valutate il pericolo per il partner, e fate riferimento a Disturbo delirante: manuale del terapeuta, le cui sezioni 9, 33 e 34 trattano specificamente della gelosia.
Le altre situazioni che rientrano altrove
Altre cinque situazioni si individuano nello stesso momento, e la sezione 9 ne dà i criteri: un disturbo ossessivo-compulsivo centrato sulla relazione, in cui il dubbio riguarda i propri sentimenti piuttosto che la fedeltà dell'altro, o in cui la gelosia è solo un tema tra gli altri; una gelosia inscritta in un disturbo di personalità, borderline o paranoide; una gelosia legata all'alcol o agli stimolanti; una gelosia comparsa con una malattia neurologica, una demenza o un farmaco, spesso in età avanzata; e un tradimento reale (sezione 33). Ciascuna rientra nel proprio manuale o in una valutazione medica, e la sicurezza del partner vi si valuta nello stesso modo.
Le tre domande della collocazione
«Quando siete calmo, lontano da una crisi, quanto siete sicuro che vi tradisca, da 0 a 100?» Isola la convinzione delirante: un «cento» stabile, qualunque sia il momento, cambia il manuale.
«Vi capita di impedirgli di fare qualcosa, di sorvegliare i suoi scambi o i suoi spostamenti, o che abbia paura di voi?» Isola il controllo.
«Quanto tempo al giorno vi prende la gelosia, tra i pensieri, i controlli e le discussioni?» Misura la presa, in minuti piuttosto che in impressioni.
5. Le dimensioni della gelosia eccessiva
La gelosia non è un'emozione semplice. Mescola la paura di perdere, la rabbia contro il partner o il rivale, l'umiliazione, la tristezza, e spesso un dubbio sul proprio valore. In pratica si scompone in cinque dimensioni, che occorre esplorare separatamente perché non si lavorano nello stesso modo.
I pensieri: sospetti, scenari, ruminazione
Ciò che osservate. Sospetti scatenati da indizi ambigui, sviluppati in scenari completi; domande senza risposta possibile — «e se stesse pensando a lei in questo momento?» —; una ruminazione sul passato: gli ex partner, una scena a una festa di tre anni fa, un'incoerenza in un racconto. Pfeiffer e Wong (1989) chiamano gelosia cognitiva questo versante dei pensieri.
Ciò che occorre precisare. La differenza tra un sospetto che riguarda un fatto verificabile una volta e una ruminazione che gira per ore senza produrre nulla. Solo la seconda si lavora come una ruminazione (seduta 7).
Le emozioni
La persona prova paura di perdere, di essere abbandonata, di essere sostituita. Prova rabbia, contro il partner o contro il rivale, talvolta contro se stessa, e umiliazione e vergogna, di essere tradita o di essere così gelosa. Prova anche tristezza, e dubbio su di sé: «che cos'ha lui più di me?». La loro intensità sale in fretta, in pochi secondi, ed è in questa salita che si producono i comportamenti più costosi (seduta 8).
I comportamenti rivolti a sé
La persona rilegge gli scambi passati, consulta il profilo pubblico di un ex partner o di un collega, cerca informazioni su internet, ricostruisce mentalmente l'agenda dell'altro, si confronta. Danno sollievo per qualche minuto e alimentano il dubbio. Si riducono per gradini (sedute 4 e 5).
I comportamenti rivolti all'altro
Quelli che sollecitano l'altro. La persona pone la stessa domanda dieci volte, chiede un giuramento, esige dettagli, chiama finché l'altro non risponde. Sono richieste di rassicurazione; si riducono per gradini, con l'accordo del partner sul modo di rispondervi (sedute 4, 5 e 10).
Quelli che invadono la sua libertà. La persona legge i suoi messaggi senza consenso, esige i suoi codici, lo localizza, fruga tra le sue cose, lo segue, gli tende trappole, gli vieta persone o attività, controlla come si veste. Non si riducono per gradini: si fermano (sezione 15).
Il confine non è sempre evidente. Una domanda posta una volta, a freddo, su un fatto preciso, è una conversazione di coppia. La stessa domanda posta per la decima volta alle due di notte è una richiesta di rassicurazione, e diventa una costrizione quando l'altro non può andare a dormire prima di aver risposto.
La sorveglianza digitale
Il telefono e i social network hanno moltiplicato sia gli inneschi sia i mezzi per controllare. Tokunaga (2011) ha proposto la nozione di sorveglianza elettronica interpersonale per designare l'uso dei profili, delle app di messaggistica e di altri strumenti per seguire una persona vicina. In 308 studenti canadesi, il tempo trascorso su un social network prediceva la gelosia legata a quel social al di là dei fattori personali e relazionali; gli autori vi vedono un circolo, in cui le informazioni ambigue scoperte online spingono a tornarci (Muise e coll., 2009). In 250 adulti in coppia, l'attaccamento ansioso prediceva sia questa gelosia sia la sorveglianza del profilo del partner (Marshall e coll., 2013). Questi studi sono trasversali. In pratica, la sorveglianza digitale va indagata con precisione: la persona non la pensa come un controllo, «dà solo un'occhiata».