1. Das Programm auf einen Blick
Indikation. Das Programm richtet sich an Erwachsene, deren Eifersucht übermäßig, aber ohne wahnhafte Überzeugung ist und das Leben und die Beziehung durchdringt: Verdächtigungen kehren mehrmals täglich wieder oder beanspruchen Stunden, die Person kontrolliert — Handy, Nachrichten, soziale Netzwerke, Standort, Kontoauszüge —, verhört den anderen und bittet ständig um Rückversicherung, und sie leidet sehr darunter; sie erkennt zumindest zeitweise an, dass ihre Eifersucht übermäßig ist, und sucht dafür Hilfe. Das Programm richtet sich weder an die gewöhnliche Eifersucht, die keine Behandlung verlangt, noch an Situationen, die in ein anderes Manual oder ein anderes Versorgungsangebot gehören (Abschnitt 4).
Was vor der Indikation kommt. Die Sicherheit kommt vor der Indikation. Bevor Sie entscheiden, ob die Eifersucht behandelt werden soll, klären Sie, ob sie mit Gewalt, Drohungen oder Zwangskontrolle einhergeht — verbieten, überwachen, isolieren, bestrafen — und ob der Partner oder die Partnerin Angst hat (Abschnitt 3). Die Antwort kann das Programm aussetzen oder ersetzen.
Bezugsmodell. Es gibt keine Standardbehandlung der übermäßigen Eifersucht, und die veröffentlichten Studien sind wenige und klein (Abschnitt 12). Das Programm setzt daher Komponenten zusammen, deren Wirksamkeit in anderen Indikationen belegt ist, und sagt das offen: die Reaktionsverhinderung bei Kontrollen und Rückversicherung, übernommen aus der Behandlung der Zwangsstörung; die Arbeit am Grübeln, übernommen aus der Behandlung der Sorgen; die kognitive Umstrukturierung der Interpretationen, Kern der wenigen Studien zur Eifersucht (Bishay et al., 1989; Dolan und Bishay, 1996); die Emotionsregulation; und einige Werkzeuge der Paarkommunikation (Abschnitt 7).
Format. Das Programm umfasst zwölf wöchentliche Einzelsitzungen von 50 bis 60 Minuten. Sitzung 2 ist ein Einzelgespräch mit dem Partner oder der Partnerin, das systematisch angeboten wird und vor allem seiner oder ihrer Sicherheit dient. Sitzung 10 ist eine optionale gemeinsame Sitzung, die nur stattfindet, wenn schriftlich festgelegte Bedingungen erfüllt sind (Abschnitt 31); andernfalls wird sie einzeln durchgeführt. Es folgen drei Auffrischungssitzungen nach einem, drei und sechs Monaten. Abschnitt 15 begründet diese Gesamtzahl.
Angestrebter Mechanismus. Das Programm strebt nicht die Gewissheit an, dass der Partner treu ist, die es in keiner Beziehung gibt; es zielt auf vier Veränderungen: dass die Kontrollverhaltensweisen sofort aufhören; dass die Kontrollen und die Bitten um Rückversicherung abnehmen, bis sie verschwinden; dass die Verdächtigungen und das Grübeln keine Stunden mehr beanspruchen; und dass die Person Eifersucht, Angst und Wut empfinden kann, ohne nach ihrem Diktat zu handeln.
| Sitzung |
Gegenstand |
Ergebnis der Sitzung |
| 1 |
Einschätzen, zuordnen, absichern |
Gewalt erfragt, Situation entschieden, schriftliche Sicherheitsverpflichtung, Ausgangsmessungen |
| 2 |
Der Partner, allein |
Angst und Gewalt erfragt, Hilfsangebote übergeben, Blatt 8 ausgehändigt |
| 3 |
Den Kreislauf verstehen |
Kreislauf gezeichnet, Ziele aufgeschrieben |
| 4 |
Die Kontrollen und die Rückversicherung |
Bestandsaufnahme und Hierarchie aufgeschrieben |
| 5 |
Den Drang vorüberziehen lassen |
Erste Stufe der Reaktionsverhinderung eingehalten |
| 6 |
Die eifersüchtigen Gedanken |
Zwei Interpretationen geprüft |
| 7 |
Das Grübeln und der Zweifel |
Feste Grübelzeit eingerichtet, Distanzierungssatz aufgeschrieben |
| 8 |
Zwischenbilanz, und die aufsteigende Emotion |
Messungen wiederholt, Pausenplan aufgeschrieben |
| 9 |
Was darunter liegt |
Befürchtetes Szenario bearbeitet, Kernüberzeugung benannt |
| 10 |
Zu zweit, unter Bedingungen |
Schriftliche Vereinbarungen, oder Einzelsitzung zur Kommunikation |
| 11 |
Ein eigenes Leben |
Aktivitäten und Beziehungen außerhalb des Paares eingeplant |
| 12 |
Bilanz, Plan, Rückfall |
Messungen wiederholt, Plan aufgeschrieben |
Was die Person mitnimmt. Die Person nimmt neun ausdruckbare Arbeitsblätter mit, die in Abschnitt 38 aufgeführt sind: mein Eifersuchtsprotokoll, mein Kreislauf und meine Verpflichtung, meine Kontrollen und meine Fragen, den Drang vorüberziehen lassen, einen Gedanken prüfen, wenn die Emotion aufsteigt, mein eigenes Leben, für den Partner, mein Plan für die Zeit danach.
Was dieses Programm von den anderen Manualen dieser Website unterscheidet. Es beginnt mit der Sicherheit, noch vor der Zuordnung. Es weigert sich, Kontrolle als Symptom zu behandeln: Die Kontrollen, die die Person sich selbst auferlegt, werden stufenweise abgebaut, aber die Überwachung, die Verbote und die Drohungen, die sie dem anderen auferlegt, hören sofort auf. Und es gibt dem Partner einen genau umrissenen Platz: empfangen zu seiner Sicherheit und zu seiner Information, nie beauftragt, zu beruhigen, Beweise zu liefern oder die Behandlung zu überwachen.
2. Bevor Sie beginnen
Die fünf Vorentscheidungen
Ist jemand in Gefahr? Das ist die erste Frage, und sie wird vor allen anderen gestellt, in Sitzung 1 und erneut in Sitzung 2 mit dem Partner allein (Abschnitt 3). Gewalt, eine verfestigte Angst, Zwangskontrolle ändern alles Übrige.
Ist die Eifersucht wahnhaft? Eine absolute, unerschütterliche Überzeugung, gestützt auf seltsame „Beweise“, gehört in eine psychiatrische Abklärung und zu Wahnhafte Störung: Therapeutenmanual, nicht in dieses Programm (Abschnitte 4 und 9).
Gibt es eine Ursache, die zuerst behandelt werden muss? Alkohol, Stimulanzien, eine neurologische Erkrankung, ein Medikament, eine Depression, eine psychotische Störung: Eine neue Eifersucht bei einer Person, die nie eifersüchtig war, besonders nach dem fünfzigsten Lebensjahr, erfordert eine medizinische Abklärung vor jeder Psychotherapie (Abschnitt 9).
Muss behandelt werden? Eine gewöhnliche Eifersucht, angemessen gegenüber einem Ereignis, die sich beruhigt, wenn die Situation sich klärt, ist keine Indikation (Abschnitt 4).
Und haben die Verdächtigungen eine Grundlage? Eine entdeckte Untreue, wiederholte Lügen, eine zweideutige Beziehung zu einer dritten Person kommen vor. Die Plausibilität einzuschätzen gehört zur Arbeit, und das Vorgehen ändert sich, wenn die Verdächtigungen auf Tatsachen beruhen (Abschnitt 33).
Was dieses Programm nicht behandelt
Es behandelt keine Zwangskontrolle. Eine Person, die ihren Partner überwacht, isoliert, demütigt, bedroht oder schlägt, gehört in ein Programm für Täter häuslicher Gewalt, wo es eines gibt, mit dem Schutz des Opfers an erster Stelle (Abschnitt 3). Eine Arbeit an der Eifersucht kann ergänzend hinzukommen, nie an dessen Stelle. Wut und intermittierende explosible Störung: ein Therapeutenmanual beschreibt in seinem Abschnitt 3 eine identische Überlegung für die Wut.
Es behandelt nicht, was in ein anderes Manual gehört: den Eifersuchtswahn (Wahnhafte Störung: Therapeutenmanual), eine umfassendere Zwangsstörung (Die Zwangsstörung bei Erwachsenen behandeln: ein Therapeutenhandbuch), eine Eifersucht, die in eine Borderline- oder paranoide Persönlichkeit eingebettet ist (Borderline-Persönlichkeit: Therapeutenmanual, Paranoide Persönlichkeit: Therapeutenmanual), und auch keine allgemeine Paarbelastung ohne Gewalt, für die Paartherapie: ein Therapeutenmanual oft besser geeignet ist.
Es richtet sich nicht an Minderjährige. Bei Jugendlichen überschneidet sich die Eifersucht mit der Frage der Gewalt in den ersten Liebesbeziehungen, die einen eigenen Rahmen verlangt, mit den Eltern und manchmal mit den Kinderschutzdiensten.
Wie Sie es verwenden
Lesen Sie das Ganze vor der ersten Sitzung, insbesondere die Abschnitte 3, 4, 7 und 15 — die Sicherheit, die Zuordnung, das Modell und den Rahmen —, dann die Abschnitte 29 bis 32 vor den Sitzungen, die sie benötigen. Jede Sitzung ist nach demselben Gerüst beschrieben: das Ziel, der Ablauf in Schritten, was Sie sagen, was Sie nicht sagen, die häufigen Fehler und das Übergangskriterium.
Zwei Warnungen, die diesem Behandlungsanlass eigen sind.
Die größte Gefahr ist das Ermitteln. Die Sitzung kann damit verbracht werden, die Indizien der Woche zu prüfen — diese Nachricht, diese Verspätung, dieses Foto. Die Person fragt Sie nach Ihrer Meinung, Sie geben sie, sie ist eine Stunde lang erleichtert, und Sie sind zu einer weiteren Quelle der Rückversicherung geworden. Die Tagesordnung ist Ihr Schutz, und über die Treue des Partners wird in der Sitzung nie entschieden (Abschnitt 15).
Und die Person Ihnen gegenüber ist manchmal gefährlich für jemanden, der nicht da ist. Ihr Leiden, oft aufrichtig, weckt Mitgefühl; es entbindet nicht davon, die Fragen nach Gewalt und Kontrolle zu stellen und den Partner allein zu empfangen. Die meisten eifersüchtigen Patienten sind gegenüber niemandem gewalttätig; Sie erfahren es nur, wenn Sie danach fragen.
3. Vor allem: Gewalt, Kontrolle und Gefahr
Warum dieser Abschnitt hier steht
Dieser Abschnitt steht hier, weil er der einzige ist, der das Programm aussetzen kann, und weil Eifersucht im Zentrum vieler Fälle von Partnerschaftsgewalt steht. In einer Fall-Kontroll-Studie in elf US-amerikanischen Städten, die 220 von ihrem Partner getötete Frauen mit 343 Frauen verglich, die Partnerschaftsgewalt erlebt hatten, aber lebten, war das Tötungsrisiko etwa um das Neunfache erhöht, wenn ein stark kontrollierender Partner nach einem Zusammenleben vom Opfer getrennt war (adjustiertes Odds Ratio 8,98), und um knapp das Dreifache, wenn er ohne Trennung stark kontrollierend war; es war um fast das Fünffache erhöht, wenn die schwerste Episode durch die Eifersucht des Täters oder durch den Weggang des Opfers zu einem anderen Partner ausgelöst worden war (adjustiertes Odds Ratio 4,91) (Campbell et al., 2003). Eine Metaanalyse von siebzehn Studien zu Tötungen von Frauen durch ihren Partner zählt zu den am stärksten assoziierten Faktoren den Zugang des Täters zu einer Schusswaffe, ein früheres nicht tödliches Würgen, eine frühere Vergewaltigung des Opfers, Drohungen mit einer Waffe, Kontrollverhalten und Drohungen, Schaden zuzufügen (Spencer und Stith, 2020). Und eine der zwanzig Fragen des Instruments zur Gefährdungseinschätzung von Campbell fragt, ob der Partner „gewalttätig und ständig eifersüchtig“ ist (Campbell et al., 2009).
Diese Zahlen betreffen Frauen, die bereits Gewalt erlebt hatten, und fast alle männliche Täter. Sie besagen nicht, dass Eifersucht gewalttätig macht; die meisten eifersüchtigen Menschen sind es nicht. Sie besagen, dass Eifersucht, wenn sie mit Kontrolle, Drohungen oder Gewalt zusammen auftritt, ein Gefahrensignal ist.
Was dieses Manual nicht ist
Es ist kein Programm für Täter häuslicher Gewalt. Diese Programme arbeiten an Verantwortung, Kontrolle und Respekt; sie sind oft Teil einer justiziellen Antwort, und selbst sie erzielen bescheidene Effekte auf die Rückfälligkeit (Babcock et al., 2004, 2024).
Und eine Arbeit an der Eifersucht kann eine Kontrollsituation verschlimmern, indem sie das Opfer fälschlich beruhigt („er lässt sich ja behandeln“) oder dem Täter ein Vokabular liefert, um die Verantwortung zu verschieben („das ist meine krankhafte Eifersucht, nicht ich“). Die Soziologie beschreibt unter dem Namen Zwangskontrolle (coercive control) ein Bündel von Mitteln — Überwachung, Isolation, Demütigung, Drohungen, Kontrolle über das Geld, sexueller Zwang —, die einer Person im Alltag ihre Freiheit nehmen, mit oder ohne Schläge (Stark, 2007). Die Eifersucht ist oft ihre vorgeschobene Rechtfertigung. Johnson (2008) unterscheidet diese kontrollierende Gewalt, die sich mit der Zeit tendenziell verschärft, von einer situativen Gewalt, die aus eskalierenden Konflikten besteht, ohne dass einer den anderen beherrschen will. Was die beiden trennt, ist nicht die Stärke der Eifersucht: Es ist die Kontrolle, mit der Angst und dem Freiheitsverlust, die sie dem anderen auferlegt.
Wie man es erkennt, aufseiten des Patienten
Die Fragen werden direkt gestellt, in Sitzung 1, allen. Nicht „Sind Sie gewalttätig?“, worauf die Antwort immer „nein“ lautet, sondern Fragen zu Verhaltensweisen: „Ist es Ihnen, wenn die Eifersucht aufsteigt, schon passiert, dass Sie die Tür versperrt, ihm oder ihr das Handy gewaltsam weggenommen, ihn oder sie gestoßen, geschüttelt, am Hals gepackt haben, auch nur kurz? Etwas zerbrochen haben? Gedroht haben, sich selbst etwas anzutun, ihm oder ihr etwas anzutun oder jemandem etwas anzutun, mit dem er oder sie Umgang hat?“
Man sucht nach Kontrolle, die sich in der Schilderung der Krisen nicht zeigt. „Schauen Sie ohne sein Einverständnis in sein Handy? Kennen Sie seine Codes? Haben Sie ohne ihr Wissen eine Standortverfolgung eingerichtet? Kann er oder sie Freunde sehen, ausgehen, Geld ausgeben, ohne Ihnen Rechenschaft abzulegen? Hat er oder sie wegen Ihrer Eifersucht auf etwas verzichtet?“
Man stellt die Frage nach der Angst. „Hatte Ihr Partner, Ihre Partnerin schon einmal Angst vor Ihnen?“ Das ist die nützlichste Frage, und sie entscheidet oft.
Man sucht nach Zeichen hoher Gefahr: ein Würgen, auch nur einmal; eine zugängliche Waffe oder Drohungen mit einer Waffe; Todesdrohungen; Gewalt, die sich verschlimmert oder häufiger wird; eine kürzliche, angekündigte oder befürchtete Trennung; Belästigung, Verfolgung, Überwachung nach einer Trennung; Gewalt während einer Schwangerschaft; erzwungener Geschlechtsverkehr; Suiziddrohungen für den Fall, dass der andere geht; ein Konsum von Alkohol oder Stimulanzien in Verbindung mit den Krisen.
Man fragt nach den Kindern: ihr Alter, ihre Anwesenheit während der Krisen, ihre Angst. Eine Metaanalyse findet bei Kindern, die Gewalt zwischen ihren Eltern miterleben, ausgeprägtere Schwierigkeiten als bei nicht exponierten Kindern, die sich nicht signifikant von denen körperlich misshandelter Kinder unterscheiden (Kitzmann et al., 2003).
Man fragt nach der Vorgeschichte: Polizeieinsätze, Anzeigen, Schutzanordnungen, laufende Verfahren, Gewalt in früheren Beziehungen.
Wie man es erkennt, aufseiten des Partners
Man sieht ihn allein, immer, und fragt ihn, in umgekehrter Richtung, was man den Patienten fragt. Die Person, die mit dem Patienten lebt, weiß, ob sie Angst hat, und sie wird es in seinem Beisein nie sagen. Man trifft das Paar nie gemeinsam, bevor man jeden allein gesehen hat. Das ist Gegenstand von Sitzung 2 (Abschnitt 17).
Wenn der Patient dieses Gespräch ablehnt, hält man es fest, macht es nicht zur absoluten Bedingung und kommt genauer auf die Frage der Angst zurück: Eine wiederholte Ablehnung, verbunden mit Sorge darüber, was der Partner sagen könnte, ist eine klinische Information. Wenn der Partner nicht kommen möchte, lässt man ihm auf einem sicheren Weg, und nach Möglichkeit nicht über den Patienten, Blatt 8 und die Kontaktdaten eines Hilfetelefons zukommen.
Was man danach entscheidet
Keine Gewalt, keine Angst, keine dem anderen auferlegte Kontrolle. Das Programm läuft wie beschrieben ab.
Überwachungsverhalten, ohne Gewalt und ohne verfestigte Angst. Der Patient liest Nachrichten oder schaut einen Standort nach, aber der Partner hat keine Angst, bewegt sich frei und bestätigt das im Einzelgespräch. Das ist die häufigste Indikation dieses Programms, unter einer Bedingung: Was die Freiheit des anderen beschneidet, hört ab Sitzung 1 auf, durch eine schriftliche Verpflichtung (Abschnitt 15). Nur die auf sich selbst gerichteten Verhaltensweisen werden stufenweise abgebaut.
Vereinzelte gewalttätige Handlungen, im Kontext eines Konflikts, ohne Kontrolle und ohne verfestigte Angst. Das Programm ist unter vier Bedingungen möglich: Die Tat wird als Gewalt benannt und nicht als Ausdruck der Eifersucht; eine ausdrückliche Verpflichtung wird eingegangen — keine körperliche Gewalt, keine Drohung, keine Zerstörung, keine Überwachung während des Programms; die gemeinsame Sitzung findet nicht statt; und die Situation wird in Sitzung 8 und vor Sitzung 12 mit dem Partner allein erneut überprüft.
Zwangskontrolle, verfestigte Angst, wiederholte Gewalt. Das ist nicht dieses Programm. Man vermittelt an ein Programm für Täter, stellt sicher, dass der Partner die Kontaktdaten von Hilfsangeboten erhalten hat, und sagt dem Patienten, warum: „Was Sie mir beschreiben, ist nicht mehr nur Eifersucht; es ist Gewalt, und sie wird anders behandelt.“
Zeichen hoher Gefahr. Das Vorgehen wird zu einem Notfallvorgehen: Schutz des Partners und der Kinder, spezialisierte Hilfsangebote und, je nach Situation und Gesetzeslage Ihres Landes, Notdienste oder Justizbehörden. Abschnitt 32 beschreibt die Melde- und Mitteilungspflichten und -möglichkeiten, wie sie in den meisten Ländern bestehen.
Alle Konstellationen
Kontrollierende Gewalt wird meist von Männern gegen Frauen ausgeübt, und die schwersten Formen treffen vor allem Frauen (Johnson, 2008). Sie kommt auch in gleichgeschlechtlichen Paaren vor, und auch Frauen können sie ausüben. Übermäßige Eifersucht findet sich bei Männern wie bei Frauen. Die Screeningfragen und das Vorgehen sind für alle dieselben.
4. Vier Situationen, die nicht verwechselt werden dürfen, und diejenigen, die anderswohin gehören
Dieselben Worte — „ich bin krankhaft eifersüchtig“, „meine Eifersucht zerstört meine Beziehung“ — decken Situationen ab, die nicht dasselbe Vorgehen verlangen. Die Literatur spricht von morbider, pathologischer, krankhafter, zwanghafter oder wahnhafter Eifersucht, ohne gefestigtes Vokabular (Kingham und Gordon, 2004). Dieses Manual nimmt die Zuordnung in vier Situationen vor und zählt dann jene auf, die in ein anderes Manual gehören.
1. Eine gewöhnliche Eifersucht
Was Sie beobachten. Die Eifersucht taucht in einer bestimmten Situation auf — ein deutlicher Flirt auf einer Feier, ein früherer Partner, der wieder auftaucht, ein sehr präsenter Kollege —, sie tut weh, sie drängt manchmal dazu, eine Frage zu stellen oder darüber zu sprechen, und sie beruhigt sich, wenn die Situation sich klärt. Die Person schläft, arbeitet und lässt den anderen leben.
Was die Richtung weist. Die Eifersucht bleibt einem realen Ereignis angemessen, sie bleibt flexibel, und sie beruhigt sich, wenn die Situation sich klärt. Pfeiffer und Wong (1989) unterscheiden drei Dimensionen der Eifersucht: die argwöhnischen Gedanken, die emotionale Reaktion auf eine reale Bedrohung und die Kontrollverhaltensweisen. Die emotionale Reaktion auf eine reale Bedrohung — verletzt zu sein, wenn man erfährt, dass der Partner jemand anderen begehrt — ist eine erwartbare Reaktion. Problematisch werden die beiden anderen Dimensionen, wenn sie überhandnehmen.
Was daraus folgt. Es gibt kein Protokoll anzuwenden. Eine Sitzung, manchmal zwei, genügt, um zuzuhören, zu sagen, dass die Emotion verständlich ist, mit der Person anzuschauen, was sie daraus macht, und die Tür offen zu lassen.
2. Eine übermäßige, nicht wahnhafte Eifersucht, die das Leben und die Beziehung durchdringt
Was Sie beobachten. Verdächtigungen kehren mehrmals täglich wieder, ausgelöst durch minimale Indizien — eine Verspätung, ein Lächeln, ein „Gefällt mir“, ein geändertes Passwort — und werden zu vollständigen Szenarien ausgebaut. Die Person kontrolliert, stellt immer wieder dieselben Fragen, verlangt Schwüre und führt Verhöre, oft nachts. Sie ist einige Minuten erleichtert, dann kehrt der Zweifel zurück: „Vielleicht hat er es gelöscht.“ Nach den Krisen schämt sie sich, und die nächste Krise kommt trotzdem.
Was die Richtung weist. Die Person erkennt zumindest zeitweise an, dass ihre Eifersucht übermäßig ist, und ihre Überzeugung schwankt mit den Umständen. Und der Kreislauf Verdacht–Kontrolle–Erleichterung–Zweifel beansprucht Zeit, in Stunden, mit Belastung und Beeinträchtigung. Tarrier und seine Mitarbeiter (1990) beschreiben dieses Bild als eine systematisch verzerrte Interpretation mehrdeutiger Ereignisse; Ecker (2012) ordnet es dem Zwangsspektrum zu, weil die Kontrollen und die Rückversicherung darin die Rolle der Rituale spielen.
Was daraus folgt. Das ist die Indikation dieses Programms, nach Abschnitt 3.
3. Eine Eifersucht, die kontrolliert
Was Sie beobachten. Die Eifersucht bleibt nicht inneres Leiden und Fragen: Sie wird dem anderen durch Regeln, Überwachung und Sanktionen auferlegt. Die Person verbietet Freunde, Familie, eine Arbeit, bestimmte Kleidung. Sie verlangt Codes und richtet eine Standortverfolgung ein. Sie bestraft mit Szenen, Schweigen, Entzug von Geld. Sie droht. Der andere lebt in Angst oder richtet sein Leben so ein, dass er Krisen vermeidet.
Was die Richtung weist. Sie erfragen die Kontrolle und die Angst nach Abschnitt 3 und lassen sie sich im Einzelgespräch vom Partner bestätigen.
Was daraus folgt. Das ist nicht mehr die Indikation dieses Programms, sondern die eines Programms für Täter, mit dem Schutz des Opfers an erster Stelle (Abschnitt 3). Die Grenze zwischen der zweiten und der dritten Situation ist nicht immer scharf: Deshalb ist das sofortige Beenden von allem, was die Freiheit des anderen beschneidet, eine Bedingung des Programms.
4. Eine wahnhafte Überzeugung
Was Sie beobachten. Die Person ist sich absolut gewiss, betrogen zu werden, und kein Element kann diese Gewissheit erschüttern; sie stützt sich auf seltsame „Beweise“ — ein Fleck auf einem Laken, ein verschobener Gegenstand, ein vor dem Haus geparktes Auto, ein Code in einem Gespräch —; manchmal beschreibt sie einen imaginierten Liebhaber, der nachts hereinkommt, Spuren am Körper des Partners, eingeweihte Nachbarn. Die Person bittet nicht um Hilfe für ihre Eifersucht: Sie bittet um Hilfe beim Beweisen.
Was die Richtung weist. Die Person hat keinen Zweifel, auch nicht zeitweise; ihre Beweise sind seltsamer Art; und andere psychotische oder neurologische Zeichen können vorhanden sein. Das Othello-Syndrom, benannt nach der Figur Shakespeares, bezeichnet diesen Eifersuchtswahn.
Was die Forschung dazu sagt. Unter 14 309 zwischen 2000 und 2008 in München stationär psychiatrisch behandelten Patienten wiesen 72 einen Eifersuchtswahn auf (0,5 %), mit einer höheren Häufigkeit bei Schizophrenie und anderen Psychosen (1,3 %); jeder Fünfte war bei der Aufnahme aggressiv, gegenüber 6,2 % aller Patienten (Soyka und Schmidt, 2011).
Was daraus folgt. Veranlassen Sie eine rasche psychiatrische Abklärung, schätzen Sie die Gefahr für den Partner ein und stützen Sie sich auf Wahnhafte Störung: Therapeutenmanual, dessen Abschnitte 9, 33 und 34 sich speziell mit der Eifersucht befassen.
Die anderen Situationen, die anderswohin gehören
Fünf weitere Situationen werden im selben Moment erkannt, und Abschnitt 9 nennt ihre Kriterien: eine beziehungsbezogene Zwangsstörung, bei der sich der Zweifel eher auf die eigenen Gefühle als auf die Treue des anderen richtet oder bei der die Eifersucht nur ein Thema unter anderen ist; eine Eifersucht im Rahmen einer Persönlichkeitsstörung, Borderline oder paranoid; eine Eifersucht im Zusammenhang mit Alkohol oder Stimulanzien; eine Eifersucht, die mit einer neurologischen Erkrankung, einer Demenz oder einem Medikament aufgetreten ist, oft spät im Leben; und eine tatsächliche Untreue (Abschnitt 33). Jede gehört zu ihrem Manual oder in eine medizinische Abklärung, und die Sicherheit des Partners wird dort auf dieselbe Weise eingeschätzt.
Die drei Fragen der Zuordnung
„Wenn Sie ruhig sind, mit Abstand zu einer Krise, wie sicher sind Sie, dass er Sie betrügt, von 0 bis 100?“ Sie grenzt die wahnhafte Überzeugung ab: Ein stabiles „hundert“, zu jedem Zeitpunkt, ändert das Manual.
„Kommt es vor, dass Sie ihn an etwas hindern, seine Kontakte oder seine Wege überwachen, oder dass er Angst vor Ihnen hat?“ Sie grenzt die Kontrolle ab.
„Wie viel Zeit am Tag nimmt Ihnen die Eifersucht, zwischen den Gedanken, den Kontrollen und den Diskussionen?“ Sie misst die Vereinnahmung, eher in Minuten als in Eindrücken.
5. Die Dimensionen der übermäßigen Eifersucht
Eifersucht ist keine einfache Emotion. Sie vermischt die Angst vor Verlust, die Wut auf den Partner oder den Rivalen, die Demütigung, die Traurigkeit und oft einen Zweifel am eigenen Wert. In der Praxis zerfällt sie in fünf Dimensionen, die getrennt erkundet werden müssen, weil sie nicht auf dieselbe Weise bearbeitet werden.
Die Gedanken: Verdächtigungen, Szenarien, Grübeln
Was Sie beobachten. Verdächtigungen, ausgelöst durch mehrdeutige Indizien, ausgebaut zu vollständigen Szenarien; Fragen ohne mögliche Antwort — „und wenn er gerade jetzt an sie denkt?“ —; ein Grübeln über die Vergangenheit: die früheren Partner, eine Szene auf einer Feier vor drei Jahren, eine Unstimmigkeit in einer Erzählung. Pfeiffer und Wong (1989) nennen diese gedankliche Seite kognitive Eifersucht.
Was zu klären ist. Der Unterschied zwischen einem Verdacht, der sich auf eine einmal überprüfbare Tatsache richtet, und einem Grübeln, das stundenlang kreist, ohne etwas hervorzubringen. Nur Letzteres wird als Grübeln bearbeitet (Sitzung 7).
Die Emotionen
Die Person empfindet Angst, zu verlieren, verlassen zu werden, ersetzt zu werden. Sie empfindet Wut, auf den Partner oder auf den Rivalen, manchmal auf sich selbst, und Demütigung und Scham, betrogen zu werden oder so eifersüchtig zu sein. Sie empfindet auch Traurigkeit und Selbstzweifel: „Was hat er, was ich nicht habe?“ Ihre Intensität steigt schnell, in wenigen Sekunden, und in diesem Anstieg treten die kostspieligsten Verhaltensweisen auf (Sitzung 8).
Die auf sich selbst gerichteten Verhaltensweisen
Die Person liest frühere Nachrichtenverläufe wieder, sieht sich das öffentliche Profil eines früheren Partners oder eines Kollegen an, sucht im Internet nach Informationen, rekonstruiert im Kopf den Tagesablauf des anderen, vergleicht. Sie erleichtern für einige Minuten und halten den Zweifel aufrecht. Sie werden stufenweise abgebaut (Sitzungen 4 und 5).
Die auf den anderen gerichteten Verhaltensweisen
Diejenigen, die den anderen in Anspruch nehmen. Die Person stellt dieselbe Frage zehnmal, verlangt einen Schwur, fordert Einzelheiten, ruft an, bis er antwortet. Das sind Bitten um Rückversicherung; sie werden stufenweise abgebaut, im Einvernehmen mit dem Partner darüber, wie er darauf antwortet (Sitzungen 4, 5 und 10).
Diejenigen, die seine Freiheit beschneiden. Die Person liest seine Nachrichten ohne Einverständnis, verlangt seine Codes, ortet ihn, durchsucht seine Sachen, folgt ihm, stellt ihm Fallen, verbietet ihm Personen oder Aktivitäten, kontrolliert seine Kleidung. Sie werden nicht stufenweise abgebaut: Sie hören auf (Abschnitt 15).
Die Grenze ist nicht immer offensichtlich. Eine Frage, einmal gestellt, in Ruhe, zu einer bestimmten Tatsache, ist ein Paargespräch. Dieselbe Frage zum zehnten Mal um zwei Uhr morgens gestellt ist eine Bitte um Rückversicherung, und sie wird zu einem Zwang, wenn der andere nicht schlafen gehen kann, bevor er geantwortet hat.
Die digitale Überwachung
Das Handy und die sozialen Netzwerke haben sowohl die Auslöser als auch die Mittel zur Kontrolle vervielfacht. Tokunaga (2011) hat den Begriff der interpersonellen elektronischen Überwachung vorgeschlagen, um die Nutzung von Profilen, Messengern und anderen Werkzeugen zur Beobachtung einer nahestehenden Person zu bezeichnen. Bei 308 kanadischen Studierenden sagte die in einem sozialen Netzwerk verbrachte Zeit die auf dieses Netzwerk bezogene Eifersucht über persönliche und partnerschaftliche Faktoren hinaus vorher; die Autoren sehen darin einen Kreislauf, bei dem online entdeckte mehrdeutige Informationen dazu drängen, dorthin zurückzukehren (Muise et al., 2009). Bei 250 Erwachsenen in einer Paarbeziehung sagte die ängstliche Bindung sowohl diese Eifersucht als auch die Überwachung des Partnerprofils vorher (Marshall et al., 2013). Diese Studien sind querschnittlich. In der Praxis wird nach der digitalen Überwachung genau gefragt: Die Person denkt nicht an sie als Kontrolle, sie „schaut nur“.