Dieses Programm ist ein Behandlungsmanual für Fachkräfte der psychischen Gesundheit. Es setzt eine klinische Ausbildung, Erfahrung in der Arbeit mit Paaren, Kenntnisse über Partnergewalt und ihr Erkennen sowie einen Supervisionsrahmen voraus. Es ersetzt weder Ihr klinisches Urteil noch Ihre berufsrechtliche Verantwortung. Die diagnostischen Kategorien sind hier in eigenen Worten umformuliert und nie wiedergegeben: Für den Wortlaut greifen Sie auf die Originalmanuale zurück. Es richtet sich nicht an Betroffene: Wenn Sie Angst vor Ihrem Partner haben oder heute in Gefahr sind, wenden Sie sich an den Notdienst Ihres Landes oder an eine Hilfetelefonnummer für Partnergewalt.
1. Das Programm auf einen Blick
Indikation. Eine anhaltende Beziehungsnot bei zwei erwachsenen Partnern jeden Geschlechts und jeder Orientierung, die beide an ihrer Beziehung arbeiten oder zumindest über deren Zukunft entscheiden wollen und bei denen die Einzelgespräche weder Zwangskontrolle noch Angst des einen vor dem anderen noch eine Gewalt ergeben haben, die die gemeinsame Arbeit ausschließt.
Bezugsmodell. Die verhaltenstherapeutischen Paartherapien: die traditionelle Form, auf Veränderung ausgerichtet — positive Austausche, Kommunikation, Problemlösen —, und die von Jacobson und Christensen beschriebene integrative Form, die die Akzeptanz der Unterschiede hinzufügt, die sich nicht ändern werden. Das Protokoll entlehnt der kognitiv-verhaltenstherapeutischen Paartherapie die Arbeit an den Attributionen und den Erwartungen und der emotionsfokussierten Therapie die Aufmerksamkeit für die Gefühle, die sich unter dem Kreislauf verbergen.
Format. Achtzehn Sitzungen zu 60 bis 75 Minuten, gemeinsam außer den beiden Einzelgesprächen; die erste und die vierte dauern 90 Minuten. Wöchentlich bis Sitzung 12, danach vierzehntäglich: fünf bis sechs Monate insgesamt. Zwei Auffrischungen, nach einem Monat und nach drei Monaten.
Angestrebter Mechanismus. Nicht die Meinungsverschiedenheiten zum Verschwinden bringen, sondern drei Veränderungen erreichen: den Kreislauf unterbrechen, der jede Meinungsverschiedenheit in einen Zusammenstoß oder einen Rückzug verwandelt, das vermehren, was jeder für den anderen tut, und dafür sorgen, dass die verbleibenden Unterschiede als Unterschiede und nicht als Angriffe erlebt werden.
| Sitzung |
Gegenstand |
Ergebnis der Sitzung |
| 1 |
Die erste Begegnung zu dritt |
Anliegen beider, Rahmen und Regel zu Geheimnissen gesetzt |
| 2 |
Einzelgespräch: erster Partner |
Sicherheit allein beurteilt, Engagement, Gesundheit |
| 3 |
Einzelgespräch: zweiter Partner |
Sicherheit allein beurteilt, Engagement, Gesundheit |
| 4 |
Die gemeinsame Fallkonzeption |
Von beiden anerkannte Konzeption, Behandlungsentscheidung |
| 5 |
Der Kreislauf der Streitigkeiten |
Kreislauf gezeichnet und benannt, Auszeit vereinbart |
| 6 |
Was jeder ändern kann |
Drei von jedem gewählte Gesten, ein Ritual |
| 7 |
Was darunter liegt |
Eine Empfindlichkeit jedes Einzelnen, gesagt und gehört |
| 8 |
Das Problem gemeinsam betrachten |
Ein Vorfall, von beiden ohne Vorwurf beschrieben |
| 9 |
Sprechen und zuhören |
Ein schwieriges Gespräch, in der Sitzung geführt |
| 10 |
Anders beginnen, reparieren |
Eine Reparatur, gemacht und angenommen |
| 11 |
Ein Problem gemeinsam lösen |
Eine schriftliche Vereinbarung, zur Probe |
| 12 |
Die Zwischenbilanz |
Messungen wiederholt, Fortsetzung entschieden |
| 13 |
Die Themen, die wiederkehren |
Eine Regelung zum heißesten Thema |
| 14 |
Die Verletzungen, die nicht vergehen |
Eine Verletzung erzählt und anerkannt |
| 15 |
Bleiben oder sich trennen |
Eine ausdrückliche Entscheidung oder eine datierte Frist |
| 16 |
Gemeinsam Eltern sein |
Schriftliche Regeln der Co-Elternschaft |
| 17 |
Das Paar führt die Sitzung |
Ein Gespräch, ohne Sie geführt |
| 18 |
Bilanz und Rückfallprophylaxe |
Schriftlicher Plan, Messungen wiederholt |
Was das Paar mitnimmt. Neun druckbare Arbeitsblätter, aufgeführt in Abschnitt 44: unser Ausgangspunkt, unser Kreislauf und die Auszeit, was uns unterscheidet, was jeder für den anderen tut, sprechen und zuhören, ein Problem gemeinsam lösen, entscheiden und Eltern bleiben, unser Plan für danach — und ein Sicherheitsblatt, das jedem der beiden allein mitgegeben wird.
Was dieses Programm von den anderen Manualen dieser Website unterscheidet. Drei Dinge. Der Patient ist keine Person, sondern eine Beziehung, und die therapeutische Fachperson sagt nie, wer recht hat. Abschnitt 9 über Gewalt und Zwangskontrolle, der die gemeinsame Arbeit aussetzen kann, noch bevor sie beginnt. Und die Weigerung, den Fortbestand des Paares zum Erfolgskriterium zu machen: Die Sitzungen 15 und 16 handeln von der Entscheidung und von der Trennung, weil ein Teil der Paare sich trennen wird und weil die Art, wie sie es tun, zählt, insbesondere für ihre Kinder.
2. Bevor Sie beginnen
An wen sich dieses Programm richtet
Dieser Text richtet sich an Psychologinnen und Psychologen, Psychiaterinnen und Psychiater, Psychotherapeutinnen und Psychotherapeuten sowie Eheberaterinnen und Eheberater mit einer Ausbildung in Paartherapie oder in kognitiver Verhaltenstherapie, die Partnergewalt erkennen können und Zugang zu Supervision haben. Es setzt voraus, dass Sie eine Sitzung aushalten, in der zwei Menschen jeweils von Ihnen verlangen, ihnen recht zu geben — und dass Sie es keinem von beiden tun.
Es richtet sich weder an die Paare selbst noch an deren Angehörige. Paare, die ohne Fachperson Hilfe suchen, finden auf dieser Website Weniger streiten, besser miteinander reden.
Die vier vorgängigen Entscheidungen
Gibt es Gewalt, Kontrolle oder Angst? Das ist Abschnitt 9, und es ist die einzige Frage, die das Programm anhalten kann. Sie wird nie vor dem anderen Partner gestellt.
Kommen beide Partner aus demselben Grund? Der eine will die Beziehung retten, der andere ist schon halb gegangen: Das ist häufig, und es wird nicht mit einer gewöhnlichen Paartherapie behandelt. Abschnitt 38.
Gibt es eine individuelle Störung, die vorgeht? Eine schwere Depression, eine gegenwärtige Suizidalität, ein aktiver Alkohol- oder Drogenkonsum, eine manische oder psychotische Episode. Abschnitt 8.
Gibt es ein Geheimnis, das die Arbeit verfälscht? Eine laufende Affäre, ein bereits gefasster Entschluss zu gehen, eine verborgene Schuld. Die Regel zu den Geheimnissen wird vor den Einzelgesprächen angekündigt, nie danach. Abschnitt 15.
Was dieses Programm nicht behandelt
Es behandelt keine Zwangsbeziehung. Eine Paartherapie ist dort kontraindiziert. Abschnitt 9 sagt, was stattdessen geschieht, und das Programm Kontrolle und Zwang in der Beziehung: erkennen und sich befreien kann der betroffenen Person angezeigt sein, mit den Vorsichtsmaßnahmen, die es beschreibt.
Es behandelt keine individuelle Störung allein. Es kann deren Behandlung ergänzen.
Es behandelt keine ausgebildete sexuelle Störung. Die Sexualität wird in Sitzung 13 als Paarthema angesprochen; eine sexuelle Funktionsstörung erfordert eine fachärztliche Abklärung.
Es ersetzt weder eine Familienmediation noch eine Anwältin. Wenn ein Paar sich trennt, hilft die therapeutische Fachperson zu entscheiden und sich zu trennen, ohne zu beschädigen; sie regelt weder das Vermögen noch den Wohnsitz der Kinder, und sie schreibt keine parteiische Bescheinigung. Abschnitt 39.
Wie man es benutzt
Lesen Sie das Ganze vor der ersten Sitzung, insbesondere die Abschnitte 6, 9, 15, 35 und 36: das Modell, Gewalt und Zwangskontrolle, den Rahmen, die Fallkonzeption und die Akzeptanz. Das sind die fünf Stellen, an denen die Behandlung kippt.
Jede Sitzung ist nach demselben Gerüst beschrieben: das Ziel, der Ablauf in Schritten, was Sie sagen, die häufigen Fehler und das Übergangskriterium.
Drei Warnungen, die zu diesem Konsultationsanlass gehören.
Gewalt wird nicht von selbst benannt. Bei Paaren, die eine Behandlung aufsuchen, zeigen Fragebögen und klinische Gespräche bei mehr als 60 % Gewalt, aber weniger als 10 % berichten sie von sich aus als Problem (Ehrensaft und Vivian, 1996). Sie kommt nur zum Vorschein, wenn man sie sucht, mit genauen Fragen und mit jedem allein. Abschnitt 9.
Jeder erwartet von Ihnen ein Urteil. Es abzugeben, auch nur einmal, auch nur halblaut, lässt einen der beiden verlieren. Abschnitt 15.
Und die Sitzung kann zum Streit werden. Eine Eskalation, die sich vor Ihnen wiederholt, ist kein nützliches Material: Sie ist ein weiterer Streit, mit einem Zeugen. Sie unterbrechen sie.
3. Fünf Situationen, die nicht zu verwechseln sind
Fünf Situationen zeigen sich unter demselben Anliegen — „wir können nicht mehr miteinander reden“ — und sie verlangen nicht dasselbe Vorgehen.
1. Die Beziehungsnot
Was Sie beobachten. Streitigkeiten, die immer wieder zu denselben Themen zurückkehren, oder im Gegenteil Vermeidung und Distanz; Vorwürfe, das Gefühl, nicht mehr zu zählen, der Eindruck, in einer Wohngemeinschaft zu leben; eine Zufriedenheit, die bei einem oder bei beiden bröckelt.
Was darauf hinweist. Jeder kann nein sagen, seine Angehörigen sehen, über sein Geld verfügen und sich in der Sitzung äußern, ohne zu fürchten, was danach kommt. Niemand hat Angst vor dem anderen.
Was das bedeutet. Das ist das hier beschriebene Programm.
2. Der Konflikt, der überläuft
Was Sie beobachten. Streitigkeiten, die bis zu Handgreiflichkeiten führen — stoßen, einen Gegenstand werfen, eine Tür blockieren —, oft auf beiden Seiten, ohne allgemeine Vorherrschaft des einen über den anderen.
Was darauf hinweist. Die Handgreiflichkeiten treten auf dem Höhepunkt der Eskalation auf, sie gehen nicht mit einer Kontrolle über das Leben des anderen einher, und niemand lebt zwischen den Streitigkeiten in Angst. Das hat der Soziologe Michael Johnson situative Paargewalt genannt (Johnson, 2008).
Was das bedeutet. Die gemeinsame Arbeit bleibt möglich, unter strengen Bedingungen: Gewaltfreiheit als Bedingung gesetzt, Sicherheitsplan, regelmäßige Überprüfung im Einzelgespräch. Abschnitt 9.
3. Die Zwangskontrolle
Was Sie beobachten. Ein Bündel wiederholter Verhaltensweisen — Überwachung, Isolierung, Kontrolle des Geldes, Herabsetzung, Drohungen, sexuelle Nötigung —, mit oder ohne Schläge. Eine Person, die die Stimmung des anderen prüft, bevor sie spricht.
Was darauf hinweist. Die Angst und der Verlust der Freiheit. Das Paar kann sich wegen eines „Kommunikationsproblems“ vorstellen, und manchmal verlangt die kontrollierte Person die Therapie, weil sie auf einen Ort hofft, an dem der andere sich ändern wird.
Was das bedeutet. Keine Paartherapie. Abschnitt 9.
4. Eine individuelle Störung, die sich in der Beziehung ausdrückt
Was Sie beobachten. Eine Depression, die reizbar macht und alles schwarz sehen lässt, ein Alkoholkonsum, eine Aufmerksamkeitsdefizitstörung, die den einen zum „Elternteil“ des anderen macht, eine posttraumatische Belastung, eine übergriffige Eifersucht — und, seltener, eine wahnhafte Eifersucht.
Was darauf hinweist. Die Schwierigkeiten haben mit der Störung begonnen oder sich mit ihr verschlimmert, und sie finden sich auch außerhalb der Beziehung.
Was das bedeutet. Die Störung wird einzeln behandelt; die Paartherapie kommt ergänzend hinzu, manchmal parallel. Abschnitt 8. Eine wahnhafte Eifersucht verlangt eine psychiatrische Beurteilung und eine Gefährdungseinschätzung, keine Paartherapie.
5. Eine bereits gefallene Entscheidung
Was Sie beobachten. Einer der beiden kommt, „damit der andere nicht allein ist“, wenn er geht, oder um sagen zu können, dass er alles versucht hat. Er macht die Übungen nicht und spricht nie von der Zukunft.
Was darauf hinweist. Was im Einzelgespräch gesagt wird: „ich bin schon weg“, „ich habe jemanden“, „ich will nur, dass es gut abläuft“.
Was das bedeutet. Keine Paartherapie, sondern eine Entscheidungsarbeit oder die Begleitung einer Trennung. Abschnitte 38 und 39.
Die drei Fragen der Sortierung
„Was erhofft sich jeder von Ihnen von dieser Arbeit?“ Zu zweit gestellt, bringt sie die unterschiedlichen Vorhaben zum Vorschein.
„Kommt es vor, dass Sie Angst vor Ihrem Partner haben?“ Allein gestellt, nie vor dem anderen. Sie isoliert Situation 3.
„Wo stehen Sie selbst mit Ihrem Wunsch weiterzumachen?“ Allein gestellt, bringt sie Situation 5 zum Vorschein.
4. Die Dimensionen der Beziehungsnot
Was sichtbar ist: die Verhaltensweisen
Die Eskalation. Jeder antwortet auf den Angriff mit einem etwas stärkeren Angriff, und der Streit verlässt sein Ausgangsthema.
Das Fordern und der Rückzug. Der eine verlangt, kritisiert, beharrt; der andere weicht aus, verteidigt sich, schweigt oder geht. Jede Bewegung nährt die andere. Die Arbeiten von Christensen und Heavey (1990) zeigen, dass die Position zum Teil davon abhängt, wer die Veränderung will: Jeder neigt dazu zu fordern, wenn er es ist, der verlangt, und sich zurückzuziehen, wenn es der andere ist. Die Rollen sind also nicht nur Charakterzüge.
Die wechselseitige Vermeidung. Die Themen, die Ärger machen, werden nicht mehr angesprochen; der Frieden bleibt gewahrt, und der Groll häuft sich an.
Das Sich-Abwenden. Keine Streitigkeiten mehr, keine Vorhaben mehr, zwei parallele Leben. Das ist oft das späteste und das trügerischste Stadium: Die Ruhe ist dort kein gutes Zeichen.
Die zersetzenden Haltungen. Gottmans Beobachtungen von Paaren im Konflikt (1994) haben vier Haltungen mit der Trennung in Verbindung gebracht: die Kritik, die auf die Person zielt, die Verachtung, die Rechtfertigung und der Rückzug, der das Gespräch schließt.
Was gedacht wird: die Attributionen und die Erwartungen
Der Partner in Not schreibt die negativen Verhaltensweisen des anderen dauerhaften und absichtlichen Ursachen zu — „er macht das mit Absicht“, „ihr ist das egal“ — und seine positiven Verhaltensweisen vorübergehenden oder eigennützigen Ursachen. Das Gedächtnis wird selektiv. Unausgesprochene Normen — „wenn du mich liebtest, wüsstest du es“ — verwandeln jede Abweichung in einen Beweis. Diese Prozesse stehen im Zentrum der kognitiv-verhaltenstherapeutischen Paartherapie (Epstein und Baucom, 2002).
Was gefühlt wird
Wut, Groll, Traurigkeit, die Einsamkeit zu zweit, das Gefühl, nicht zu zählen, die Angst, verlassen oder im Gegenteil überrannt zu werden, die Scham und manchmal die Teilnahmslosigkeit. Unter der Wut dessen, der fordert, findet sich oft die Angst, nicht zu zählen; unter dem Rückzug des anderen oft die Angst, es falsch zu machen oder überwältigt zu werden.
Was verschwindet
Die angenehmen Momente, die Zärtlichkeit, die Sexualität, das Interesse am Leben des anderen, der Humor. Das ist der Vorrat, aus dem ein Paar schöpft, wenn es schlecht läuft; ist er leer, macht er aus der kleinsten Bemerkung einen Angriff.
Was jeden Einzelnen betrifft
In einer Erhebung in der Allgemeinbevölkerung war die Beziehungsnot mit Angststörungen, affektiven Störungen und alkoholbezogenen Störungen verbunden (Whisman, 2007). Eine Querschnittstudie sagt nichts über die Richtung des Zusammenhangs, und in der Klinik verläuft er in beide Richtungen. Aber das genügt, um eine individuelle Beurteilung jedes Einzelnen zwingend zu machen.
5. Was die Not aufrechterhält
Der Kreislauf
Jedes Verhalten des einen ist der Auslöser für das Verhalten des anderen. Wer fordert, tut es, weil der andere sich zurückzieht; wer sich zurückzieht, tut es, weil der andere fordert. Jeder sieht sein eigenes Verhalten als Antwort und das des anderen als Ursache. Der Kreislauf ist stabil, weil jeder einen guten Grund hat zu tun, was er tut.
Die Falle, den anderen ändern zu wollen
Paare kommen meist nach Jahren der Bemühungen, den anderen zur Veränderung zu bringen. Diese Bemühungen — Vorwürfe, Beharren, Bedingungen, Schmollen — haben eine paradoxe Wirkung: Sie verhärten die Position des anderen, der sich verteidigt, und sie vertiefen den Unterschied, den sie verringern wollten. Die integrative Literatur beschreibt diese Polarisierung und das Gefühl, in der Falle zu sitzen, das sie begleitet (Jacobson und Christensen, 1996; Christensen u. a., 2020).
Die Attributionen, die jede Geste in einen Beweis verwandeln
Sobald sich die Vorstellung festgesetzt hat, der andere sei selbstsüchtig oder gleichgültig, zählen die positiven Gesten nicht mehr, und die negativen bestätigen alles. Eine tatsächliche Veränderung des einen kann wochenlang unbemerkt bleiben.
Die Erosion der Verstärkung
Die angenehmen Austausche nehmen ab, die unangenehmen nehmen zu, und die Beziehung hört auf, eine Quelle der Freude zu sein, und wird zu einer Quelle der Kosten. Das ist der historische Ausgangspunkt der verhaltenstherapeutischen Paartherapie (Jacobson und Margolin, 1979).
Der Stress, der von anderswo kommt
Arbeit, Geld, kleine Kinder, Krankheit, Trauer, Umzug: Der äußere Stress ergießt sich in die Beziehung, macht jeden reizbarer und weniger aufmerksam und macht bis dahin ertragene Unterschiede unerträglich.
Die ewigen Probleme, die als lösbar behandelt werden
Viele dauerhafte Meinungsverschiedenheiten gehen auf stabile Unterschiede in der Persönlichkeit oder in den Bedürfnissen zurück — Nähe und Distanz, Ordnung und Unordnung, Ausgeben und Sparen. Sie so zu behandeln, als ließen sie sich ein für alle Mal regeln, erzeugt ein wiederholtes Scheitern, und jedes Scheitern verschlimmert den Kreislauf.
Der vollständige Kreis
Ein wirklicher Unterschied berührt eine Empfindlichkeit. Die Empfindlichkeit erzeugt eine Reaktion. Die Reaktion löst die des anderen aus. Die Bemühungen, den anderen zu ändern, polarisieren. Die Attributionen verhärten sich. Der äußere Stress beschleunigt das Ganze. Und der Vorrat an positiven Momenten leert sich.
Das ist das Schema, das Sie in Sitzung 4 zurückgeben.