人格障碍为身边的人55 分钟阅读

亲友患有边缘型人格障碍:理解与帮助

午夜里接二连三的消息,宣布分手又随即后悔,藏在长袖下面的伤口:当您爱的人患有边缘型人格障碍时,您最终会过得如履薄冰。本指南说明真正在发生的是什么,为什么“操纵”这个词会误导人,如何承认他的情绪而不必全盘接受,如何设立守得住的界限,以及当他的安全受到威胁时该怎么做。


Zayan Al-Falasi 医生,精神科医师

内容简介

本指南面向患有边缘型人格障碍、或被怀疑患有这种障碍的人身边的亲友:父母、配偶、已经成年的子女、兄弟姐妹、朋友。它说明这种障碍从何而来,但不指认任何罪魁祸首,并重申研究已经确立的事实:大多数当事人会随着时间明显好转,好几种心理治疗已被证明有效,而专为家庭设计的项目能减轻亲友的负担。随后它给出一套一周接一周的具体方法:观察,认可,度过危机,设立界限,应对自伤和自杀风险,陪伴对方走向治疗,并让自己长期撑下去。

主题
人格障碍 · 情绪
适合谁
为身边的人
语言
FR · EN · DE · IT · ES · ZH · AR

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课程正文

本指南属于心理健康教育内容。 它不能替代专业诊疗。如果您的亲友处在立即的危险中——他伤得很重,他服下了什么东西来伤害自己,他说自己再也控制不住了,或者他喝得烂醉并且说到想死——请在自身安全的前提下留在他身边,把可能被用上的东西拿开,并拨打您所在国家的急救电话。 很深的伤口、止不住的出血或大面积的烧伤,也都需要急救。如果您的亲友谈到自杀,但没有立即的危险,请在当天求助:联系负责跟进他的治疗团队、他的医生,或者一条自杀预防热线,这类热线通常是免费的,日夜都能拨通,也接听亲友的来电。如果您受到威胁或殴打,请先让自己躲到安全的地方。 切勿建议您的亲友自行停用或更改医生开具的治疗。阅读全文约需五十五分钟。

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1. 开始之前

您当时在开会,回女儿的消息晚了一个小时。在这段时间里,她已经给您发了十一条。第一条只是请您给她回个电话。第五条说,反正也没有人在乎她。最后一条说,您可以把她忘了,这样对所有人都更简单。您打给她,她没有接。整个晚上您都把手机攥在手里。第二天早上,她打来电话,语气温柔又风趣,好像什么都没有发生过。

于是您同时感到如释重负、愤怒和筋疲力尽,心里有一个您不敢向任何人提出的问题:她是不是故意的?

在您家里,也许是伴侣、兄弟或母亲。场景会变;但那种如履薄冰的感觉,几乎每一位亲友都会有。

有三件事,先说在前面。

您看到的不是操纵:那是一种还没有学会用别的方式说出来的痛苦。 患有边缘型人格障碍的人,感受情绪比大多数人更快、更强、更久,在对他们重要的关系里尤其如此。接二连三的消息、宣布分手又随即后悔、针对自己的伤害举动,首先是为了让一种已经无法忍受的紧张降下来。这样理解它们,并不意味着您必须全盘接受,但它会改变您回应的方式。

这种障碍会好转,而且常常好转得很多。 那些对当事人随访了十年和十六年的大型研究显示,大多数人终有一天不再表现出这种障碍,而完全复发的情况只占少数。好几种心理治疗已经证明了它们的疗效。附着在这个诊断上的“无法治愈”的名声是错误的。

您可以帮上很大的忙,前提是不要忘了您自己。 您的角色不是治疗。您的角色是承认您的亲友所感受到的东西,而不必赞同他所做的一切;守住清楚的界限;在他的安全受到威胁时知道如何应对;并且让自己站稳。这一切都是可以学会的。

2. 边缘型人格障碍是什么

一个容易引起误解的名字

“Borderline”在英语里的意思是“处在边缘上”。这个词来自一个如今已被放弃的观点:人们曾经认为,这些人处在两大类精神障碍之间的交界地带。这个观点消失了,名字却留了下来。在法语中,人们也称之为“界限型人格”(personnalité limite)。国际疾病分类是世界卫生组织为全世界医生发布的参考清单,它的第十一版允许在人格障碍的诊断上加上“边缘模式”这一标注,前提是表现与本指南所描述的相符。

“人格障碍”是什么意思

“人格”这个词让人害怕,因为它似乎指的是一个人的性格,而且是永远的。它的意思其实不是这样。当一些感受、反应和与人相处的方式已经存在了很久(常常从青春期就开始),并且给当事人、往往也给他身边的人带来很大的痛苦时,人们就称之为人格障碍。这些反应方式有一部分是习得的,而习得的东西是可以改变的:第5节介绍的随访研究清楚地表明,对这种障碍来说正是如此。

当事人经历着什么

没有人会有下面所有的表现:重要的是它们叠加在一起,并且持续存在。

首先是情绪:它们升得很快,达到大多数人很少体验到的强度,而且要很久才能降下来。一句无心的话,可能在几秒钟之内引发巨大的羞耻或愤怒,并持续好几个小时。

其次是关系:对被抛弃的恐惧占据着中心位置。一阵沉默、一次迟到或语气的一点变化,都可能被体验为自己即将被离开的信号,并引发拼命阻止这件事的努力。同一个人,可能今天看起来完美无缺,明天却变得不可原谅。

自我形象也同样摇摆不定:许多当事人说,他们不知道自己是谁,也不知道自己有什么价值,并且生活在一种似乎什么都填不满的空虚感里。

冲动性也会促使人为了让紧张降下来而迅速行动,而且采取的是有害的方式:毫无节制地花钱,喝酒或吸毒,危险驾驶,停不下来地吃东西。在许多人身上还会出现自伤,也就是在并不想死的情况下故意伤害自己的举动,以及自杀行为。第11节和第12节专门讨论这些问题。

最后,在强烈的压力下,有些人会经历短暂的多疑时刻,觉得别人想害自己;或者短暂的解离,也就是感到与自己或与世界隔开了,像是隔着一层玻璃。这些时刻会在紧张消退时过去。

您看到的,以及内心正在发生的

当您的亲友以一种在您看来过分的方式作出反应时,他的情绪确实升得更高,而他还没有学会让它降下来。当他今天崇拜您、明天又把您说得一无是处时,往往是因为在极其强烈的情绪下,看到细微差别的能力崩塌了;这时,人在他眼里要么全好,要么全坏。当您的兄弟在一个晚上花光了他的工资时,他多半是想扑灭一种情绪,而不是在向您挑衅。

这些解读不等于开脱。它们是解释,而解释让人能够针对真正在发生的事情作出回应。

它不是什么

它不是双相障碍,尽管两者经常被混淆。双相障碍是以发作的形式出现的:在几天或几周里,情绪一直非常高涨,几乎不需要睡眠,或者一直非常低落,然后再回到平常的状态。在边缘型人格障碍中,情绪的起伏通常只持续几个小时,而且是由事件引发的,这些事件往往与人际关系有关。两者可以同时存在,要由医生来判断。本指南是为亲友编写的三份系列指南之一,三份指南的结构相同:如果您的亲友或家中另一位成员患有双相障碍或精神分裂症,《亲友患有双相障碍:理解与陪伴》和《亲友患有精神分裂症:理解与陪伴》会分别介绍这两种障碍,以及您在日常生活中能做些什么。

它也不是您看一段视频就能自己下的诊断。另一些障碍和它很像,比如创伤后应激障碍,指的是一次可怕事件留下的持久后遗症;又比如注意缺陷障碍,它从童年起就同时表现为分心和冲动。只有专业人员才能把它们区分开。

哪些人会受到影响

针对普通人群的调查显示,它的发生率大约是每一百人中有一人,而在接受精神科治疗的人群中要高得多。一项大型美国调查没有发现男女之间有差异,这与“这是一种女性障碍”的印象相反。这些表现一般出现在青春期或成年早期,常常伴有抑郁、焦虑、饮酒或吸毒,或者进食障碍,而这些问题同样可以治疗。


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后续内容

  • 3. 这种障碍从何而来
  • 4. “操纵”这个词,以及为什么必须把它拆开来看
  • 5. 研究怎么说
  • 6. 您自己经历着什么
  • 7. 理清现状:先观察,再行动
  • 8. 认可:改变最多的一项能力
  • 9. 当情绪升高:度过风暴
  • 10. 设立守得住的界限
  • 11. 自伤:理解与应对
  • 12. 自杀风险
  • 13. 帮助您亲友的治疗
  • 14. 陪伴对方走向治疗
  • 15. 家庭项目
  • 16. 特殊情况
  • 17. 照顾好您自己
  • 18. 八周,一步一步
  • 19. 什么时候就医,找谁
  • 20. 常见问题
  • 21. 要记住的
  • 22. 来源与依据

常见问题

我怎么知道我的亲友是不是真的患有边缘型人格障碍? 只有专业人员才能判断,而且要经过一次深入的面谈,排除其他解释。您可以记下附有日期的事实,并提议去就诊。即使没有诊断,认可和设立界限,对任何一种失控的情绪都有帮助。

这是我的错吗? 不是。这种障碍产生于一种部分遗传的敏感性与环境的相遇,而这种影响是双向的。您能改变的,是您今天回应的方式,而这正是对今后重要的东西。

这能治好吗? 大多数人会随着时间明显好转:在大型随访研究中,绝大多数人终有一天不再表现出这种障碍。社交生活和职业生活恢复得更慢,而治疗继续发挥作用的地方正在这里。

我应该告诉他,我认为他是边缘型吗? 不要以诊断的形式说,也绝不要在争吵中说。不如说出您观察到的东西:“我看到你的情绪让你很痛苦,我很担心。”这个词如果要出现,应该由专业人员说出来,他会连同预后一起解释它。

每次我设立界限,她都威胁要自杀。该怎么办? 认真对待每一次威胁:直接问出那个问题,如果危险看起来迫在眉睫,就呼叫急救。然后保留界限的原则,在平静的时候重新讨论它的形式,最好有她的治疗师一起参与(第10节和第12节)。您负责的是呼叫援助,而不是她的行为。

要不要让他住院? 在急性危险的情况下,由急救服务和他一起决定。在这些时刻之外,英国的建议主张先尝试不需要住院的办法;如果住院变得必要,就事先和当事人约定好,定下目标和时长。

药物能帮到他吗? 没有任何药物能治疗这种障碍本身。医生可以为同时存在的疾病开药,比如抑郁,或者在危机期间短期用药。要警惕处方越积越多,并且绝不要鼓励在没有医生参与的情况下停药或换药。

我十几岁的女儿在伤害自己。我该搜她的房间吗? 对未成年人采取安全措施是正当的,但要公开进行:告诉她您收起了什么,以及为什么。偷偷搜查会摧毁信任,而您需要这种信任,她才会跟您说心里话。让她的伤口得到处理,告知孩子的另一位家长,并尽快就医。

我想离开。这是在抛弃他吗? 您有权保护自己,也有权结束一段关系。重要的是方式:在平静的时候说出来,而不是一走了之;如有可能,告知治疗团队;如果出现威胁,以呼叫援助来回应,而不是在胁迫之下留下来(第12节)。

我的其他孩子会不会也有同样的障碍? 情绪敏感性有一部分是遗传的,这可能会提高一个家庭中的风险,但它本身并不能决定什么。对兄弟姐妹有帮助的,是一个有空陪他们的大人,一种可以预期的日常生活,谈论自己经历的权利,以及当他们中有人状态不好时能迅速得到的帮助。

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