留下还是离开：走出犹豫

1. 开始之前

早上，您确信必须离开。到了晚上，两个人共度了一段好时光，想起一段回忆，想到孩子或房子，您又什么都不确定了。您跟朋友们说过，他们已经听烦了。您列过清单。您等过某种信号。什么都没能让您下定决心。

或者，是您的伴侣说了“我不知道我还爱不爱你”“我不知道还想不想继续下去”，从那以后，您一直悬在半空中。

有三件事，先说在前面。

长期犹豫不是软弱的表现。 当两个选项都意味着真实的失去时，这是一种可以预料的反应。几乎每个处在这种境地的人都会原地打转。

目标不是快点做决定，而是清楚地做决定。 为了结束犹豫带来的难受而做出的决定，无论朝哪个方向，都站不稳。

无论留下还是离开，都不天然是勇敢的选择。 离开可以是一种勇气；留下来修复关系也是。重要的是，决定基于您真正想要的东西，而不只是出于恐惧、内疚或他人的压力。

2. 人为什么会卡住

两种失去，而不是一得一失

留下，意味着放弃另一种可能的人生，也许是想象中别处的幸福。离开，意味着失去一段共同的历史、日常生活，往往还有原本那个家的样子，有时还有住房、生活水平、共同的朋友。当两个选项都有代价时，思绪就会在两者之间来回摆动，每次都看到自己会失去什么。

研究者把同时想要又不想要的状态称为矛盾心理。它不是性格缺陷：面对重大改变时，这是正常状态。它不能靠逼自己来解决，而要靠审视它。

是什么让两个人维持在一起

由卡丽尔·鲁斯布尔特提出并被大量研究证实的投资模型，解释了人为什么会留在一段关系里。承诺取决于三个因素：

• 满意度：关系带来了什么，与自己的期望相比如何。
• 投入：离开时会失去的一切——共同度过的岁月、孩子、房子、共同的朋友、作为伴侣的身份认同。
• 替代选择：想象中在别处可能拥有的——另一段关系、一个人的生活、自己的家人。

这个模型揭示了一个常常令人羞于承认的现实：人可能因为投入巨大、替代选择不明朗，而留在一段不满意的关系里。也可能因为出现了一个非常有吸引力的替代选择，而离开一段令人满意的关系。

两种形式的承诺

斯科特·斯坦利和霍华德·马克曼区分了奉献型承诺——想和对方共同构建未来——和约束型承诺——让离开代价高昂的因素：钱、孩子、社会压力、恐惧。很多正在犹豫的人，约束依然很多，奉献却越来越少。认识到这一点并不能决定您的选择，但能让您看清是什么在拉住您。

思维的陷阱

损失厌恶。 我们对失去的感受比同等程度的得到更强烈。要离开的东西，比可能找到的东西分量更重。

维持现状偏差。 在选项相当时，我们更偏爱已经存在的东西。不做决定，实际上往往就等于留下。

害怕后悔。 人会想象离开后的后悔，或者留下后的后悔。关于后悔的研究显示，短期内人们主要后悔自己做过的事，而长期来看，更后悔的是自己没敢去做的事。这并没有告诉您该怎么做；它提醒您把两种可能的后悔都审视一下。

反复思虑。 把问题在脑子里翻来覆去想上几个小时，会给人一种在思考的感觉。关于反复思虑的研究显示的恰恰相反：它会维持低落情绪，让问题显得更无解，并阻碍行动。它几乎从不产生新的信息。

长期犹豫的代价

犹豫多年是有代价的。因为不确定会不会留下，人就不再为关系投入；关系随之恶化，离开的念头更强烈；但人又没有离开。两个人都活在一种令人耗竭的中间状态里。走出犹豫，无论朝哪个方向，本身往往就是一种解脱。

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