本指南属于心理健康教育内容。 它不能替代个人或伴侣方面的专业支持。如果您害怕您的伴侣，如果存在暴力、威胁或控制，首先要考虑的不是您的幸福，而是您的安全：分开的那段时间可能是风险升高的时期，需要在专业帮助下做好准备。请阅读第5节和我们的《操控与控制：识别并走出来》，并联系您所在国家的专门求助热线；如有紧急危险，请拨打急救电话。如果您想到死或想伤害自己，请当天联系您的医生。阅读全文约需三十五分钟。
1. 开始之前
早上，您确信必须离开。到了晚上，两个人共度了一段好时光，想起一段回忆，想到孩子或房子，您又什么都不确定了。您跟朋友们说过，他们已经听烦了。您列过清单。您等过某种信号。什么都没能让您下定决心。
或者，是您的伴侣说了“我不知道我还爱不爱你”“我不知道还想不想继续下去”，从那以后，您一直悬在半空中。
有三件事，先说在前面。
长期犹豫不是软弱的表现。 当两个选项都意味着真实的失去时，这是一种可以预料的反应。几乎每个处在这种境地的人都会原地打转。
目标不是快点做决定，而是清楚地做决定。 为了结束犹豫带来的难受而做出的决定，无论朝哪个方向，都站不稳。
无论留下还是离开，都不天然是勇敢的选择。 离开可以是一种勇气；留下来修复关系也是。重要的是，决定基于您真正想要的东西，而不只是出于恐惧、内疚或他人的压力。
本指南适合谁
如果您几个月或几年来一直犹豫要不要离开伴侣，适合您。
如果是您的伴侣在犹豫，而您想弄清楚发生了什么、自己能做什么，也适合您。
无论伴侣双方的性别和性取向如何，无论是否结婚，有没有孩子，本指南都适用。
本指南不是什么
它不会告诉您该留下还是离开。没有人能替您知道答案，对那些很确定的人要保持警惕。
它不能替代专业帮助。但它能帮助您更好地选择帮助。
本指南的结构
第一部分——理解（第2至5节）。 人为什么会卡住，研究怎么说，哪些不是关系问题，哪些已经不是犹豫。
第二部分——梳理现状（第6至8节）。 关系的状态，您想要什么，以及走出反复思虑的工具。
第三部分——做出决定（第9至12节）。 三条道路，一方想走而另一方想留，孩子，现实问题。
第四部分——做出决定之后（第13至15节）。 真正地留下，好好地离开，以及与怀疑共处。
第五部分——延伸内容（第16至19节）。 何时求助，常见问题，要记住的，来源。
2. 人为什么会卡住
两种失去，而不是一得一失
留下，意味着放弃另一种可能的人生，也许是想象中别处的幸福。离开，意味着失去一段共同的历史、日常生活，往往还有原本那个家的样子，有时还有住房、生活水平、共同的朋友。当两个选项都有代价时，思绪就会在两者之间来回摆动，每次都看到自己会失去什么。
研究者把同时想要又不想要的状态称为矛盾心理。它不是性格缺陷：面对重大改变时，这是正常状态。它不能靠逼自己来解决，而要靠审视它。
是什么让两个人维持在一起
由卡丽尔·鲁斯布尔特提出并被大量研究证实的投资模型，解释了人为什么会留在一段关系里。承诺取决于三个因素：
- 满意度：关系带来了什么，与自己的期望相比如何。
- 投入：离开时会失去的一切——共同度过的岁月、孩子、房子、共同的朋友、作为伴侣的身份认同。
- 替代选择：想象中在别处可能拥有的——另一段关系、一个人的生活、自己的家人。
这个模型揭示了一个常常令人羞于承认的现实：人可能因为投入巨大、替代选择不明朗，而留在一段不满意的关系里。也可能因为出现了一个非常有吸引力的替代选择，而离开一段令人满意的关系。
两种形式的承诺
斯科特·斯坦利和霍华德·马克曼区分了奉献型承诺——想和对方共同构建未来——和约束型承诺——让离开代价高昂的因素：钱、孩子、社会压力、恐惧。很多正在犹豫的人，约束依然很多，奉献却越来越少。认识到这一点并不能决定您的选择，但能让您看清是什么在拉住您。
思维的陷阱
损失厌恶。 我们对失去的感受比同等程度的得到更强烈。要离开的东西，比可能找到的东西分量更重。
维持现状偏差。 在选项相当时，我们更偏爱已经存在的东西。不做决定，实际上往往就等于留下。
害怕后悔。 人会想象离开后的后悔，或者留下后的后悔。关于后悔的研究显示，短期内人们主要后悔自己做过的事，而长期来看，更后悔的是自己没敢去做的事。这并没有告诉您该怎么做；它提醒您把两种可能的后悔都审视一下。
反复思虑。 把问题在脑子里翻来覆去想上几个小时，会给人一种在思考的感觉。关于反复思虑的研究显示的恰恰相反：它会维持低落情绪，让问题显得更无解，并阻碍行动。它几乎从不产生新的信息。
长期犹豫的代价
犹豫多年是有代价的。因为不确定会不会留下，人就不再为关系投入；关系随之恶化，离开的念头更强烈；但人又没有离开。两个人都活在一种令人耗竭的中间状态里。走出犹豫，无论朝哪个方向，本身往往就是一种解脱。
常见问题
我已经犹豫好几年了。这是不是说明我应该离开？
不一定。长期犹豫说明有些东西已经不对劲很久了，是时候认真面对了：要么在专业帮助下进行一次认真的、有时间限制的尝试，要么做出分开的决定。真正无法持续的，是什么都不改变地继续犹豫下去。
我不再爱我的伴侣了，但我很珍惜对方。这足以让我留下吗？
这取决于您对一段关系的期待，以及您所说的“爱”是什么。许多长久的伴侣关系建立在深厚的温情、尊重和默契之上，欲望时有时无。另一些人则无法在没有欲望和亲密的情况下生活。在下结论之前，先确认不是抑郁或耗竭熄灭了这些感情，并真正尝试让它们重新燃起。
我的伴侣不知道我在考虑离开。要告诉对方吗？
当对方不知道事情的严重性时，很难知道关系能否改变。不带威胁地清楚说出来，能给改变一个真正的机会，也能让您看到对方如何回应。不过，如果存在安全风险，在做好保护措施之前不要这样做。
如果我后悔了怎么办？
两种选择都有可能后悔。后悔的风险无法消除；但您可以减少自责的风险：在真正思考过、尝试过能尝试的之后再做决定，并忠于对您来说重要的东西。
有孩子的人离开，是不是很自私？
不，本身并不自私。对孩子来说重要的是分开的过程、冲突的程度，以及双方的养育质量。在保护孩子的前提下离开，并不自私；留在持续的冲突中，也并不能保护他们。
我遇到了另一个人。怎么知道这是不是认真的？
一段远离日常生活的新关系，几乎说明不了它将来会变成什么样。试着分别回答两个问题：如果这个人不存在，我会怎么看待我现在的关系？关于这段新关系长久下去会怎样，我真正知道些什么？同时维持两段关系，会让两段关系都无法评估。
我的伴侣说自己不知道了。我该等多久？
您可以提议一次真正的、有时间限制的尝试，寻求帮助，并约定一个评估的日期。无限期地在不确定中等待会伤害您。您也有权在某个时候说，这种不确定对您来说已经无法承受。
我们在“试分居”，住在两个地方。这是个好主意吗？
这可能帮助一些伴侣喘口气、想一想，前提是事先定好规则：时长、联系方式、与其他人的关系、孩子的安排，以及预定的做决定的时间。没有规则，这类暂时的分居往往会不知不觉地变成永久的分开。