离开一个人：决定、告知、坚持

本指南属于心理健康教育内容。 它不能替代专业支持。如果您的伴侣曾经有暴力、威胁或控制行为，或者您害怕对方的反应，不要在没有准备的情况下独自提出分手：分开的时刻可能是风险升高的时期。请阅读第6节和我们的《操控与控制：识别并走出来》，并联系您所在国家的专门求助热线；如有紧急危险，请拨打急救电话。如果您的伴侣威胁要自杀，请阅读第11节。如果想到死的是您自己，请当天联系您的医生。阅读全文约需三十五分钟。

1. 开始之前

您知道自己想离开已经有一段时间了。也许几周，也许几年。您一再推迟那次谈话：时机不对，有人过生日，假期已经订好了，对方正处在困难时期。每天晚上，您都对自己说，明天吧。

又或者，这个决定刚刚做出，您不知道该怎么对一个毫无察觉的人说出口。

先说三件事。

想要离开，并不会让您成为一个坏人。 人可以带着尊重，甚至带着温柔，结束一段关系。通常最伤人的不是决定本身，而是方式：谎言、含糊不清、分阶段的分手、说了又说却始终说不完的告知。

不存在一种离开某人而不伤害对方的方式。 如果您要等到找到这种方式，您会等很久。不过，确实存在一些造成伤害更少的方式，对对方如此，对您也是如此。

拖延不会让任何人少受伤。 在一段您内心早已离开的关系里多待一个月，对方就多在一个已经不存在的东西上投入一个月，而您也多过一个月情感上的双重生活。

本指南适合谁

适合已经决定分手、或者即将这样做的您。

无论这段关系持续了多久：几次约会、几个月、共同生活、一段婚姻。

无论伴侣双方的性别和性取向如何，无论你们是否同居，有没有孩子，本指南都适用。

如果您其实还在真正地犹豫，如果您的想法每周都在变，请先阅读《留下还是离开：走出犹豫》。本指南假定问题已经不再是“我要不要走？”，而是“怎么走？”。

本指南不是什么

它不会告诉您离开是对是错。

它不会教您如何分手才能不惜一切代价“好聚好散”：这有时可能，有时不可能，而且并不只取决于您。

如果你们已婚、登记为伴侣、共同拥有房产或有孩子，它不能替代律师的建议。至于之后的事，《离婚：为自己走过分开》和《陪伴孩子或青少年度过父母分离》会接着讲。

本指南的结构

第2和第3节描述离开的人会经历什么，以及研究怎么说。第4到第6节帮助您确认决定，并识别安全高于一切的情况。第7到第11节专门讲告知：准备、选择时机、找到措辞、面对反应，包括威胁。第12到第16节讲之后的事：坚持决定、实际安排、孩子、身边的人，以及您自己的悲伤。

2. 离开的人会经历什么

内疚

这是最常见的情绪。内疚于让一个曾经爱过的人痛苦，内疚于“毁掉”一个家，内疚于让亲近的人失望，内疚于没有足够努力，内疚于打破一个承诺。如果对方并没有做过什么严重的事，而离开的理由只是一句难以说出口的话——“我不再像以前那样爱你了”——内疚就会格外强烈。

无章可循

被离开的人有很多参照：歌曲、电影、安慰他们的朋友。离开的人几乎什么都没有。不知道该说什么，该解释多少，该待多久，该不该安慰对方。因为没有参照，人就即兴发挥、犹豫不决，为了不伤人而含糊其辞，结果伤人更深。

害怕对方的反应

害怕眼泪，害怕愤怒，害怕哀求，害怕指责。害怕面对对方的痛苦时自己撑不住。有时，还害怕对方做出暴力反应或绝望的举动。

已经开始的哀伤

离开的人常常已经独自走过了几个月的部分哀伤：悲伤、怀疑、逐渐的疏离。他们可能会因为自己不再像对方即将经历的那样难过而感到内疚。这不是冷漠：这是时间表上的错位。

坏人的角色

在对方眼里，有时在家人、共同的朋友甚至孩子眼里，离开的人成了那个“把一切都毁了”的人。即使这段关系对双方来说都不幸福。对此要有心理准备，也不必试图向每个人辩解。

解脱感

它也存在，有时从说出口的那一刻就出现了。它可能让人意外，也让人羞愧。它并不说明您没有爱过。它说明的是，一副重担卸下了。

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