陪伴一个正在经历丧亲的孩子或青少年

1. 开始之前

有人去世了，而现在您得照顾一个孩子——而您自己已经碎成了几块。您不知道该说什么。您不知道要不要带他去葬礼。您不明白他为什么像什么都没发生一样在玩，也不明白他为什么七岁了又开始尿床，更不明白您那个青春期的孩子为什么摔门而去、不肯再说话。

您很可能害怕说错话把事情弄得更糟。

三件事，立刻说。

您不会因为开口而把事情弄得更糟。 相反，沉默会让孩子独自面对他自己编造出来的解释——而那些解释几乎总是比现实更糟。

一个丧亲的孩子不是一个生病的孩子。 大多数失去亲人的孩子在中期都会好起来。这不是一句客套的安慰，这是随访研究所显示的。

而最能预测他日后状况的因素，不是这次丧失的严重程度：而是留下来的那些成年人过得怎么样。 这是整个领域最扎实的结论，在一项又一项研究中被重复，而且它彻底改变了理解您角色的方式。第2节会回到这一点，第14节从中引出后果。

一句值得记住的话

一个孩子不是因为别人对他说了正确的话才从丧亲中恢复的。他之所以走得出来，是因为他周围的成年人保持了可靠、可及和诚实——而且保持了很久。

2. 什么最重要

先从最有用的结论说起，因为它会重新组织其余一切。

头号保护因素

关于丧亲儿童的研究在一点上趋于一致：一个孩子在一场死亡之后的转归，其最佳预测因素不是他的年龄，不是所失去关系的性质，甚至也不是死亡的情境。

而是照顾他的那一位或几位成年人的功能水平。

一位状态不好的在世家长——抑郁、崩溃、酗酒、情感上不可及、日常生活失序——与孩子更差的结果相关。一位撑住了的成年人，即使悲伤、即使不完美，则与更好的结果相关。

这一领域被评估得最好的家庭干预方案——一项以抽签方式分配家庭的随机试验，随访时间长得惊人，直至十五年之后——作用的恰恰是这一点：它与在世的家长一起处理他自己的哀伤、他的情感可及性、管教与日常规律，而它改善的是数年之后测量到的孩子的结果。

三个实践后果

照顾好自己不是奢侈，那是一项干预。 那是第14节，它被放在那里不是出于客气。

日常生活的稳定，比谈话的质量分量更重。 作息、学校、三餐、被维持住的规则，比完美的措辞更重要。

而“可及”胜过“表现好”。 一位说“我不知道该对你说什么，但我在这里，你随时可以跟我说”的成年人，就把工作做了。这不是一句退而求其次的套话：它是有效的。

这不意味着什么

这不意味着一切都压在您的肩上，也不意味着您必须过得好，您的孩子才能过得好。您有权在他面前难过，而且那甚至是有用的：见第14节。

这意味着：如果您正在下沉，那么为您自己做点什么，就是您能为他做的最好的事。

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