عندما يعاني أحد الوالدين اضطرابا نفسيا: مرافقة الطفل والمراهق

1. قبل أن تبدأ

ليا في الخامسة من عمرها، ومنذ بداية العام الدراسي تبقى أمها في الفراش طوال النهار تقريبا. جارة هي التي تأخذ ليا إلى المدرسة في الصباح، وفي المساء تبكي أمها أحيانا في المطبخ وهي تظن أن أحدا لا يراها. لم يشرح أحد شيئا لليا. فانتهى بها الأمر إلى أن تجد تفسيرا وحدها: أمها حزينة لأنها هي نفسها أساءت إلى أخيها الصغير. ومنذ ذلك الحين، صارت ترتب غرفتها دون أن يطلب منها أحد ذلك، ولم تعد تحدث أي ضجيج، ولم تعد تطلب قصة قبل النوم. وفي المدرسة، ترى معلمتها أنها صارت هادئة ومطيعة جدا.

هوغو في الخامسة عشرة من عمره، ووالده مصاب بالفصام. أدخل الأب المستشفى مرتين، ويعرف هوغو أكثر من أي شخص آخر الأيام التي تسوء فيها حاله: يغلق المصاريع، ويتحدث بصوت خافت عن جيران يتجسسون عليه، ولا ينام. في تلك الأيام، يتسوق هوغو، ويحضر وجبة أخته الصغيرة، ويتحقق من أن والده تناول علاجه. لم يتحدث في الأمر مع أي من أصدقائه، ولم يعد يدعوهم إلى البيت. وقد قرأ على الإنترنت أن المرض وراثي، وفي كل مرة ينام فيها نوما سيئا، يتساءل هل بدأ المرض لديه.

في هاتين القصتين، فهم الطفل أن شيئا خطيرا يحدث، ولم يقل له أحد ما هو، فوجد أجوبته وحده: الشعور بالذنب لدى ليا، والمسؤولية والخوف لدى هوغو. والبالغون المحيطون بهما يستطيعون أن يغيروا أشياء كثيرة دون أن يكونوا مختصين: والد ليا، وجدة هوغو، ومعلمة، والوالد المريض نفسه حين تتحسن حاله. وإن كنت أنت هذا الوالد، فالقسم 9 يخاطبك مباشرة.

ثلاثة أمور، من الآن.

الطفل الذي يعاني أحد والديه اضطرابا نفسيا ليس محكوما عليه بأن تسوء حاله. فخطر أن تظهر لديه هو نفسه صعوبات أعلى منه لدى غيره من الأطفال، ويجب أخذه على محمل الجد. لكن هذا الخطر ليس قدرا محتوما: فكثير من هؤلاء الأطفال بخير، وأغلبهم لن يصابوا بمرض والدهم (القسم 3).

ما يحمي الطفل هو إلى حد كبير في أيدي البالغين المحيطين به. أن يفهم ما يحدث لوالده بكلمات تناسب سنه، وأن يستطيع الاعتماد على بالغ مستقر واحد على الأقل، وأن يحتفظ بعاداته ومدرسته وأصدقائه وأنشطته، وأن يرى والده يتلقى العلاج: هذه عوامل حماية معروفة، ويتراكم عدد منها، ولا يتطلب أي منها أن تكون مختصا (القسم 4).

ليس هذا خطأ أحد، وبالأخص ليس خطأ الطفل. هذا أول ما يحتاج الطفل إلى سماعه، وكثيرا ما يكون ما ننسى أن نقوله له. فالصمت لا يحميه: بل يتركه وحده مع ما يتخيله، وما يتخيله كثيرا ما يكون أثقل من الواقع (القسم 5).

2. ما يعيشه الطفل حين يمرض أحد والديه

الطفل لا يرى تشخيصا. بل يرى والدا يتغير، وبيتا يتغير، وبالغين يتحدثون بصوت خافت. وفهم ما يدركه، وما يستنتجه منه، وما يحتفظ به لنفسه، هو نقطة الانطلاق لكل ما يلي.

ما يراه

بحسب المرض واللحظة، يرى الطفل والدا يبقى في الفراش ولم يعد يلعب، أو والدا سريع الانفعال يصرخ لأتفه سبب ثم يلوم نفسه، أو والدا لم يعد ينام وينطلق في مشاريع مفرطة، أو والدا يخاف من أشياء لا يراها أحد غيره، أو والدا يتغير مزاجه في المساء، بعد أن يشرب. ويرى أيضا ما يتغير من حوله: وجبات تتأخر عن مواعيدها، وسيارة إسعاف في إحدى الأمسيات، وجدين يأتيان للإقامة في البيت، والوالد الآخر منهكا.

في الممارسة، كثيرا ما يلاحظ الأطفال هذه التغيرات أبكر بكثير مما يظن البالغون. فالتوليف التجميعي الذي نشرته Dam وHall سنة 2016، والذي يجمع اثنتين وعشرين دراسة نوعية عن حياة أطفال يعاني أحد والديهم اضطرابا نفسيا شديدا، يصف أطفالا قلقين، يشعرون بأنهم مسؤولون عن والدهم ويظلون منتبهين لما يمر به.

ما يتخيله

حين لا يشرح أحد، يملأ الطفل الصمت بتفسيراته الخاصة. ففي دراسة كندية أجرتها Mordoch لدى أطفال بين السادسة والسادسة عشرة يعيشون مع والد مصاب بالاكتئاب أو بالاضطراب ثنائي القطب أو بالفصام، كان الأطفال يفهمون المرض فهما سيئا، ولم يتلقوا إلا قليلا من الشروح المستندة إلى الوقائع، مما سبب لهم معاناة كان يمكن تجنيبهم إياها. وتعود بعض الأفكار كثيرا جدا.

«هذا خطئي.» في الممارسة، هذه فكرة شائعة جدا لدى الأطفال الصغار، الذين يعتقدون بسهولة أنهم سبب ما يحدث من حولهم: لقد عصوا، أو أحدثوا ضجيجا أكثر من اللازم، أو فكروا في شيء شرير في يوم غضب. ومن بين البرامج الوقائية الأكثر دراسة، تجعل برامج الطبيب النفسي الأمريكي William Beardslee تخفيف هذا الشعور بالذنب أحد أهدافها الصريحة.

«سيموت أبي أو أمي.» في دراسة Mordoch، كان هذا هو الخوف الرئيسي لدى الأصغر سنا. فالوالد الذي لم يعد ينهض من فراشه، أو الذي تأخذه سيارة إسعاف، قد يبدو في عيني الطفل على وشك أن يختفي.

«سأصبح مثله.» كان الأكبر سنا يخشون أيضا أن يمرضوا بدورهم. وفي الممارسة، يتساءل بعض الصغار حتى هل المرض معد، مثل الزكام، فينتقل إليهم إن قبلوا والدهم.

«لم يعد يحبني.» الوالد المنطوي على نفسه، الذي لم يعد يجيب أو الذي يثور، قد يعطي الطفل انطباعا بأنه لم يعد يعني له شيئا.

«علي أن أشفيه.» يظن بعض الأطفال أنهم إن كانوا مطيعين بما يكفي، أو مضحكين بما يكفي، أو حاضرين بما يكفي، فستتحسن حال والدهم، فيجتهدون في ذلك حتى الإنهاك.

ما لا يجرؤ على السؤال عنه

كثير من الأطفال يصمتون، وصمتهم لا يعني أنهم بخير. فالتوليف التجميعي لـ Dam وHall يبين أنهم كثيرا ما يشعرون بالخجل حين يتصرف والدهم بطريقة مختلفة، وأنهم يخفون حياتهم الأسرية خوفا من أن يحكم عليهم الآخرون أو أن يتعرضوا للتنمر، وأنهم يقدمون حاجات والدهم على حاجاتهم الخاصة. وتبين مراجعة لاثنتين وثلاثين دراسة، نشرتها Dobener وزملاؤها سنة 2022، أن الوصم، أي النظرة السلبية إلى الاضطرابات النفسية، يصيب هؤلاء الأطفال أيضا «بالتبعية»: فهم يتعرضون للسخرية أو يخشونها، وينتهي بهم الأمر أحيانا إلى الاعتقاد هم أنفسهم بأن أسرتهم مدعاة للخجل.

ويضاف إلى ذلك خوف أكثر خفاء. فدليل Think child, think parent, think family الصادر عن SCIE، وهو الهيئة البريطانية المرجعية في العمل الاجتماعي، يلاحظ أن الأطفال يترددون في الكلام لأنهم يخشون أن يفصلوا عن أسرتهم، وأن الوالدين يترددون في طلب المساعدة لأنهم يخشون أن يفقدوا حضانة أطفالهم. وهذا الخوف المزدوج يغذي صمت الأسرة كلها؛ ويشرح القسم 9 لماذا يحمي طلب الدعم، على العكس، الرابطة بين الطفل ووالده. وأخيرا، كثيرا ما يلتقي المعالجون بأطفال يشعرون بأن الحديث عن المرض سيكون خيانة لوالد يحبونه ويدافعون عنه: وهذا سبب إضافي للحديث عنه دون أن ننهال باللوم على هذا الوالد أبدا.

طريقتان في المواجهة

يصف الأطفال الذين قابلتهم Mordoch وHall سنة 2008 طريقتين في التكيف، كثيرا ما يستعملونهما بالتناوب. الأولى أن يراقبوا والدهم ويكيفوا سلوكهم مع سلوكه، ليحافظوا على الرابطة رغم المرض. والثانية أن يحتفظوا لأنفسهم بمسافة واقية، في الخارج، أو عند الأصدقاء، أو في أنشطتهم، كي لا يغمرهم ما يجري. والطريقتان مفهومتان. وتضيف دراسة Fraser وPakenham، المنشورة سنة 2009 لدى مراهقين بين الثانية عشرة والسابعة عشرة، فارقا دقيقا مفيدا: فالشباب الذين كانوا يشعرون بأنهم مرتبطون بالآخرين كانوا يتكيفون على نحو أفضل، أما الذين كانوا يواجهون الأمر خصوصا بالتجنب أو بالانسحاب فكانوا يتكيفون على نحو أسوأ. ويمكن أن نستخلص من ذلك أن المسافة التي تحفظ للطفل حياة خاصة به تساعده؛ أما الهروب الذي يقطعه عن الجميع فلا يساعده.

---