هذا الدليل محتوى تثقيف نفسي. وهو لا يغني عن العلاج الزوجي ولا عن المتابعة الفردية. إن رافق اكتشاف الخيانة عنف أو تهديد، أو كنت تخاف من رد فعل شريكك، فسلامتك أولا: اقرأ برنامجنا السيطرة والتحكم: التعرف عليهما والخروج منهما، واتصل بخط مساعدة متخصص في بلدك، أو بخدمات الطوارئ في حالة الخطر الفوري. وإن كنت تفكر في الموت أو في إيذاء نفسك، فاتصل بطبيبك في اليوم نفسه. تستغرق القراءة نحو أربعين دقيقة.
1. قبل أن تبدأ
اكتشفت أن شريكك كان على علاقة بشخص آخر. رسالة على هاتف، اعتراف في منتصف الليل، كشف حساب بنكي، صديق تكلم في النهاية. ومنذ ذلك الحين لم تعد تنام، وترى مشاهد لم ترها قط، وتنتقل في ساعة واحدة من الغضب إلى الرغبة في الارتماء في حضن الشخص الذي خانك.
أو ربما كنت أنت من أقام هذه العلاقة. انكشفت، أو اعترفت بها. ترى الألم الذي سببته، ولا تعرف ماذا تقول، وكل حديث يبدو وكأنه يتحول إلى محاكمة.
ثلاثة أمور، منذ البداية.
ما تعيشه رد فعل متوقع على صدمة. الأفكار التي تدور بلا توقف، والصور التي تفرض نفسها، والتفقد المستمر، والأرق، والمشاعر التي تتبدل من دقيقة إلى أخرى: عند الشخص المخدوع، تشبه هذه الردود تلك التي تلي حدثا صادما. إنها شديدة، وتهدأ مع الوقت ومع ما ستفعله.
كثير من الأزواج يتعافون من الخيانة، وبعضهم يخرج منها بعلاقة أكثر صدقا من قبل. وآخرون ينفصلون، والانفصال الذي يدار جيدا هو أيضا نهاية ممكنة. ولا أحد منهما فشل في حد ذاته.
لست مضطرا إلى القرار الآن. القرارات التي تتخذ في الأيام الأولى كثيرا ما يتخذها الألم. وما لم يكن هناك خطر، فإن منح نفسك بضعة أسابيع، بل بضعة أشهر، قبل الحسم يكون دائما تقريبا أفضل.
لمن هذا الدليل
للشخص الذي اكتشف الخيانة، أو الذي اعترف له بها.
للشخص الذي خان، سواء أراد إصلاح العلاقة أم لم يعرف بعد ماذا يريد.
للاثنين، إن قرآه معا. بعض الأقسام موجه إلى أحدهما أو إلى الآخر؛ وقراءة الأقسام التي تخص الطرف الآخر أيضا تساعد على فهم ما يمر به.
وهو صالح أيا كان جنس الشريكين وميولهما، وسواء كانا متزوجين أم لا، وسواء كانت الخيانة جسدية أو عاطفية أو عبر الإنترنت.
ما ليس هذا الدليل
ليس دعوة إلى إنقاذ العلاقة بأي ثمن. وليس محكمة أيضا: لن يقول من المحق. سيساعدك على اجتياز الأزمة، وعلى الفهم، وعلى اتخاذ القرار عن بينة.
ولا ينطبق كما هو إن كان في العلاقة عنف أو سيطرة. في هذه الحالة، لم تعد المسألة إعادة بناء الثقة، بل ضمان سلامتك.
كيف بني
الجزء الأول — الفهم (الأقسام من 2 إلى 4). ما الذي يسمى خيانة، وما يعيشه الشخص المخدوع، وما يعيشه الشخص الذي خان.
الجزء الثاني — اجتياز الأزمة (الأقسام من 5 إلى 8). الأسابيع الأولى، والأسئلة، والمحفزات، والشفافية.
الجزء الثالث — إعطاء معنى (القسمان 9 و10). فهم ما حدث، وما هو الغفران.
الجزء الرابع — القرار (الأقسام من 11 إلى 14). إعادة البناء أو الانفصال، وكيف يتم هذا أو ذاك.
الجزء الخامس — للتعمق (الأقسام من 15 إلى 19). الحالات الخاصة، ومتى تطلب المساعدة، والأسئلة الشائعة، وما يحفظ، والمصادر.
2. ما الذي يسمى خيانة
لا يوجد تعريف واحد
عند بعض الأزواج، القبلة خيانة؛ وعند آخرين، العلاقة الجنسية؛ وعند غيرهم، أشهر من الرسائل الحميمة مع شخص آخر من دون لقاء أبدا. ما يحدد الخيانة ليس فعلا بعينه، بل نقض اتفاق — صريح أو ضمني — حول ما هو خاص بالزوجين.
لذلك قد يختلف الشريكان على وجود خيانة من الأساس. «لم يحدث شيء جسدي» قد يكون صحيحا، ومع ذلك قد يشعر الشخص المخدوع، وله الحق، بأنه تعرض للخيانة.
العلاقة العاطفية
وصفت عالمة النفس شيرلي غلاس كيف تنزلق الصداقة نحو علاقة عاطفية. وتتكرر فيها ثلاثة عناصر: الكتمان — إخفاء طبيعة التواصل أو شدته —، والحميمية العاطفية — البوح للشخص الآخر بما لم يعد يقال للشريك —، والانجذاب، سواء اعترف به أم لا. وكانت تلخص هذا التحول بصورة: في علاقة متينة، هناك نافذة مفتوحة بين الشريكين وجدار يحميهما من الآخرين؛ وفي الخيانة، يرتفع الجدار بين الشريكين وتنفتح النافذة نحو الطرف الثالث.
ما نعرفه عن مدى انتشارها
تبين الاستطلاعات الكبرى أن الخيانة ليست استثناء ولا أمرا عاما: فأقلية معتبرة من الأشخاص المرتبطين يصرحون بأنهم أقاموا، في وقت ما من حياتهم، علاقة جنسية خارج علاقتهم. وتختلف الأرقام بحسب البلدان والأجيال، وخاصة بحسب طريقة طرح السؤال. ما يهم: إن حدث لك ذلك، فلست حالة شاذة، وعلاقتك كذلك.
أفكار شائعة خاطئة
«الخيانة دليل على أن العلاقة كانت سيئة.» ليس دائما. الأبحاث التي درست العوامل المرتبطة بالخيانة تجد أسبابا تتعلق بالعلاقة — البعد، والنزاعات المتجنبة، وعدم الرضا —، لكنها تجد أيضا أسبابا فردية وظروفا. وجزء من الأشخاص الذين خانوا يقولون إنهم راضون عن علاقتهم.
«بعد الخيانة، النهاية حتمية.» لا. بعض الأزواج يجتازون هذه الأزمة ويبقون معا، بعلاقة يمكن أن تعود مرضية.
«من خان مرة يخون دائما.» لاحظت دراسة متابعة أن الأشخاص الذين خانوا في علاقة سابقة كانوا يخونون أكثر في العلاقة التالية. هذا خطر أعلى، لا قدر محتوم: المهم هو ما يفهمه الشخص وما يغيره.
«لو كنت في المستوى المطلوب، لما حدث هذا.» الشخص الذي خان اتخذ قرارا. قد يكون الطرفان قد ساهما في حالة العلاقة؛ لكن المسؤول الوحيد عن الخيانة هو من خان.
بقية المحتوى مخصّصة للأعضاء
افتح وصولك لقراءة هذا البرنامج كاملًا، وكذلك كل الموارد الأخرى.
أسئلة شائعة
هل يجب أن أعرف كل شيء لأستطيع التقدم؟
تحتاج إلى معرفة ما يسمح لك بالفهم والقرار: الوقائع، والمدة، وطبيعة العلاقة، وهل انتهت، والمخاطر على صحتك. التفاصيل الحميمة نادرا ما تكون ضرورية، وكثيرا ما تكون ضارة. اطرح السؤال على نفسك قبل أن تطلبها.
هل يجب أن ألتقي الطرف الثالث أو أتصل به؟
نادرا ما يكون ذلك مفيدا، وكثيرا ما يكون مؤلما. ينتظر المرء أجوبة أو اعتذارات أو نوعا من الانتصار، ويعود بصور إضافية. إن كانت لديك حاجة قوية جدا إلى ذلك، فتحدث أولا إلى معالج.
يقول شريكي إن الأمر كان عاطفيا «فقط». هل من حقي أن أشعر بالخيانة؟
نعم. الكتمان، والحميمية المشتركة مع شخص آخر، والأكاذيب، تكفي لتشكل خيانة. وعند بعض الأشخاص، تكون العلاقة العاطفية أشد إيلاما من مغامرة جنسية عابرة.
كم من الوقت يلزم للتعافي؟
لا توجد مدة ثابتة. تقاس إعادة البناء بالأشهر، وغالبا أكثر من سنة. تصبح الأيام الجيدة أكثر تكرارا، والمحفزات أقل عنفا. وإن لم يتحرك شيء بعد عدة أشهر رغم الجهود، فالمساعدة المختصة ضرورية.
لا أستطيع التوقف عن تفقد هاتفه. هل أصابني الجنون؟
لا. إنه رد فعل شائع جدا. لكن بعد الأسابيع الأولى، يغذي التفقد القلق بدل أن يهدئه. اتفقا معا على شفافية محدودة في الزمن، وقللا تدريجيا.
هل يجب أن نخبر أطفالنا؟
يحتاج الأطفال إلى الطمأنة، لا إلى معرفة سبب الأزمة. ليس عليهم أن يعرفوا أن هناك خيانة، ولا يجوز أبدا أن يتخذوا شهودا. وإن اكتشف مراهق الأمر، فاعترف بما يعرفه من دون أن تضعه في المنتصف.
خنت، وشريكي يعاتبني على ذلك في كل خلاف، بعد سنة. ماذا أفعل؟
قد يدل ذلك على أن الجرح لم يعترف به بما يكفي، أو أن فهم ما حدث لم يتم، أو أن مشكلات أخرى في العلاقة تعبر عن نفسها من خلاله. بدل أن ترد «ستظل تذكرني بهذا طوال حياتي»، اقترح الحديث عنه خارج أي خلاف، وفكر في علاج زوجي إن استمر الانسداد.
هل البقاء نقص في الكرامة؟
لا. البقاء بعد الخيانة قد يكون اختيارا مدروسا وشجاعا، كما قد يكون الرحيل كذلك. الكرامة في أن يكون القرار قرارك، متخذا عن بينة، لا مملى عليك بالخوف أو ضغط الآخرين أو الإنهاك.