هذا الدليل محتوى تثقيف نفسي. وهو لا يغني عن المرافقة الفردية أو الزوجية. إن كنت تخاف من شريكك، أو كان هناك عنف أو تهديد أو سيطرة، فالمسألة ليست أولا سعادتك، بل سلامتك: قد تكون فترة الانفصال فترة خطر متزايد، ويجب التحضير لها بمساعدة. اقرأ القسم 5 وبرنامجنا السيطرة والتحكم: التعرف عليهما والخروج منهما، واتصل بخط مساعدة متخصص في بلدك، أو بخدمات الطوارئ في حالة الخطر الفوري. وإن كنت تفكر في الموت أو في إيذاء نفسك، فاتصل بطبيبك في اليوم نفسه. تستغرق القراءة نحو خمس وثلاثين دقيقة.
1. قبل أن تبدأ
في الصباح، أنت متأكد من أنه يجب أن ترحل. وفي المساء، لحظة جميلة معا، أو ذكرى، أو التفكير في الأطفال أو في البيت، فلا تعود متأكدا من أي شيء. تحدثت في الأمر مع أصدقائك، الذين تعبوا من سماعه. وضعت قوائم. انتظرت علامة. ولم يحسم شيء.
أو ربما شريكك هو من قال «لا أعرف إن كنت ما زلت أحبك»، «لا أعرف إن كنت أريد الاستمرار»، ومنذ ذلك الحين تعيش معلقا.
ثلاثة أمور، منذ البداية.
التردد الطويل ليس علامة ضعف. إنه رد الفعل المتوقع أمام قرار ينطوي فيه الخياران على خسائر حقيقية. تقريبا كل من يكون في هذا الموقف يدور في حلقة.
الهدف ليس أن تقرر بسرعة، بل أن تقرر بوضوح. القرار الذي يتخذ لإنهاء انزعاج التردد، في هذا الاتجاه أو ذاك، لا يصمد جيدا.
لا البقاء ولا الرحيل هو، من حيث المبدأ، الخيار الشجاع. قد يكون الرحيل فعل شجاعة؛ وقد يكون البقاء والإصلاح كذلك. المهم أن يقوم القرار على ما تريده حقا، لا على الخوف أو الذنب أو ضغط الآخرين فقط.
لمن هذا الدليل
لك إن كنت تتردد منذ أشهر أو سنوات في ترك شريكك.
لك إن كان شريكك هو من يتردد، وتريد أن تفهم ما يحدث وما يمكنك فعله.
وهو صالح أيا كان جنس الشريكين وميولهما، وسواء كانا متزوجين أم لا، ولديهما أطفال أم لا.
ما ليس هذا الدليل
لن يقول لك هل تبقى أم ترحل. لا أحد يستطيع أن يعرف ذلك بدلا منك، واحذر ممن هم متأكدون.
ولا يغني عن المساعدة. لكنه سيساعدك على اختيارها بشكل أفضل.
كيف بني
الجزء الأول — الفهم (الأقسام من 2 إلى 5). لماذا يعلق المرء، وماذا تقول الأبحاث، وما ليس مشكلة في العلاقة، وما لم يعد ترددا.
الجزء الثاني — تقييم الوضع (الأقسام من 6 إلى 8). حالة العلاقة، وما تريده، وأدوات للخروج من الاجترار.
الجزء الثالث — القرار (الأقسام من 9 إلى 12). الطرق الثلاثة، وحين يريد أحدهما الرحيل والآخر البقاء، والأطفال، والمسائل العملية.
الجزء الرابع — بعد القرار (الأقسام من 13 إلى 15). البقاء الحقيقي، والرحيل الجيد، والتعايش مع الشكوك.
الجزء الخامس — للتعمق (الأقسام من 16 إلى 19). متى تطلب المساعدة، وأسئلة شائعة، وما يحفظ، والمصادر.
2. لماذا يعلق المرء
خسارتان، لا ربح وخسارة
البقاء يعني التخلي عن حياة أخرى ممكنة، وربما عن سعادة يتخيلها المرء في مكان آخر. والرحيل يعني خسارة قصة، وحياة يومية، وكثيرا عائلة كما كانت، وأحيانا مسكنا ومستوى معيشة وأصدقاء مشتركين. وحين يكون للخيارين ثمن، يتنقل الذهن بينهما، ويرى في كل مرة ما سيخسره.
يسمي الباحثون التناقض الوجداني أن تريد الشيء ولا تريده في الوقت نفسه. وهو ليس عيبا في الشخصية: إنه الحالة الطبيعية لمن يواجه تغييرا مهما. ولا يحل بإجبار النفس، بل بفحصه.
ما الذي يبقي الزوجين معا
يشرح نموذج الاستثمار، الذي طورته كاريل راسبولت وأكدته دراسات عديدة، لماذا يبقى المرء في علاقة. فالالتزام يعتمد على ثلاثة أمور:
- الرضا: ما تجلبه العلاقة، مقارنة بما ينتظره المرء منها.
- الاستثمارات: كل ما سيخسره المرء بالرحيل — السنوات المشتركة، والأطفال، والبيت، والأصدقاء المشتركون، والهوية كزوجين.
- البدائل: ما يتخيله المرء ممكنا في مكان آخر — علاقة أخرى، أو الحياة وحيدا، أو العائلة.
يلقي هذا النموذج الضوء على واقع كثيرا ما يعاش بخجل: يمكن أن يبقى المرء في علاقة غير مرضية لأن الاستثمارات هائلة والبدائل غامضة. ويمكن أن يترك علاقة مرضية إن ظهر بديل جذاب جدا.
شكلان من الالتزام
يميز سكوت ستانلي وهوارد ماركمان بين التزام التفاني — الرغبة في بناء المستقبل مع الآخر — والتزام القيود — ما يجعل الرحيل مكلفا: المال، والأطفال، والضغط الاجتماعي، والخوف. كثير من الأشخاص الذين يترددون ما زالت لديهم قيود كثيرة، وتفان يتناقص باستمرار. الاعتراف بذلك لا يملي القرار، لكنه يوضح ما الذي يمسك بك.
فخاخ الذهن
النفور من الخسارة. نشعر بالخسارة أقوى من ربح بالحجم نفسه. ما سنتركه يثقل أكثر مما قد نجده.
تحيز الوضع القائم. حين تتساوى الخيارات، نفضل ما هو موجود أصلا. وعدم اتخاذ القرار يعني عمليا في الغالب البقاء.
الخوف من الندم. يتخيل المرء ندم الرحيل، أو ندم البقاء. تبين الأبحاث حول الندم أن المرء يندم على المدى القصير أساسا على ما فعله، لكنه يندم على المدى الطويل أكثر على ما لم يجرؤ على فعله. هذا لا يقول ماذا تفعل؛ بل يدعوك إلى فحص الندمين الممكنين.
الاجترار. تقليب السؤال في الذهن لساعات يعطي انطباعا بالتفكير. والأبحاث حول الاجترار تبين العكس: فهو يديم المزاج المنخفض، ويجعل المشكلات تبدو أكثر استعصاء، ويمنع الفعل. ونادرا جدا ما ينتج معلومة جديدة.
ثمن التردد الطويل
للتردد سنوات ثمن. لم يعد المرء يستثمر في العلاقة، لأنه غير متأكد من البقاء؛ فتتدهور العلاقة، مما يقوي الرغبة في الرحيل؛ لكنه لا يرحل أيضا. ويعيش الشريكان في منطقة وسطى منهكة. والخروج من التردد، في هذا الاتجاه أو ذاك، كثيرا ما يكون ارتياحا في حد ذاته.
بقية المحتوى مخصّصة للأعضاء
افتح وصولك لقراءة هذا البرنامج كاملًا، وكذلك كل الموارد الأخرى.
أسئلة شائعة
أتردد منذ سنوات. هل يعني هذا أنه يجب أن أرحل؟
ليس بالضرورة. التردد الطويل يقول إن شيئا ما ليس على ما يرام منذ مدة، وإن الوقت حان لمواجهته حقا: إما بمحاولة جدية، محدودة في الزمن ومع مساعدة، وإما بقرار انفصال. ما لم يعد ممكن الاحتمال هو مواصلة التردد من دون تغيير أي شيء.
لم أعد أحب شريكي، لكنني أقدره كثيرا. هل يكفي هذا للبقاء؟
يتوقف ذلك على ما تنتظره من العلاقة، وعلى ما تسميه «حبا». كثير من الأزواج الذين تدوم علاقتهم يقومون على حنان واحترام وتفاهم عميق، مع رغبة تأتي وتذهب. وأشخاص آخرون لا يستطيعون العيش من دون رغبة ولا حميمية. قبل أن تستنتج، تحقق من أن اكتئابا أو إنهاكا لا يطفئ هذه المشاعر، وحاول إحياءها حقا.
شريكي لا يعرف أنني أفكر في الرحيل. هل يجب أن أخبره؟
من الصعب جدا أن تعرف هل يمكن أن تتغير العلاقة حين يجهل الآخر ما هو على المحك. قول ذلك بوضوح، من دون تهديد، يعطي التغيير فرصة حقيقية، ويسمح لك برؤية كيف يستجيب. أما إن كان هناك خطر على سلامتك، فلا تفعل ذلك قبل أن تحضر حمايتك.
وإن ندمت؟
هذا ممكن، في الحالتين. لا يمكن إلغاء خطر الندم؛ لكن يمكن تقليل خطر لوم النفس، باتخاذ القرار بعد تفكير حقيقي، ومحاولة ما يمكن محاولته، والبقاء وفيا لما يهمك.
هل من الأنانية الرحيل حين يكون لديك أطفال؟
لا، ليس في حد ذاته. ما يهم الأطفال هو طريقة سير الانفصال، ومستوى النزاع، وجودة التربية لدى كل طرف. الرحيل مع حمايتهم ليس أنانية؛ والبقاء في نزاع دائم لا يحميهم.
تعرفت على شخص آخر. كيف أعرف هل الأمر جدي؟
العلاقة الجديدة، المحمية من الحياة اليومية، لا تقول تقريبا شيئا عما ستصبح عليه. حاول أن تجيب على حدة عن سؤالين: ماذا كنت سأظن في علاقتي لو لم يكن هذا الشخص موجودا؟ وماذا أعرف حقا عن هذه العلاقة الجديدة على المدى الطويل؟ الجمع بين العلاقتين يجعل تقييم أي منهما مستحيلا.
يقول شريكي إنه لم يعد يعرف. كم أنتظر؟
يمكنك أن تقترح محاولة حقيقية محدودة في الزمن، مع مساعدة، وأن تتفقا على موعد للتقييم. الانتظار إلى ما لا نهاية في عدم اليقين يؤذيك. ومن حقك أيضا أن تقول في لحظة ما إن عدم اليقين لم يعد محتملا بالنسبة إليك.
ننفصل «تجريبيا» ونعيش في مسكنين. هل هذه فكرة جيدة؟
قد يساعد ذلك بعض الأزواج على التقاط الأنفاس والتفكير، بشرط تحديد القواعد مسبقا: المدة، والتواصل، والعلاقات مع أشخاص آخرين، وترتيبات الأطفال، ولحظة محددة للقرار. ومن دون قواعد، كثيرا ما تتحول هذه الانفصالات المؤقتة إلى دائمة بالانزلاق.