Lasciare qualcuno: decidere, comunicarlo, non tornare indietro

Questa guida è un contenuto di psicoeducazione. Non sostituisce un percorso di aiuto. Se il vostro partner è stato violento, minaccioso o controllante, o se avete paura della sua reazione, non comunicate la rottura da soli e senza preparazione: il momento della separazione può essere un periodo di rischio aumentato. Leggete la sezione 6 e il nostro programma Dominio e controllo: riconoscerli e uscirne, e contattate una linea di aiuto specializzata del vostro paese o, in caso di pericolo immediato, i servizi di emergenza. Se il vostro partner minaccia di togliersi la vita, leggete la sezione 11. Se siete voi a pensare di morire, chiamate il vostro medico il giorno stesso. Contate trentacinque minuti di lettura.

1. Prima di cominciare

Sapete da un po' che volete andarvene. Forse da settimane, forse da anni. Avete rimandato la conversazione: non era il momento giusto, c'era un compleanno, una vacanza già programmata, un periodo difficile per l'altro. Ogni sera vi dite che sarà domani.

Oppure la decisione è recentissima, e non sapete come dirla a qualcuno che non sospetta nulla.

Tre cose, subito.

Voler andarsene non fa di voi una cattiva persona. Si può mettere fine a una relazione con rispetto, e perfino con tenerezza. Ciò che ferisce di più, in genere, non è la decisione in sé, ma il modo: la menzogna, l'ambiguità, la rottura a tappe, l'annuncio che non finisce mai.

Non esiste un modo di lasciare qualcuno senza fargli del male. Se aspettate di trovarlo, aspetterete a lungo. Esistono invece modi che fanno meno danni, all'altro e a voi.

Rimandare non risparmia nessuno. Ogni mese passato in una relazione che avete già lasciato dentro di voi è un mese in cui l'altro investe in qualcosa che non esiste più, e in cui voi vivete una doppia vita emotiva.

A chi si rivolge questa guida

A voi, se avete deciso di chiudere, o se state per farlo.

A voi, qualunque sia la durata della relazione: qualche appuntamento, qualche mese, una vita in comune, un matrimonio.

Vale qualunque siano il sesso e l'orientamento dei partner, che viviate insieme o no, con o senza figli.

Se esitate ancora davvero, se cambiate idea da una settimana all'altra, leggete prima Restare o andarsene: uscire dall'indecisione. Questa guida presuppone che la domanda non sia più «me ne vado?» ma «come?».

Ciò che questa guida non è

Non vi dirà se avete ragione ad andarvene.

Non vi insegna a chiudere in modo da «restare in buoni rapporti» a ogni costo: a volte è possibile, a volte no, e non dipende solo da voi.

Non sostituisce i consigli di un avvocato se siete sposati, uniti civilmente, proprietari insieme o genitori. Per il seguito, Divorziare: attraversare la separazione per sé e Accompagnare un bambino o un adolescente nella separazione dei genitori prendono il testimone.

Come è costruita

Le sezioni 2 e 3 descrivono ciò che vive chi se ne va e ciò che ne dice la ricerca. Le sezioni da 4 a 6 aiutano a verificare la decisione e a riconoscere le situazioni in cui la sicurezza viene prima di tutto. Le sezioni da 7 a 11 sono dedicate all'annuncio: prepararsi, scegliere il momento, trovare le parole, affrontare le reazioni, comprese le minacce. Le sezioni da 12 a 16 trattano del dopo: mantenere la decisione, gli aspetti pratici, i figli, le persone intorno e il vostro stesso dolore.

2. Ciò che vive chi se ne va

Il senso di colpa

È l'emozione più frequente. Colpa di far soffrire qualcuno che si è amato, di «distruggere» una famiglia, di deludere le persone vicine, di non averci provato abbastanza, di rompere una promessa. È tanto più forte quanto più l'altro non ha fatto nulla di grave, e quanto più il motivo per andarsene sta in una frase difficile da dire: «non ti amo più come prima».

L'assenza di istruzioni

Chi viene lasciato ha dei modelli: le canzoni, i film, gli amici che consolano. Chi se ne va non ne ha quasi. Non si sa che cosa dire, quante spiegazioni dare, quanto tempo restare, se consolare o no. In mancanza di punti di riferimento si improvvisa, si tergiversa, si resta vaghi per non ferire, e si ferisce di più.

La paura della reazione

Paura delle lacrime, della rabbia, delle suppliche, dei rimproveri. Paura di non reggere di fronte alla sofferenza dell'altro. Paura, a volte, di una reazione violenta o di un gesto disperato.

Il lutto già cominciato

Spesso chi se ne va ha attraversato da solo, per mesi, una parte del lutto: la tristezza, i dubbi, il distacco progressivo. Può sentirsi in colpa di non essere più triste quanto lo sarà l'altro. Non è insensibilità: è uno sfasamento di calendario.

Il ruolo del cattivo

Agli occhi dell'altro, a volte della famiglia, degli amici comuni, perfino dei figli, chi se ne va diventa quello che ha «rovinato tutto». Anche quando la relazione era infelice per entrambi. Bisogna prepararsi, e non cercare di giustificarsi con tutti.

Il sollievo

Esiste anche questo, a volte fin dall'annuncio. Può sorprendere e far vergognare. Non dice che non avete amato. Dice che un peso si è sollevato.

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