Questa guida è un contenuto di psicoeducazione. Non sostituisce né una terapia di coppia né un percorso individuale. Se la scoperta del tradimento è accompagnata da violenze o minacce, o se avete paura della reazione del vostro partner, la vostra sicurezza viene prima di tutto: leggete il nostro programma Dominio e controllo: riconoscerli e uscirne, e contattate una linea di aiuto specializzata del vostro paese o, in caso di pericolo immediato, i servizi di emergenza. Se pensate di morire o di farvi del male, chiamate il vostro medico il giorno stesso. Contate quaranta minuti di lettura.
1. Prima di cominciare
Avete scoperto che il vostro partner aveva una relazione. Un messaggio su un telefono, una confessione in piena notte, un estratto conto, un amico che alla fine ha parlato. Da allora non dormite più, rivedete scene che non avete mai visto, e nel giro di un'ora passate dalla rabbia al desiderio di stringervi alla persona che vi ha tradito.
Oppure siete voi ad aver avuto questa relazione. È stata scoperta, o l'avete confessata. Vedete il dolore che avete causato, non sapete che cosa dire, e ogni conversazione sembra trasformarsi in un processo.
Tre cose, subito.
Ciò che state vivendo è una reazione attesa a uno shock. I pensieri che girano senza sosta, le immagini che si impongono, i controlli, l'insonnia, le emozioni che cambiano da un minuto all'altro: nella persona tradita, queste reazioni somigliano a quelle che seguono un evento traumatico. Sono intense, e si attenuano con il tempo e con ciò che farete.
Molte coppie si riprendono da un tradimento, e alcune ne escono con una relazione più onesta di prima. Altre si separano, e una separazione gestita bene è anch'essa un esito. Nessuna delle due è un fallimento in sé.
Non dovete decidere adesso. Le decisioni prese nei primi giorni sono spesso prese dal dolore. Salvo in caso di pericolo, concedersi qualche settimana, o anche qualche mese, prima di decidere è quasi sempre preferibile.
A chi si rivolge questa guida
Alla persona che ha scoperto il tradimento, o a cui è stato confessato.
Alla persona che è stata infedele, sia che desideri riparare la relazione sia che non sappia ancora che cosa vuole.
A entrambi, se la leggono insieme. Alcune sezioni si rivolgono all'uno o all'altra; leggere anche quelle che riguardano l'altro aiuta a capire che cosa sta attraversando.
Vale qualunque siano il sesso e l'orientamento dei partner, che la coppia sia sposata o no, e che il tradimento sia stato sessuale, affettivo o online.
Che cosa questa guida non è
Non è un'arringa per salvare la coppia a ogni costo. Non è neppure un tribunale: non dirà chi ha ragione. Vi aiuterà ad attraversare la crisi, a capire e a decidere con cognizione di causa.
Non si applica così com'è se nella coppia c'è violenza o una situazione di dominio. In quel caso, la questione non è più ricostruire la fiducia, ma garantire la vostra sicurezza.
Come è costruita
Parte I — Capire (sezioni da 2 a 4). Che cosa si intende per tradimento, che cosa vive la persona tradita, che cosa vive la persona infedele.
Parte II — Attraversare la crisi (sezioni da 5 a 8). Le prime settimane, le domande, i fattori scatenanti, la trasparenza.
Parte III — Dare un senso (sezioni 9 e 10). Capire che cosa è successo, e che cos'è il perdono.
Parte IV — Decidere (sezioni da 11 a 14). Ricostruire o separarsi, e come fare l'una o l'altra cosa.
Parte V — Andare oltre (sezioni da 15 a 19). Le situazioni particolari, quando rivolgersi a un professionista, le domande frequenti, che cosa ricordare e le fonti.
2. Che cosa si intende per tradimento
Non esiste una definizione unica
Per alcune coppie un bacio è un tradimento; per altre lo è il rapporto sessuale; per altre ancora sono mesi di messaggi intimi con un'altra persona, senza mai incontrarsi. Ciò che definisce il tradimento non è un atto preciso, ma la rottura di un accordo — esplicito o implicito — su ciò che è riservato alla coppia.
Per questo due partner possono non essere d'accordo sul fatto che ci sia stato un tradimento. «Fisicamente non è successo niente» può essere vero, e la persona tradita può avere, a ragione, la sensazione di un tradimento.
La relazione affettiva
La psicologa Shirley Glass ha descritto come un'amicizia scivoli verso una relazione affettiva. Tre elementi ricorrono: il segreto — si nasconde la natura o l'intensità degli scambi —, l'intimità emotiva — si confida all'altra persona ciò che non si dice più al proprio partner —, e un'attrazione, riconosciuta o no. Riassumeva questo spostamento con un'immagine: in una coppia solida c'è una finestra aperta tra i partner e un muro protettivo verso gli altri; in una relazione extraconiugale, il muro si alza tra i partner e la finestra si apre verso la terza persona.
Che cosa si sa della sua frequenza
Le grandi indagini mostrano che il tradimento non è né eccezionale né universale: una minoranza consistente delle persone in coppia dichiara, nel corso della vita, una relazione sessuale al di fuori della coppia. Le cifre variano secondo i paesi, le generazioni e soprattutto il modo in cui si pone la domanda. Ciò che conta: se vi succede, non siete un caso a parte, e nemmeno la vostra coppia.
I luoghi comuni
«Un tradimento dimostra che la coppia andava male.» Non sempre. Gli studi che hanno esaminato i fattori associati al tradimento trovano cause legate alla coppia — distanza, conflitti evitati, insoddisfazione —, ma anche cause individuali e circostanze. Una parte delle persone infedeli si dichiara soddisfatta della propria relazione.
«Dopo un tradimento, è inevitabilmente finita.» No. Alcune coppie attraversano questa crisi e restano insieme, con una relazione che può tornare a essere soddisfacente.
«Chi tradisce una volta tradisce sempre.» Uno studio di follow-up ha osservato che le persone che erano state infedeli in una relazione precedente lo erano più spesso in quella successiva. È un rischio più alto, non una fatalità: ciò che conta è ciò che la persona capisce e cambia.
«Se fossi stato all'altezza, non sarebbe successo.» La persona infedele ha fatto una scelta. Entrambi i partner possono aver contribuito allo stato della relazione; solo la persona infedele è responsabile della relazione extraconiugale.
Domande frequenti
Devo sapere tutto per poter andare avanti?
Avete bisogno di sapere ciò che vi permette di capire e di decidere: i fatti, la durata, la natura della relazione, se è finita, i rischi per la vostra salute. I dettagli intimi sono raramente necessari, e spesso dannosi. Ponetevi la domanda prima di chiederli.
Bisogna incontrare o contattare la terza persona?
È raramente utile, e spesso doloroso. Ci si aspetta risposte, scuse o una forma di vittoria, e si torna con immagini in più. Se ne sentite un bisogno molto forte, parlatene prima con un terapeuta.
Il mio partner dice che era «solo» affettivo. Ho il diritto di sentirmi tradito?
Sì. Il segreto, l'intimità condivisa altrove e le bugie bastano a costituire un tradimento. Per alcune persone, una relazione affettiva è addirittura più dolorosa di un'avventura sessuale senza seguito.
Quanto tempo ci vuole per riprendersi?
Non esiste una durata fissa. La ricostruzione si conta in mesi, spesso più di un anno. I giorni buoni diventano più frequenti, i fattori scatenanti meno violenti. Se dopo diversi mesi nulla si muove nonostante gli sforzi, serve un aiuto professionale.
Non riesco a smettere di controllare il suo telefono. Sto impazzendo?
No. È una reazione molto frequente. Ma oltre le prime settimane, il controllo mantiene l'angoscia invece di calmarla. Concordate insieme una trasparenza limitata nel tempo, e riducete progressivamente.
Bisogna dirlo ai nostri figli?
I figli hanno bisogno di essere rassicurati, non di conoscere la causa della crisi. Non devono sapere che c'è stato un tradimento, e non devono mai essere presi come testimoni. Se un adolescente l'ha scoperto, riconoscete ciò che sa, senza metterlo in mezzo.
Sono stato infedele e il mio partner me lo rinfaccia a ogni litigio, un anno dopo. Che cosa fare?
Può indicare che la ferita non è stata riconosciuta abbastanza, che la comprensione di ciò che è successo non c'è stata, o che altri problemi della coppia si esprimono attraverso di essa. Invece di rispondere «me lo rinfaccerai per tutta la vita», proponete di parlarne al di fuori di un litigio, e prendete in considerazione una terapia di coppia se il blocco persiste.
Restare vuol dire mancare di dignità?
No. Restare dopo un tradimento può essere una scelta ponderata e coraggiosa, come può esserlo andarsene. La dignità sta nel fatto che la decisione sia vostra, presa con cognizione di causa, e non dettata dalla paura, dalla pressione degli altri o dall'esaurimento.