Accompagnare un bambino o un adolescente nella separazione dei genitori

1. Prima di cominciare

Vi state separando, oppure è già successo. E in mezzo a tutto ciò che questo smuove — la rabbia, la tristezza, a volte il sollievo, le questioni di soldi, di casa, di avvocati —, c'è un bambino. Forse più di uno.

Non sapete come dirglielo. Non sapete se sia meglio una settimana su due o un fine settimana su due. Non sapete perché piange quando va dall'altro genitore, né perché torna insopportabile, né perché vostra figlia adolescente si è schierata con l'altro e non vi rivolge più la parola.

E forse, in fondo, avete paura di avergli fatto qualcosa di irreparabile.

Tre cose, subito.

La separazione non rovina un bambino per la vita. La maggior parte dei figli di genitori separati sta bene nel medio termine, e la maggioranza, da adulta, non si distingue dai bambini i cui genitori sono rimasti insieme. Non è una consolazione di circostanza: è ciò che mostrano i grandi studi di follow-up.

I primi mesi sono difficili, ed è normale. Tristezza, rabbia, regressione, calo scolastico: la maggior parte di queste reazioni è attesa, e in genere si attenua nel corso dei primi due anni.

E ciò che pesa di più su quanto verrà dopo non è la separazione in sé: è il conflitto tra i genitori, e la qualità della genitorialità che si mantiene o no da ciascuna parte. È il risultato più solido di tutto questo campo. Cambia completamente il modo di intendere il vostro ruolo, perché sul conflitto, a differenza della separazione, voi potete incidere. La sezione 2 ci ritorna, la sezione 7 lo approfondisce, e le sezioni 13 e 14 ne traggono le conseguenze.

Una frase da tenere a mente

Non è la separazione a fare più male a un bambino. È la guerra che la precede, la accompagna o la segue. E la guerra, a differenza della separazione, può finire.

2. Ciò che conta di più

Cominciamo dal risultato più utile, perché riorganizza tutto il resto.

I due fattori che pesano di più

Le ricerche sui figli di genitori separati convergono: ciò che predice meglio l'evoluzione di un bambino non è il fatto che i suoi genitori si separino, né la sua età al momento della separazione, e nemmeno, in larga misura, il tipo di affidamento scelto.

Sono due cose.

Il conflitto tra i genitori — la sua frequenza, la sua intensità, il modo in cui si risolve o no, e soprattutto il fatto che il bambino vi sia esposto o ci finisca dentro.

La qualità della genitorialità — il calore, la disponibilità e regole coerenti, nel genitore con cui il bambino vive di più, e per quanto possibile nell'altro.

Anche gli altri fattori noti contano, e ci torneremo: il calo del tenore di vita, l'accumularsi dei cambiamenti, la perdita di contatto con un genitore, la salute psicologica degli adulti. Ma questi due sono i più solidi, e hanno una proprietà preziosa: si può agire su di essi.

La prova che si può agire

Il programma di sostegno ai genitori separati meglio valutato in questo campo è stato testato con uno studio randomizzato — le famiglie venivano sorteggiate per seguire o meno il programma —, con un follow-up straordinariamente lungo. Non lavora con i bambini: lavora con il genitore, su due cose precise — il calore della relazione e una disciplina coerente —, e sul modo di proteggere il bambino dal conflitto.

E migliora i risultati dei bambini: meno difficoltà psicologiche nei mesi successivi, e benefici ancora misurabili sei anni dopo, in adolescenza, e per alcuni fino all'età adulta.

È lo stesso insegnamento che vale per i bambini in lutto (vedi il nostro programma Accompagnare un bambino o un adolescente in lutto), e qui vale ancora di più: ciò che fate come genitori non è un accompagnamento della difficoltà, è il trattamento meglio dimostrato.

Le tre conseguenze pratiche

Proteggere il bambino dal conflitto viene prima di tutto il resto. Prima della suddivisione delle vacanze, prima della questione di chi avesse ragione. È la sezione 7, poi le sezioni 13 e 14.

La stabilità della vita quotidiana pesa più del calendario perfetto. Orari rispettati, regole mantenute, la stessa scuola se possibile contano più di una suddivisione al giorno esatto.

E occuparvi di voi stessi non è un lusso. Un genitore esausto, depresso o assorbito dalla battaglia ha meno disponibilità per il bambino. È la sezione 15.

Che cosa non significa

Non significa che dobbiate essere d'accordo con l'altro genitore, né apprezzarlo, né comunicare con lui in modo cordiale. Si può proteggere un bambino dal conflitto avendo con l'ex una relazione fredda, rigorosamente organizzata, quasi burocratica. Anzi, spesso è la soluzione migliore — la sezione 14 spiega perché.

E non significa che tutto dipenda da voi. Non controllate l'altro genitore. Controllate la vostra parte: ciò che dite, ciò che fate davanti al bambino, ciò che gli chiedete di portare. È già molto.

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