Dieser Leitfaden ist ein psychoedukativer Inhalt. Er ersetzt weder eine Paartherapie noch eine Einzelbegleitung. Wenn die Entdeckung der Untreue mit Gewalt oder Drohungen einhergeht oder wenn Sie Angst vor der Reaktion Ihres Partners haben, hat Ihre Sicherheit Vorrang: Lesen Sie unser Programm Kontrolle und Zwang in der Beziehung: erkennen und sich befreien, und wenden Sie sich an eine spezialisierte Beratungsstelle in Ihrem Land oder, bei unmittelbarer Gefahr, an den Notruf. Wenn Sie daran denken zu sterben oder sich etwas anzutun, rufen Sie noch am selben Tag Ihre Ärztin oder Ihren Arzt an. Rechnen Sie mit vierzig Minuten Lesezeit.
1. Bevor Sie beginnen
Sie haben entdeckt, dass Ihr Partner eine Affäre hatte. Eine Nachricht auf einem Handy, ein Geständnis mitten in der Nacht, ein Kontoauszug, ein Freund, der schließlich etwas gesagt hat. Seitdem schlafen Sie nicht mehr, Sie sehen Szenen vor sich, die Sie nie gesehen haben, und innerhalb einer Stunde wechseln Sie von Wut zu dem Wunsch, sich an die Person zu klammern, die Sie betrogen hat.
Oder Sie sind es, der diese Beziehung hatte. Sie wurde entdeckt, oder Sie haben sie gestanden. Sie sehen den Schmerz, den Sie verursacht haben, Sie wissen nicht, was Sie sagen sollen, und jedes Gespräch scheint zum Prozess zu werden.
Drei Dinge, gleich zu Beginn.
Was Sie erleben, ist eine erwartbare Reaktion auf einen Schock. Gedanken, die unaufhörlich kreisen, Bilder, die sich aufdrängen, Kontrollieren, Schlaflosigkeit, Gefühle, die von einer Minute zur nächsten wechseln: Bei der betrogenen Person ähneln diese Reaktionen denen nach einem traumatischen Ereignis. Sie sind intensiv, und sie lassen nach, mit der Zeit und mit dem, was Sie tun.
Viele Paare erholen sich von einer Untreue, und manche gehen daraus mit einer ehrlicheren Beziehung hervor als zuvor. Andere trennen sich, und eine gut gestaltete Trennung ist ebenfalls ein Ausgang. Keines von beiden ist an sich ein Scheitern.
Sie müssen jetzt nicht entscheiden. Entscheidungen in den ersten Tagen trifft oft der Schmerz. Außer bei Gefahr ist es fast immer besser, sich einige Wochen, sogar einige Monate zu geben, bevor man entscheidet.
An wen sich dieser Leitfaden richtet
An die Person, die die Untreue entdeckt hat oder der sie gestanden wurde.
An die Person, die untreu war, ob sie die Beziehung retten möchte oder noch nicht weiß, was sie will.
An beide, wenn sie ihn gemeinsam lesen. Manche Abschnitte richten sich an den einen oder den anderen; auch die Abschnitte für den anderen zu lesen, hilft zu verstehen, was er durchmacht.
Er gilt unabhängig von Geschlecht und Orientierung der Partner, ob das Paar verheiratet ist oder nicht, und ob die Untreue sexuell, emotional oder online war.
Was dieser Leitfaden nicht ist
Er ist kein Plädoyer dafür, das Paar um jeden Preis zu retten. Er ist auch kein Gericht: Er sagt nicht, wer recht hat. Er hilft Ihnen, die Krise zu durchstehen, zu verstehen und in Kenntnis der Sache zu entscheiden.
Er gilt nicht unverändert, wenn es in der Beziehung Gewalt oder Kontrolle gibt. Dann geht es nicht mehr darum, Vertrauen wieder aufzubauen, sondern Ihre Sicherheit zu gewährleisten.
Wie er aufgebaut ist
Teil I — Verstehen (Abschnitte 2 bis 4). Was man Untreue nennt, was die betrogene Person erlebt, was die untreue Person erlebt.
Teil II — Die Krise durchstehen (Abschnitte 5 bis 8). Die ersten Wochen, die Fragen, die Auslöser, die Transparenz.
Teil III — Sinn finden (Abschnitte 9 und 10). Verstehen, was geschehen ist, und was Vergebung ist.
Teil IV — Entscheiden (Abschnitte 11 bis 14). Neu aufbauen oder sich trennen, und wie man das eine oder das andere tut.
Teil V — Weiterführendes (Abschnitte 15 bis 19). Besondere Situationen, wann man Hilfe sucht, häufige Fragen, das Wichtigste zum Mitnehmen und die Quellen.
2. Was man Untreue nennt
Es gibt keine einheitliche Definition
Für manche Paare ist ein Kuss ein Verrat; für andere ist es der Sex; für wieder andere sind es monatelange intime Nachrichten mit jemand anderem, ohne sich je zu treffen. Was Untreue ausmacht, ist nicht eine bestimmte Handlung, sondern der Bruch einer Vereinbarung — ausdrücklich oder stillschweigend — darüber, was dem Paar vorbehalten ist.
Deshalb können zwei Partner uneins darüber sein, ob es überhaupt Untreue gab. „Körperlich ist nichts passiert“ kann stimmen, und die betrogene Person kann trotzdem zu Recht das Gefühl eines Verrats haben.
Die emotionale Affäre
Die Psychologin Shirley Glass hat beschrieben, wie eine Freundschaft in eine emotionale Affäre abgleitet. Drei Elemente kehren wieder: die Heimlichkeit — man verbirgt die Art oder die Intensität des Austauschs —, die emotionale Nähe — man vertraut der anderen Person an, was man dem eigenen Partner nicht mehr sagt —, und eine Anziehung, eingestanden oder nicht. Sie fasste diese Verschiebung in einem Bild zusammen: In einem stabilen Paar gibt es ein offenes Fenster zwischen den Partnern und eine schützende Mauer gegenüber anderen; in einer Affäre steht die Mauer zwischen den Partnern, und das Fenster öffnet sich zur dritten Person.
Was man über die Häufigkeit weiß
Große Befragungen zeigen, dass Untreue weder eine Ausnahme noch allgemein verbreitet ist: Eine beträchtliche Minderheit der Menschen in Partnerschaften berichtet, im Laufe ihres Lebens eine sexuelle Beziehung außerhalb ihres Paares gehabt zu haben. Die Zahlen schwanken je nach Land, Generation und vor allem nach der Art der Fragestellung. Wichtig ist: Wenn Ihnen das passiert, sind Sie kein Sonderfall, und Ihr Paar auch nicht.
Verbreitete Irrtümer
„Eine Untreue beweist, dass die Beziehung schlecht lief.“ Nicht immer. Studien zu den Faktoren, die mit Untreue zusammenhängen, finden Ursachen im Paar — Distanz, vermiedene Konflikte, Unzufriedenheit —, aber auch persönliche Ursachen und Umstände. Ein Teil der untreuen Menschen bezeichnet sich als zufrieden mit der Beziehung.
„Nach einer Untreue ist es zwangsläufig vorbei.“ Nein. Manche Paare gehen durch diese Krise und bleiben zusammen, mit einer Beziehung, die wieder zufriedenstellend werden kann.
„Einmal untreu, immer untreu.“ Eine Verlaufsstudie hat festgestellt, dass Menschen, die in einer früheren Beziehung untreu waren, es in der nächsten häufiger waren. Das ist ein höheres Risiko, kein Schicksal: Entscheidend ist, was die Person versteht und verändert.
„Wenn ich gut genug gewesen wäre, wäre das nicht passiert.“ Die untreue Person hat eine Wahl getroffen. Beide Partner können zum Zustand der Beziehung beigetragen haben; für die Affäre ist allein die untreue Person verantwortlich.
Häufige Fragen
Muss ich alles wissen, um weitergehen zu können?
Sie müssen wissen, was Ihnen erlaubt zu verstehen und zu entscheiden: die Fakten, die Dauer, die Art der Beziehung, ob sie vorbei ist, die Risiken für Ihre Gesundheit. Intime Einzelheiten sind selten nötig und oft schädlich. Stellen Sie sich die Frage, bevor Sie danach fragen.
Sollte ich die dritte Person treffen oder kontaktieren?
Das ist selten hilfreich und oft schmerzhaft. Man erwartet Antworten, Entschuldigungen oder eine Art Sieg und geht mit weiteren Bildern nach Hause. Wenn Sie ein sehr starkes Bedürfnis danach haben, sprechen Sie zuerst mit einer Therapeutin oder einem Therapeuten.
Mein Partner sagt, es sei „nur“ emotional gewesen. Darf ich mich betrogen fühlen?
Ja. Heimlichkeit, anderswo geteilte Nähe und Lügen genügen, um einen Verrat darzustellen. Für manche Menschen ist eine emotionale Affäre sogar schmerzhafter als ein einmaliges sexuelles Abenteuer.
Wie lange dauert es, sich davon zu erholen?
Es gibt keine feste Dauer. Der Neuaufbau wird in Monaten gerechnet, oft mehr als einem Jahr. Die guten Tage werden häufiger, die Auslöser weniger heftig. Wenn sich nach mehreren Monaten trotz Bemühungen nichts bewegt, ist professionelle Hilfe nötig.
Ich kontrolliere ständig sein Handy. Werde ich verrückt?
Nein. Das ist eine sehr häufige Reaktion. Aber über die ersten Wochen hinaus hält das Kontrollieren die Angst aufrecht, statt sie zu beruhigen. Vereinbaren Sie gemeinsam eine befristete Transparenz, und verringern Sie schrittweise.
Sollen wir es unseren Kindern sagen?
Kinder müssen beruhigt werden, nicht den Grund der Krise kennen. Sie müssen nicht wissen, dass es eine Untreue gab, und dürfen nie als Zeugen hineingezogen werden. Wenn ein Jugendlicher es herausgefunden hat, erkennen Sie an, was er weiß, ohne ihn in die Mitte zu stellen.
Ich war untreu, und mein Partner wirft es mir ein Jahr später bei jedem Streit vor. Was tun?
Das kann bedeuten, dass die Verletzung nicht ausreichend anerkannt wurde, dass das Verständnis dessen, was geschehen ist, nicht stattgefunden hat, oder dass sich andere Probleme des Paares darüber ausdrücken. Statt zu antworten „du wirst mir das dein ganzes Leben lang vorhalten“, schlagen Sie vor, außerhalb eines Streits darüber zu sprechen, und ziehen Sie eine Paartherapie in Betracht, wenn die Blockade anhält.
Ist Bleiben ein Mangel an Würde?
Nein. Nach einer Untreue zu bleiben, kann eine überlegte und mutige Entscheidung sein, genauso wie zu gehen. Würde liegt darin, dass die Entscheidung Ihre eigene ist, in Kenntnis der Sache getroffen, und nicht von Angst, dem Druck anderer oder Erschöpfung diktiert.