Jemanden verlassen: entscheiden, es sagen, dabei bleiben

Dieser Leitfaden ist ein psychoedukativer Inhalt. Er ersetzt keine professionelle Begleitung. Wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin gewalttätig, drohend oder kontrollierend war oder Sie Angst vor der Reaktion haben, teilen Sie die Trennung nicht allein und unvorbereitet mit: der Moment der Trennung kann eine Zeit erhöhten Risikos sein. Lesen Sie Abschnitt 6 und unser Programm Kontrolle und Zwang in der Beziehung: erkennen und sich befreien und wenden Sie sich an eine spezialisierte Hilfsstelle in Ihrem Land oder, bei unmittelbarer Gefahr, an den Notruf. Wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin droht, sich das Leben zu nehmen, lesen Sie Abschnitt 11. Wenn Sie selbst daran denken zu sterben, rufen Sie noch am selben Tag Ihre Ärztin oder Ihren Arzt an. Rechnen Sie mit fünfunddreißig Minuten Lesezeit.

1. Bevor Sie beginnen

Sie wissen schon eine Weile, dass Sie gehen wollen. Vielleicht seit Wochen, vielleicht seit Jahren. Sie haben das Gespräch aufgeschoben: es war nicht der richtige Moment, es gab einen Geburtstag, einen geplanten Urlaub, eine schwierige Zeit für den anderen. Jeden Abend sagen Sie sich, dass es morgen sein wird.

Oder die Entscheidung ist ganz frisch, und Sie wissen nicht, wie Sie es jemandem sagen sollen, der nichts ahnt.

Drei Dinge, gleich zu Beginn.

Gehen zu wollen macht Sie nicht zu einem schlechten Menschen. Man kann eine Beziehung mit Respekt beenden, sogar mit Zärtlichkeit. Was am meisten verletzt, ist in der Regel nicht die Entscheidung selbst, sondern die Art: die Lüge, das Unklare, die Trennung in Etappen, die Mitteilung, die kein Ende nimmt.

Es gibt keine Art, jemanden zu verlassen, ohne ihm wehzutun. Wenn Sie warten, bis Sie eine finden, werden Sie lange warten. Es gibt aber Arten, die weniger Schaden anrichten, für den anderen und für Sie.

Aufschieben verschont niemanden. Jeder Monat in einer Beziehung, die Sie innerlich schon verlassen haben, ist ein Monat, in dem der andere in etwas investiert, das nicht mehr existiert, und in dem Sie ein emotionales Doppelleben führen.

An wen sich dieser Leitfaden richtet

An Sie, wenn Sie entschieden haben, sich zu trennen, oder kurz davor sind.

An Sie, unabhängig davon, wie lange die Beziehung gedauert hat: ein paar Verabredungen, ein paar Monate, ein gemeinsames Leben, eine Ehe.

Er gilt unabhängig von Geschlecht und Orientierung der Partner, ob Sie zusammenleben oder nicht, mit oder ohne Kinder.

Wenn Sie wirklich noch zögern, wenn Sie Ihre Meinung von einer Woche zur nächsten ändern, lesen Sie zuerst Bleiben oder gehen: aus dem Zögern herausfinden. Dieser Leitfaden geht davon aus, dass die Frage nicht mehr „gehe ich?“ lautet, sondern „wie?“.

Was dieser Leitfaden nicht ist

Er sagt Ihnen nicht, ob Sie recht haben zu gehen.

Er bringt Ihnen nicht bei, sich so zu trennen, dass Sie um jeden Preis „im Guten auseinandergehen“: das ist manchmal möglich, manchmal nicht, und es hängt nicht nur von Ihnen ab.

Er ersetzt keine Rechtsberatung, wenn Sie verheiratet oder verpartnert sind, gemeinsames Eigentum oder Kinder haben. Für das, was danach kommt, übernehmen Scheidung: die Trennung für sich selbst durchstehen und Ein Kind oder einen Jugendlichen durch die Trennung der Eltern begleiten.

Wie er aufgebaut ist

Die Abschnitte 2 und 3 beschreiben, was der Gehende erlebt und was die Forschung dazu sagt. Die Abschnitte 4 bis 6 helfen, die Entscheidung zu prüfen und die Situationen zu erkennen, in denen die Sicherheit vor allem anderen kommt. Die Abschnitte 7 bis 11 sind dem Gespräch gewidmet: vorbereiten, den Moment wählen, die Worte finden, den Reaktionen begegnen, auch Drohungen. Die Abschnitte 12 bis 16 behandeln die Zeit danach: bei der Entscheidung bleiben, das Praktische, die Kinder, das Umfeld und Ihren eigenen Kummer.

2. Was der Gehende erlebt

Die Schuld

Sie ist das häufigste Gefühl. Schuld, jemanden leiden zu lassen, den man geliebt hat, eine Familie zu „zerstören“, die Nahestehenden zu enttäuschen, es nicht genug versucht zu haben, ein Versprechen zu brechen. Sie ist umso stärker, wenn der andere nichts Schlimmes getan hat und der Grund zu gehen in einem schwer auszusprechenden Satz besteht: „Ich liebe dich nicht mehr so wie früher.“

Keine Anleitung

Verlassene haben Vorbilder: Lieder, Filme, Freunde, die trösten. Wer geht, hat fast keine. Man weiß nicht, was man sagen soll, wie viele Erklärungen man geben soll, wie lange man bleiben soll, ob man trösten soll oder nicht. Mangels Orientierung improvisiert man, zögert, bleibt vage, um nicht zu verletzen, und verletzt dadurch mehr.

Die Angst vor der Reaktion

Angst vor Tränen, vor Wut, vor Flehen, vor Vorwürfen. Angst, angesichts des Leids des anderen nicht standzuhalten. Manchmal Angst vor einer gewalttätigen Reaktion oder einer verzweifelten Tat.

Die schon begonnene Trauer

Oft hat der Gehende über Monate allein einen Teil der Trauer durchlebt: die Traurigkeit, die Zweifel, die allmähliche Ablösung. Er kann sich schuldig fühlen, nicht mehr so traurig zu sein, wie der andere es sein wird. Das ist keine Gefühllosigkeit: es ist eine zeitliche Verschiebung.

Die Rolle des Bösen

In den Augen des anderen, manchmal der Familie, gemeinsamer Freunde oder sogar der Kinder, wird der Gehende zu dem, der „alles kaputt gemacht hat“. Selbst wenn die Beziehung für beide unglücklich war. Man sollte sich darauf vorbereiten und nicht versuchen, sich vor allen zu rechtfertigen.

Die Erleichterung

Auch sie gibt es, manchmal schon beim Aussprechen. Sie kann überraschen und beschämen. Sie sagt nicht, dass Sie nicht geliebt haben. Sie sagt, dass eine Last gewichen ist.

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