PartnerschaftFür sich selbst35 Min. Lesezeit

Jemanden verlassen: entscheiden, es sagen, dabei bleiben

Über die Verlassenen wird viel gesprochen, über die Gehenden fast nie. Dabei gehört es zu den schwersten Dingen, jemanden zu verlassen, den man geliebt hat oder noch liebt. Dieser Leitfaden hilft zu prüfen, ob die Entscheidung gefallen ist, das Gespräch vorzubereiten, die Worte zu finden, der Reaktion des anderen zu begegnen, in den Wochen danach dabei zu bleiben und die eigene Schuld durchzustehen.

Überarbeitet am 29. September 2026
Dr. Zayan Al-Falasi, Facharzt für Psychiatrie

Kurz gefasst

Dieser Leitfaden richtet sich an Menschen, die entschieden haben, eine Liebesbeziehung zu beenden, oder kurz davor sind, ob sie einige Wochen oder zwanzig Jahre gedauert hat. Er stützt sich auf Arbeiten, die Trennungen aus der Sicht dessen untersucht haben, der geht: die Schuld und das Fehlen einer Anleitung, die Versuchung zu bleiben, um nicht wehzutun, die unklaren Trennungen, die das Leid beider verlängern. Er bietet Orientierung für die Vorbereitung des Gesprächs, genaue Sätze für verschiedene Situationen, Antworten auf die schwierigsten Reaktionen, darunter Drohungen, sich etwas anzutun, und einfache Regeln, um bei der Entscheidung zu bleiben. Er sagt auch, wann die Sicherheit vor allem anderen kommt.

Thema: Partnerschaft
Für wen: Für sich selbst
Sprachen: FR · EN · DE · IT · ES · ZH · AR

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Das Programm

Dieser Leitfaden ist ein psychoedukativer Inhalt. Er ersetzt keine professionelle Begleitung. Wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin gewalttätig, drohend oder kontrollierend war oder Sie Angst vor der Reaktion haben, teilen Sie die Trennung nicht allein und unvorbereitet mit: der Moment der Trennung kann eine Zeit erhöhten Risikos sein. Lesen Sie Abschnitt 6 und unser Programm Kontrolle und Zwang in der Beziehung: erkennen und sich befreien und wenden Sie sich an eine spezialisierte Hilfsstelle in Ihrem Land oder, bei unmittelbarer Gefahr, an den Notruf. Wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin droht, sich das Leben zu nehmen, lesen Sie Abschnitt 11. Wenn Sie selbst daran denken zu sterben, rufen Sie noch am selben Tag Ihre Ärztin oder Ihren Arzt an, bei unmittelbarer Gefahr den Notruf Ihres Landes. Rechnen Sie mit fünfunddreißig Minuten Lesezeit.

Der Hinweis am Anfang der Ressourcen ist ausgeblendet.

1. Bevor Sie beginnen

Sie wissen schon eine Weile, dass Sie gehen wollen. Vielleicht seit Wochen, vielleicht seit Jahren. Sie haben das Gespräch aufgeschoben: es war nicht der richtige Moment, es gab einen Geburtstag, einen geplanten Urlaub, eine schwierige Zeit für den anderen. Jeden Abend sagen Sie sich, dass es morgen sein wird.

Oder die Entscheidung ist ganz frisch, und Sie wissen nicht, wie Sie es jemandem sagen sollen, der nichts ahnt.

Drei Dinge, gleich zu Beginn.

Gehen zu wollen macht Sie nicht zu einem schlechten Menschen. Man kann eine Beziehung mit Respekt beenden, sogar mit Zärtlichkeit. Was am meisten verletzt, ist in der Regel nicht die Entscheidung selbst, sondern die Art: die Lüge, das Unklare, die Trennung in Etappen, die Mitteilung, die kein Ende nimmt.

Es gibt keine Art, jemanden zu verlassen, ohne ihm wehzutun. Wenn Sie warten, bis Sie eine finden, werden Sie lange warten. Es gibt aber Arten, die weniger Schaden anrichten, für den anderen und für Sie.

Aufschieben verschont niemanden. Jeder Monat in einer Beziehung, die Sie innerlich schon verlassen haben, ist ein Monat, in dem der andere in etwas investiert, das nicht mehr existiert, und in dem Sie ein emotionales Doppelleben führen.

2. Was der Gehende erlebt

Die Schuld

Sie ist das häufigste Gefühl. Schuld, jemanden leiden zu lassen, den man geliebt hat, eine Familie zu „zerstören“, die Nahestehenden zu enttäuschen, es nicht genug versucht zu haben, ein Versprechen zu brechen. Sie ist umso stärker, wenn der andere nichts Schlimmes getan hat und der Grund zu gehen in einem schwer auszusprechenden Satz besteht: „Ich liebe dich nicht mehr so wie früher.“

Keine Anleitung

Verlassene haben Vorbilder: Lieder, Filme, Freunde, die trösten. Wer geht, hat fast keine. Man weiß nicht, was man sagen soll, wie viele Erklärungen man geben soll, wie lange man bleiben soll, ob man trösten soll oder nicht. Mangels Orientierung improvisiert man, zögert, bleibt vage, um nicht zu verletzen, und verletzt dadurch mehr.

Die Angst vor der Reaktion

Angst vor Tränen, vor Wut, vor Flehen, vor Vorwürfen. Angst, angesichts des Leids des anderen nicht standzuhalten. Manchmal Angst vor einer gewalttätigen Reaktion oder einer verzweifelten Tat.

Die schon begonnene Trauer

Oft hat der Gehende über Monate allein einen Teil der Trauer durchlebt: die Traurigkeit, die Zweifel, die allmähliche Ablösung. Er kann sich schuldig fühlen, nicht mehr so traurig zu sein, wie der andere es sein wird. Das ist keine Gefühllosigkeit: es ist eine zeitliche Verschiebung.

Die Rolle des Bösen

In den Augen des anderen, manchmal der Familie, gemeinsamer Freunde oder sogar der Kinder, wird der Gehende zu dem, der „alles kaputt gemacht hat“. Selbst wenn die Beziehung für beide unglücklich war. Man sollte sich darauf vorbereiten und nicht versuchen, sich vor allen zu rechtfertigen.

Die Erleichterung

Auch sie gibt es, manchmal schon beim Aussprechen. Sie kann überraschen und beschämen. Sie sagt nicht, dass Sie nicht geliebt haben. Sie sagt, dass eine Last gewichen ist.

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Was der weitere Teil enthält

3. Was die Forschung sagt
4. Sind Sie entschieden?
5. Aus falschen Gründen bleiben, aus falschen Gründen gehen
6. Wenn die Sicherheit vor allem anderen kommt
7. Vorbereiten
8. Der Zeitpunkt und der Ort
9. Die Worte
10. Der Reaktion begegnen
11. Wenn der andere droht, sich etwas anzutun
12. Die ersten Tage: bei der Entscheidung bleiben
13. Wenn man zusammenlebt: das Praktische
14. Die Kinder
15. Das Umfeld und die Rolle des Bösen
16. Ihr eigener Kummer
17. Besondere Situationen
18. Wann man Hilfe suchen sollte, und worum man bitten kann
19. Häufige Fragen
20. Zum Mitnehmen
21. Quellen und Grundlagen

Häufige Fragen

Muss ich alle Gründe für meine Entscheidung nennen? Nein. Sie schulden dem anderen einen ehrlichen Hauptgrund, keine Bestandsaufnahme. Eine Liste von Vorwürfen macht die Mitteilung zu einem Prozess und ändert nichts an der Entscheidung. Wenn der andere später mehr verstehen muss, können manche Fragen eine Antwort finden, schriftlich oder in einem anderen Gespräch.

Ist es in Ordnung, per Nachricht Schluss zu machen? Bei einer sehr kurzen Beziehung ja, und oft ist es für beide besser. Bei einer Beziehung, die etwas bedeutet hat, in der Regel nicht, außer wenn Sie Angst vor der Reaktion des anderen haben: dann geht die Sicherheit vor der Rücksicht.

Der andere sagt, dass ich ihm das nicht antun kann. Wie halte ich stand? Indem Sie sich daran erinnern, dass Sie das Recht haben, eine Beziehung zu beenden, und dass das reale Leid des anderen Sie nicht zum Bleiben verpflichtet. Der Satz „Ich höre dich. Meine Entscheidung steht“ kann so oft wie nötig wiederholt werden, sanft.

Soll ich anbieten, Freunde zu bleiben? Nicht im Trennungsgespräch. Sofortige Freundschaft verzögert oft die Trauer des Verlassenen und nährt die Hoffnung. Wenn sie entstehen soll, kommt sie später, und sie wird zu zweit entschieden.

Ich fühle mich erleichtert, und ich finde mich schrecklich. Ist das normal? Erleichterung ist bei dem, der geht, sehr häufig, besonders nach einer langen Zeit des Zweifels oder der Anspannung. Sie sagt nicht, dass Sie nicht geliebt haben oder dass Ihnen der Schmerz des anderen gleichgültig ist. Sie sagt, dass eine Last gewichen ist.

Und wenn ich es bereue? Das ist möglich, und man kann auch bereuen, nicht gegangen zu sein. Sie verringern das Risiko, es sich vorzuwerfen, wenn Sie die Entscheidung nach echtem Nachdenken treffen und sie klar mitteilen. Wenn Monate später die Überzeugung, einen Fehler gemacht zu haben, anhält, auch in guten Momenten, verdient sie eine Prüfung, falls nötig mit fachlicher Hilfe.

Der andere will mich wiedersehen, um zu „reden“. Soll ich zustimmen? Ein zweites Gespräch, ein paar Tage nach der Mitteilung, kann manchen helfen zu verstehen und abzuschließen. Legen Sie den Rahmen fest: ein Ort, eine Dauer, ein Ziel. Wenn sich diese Treffen häufen oder dazu dienen, die Entscheidung wieder zu öffnen, richten sie mehr Schaden als Nutzen an.

Dem anderen geht es sehr schlecht. Soll ich nachfragen, wie es ihm geht? Vergewissern Sie sich, dass Nahestehende informiert und da sind, und ermutigen Sie ihn oder sie, sich bei Bedarf Hilfe zu holen. Selbst regelmäßig nachzufragen, hält oft die Bindung aufrecht, die Sie zu lösen versuchen. Wenn Sie um sein oder ihr Leben fürchten, rufen Sie den Notruf oder eine nahestehende Person an (Abschnitt 11).

Wir haben Kinder. Ist es egoistisch zu gehen? Nicht an sich. Für die Kinder zählt am meisten, wie die Trennung verläuft, wie hoch das Konfliktniveau zwischen den Eltern ist und wie gut die Elternschaft auf beiden Seiten ist. Zu gehen und sie dabei vor dem Konflikt zu schützen, ist nicht egoistisch; in einer Beziehung dauernder Anspannung zu bleiben, schützt sie nicht.

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