انفصال الوالدين وطلاقهما: مرافقة الطفل والوالدين — دليل المعالج

هذا البرنامج دليل علاجي موجه إلى مختصين في الصحة النفسية. وهو يفترض تكوينا سريريا، وخبرة في العمل مع الأطفال والمراهقين وأسرهم، ومعرفة بكشف العنف الزوجي وبقواعد حماية الطفولة، وإطار إشراف. ولا يحل محل حكمك السريري ولا محل مسؤوليتك المهنية. أما الفئات التشخيصية فمعاد صياغتها هنا بكلماتنا، ولا تستنسخ أبدا: ارجع إلى الأدلة الأصلية لنصها الحرفي. وهو غير موجه إلى الوالدين ولا إلى الأطفال المعنيين: إن كنت أنت، أو كان طفل، في خطر اليوم، فاتصل بخدمات الطوارئ في بلدك، أو بخط مساعدة مختص في العنف الزوجي أو في الطفولة المعرضة للخطر.

1. البرنامج في لمحة

الاستطباب. طفل أو مراهق من 6 إلى 17 سنة ينفصل والداه أو انفصلا، ويظهر ضيقا أشد أو أطول مما يتوقع في الأشهر الأولى، أو يبقى معرضا لنزاع بين والديه؛ ووالداه، أو أحدهما. ولا يبدأ البرنامج إلا بعد مقابلات منفصلة تحققت من سلامة كل واحد (القسم 9)، ولا يحل محل علاج اضطراب قائم لدى الطفل (القسم 3).

النموذج المرجعي. برامج الوقاية التي خضعت للتقييم لدى الأسر المنفصلة. بالنسبة إلى الوالدين، New Beginnings Program الذي وضعه Wolchik وSandler وزملاؤهما، والذي يستهدف جودة العلاقة بين الوالد والطفل، وانضباطا متسقا، وحماية الطفل من النزاع (Wolchik وزملاؤه، 2000؛ Sandler وزملاؤه، 2020). وبالنسبة إلى الطفل، البرامج الجماعية المتمركزة حول التعبير عن الانفعالات، وتصحيح الأفكار الخاطئة، ومهارات المواجهة، ومنها Children of Divorce Intervention Program (Pedro-Carroll وCowen، 1985). وبالنسبة إلى الوالدية المشتركة، أي الطريقة التي يمارس بها الوالدان دورهما معا، العمل على تواصلهما، والوساطة (Emery وزملاؤه، 2001). ويكيف هذا الدليل مبادئها المنشورة لمتابعة فردية، دون أن يستنسخ موادها.

الصيغة. ثلاث جلسات تقييم (É1 إلى É3) مدة كل منها 75 دقيقة: كل والد وحده، ثم الطفل. وثماني جلسات من وحدة الوالدين (P1 إلى P8) مدة كل منها 60 دقيقة، تجرى منفصلة مع كل والد يشارك. وست جلسات من وحدة الطفل (E1 إلى E6)، مدتها 45 دقيقة قبل سن 12 سنة و50 دقيقة بعدها، تبدأ بعد الجلسة P2. وجلسة مشتركة (C) مدتها 75 دقيقة مع الوالدين معا، لا تعقد إلا إذا سمحت السلامة بذلك. وهذا يعني بالنسبة إليك 17 جلسة حين يشارك والد واحد، و26 جلسة على الأكثر حين يشارك الاثنان وتعقد الجلسة المشتركة، على مدى ثلاثة أشهر تقريبا. وتليها ثلاث جلسات تذكير، بعد شهر وثلاثة أشهر وستة أشهر من الجلسة الأخيرة.

الآلية المستهدفة. لا يمكن التراجع عن الانفصال، لكن يمكن تغيير ما يعيشه الطفل منه: أن يكون أقل تعرضا للنزاع وألا يوضع في الوسط بعد الآن؛ وأن يحافظ كل والد معه على علاقة دافئة وانضباط ثابت؛ وأن تتكون لديه فكرة صحيحة عما حدث — ليس ذلك ذنبه، وليس عليه أن يختار، وليس عليه أن يصلح.

الجلسة	الموضوع	ناتج الجلسة
É1	الوالد الأول، وحده	سلامة مقيمة، وطلب وتاريخ مجموعان
É2	الوالد الثاني، وحده	سلامة مقيمة، وموافقة على متابعة الطفل
É3	الطفل	ما يعيشه، بكلماته هو، وقياسات البداية
P1	ما يحمي الطفل	الدائرة مرسومة، والسجل مبدوء
P2	الوقت معا	لحظة ثنائية محددة كل أسبوع
P3	الإصغاء	محادثة مصغى إليها دون نصح
P4	خارج الوسط	الأدوار الأربعة مسحوبة من الطفل
P5	التحدث إلى الوالد الآخر	طريقة تواصل مختارة ومكتوبة
P6	قواعد ثابتة	ثلاث قواعد ونتائجها مكتوبة
P7	بيتان	عمليات تسليم بلا نزاع
P8	الحصيلة والخطة	قياسات معادة، وخطة مكتوبة
E1	التعارف	الأسرة مروية أو مرسومة
E2	ما أشعر به	انفعالات مسماة ومقدرة من 0 إلى 10
E3	ما ليس ذنبي	فكرتان خاطئتان مصححتان
E4	ما أستطيع تغييره	مشكلة محلولة، وأخرى متروكة للكبار
E5	لست في الوسط	جملة للخروج من الوسط، متمرن عليها
E6	ما أحتفظ به	خطة مكتوبة، ورسالة معدة للوالدين
C	الجلسة المشتركة	اتفاق مكتوب للوالدية المشتركة

ما تأخذه الأسرة معها. تسع بطاقات قابلة للطباعة، مذكورة في القسم 42: خمس للوالدين، وثلاث للطفل، وبطاقة سلامة لا تسلم إلا لوالد معرض لخطر، في مقابلة فردية.

ما يميز هذا البرنامج عن أدلة هذا الموقع الأخرى. ثلاثة أمور. الهدف ليس الطفل وحده ولا الزوجين، بل ما يحيط بالطفل بعد الانفصال: النزاع الذي يتعرض له، ووالدية كل من الوالدين. ويعمل كل والد منفصلا على نصيبه هو، لأن تغير والد واحد يكفي لتخفيف ما يعانيه الطفل. والسلامة تأتي قبل كل شيء، حتى في الحذر الذي يفرضه مفهوم «الاغتراب الوالدي»، وهو ليس تشخيصا (القسم 10). ويساعد علاج الأزواج: دليل المعالج زوجين على أن يقررا البقاء معا أو الانفصال؛ أما هذا الدليل فيبدأ حين يكون الانفصال قد تقرر أو تم.

2. قبل البدء

القرارات الخمسة المسبقة

هل هناك عنف، أو سيطرة، أو خطر على الطفل؟ هذا هو القسم 9، وهو الوحيد الذي يمكنه إيقاف البرنامج. ويطرح السؤال على كل والد وحده، وعلى الطفل وحده.

من يستطيع أن يأذن بمتابعة الطفل؟ بعد الانفصال، يحتفظ الوالدان في أغلب الأحيان بالسلطة الوالدية، أي مجموع الحقوق والواجبات التي لهما تجاه طفلهما (إجراء في القانون الفرنسي؛ وفي البلدان الأخرى ما يعادله محليا)، ومن باب الحذر، تجرى المتابعة المنتظمة بموافقة الاثنين. القسم 11.

هل يحتاج الطفل إلى هذا البرنامج، أم إلى علاج؟ ضيق التكيف، ولو كان حادا، من اختصاص هذا البرنامج؛ أما الاضطراب القائم فمن اختصاص علاجه الخاص أولا. القسم 3.

هل هناك إجراء قضائي جار؟ قد يخفي طلب الاستشارة أحيانا طلب شهادة مكتوبة، ولن تكون خبيرا ولا شاهدا لأحد الوالدين. القسم 11.

هل الوالد الذي يستشير بحال جيدة بما يكفي ليعتني بطفله؟ اكتئاب الوالد، أو تعاطيه، أو إنهاكه يثقل مباشرة على الطفل، وتعالج هذه الأمور بالتوازي. القسم 8.

ما لا يعالجه هذا البرنامج

وضعية عنف جارية. يقول القسم 9 ما يفعل بدلا من ذلك، ويمكن أن يقترح برنامج السيطرة والتحكم: التعرف عليهما والخروج منهما على الوالد الذي يتعرض له.

اضطراب قائم لدى الطفل، وهو من اختصاص الأدلة المذكورة في القسم 3؛ ويمكن لوحدة الوالدين أن ترافق هذه العلاجات.

ما هو من اختصاص وساطة أسرية (إجراء في القانون الفرنسي؛ وفي البلدان الأخرى ما يعادله محليا)، أو محام، أو خبرة. أنت تساعد الوالدين على حماية طفلهما؛ ولا تسوي الإقامة، ولا الممتلكات، ولا حقوق كل منهما.

الزوجان. والدان ما زالا مترددين في الانفصال من اختصاص علاج الأزواج: دليل المعالج.

الضيق الخاص بالوالد، حين يكون في المقدمة: يعالج في مكان آخر، مثلا وفق علاج الاكتئاب لدى البالغين: دليل المعالج.

كيف يستعمل

اقرأ النص كله قبل الجلسة الأولى، ولا سيما الأقسام 5 و6 و9 و10 و35: ما يؤذي الطفل، والنموذج، والسلامة، والطفل الذي يرفض رؤية أحد والديه، وحماية الطفل من النزاع. فهذه هي المواضع الخمسة التي ينقلب فيها العمل. وكل جلسة تتبع الهيكل نفسه: الهدف، والخطوات، وما تقوله، والأخطاء الشائعة، ومعيار الانتقال.

ثلاثة تحذيرات خاصة بسبب الاستشارة هذا.

كل والد ينتظر منك أن تكون حليفه. سيحدثك عن الآخر، بطريقة مقنعة في الغالب، وقد يكون محقا أحيانا؛ لكنك لا تعمل إلا على ما يستطيع كل واحد أن يغيره بنفسه، ولا تحكم أبدا على والد لم تقابله.

الطفل ليس شاهدا ولا رسولا. سيطلب منك أن تجعله يقول أين يريد أن يعيش، أو أن تنقل ما قاله. ليس هذا دورك، وكلامه، إذا خرج من الجلسة، قد ينقلب ضده.

والانفصال ليس مرضا. معظم أطفال الوالدين المنفصلين بخير (القسم 5). ومعاملة طفل كأنه مريض لأن والديه ينفصلان خطأ؛ وعدم رؤية الطفل الذي ليس بخير خطأ آخر.

3. أربع صور لا ينبغي الخلط بينها

1. رد الفعل المتوقع

ما تلاحظه. في الأشهر الأولى: حزن، وغضب، وقلق، وبكاء عند المغادرة، وصعوبات في النوم، وتراجع عابر في النتائج المدرسية، وشكاوى جسدية، ولدى الأصغر سنا عودة إلى سلوكات سن أصغر، وكثيرا ما تتركز هذه الأمور حول الانتقال من بيت إلى آخر.

ما يوجه. تبقى الشدة متناسبة، وتتراجع مع الأشهر، ويستمر الطفل في الأساس في الذهاب إلى المدرسة، ورؤية أصدقائه، واللعب.

ما يترتب على ذلك. إعلام الوالدين، وقبل كل شيء حماية الطفل من النزاع. وكثيرا ما تكفي وحدة الوالدين وحدها، وأحيانا البرنامج الموجه إلى عامة الناس مرافقة طفل أو مراهق في انفصال والديه. ويعاد التقييم بعد ثلاثة أشهر.

2. صعوبات تكيف واضحة

ما تلاحظه. ضيق يدوم، ويمتد إلى عدة مجالات، وينعكس بوضوح على حياة الطفل: رفض مدرسي في بدايته، وانطواء، ونوبات غضب يومية، وشكاوى جسدية متكررة، ونزاع علني مع أحد الوالدين.

ما يوجه. الصلة بالانفصال وتبعاته واضحة، ولا تستوفي الصورة معايير اضطراب آخر. وهي تطابق في الغالب اضطراب التكيف (القسم 7).

ما يترتب على ذلك. البرنامج الموصوف هنا، كاملا.

3. اضطراب قائم

ما تلاحظه. اضطراب قلق، مثلا قلق انفصال يتجاوز لحظات التسليم؛ أو نوبة اكتئابية؛ أو اضطراب ما بعد الصدمة، ولا سيما بعد التعرض للعنف؛ أو اضطراب معارض؛ أو رفض مدرسي قلقي.

ما يوجه. تستوفي الصورة معايير اضطراب، ولها ديناميتها الخاصة، ولن تزول بمجرد تراجع النزاع.

ما يترتب على ذلك. يعالج الاضطراب بالدليل المناسب (القسم 8)، ويمكن إجراء وحدة الوالدين بالتوازي.

4. طفل في خطر

ما تلاحظه. طفل معرض للعنف بين والديه، أو مساء معاملته أو مهمل، أو موكل إلى والد يعرضه تعاطيه للخطر، أو مهدد بالاختطاف، أو يخاف من أحد والديه.

ما يوجه. الخوف، وروايات الطفل، والعلامات الجسدية، وكلام أحد الوالدين حين يصف خطرا محددا.

ما يترتب على ذلك. الحماية أولا (القسم 9). والبرنامج ينتظر.

أسئلة الفرز الثلاثة

«منذ متى، وهل يتراجع ذلك؟» يفصل هذا السؤال بين رد الفعل المتوقع والصعوبات التي تستقر.

«ماذا يرى طفلك ويسمع من خلافاتكما؟» يقيس التعرض للنزاع، وهو الهدف الرئيسي للبرنامج.

«هل يخاف أحد في الأسرة من أحد؟» يطرح على كل والد وحده وعلى الطفل وحده، ويفتح القسم 9.

4. ما يعيشه الطفل، بحسب العمر

يغير العمر الطريقة التي يفهم بها الطفل الانفصال، ومن ثم الأفكار الخاطئة التي يكونها عنه، والتي تعمل عليها وحدة الطفل (الجلسة E3).

من 6 إلى 8 سنوات

ما زال الطفل يميل إلى الاعتقاد بأن ما يحدث من حوله يتوقف عليه. فيبحث عما فعله حتى انفصل والداه، وقد يعتقد أنه إن كان مطيعا جدا فسيصلح بينهما. ويخشى في الغالب ألا يعود الوالد الذي رحل، وأن يرحل الآخر بدوره. ويلاحظ بكاء عند المغادرة، ومخاوف عند النوم، وعودة إلى سلوكات سن أصغر.

من 9 إلى 12 سنة

يفهم الطفل الوضع أفضل، ويحكم عليه. قد يعين مسؤولا، وينحاز إلى الوالد الذي يراه يتألم، ويغضب من الذي رحل. والغضب والشكاوى الجسدية أكثر تواترا من الحزن الظاهر. وقد يشعر أحيانا بالخجل أمام رفاقه، ويحاول أن يسوي بنفسه ما لا يسير على ما يرام: أن يحمل الرسائل، وأن يواسي أحد والديه، وأن يتجنب المواضيع التي تثير الغضب.

من 13 إلى 17 سنة

المراهق يفهم، ويحكم، ويتخذ موقفا. بعضهم يبتعد عن الأسرة؛ وبعضهم الآخر يصير كاتم أسرار أحد الوالدين أو سنده، وهو دور ليس دوره. ويبحث صراحة عن السلوكات الخطرة، والتعاطي، والصعوبات المدرسية، والأفكار الانتحارية. وكثيرا ما يريد أن يبدي رأيه في الإقامة: له الحق في أن يسمع، وهذا غير أن يقرر (القسم 11).

ما هو مشترك بين كل الأعمار

لحظات التسليم تركز التوتر. الطفل الذي يعود «لا يطاق» من عطلة نهاية أسبوع عند الوالد الآخر يستجيب في الغالب للانتقال نفسه أكثر مما يستجيب لما حدث هناك. وقول ذلك للوالدين ينزع فتيل كثير من الاتهامات.

صراع الولاء. حب أحدهما يبدو خيانة للآخر. ويحله الطفل بالسكوت، أو بأن يقول لكل والد ما يظن أنه يريد سماعه.

ذكريات مؤلمة ليست مرضا. كثير من الأطفال يحتفظون طويلا بحزن وذكريات أليمة عن هذه الفترة دون أن يظهر لديهم اضطراب؛ ويقترح Kelly وEmery (2003) التمييز بين هذه الذكريات المؤلمة والمرض، وهو تمييز مفيد أمام الوالدين.

ما يجب أن ينبه، في كل عمر: ضيق لا يتراجع بعد عدة أشهر، أو انطواء، أو رفض الذهاب إلى المدرسة، أو كلام عن الموت، أو إيذاء للنفس، أو خوف واضح من أحد الوالدين، أو رفض مستمر لرؤيته (القسم 10).

5. ما يؤذي، وما يحمي

ما تظهره التحليلات البعدية

أطفال الوالدين المنفصلين أقل حالا قليلا في المتوسط، ومعظمهم بخير. وجد تحليل بعدي شمل 92 دراسة لديهم رفاها أدنى مما لدى الأطفال الذين بقي والداهم معا، بفارق وسيط قدره 0,14 انحراف معياري، أي فارق ضعيف (Amato وKeith، 1991)؛ ووجد تحديثه، الذي شمل 67 دراسة من تسعينيات القرن الماضي، هذا الفارق في النتائج المدرسية، والسلوك، والتكيف النفسي، وصورة الذات، والعلاقات الاجتماعية (Amato، 2001). وأغلب أطفال الوالدين المنفصلين متكيفون جيدا على الصعيد الانفعالي، وما يحدث في الأسرة بعد الانفصال يتنبأ بقوة بمن سيسوء حاله ومن سيتكيف (Kelly وEmery، 2003). والمسارات تتباين كثيرا: الانفصال يريح بعضهم، ويمر ببعضهم الآخر بتراجع عابر في رفاههم، ويدفع آخرين في منحدر قد لا يتعافون منه تماما أبدا (Amato، 2000). فلا بد إذن من البحث عما يرجح، داخل الأسرة، كفة الطفل نحو هذا الجانب أو ذاك.

النزاع بين الوالدين

هو العامل الأكثر ارتباطا بانتظام بصعوبات الطفل. في التحليل البعدي لعام 1991، حظي التفسير بالنزاع الأسري بالدعم الأكثر ثباتا، أكثر من غياب أحد الوالدين أو الصعوبات الاقتصادية (Amato وKeith، 1991). وأظهرت متابعة دامت اثنتي عشرة سنة أن أطفال الأزواج شديدي النزاع كانوا أحسن حالا في سن الرشد إذا انفصل والداهم، وأن أطفال الأزواج قليلي النزاع كانوا أحسن حالا إذا بقي والداهم معا (Amato وزملاؤه، 1995).

ما يجعله ضارا. يستجيب الأطفال بطرق مختلفة جدا بحسب الطريقة التي يتشاجر بها والداهم، إلى حد أن استجاباتهم تسمح بتصنيف هذه الطرق إلى بناءة ومدمرة (Goeke-Morey وزملاؤه، 2003). وبحسب Grych وFincham (1990)، يمر أثر النزاع عبر الطريقة التي يفهمه بها الطفل، ولا سيما عبر التهديد الذي يدركه وعبر فكرة أن الذنب ذنبه، أي لوم الذات (Grych وزملاؤه، 1992). ويتحدث Davies وCummings (1994) عن الأمن الانفعالي: فالطفل المعرض لشجارات متكررة وعدائية يفقد جزءا من شعوره بالأمان، ويذهب جزء من طاقته إلى احتواء إنذاره الخاص وإلى التدخل بين والديه.

أن يوضع في الوسط. لدى مراهقين سئلوا بعد نحو أربع سنوات ونصف من انفصال والديهم، كان الشعور بأنهم عالقون بين الاثنين مرتبطا بالنزاع والعداء بين الوالدين، وكان هذا الشعور هو الطريق الذي ارتبط عبره النزاع بصعوباتهم؛ وكان المراهقون في الإقامة المشتركة يشعرون بأنهم عالقون بين الاثنين بشكل خاص حين يكون والداهم في نزاع، وقليلا بشكل خاص حين يتعاونان (Buchanan وزملاؤه، 1991). حمل الرسائل، ونقل ما يحدث عند الآخر، وسماع أحد الوالدين يحط من قدر الآخر، ولعب دور كاتم الأسرار: هذه هي الأشكال الملموسة لهذا الدور، والجلسة P4 تسحبها واحدا بعد واحد.

العنف. الأطفال المعرضون للعنف بين والديهم يظهرون صعوبات أكبر من الأطفال غير المعرضين، بفارق قدره 0,40 انحراف معياري، ولا تختلف صعوباتهم اختلافا دالا عن صعوبات الأطفال الذين تعرضوا هم أنفسهم لسوء المعاملة الجسدية (Kitzmann وزملاؤه، 2003). لم يعد هذا نزاعا، وهو من اختصاص القسم 9.

الوالدية التي تنهار

يربك الانفصال الوالدية في اللحظة التي يكون فيها الطفل في أشد الحاجة إليها: فالوالد المنهك، أو الحزين، أو الغاضب يصير أقل دفئا، وأقل ثباتا في قواعده، وأقل انتباها لما يفعله طفله. وفي تجربة أجريت على أمهات في طور الانفصال وأبنائهن الذكور في بداية المرحلة الابتدائية، كان تحسن الممارسات الوالدية الذي حققه البرنامج مرتبطا بتكيف أفضل لدى الأطفال، في المدرسة وفي البيت (Forgatch وDeGarmo، 1999). وفي التجربة العشوائية الثانية على New Beginnings Program، كان البرنامج الموجه إلى الأمهات يحسن في آن واحد العلاقة بين الأم والطفل، والانضباط، وتكيف الأطفال، ولا سيما في الأسر التي كانت أسوأ حالا في البداية (Wolchik وزملاؤه، 2000).

الصلة بالوالد الآخر

أظهر تحليل بعدي شمل 63 دراسة عن الآباء غير المقيمين أن تواتر الزيارات لم يكن مرتبطا، عموما، برفاه الأطفال، في حين كان القرب العاطفي ووالدية دافئة وحازمة في آن واحد مرتبطين به (Amato وGilbreth، 1999). فما يهم إذن ليس فقط الوقت الذي يقضى مع كل والد، بل ما يحدث خلال هذا الوقت.

التغيرات التي تتراكم

يهتم البحث الحديث بالانفصال بوصفه حدثا واحدا أقل مما يهتم بعدد التحولات الأسرية التي يعيشها الطفل (Amato، 2010): انتقالات السكن، وتغيير المدارس، والشركاء الجدد، والانفصالات الجديدة. والحد مما يمكن الحد منه جزء من العمل.

ما يحمي

وعلى العكس، علاقة دافئة مع والد واحد على الأقل، وانضباط متسق، ووالدان يبعدان الطفل عن خلافاتهما ويكونان هما أنفسهما بحال جيدة بما يكفي، وحياة يومية مستقرة، ولدى الطفل أفكار صحيحة وطرق نشطة في المواجهة: كل عنصر من هذه العناصر هدف من أهداف البرنامج.

---