الخروج من التبعية العاطفية

هذا الدليل محتوى تثقيفي نفسي. وهو لا يغني عن الاستشارة. إن كان شريكك يتحكم فيك، أو يعزلك، أو يراقبك، أو يهددك، أو يحط من قدرك، أو يضربك، فأنت لست في تبعية عاطفية بل في علاقة سيطرة أو عنف، وهذا الدليل لا يناسب وضعك: انظر القسم 18 وبرنامجنا «السيطرة والتحكم: التعرف عليهما والخروج منهما». وفي حال الخطر الفوري، اتصل بخدمات الطوارئ. وإن كنت تفكر في الموت، فتحدث إلى طبيب في اليوم نفسه. احسب خمسا وخمسين دقيقة للقراءة.

1. قبل أن تبدأ

أرسلت رسالة قبل ثلاث ساعات. قرئت، ولا جواب. أعدت قراءة ما كتبته أربع مرات للتأكد من أن لا شيء فيه في غير محله. اطلعت على حالة اتصاله. لم تعد قادرا على العمل. جزء منك يعرف تماما أنه في اجتماع؛ وجزء آخر على يقين مطلق بأن شيئا ما يوشك أن ينتهي. وفي المساء يجيب بشكل عادي، وكل شيء على ما يرام — ولا يبقى لك سوى التعب والحرج من أنك قضيت يوما على هذا النحو.

ثلاثة أمور، من البداية.

ليس هذا عيبا في الطبع، بل هو نمط اشتغال. له اسم في الأبحاث — التعلق القلق — وهو موصوف منذ عقود. لقد تكون في مكان ما، وكانت له فائدة، وهو قابل للتغير.

المفارقة قاسية، ولا بد من تسميتها فورا. فما تفعله كي لا تترك — أن تسأل مرة أخرى، وأن تتحقق، وأن تختبر، وأن تعتذر، وأن تمحو نفسك — هو بالضبط ما يرهق العلاقات ويفسدها مع الوقت. وليس هذا اتهاما: إنها الآلية، وهي ما يجعل المشكلة مؤلمة إلى هذا الحد.

لا يخرج المرء من هذا بأن يحب أقل، بل بأن يوجد أكثر. العمل ليس في أن تنفصل، أو أن تصير غير مبال، أو أن تصطنع المسافة. بل في أن تعيد بناء حياة تخصك، كي تعود العلاقة جزءا مهما من وجودك، لا أساسه الوحيد.

إلى من يتوجه هذا الدليل

إليك، إن كان مزاجك يتوقف كليا على حال علاقتك، أو على المدة التي يستغرقها الرد على رسائلك.

إليك، إن كنت تطلب الطمأنة بلا انقطاع، ولا تطمئن بها طويلا أبدا.

إليك، إن كنت تقبل، كي لا تترك، أمورا ما كنت لتقبلها أبدا من صديق.

إليك، إن بدت لك فكرة أن تبقى وحدك غير محتملة، إلى حد البقاء في علاقات لا تناسبك، أو بدء علاقات أخرى فورا.

إليك، إن كنت قد تركت للتو ولا تستطيع أن تتجاوز الأمر.

2. عم نتحدث

أكثر العلامات ثباتا

• المزاج يتبع العلاقة. يوم جيد يتوقف على رسالة، أو نبرة، أو نظرة. ومن دون أخبار، يعتم كل شيء.
• الخوف من أن تترك دائم، حتى حين لا ينذر به شيء، وحتى في الفترات السعيدة.
• التحقق مستمر: إعادة قراءة المحادثات، وترقب اتصال، وتأويل رمز تعبيري، وطرح السؤال نفسه ثلاث مرات بصيغ مختلفة.
• الطمأنة لا تصمد. عبارة «أحبك» تريح عشرين دقيقة، ثم يعود الشك، أقوى في الغالب.
• عتبة القبول تنهار. يقبل المرء سلوكيات كان سيعدها غير مقبولة لو تعلق الأمر بشخص آخر، وأحيانا يعتذر عن أنه أشار إليها.
• بقية المجالات تتقلص. تتباعد الصداقات، وتختفي الأنشطة، وتتلاشى المشاريع الشخصية. ويعاد تنظيم كل شيء حول العلاقة وحول أوقات الآخر المتاحة.
• الوحدة لا تحتمل. تصير أمسية بمفردك محنة، وتصير العزوبية حالا يهرب منها.
• الشعور بالوجود مشروط: من دون الآخر، إحساس بالفراغ أو باللاتماسك.

ما الذي ينتجه هذا في العلاقة

في البداية، تعاش الشدة غالبا لدى الاثنين على أنها دليل حب. ثم يحمل أحدهما أمان الآخر على ذراعيه، ويشعر بأنه مراقب وبأنه يحكم عليه بالقصور، ويبدأ بالابتعاد — لا لنقص في الحب بل من التعب. ويدرك هذا الابتعاد على أنه بداية الهجر المخيف، فتزداد المطالبة، فيزداد الابتعاد. وهكذا تكتمل الحلقة.

ما الذي يكلفه ذلك

وقتا وانتباها بكميات هائلة. وتقديرا للذات. وصداقات. وأحيانا عملا، أو دراسة، أو صحة. ومعاناة مزمنة لا يقدرها إلا قلة ممن حولك، لأنها تبدو مجرد حب شديد.

توضيح مهم

كل ما سبق يصف نمط اشتغال، لا شخصا. ولا أحد هو «تابع عاطفيا». للمرء نمط اشتغال، في علاقة، في لحظة ما، وهذا النمط قابل للتطور.

---