Solitudine: ricreare legami

Questa guida è un contenuto di psicoeducazione. Non sostituisce un consulto. Se da diverse settimane la solitudine si accompagna a una tristezza continua, a una perdita di interesse per tutto, a disturbi del sonno o dell'appetito, può trattarsi di una depressione, che si cura: parlatene con il vostro medico. Se pensate che la vostra vita non abbia più senso, che nessuno sentirebbe la vostra mancanza, o se pensate di morire, chiamate il vostro medico il giorno stesso oppure, in caso di pericolo immediato, i servizi di emergenza o una linea di ascolto del vostro paese. Contate trentacinque minuti di lettura.

1. Prima di cominciare

Il venerdì sera guardate gli altri uscire per incontrare qualcuno. La domenica non finisce mai. Il telefono resta muto, e non osate scrivere, per paura di disturbare. Oppure siete circondati — colleghi, famiglia, partner — eppure vi sentite soli, perché nessuno sa davvero che cosa state vivendo.

Forse è cominciato dopo un trasloco, una separazione, un lutto, la pensione, un periodo di malattia. Forse è così da molto tempo.

Tre cose, subito.

La solitudine è un segnale, non un difetto. Come la fame o la sete segnalano un bisogno del corpo, la solitudine segnala un bisogno di legame. Quasi tutti la provano in qualche momento della vita. Non ha niente di vergognoso, e non dice nulla del vostro valore.

Cambia il modo di vedere gli altri, ed è questo che la mantiene. Quando ci si sente soli, si diventa più attenti ai segni di rifiuto, ci si aspetta di essere accolti male, si osa di meno. Gli altri lo percepiscono, e il cerchio si chiude. Capire questo meccanismo è il primo passo per uscirne.

La solitudine può diminuire. Non in un fine settimana, e non soltanto «uscendo di più». Gli approcci che hanno funzionato meglio uniscono un cambiamento di sguardo sulle relazioni a occasioni di contatto ripetute, scelte e alla propria misura.

A chi si rivolge questa guida

A voi, se vi sentite soli, spesso o da molto tempo.

A voi, se la vostra vita sociale si è ridotta dopo un cambiamento e non sapete da dove ricominciare.

A voi, se avete persone intorno ma vi mancano legami stretti.

Per aiutare qualcun altro che si isola, il nostro programma Aiutare una persona cara che si isola si rivolge a chi le sta vicino. E per costruire concretamente nuove amicizie, Farsi degli amici da adulti descrive ogni tappa.

Che cosa questa guida non è

Non è una guida per trovare un partner, anche se una parte degli strumenti vale anche lì.

Non è un programma di trattamento dell'ansia sociale o della depressione, anche se dice come riconoscerle e a chi rivolgersi.

Com'è costruita

Parte I — Capire (sezioni da 2 a 4). Che cos'è la solitudine, che cosa dice la ricerca, e la trappola che la mantiene.

Parte II — Agire (sezioni da 5 a 11). Fare il punto, cambiare sguardo, i piccoli legami, i legami dormienti, le occasioni regolari, passare dalla conoscenza all'amicizia, gli schermi.

Parte III — Le situazioni (sezioni da 12 a 15). Gli ostacoli concreti, le situazioni particolari, prendersi cura di sé nel frattempo, e quando la solitudine nasconde altro.

Parte IV — Per andare oltre (sezioni da 16 a 19). Quando consultare, le domande frequenti, che cosa ricordare e le fonti.

2. Che cos'è la solitudine

Un vissuto, non un numero di contatti

I ricercatori definiscono la solitudine come lo scarto doloroso tra le relazioni che si hanno e quelle che si vorrebbero avere. È un vissuto. Si possono vedere molte persone e sentirsi soli; se ne possono vedere poche e non soffrirne.

Va distinta da due cose:

• L'isolamento, che è una situazione oggettiva: vivere da soli, vedere poche persone, avere pochi contatti. L'isolamento espone alla solitudine, ma non sempre la produce.
• La solitudine scelta, quei momenti in cui si sta da soli per piacere: leggere, camminare, creare, riposare. Può essere preziosa, e questa guida non cerca di eliminarla.

Due forme di solitudine

Il sociologo Robert Weiss ha distinto due forme, che non si curano allo stesso modo:

• La solitudine emotiva: l'assenza di una relazione stretta, di una persona per cui si conta davvero, con cui si può dire tutto. Segue spesso una rottura, la vedovanza, o l'assenza prolungata di un legame intimo.
• La solitudine sociale: l'assenza di una rete, di un gruppo, di un senso di appartenenza — amici, colleghi, una comunità. Segue spesso un trasloco, un cambio di lavoro, la pensione.

Un nuovo amico non sostituisce un coniuge scomparso, e un coniuge non sostituisce una rete di amici. Sapere quale forma prevale nel vostro caso aiuta a scegliere dove agire.

Passeggera o radicata

La solitudine passeggera accompagna le transizioni: i primi mesi in una nuova città, dopo una separazione. Spinge spesso a riallacciare i rapporti, e si attenua.

La solitudine radicata, che dura mesi o anni, tende ad alimentarsi da sola. È soprattutto di questa che parla la guida.

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