Questo programma è un manuale di trattamento destinato a professionisti della salute mentale. Presuppone una formazione clinica, un'esperienza di lavoro con i bambini, gli adolescenti e le loro famiglie, una conoscenza dell'individuazione della violenza nella coppia e delle regole di tutela dell'infanzia, e un contesto di supervisione. Non sostituisce né il vostro giudizio clinico né la vostra responsabilità deontologica. Le categorie diagnostiche vi sono riformulate con parole nostre e mai riprodotte: per la lettera del testo fate riferimento ai manuali originali. Non è destinato né ai genitori né ai bambini coinvolti: se voi, o un bambino, siete in pericolo oggi, contattate i servizi di emergenza del vostro paese, oppure una linea di aiuto specializzata nella violenza nella coppia o nell'infanzia in pericolo.
1. Il programma in breve
Indicazione. Un bambino o un adolescente dai 6 ai 17 anni i cui genitori si stanno separando o si sono separati, che mostra un disagio più forte o più duraturo di quanto ci si aspetti nei primi mesi, o che resta esposto a un conflitto tra i genitori; e i suoi genitori, o uno dei due. Il programma comincia soltanto dopo colloqui separati che hanno verificato la sicurezza di ciascuno (sezione 9), e non sostituisce il trattamento di un disturbo conclamato nel bambino (sezione 3).
Modello di riferimento. I programmi di prevenzione valutati per le famiglie separate. Per i genitori, il New Beginnings Program di Wolchik, Sandler e colleghi, che mira alla qualità della relazione tra il genitore e il figlio, a una disciplina coerente e alla protezione del bambino dal conflitto (Wolchik e coll., 2000; Sandler e coll., 2020). Per il bambino, i programmi di gruppo centrati sull'espressione delle emozioni, sulla correzione delle idee sbagliate e sulle competenze per far fronte alla situazione, tra cui il Children of Divorce Intervention Program (Pedro-Carroll e Cowen, 1985). Per la cogenitorialità, cioè il modo in cui i due genitori esercitano insieme il loro ruolo, il lavoro sulla loro comunicazione e la mediazione (Emery e coll., 2001). Questo manuale adatta i loro principi pubblicati a un percorso individuale, senza riprodurne i materiali.
Formato. Tre sedute di valutazione (da É1 a É3) da 75 minuti: ciascun genitore da solo, poi il bambino. Otto sedute del modulo genitori (da P1 a P8) da 60 minuti, condotte separatamente con ciascun genitore che partecipa. Sei sedute del modulo bambino (da E1 a E6), da 45 minuti prima dei 12 anni e da 50 minuti dopo, che cominciano dopo la seduta P2. E una seduta congiunta (C) da 75 minuti con i due genitori, soltanto se la sicurezza lo permette. Per voi, questo fa 17 sedute quando partecipa un solo genitore, e al massimo 26 quando partecipano entrambi e la seduta congiunta ha luogo, nell'arco di circa tre mesi. Seguono tre sedute di richiamo, a uno, tre e sei mesi dall'ultima seduta.
Meccanismo mirato. Non si può disfare la separazione, ma si può cambiare ciò che il bambino ne vive: che sia meno esposto al conflitto e non venga più messo in mezzo; che ciascun genitore mantenga con lui una relazione calorosa e una disciplina tenuta con costanza; e che si faccia un'idea giusta di ciò che è successo — non è colpa sua, non deve scegliere, non deve riparare.
| Seduta |
Oggetto |
Prodotto della seduta |
| É1 |
Il primo genitore, da solo |
Sicurezza valutata, domanda e storia raccolte |
| É2 |
Il secondo genitore, da solo |
Sicurezza valutata, consenso al percorso del bambino |
| É3 |
Il bambino |
Ciò che vive, detto da lui, e misure di partenza |
| P1 |
Ciò che protegge un bambino |
Il circolo disegnato, il registro cominciato |
| P2 |
Il tempo insieme |
Un momento a tu per tu fissato ogni settimana |
| P3 |
Ascoltare |
Una conversazione ascoltata senza dare consigli |
| P4 |
Non più in mezzo |
I quattro posti tolti al bambino |
| P5 |
Parlare all'altro genitore |
Un modo di comunicare scelto e messo per iscritto |
| P6 |
Regole mantenute |
Tre regole e le loro conseguenze messe per iscritto |
| P7 |
Due case |
Passaggi da una casa all'altra senza conflitto |
| P8 |
Bilancio e piano |
Misure ripetute, piano scritto |
| E1 |
Fare conoscenza |
La famiglia raccontata o disegnata |
| E2 |
Ciò che provo |
Emozioni nominate e valutate da 0 a 10 |
| E3 |
Ciò che non è colpa mia |
Due idee sbagliate corrette |
| E4 |
Ciò che posso cambiare |
Un problema risolto, un altro lasciato agli adulti |
| E5 |
Non in mezzo |
Una frase per uscire dal mezzo, provata e riprovata |
| E6 |
Ciò che tengo con me |
Piano scritto, messaggio preparato per i genitori |
| C |
La seduta congiunta |
Un accordo di cogenitorialità scritto |
Ciò che la famiglia porta con sé. Nove schede stampabili, elencate alla sezione 42: cinque per i genitori, tre per il bambino, e una scheda di sicurezza consegnata soltanto a un genitore esposto a un pericolo, in colloquio individuale.
Ciò che distingue questo programma dagli altri manuali di questo sito. Tre cose. Il bersaglio non è né il bambino da solo né la coppia, ma ciò che circonda il bambino dopo la separazione: il conflitto a cui è esposto e la genitorialità di ciascuno. Ciascun genitore lavora separatamente sulla propria parte, perché basta un solo genitore che cambia per ridurre ciò che il bambino subisce. E la sicurezza viene prima di tutto, fino alla prudenza che impone la nozione di «alienazione parentale», che non è una diagnosi (sezione 10). Terapia di coppia: manuale del terapeuta aiuta una coppia a decidere se restare insieme o separarsi; questo manuale comincia quando la separazione è decisa o avvenuta.
2. Prima di cominciare
Le cinque decisioni preliminari
C'è violenza, dominio o un pericolo per il bambino? È la sezione 9, l'unica che possa fermare il programma. La domanda si pone a ciascun genitore da solo, e al bambino da solo.
Chi può autorizzare il percorso del bambino? Dopo una separazione, i due genitori conservano per lo più l'autorità genitoriale, cioè l'insieme dei diritti e dei doveri che hanno verso il figlio (istituto del diritto francese; altrove, l'equivalente locale), e, per prudenza, un percorso regolare si svolge con il consenso di entrambi. Sezione 11.
Il bambino ha bisogno di questo programma, o di un trattamento? Un disagio di adattamento, anche intenso, rientra in questo programma; un disturbo conclamato richiede prima di tutto il proprio trattamento. Sezione 3.
C'è un procedimento giudiziario in corso? Una richiesta di consultazione nasconde a volte una richiesta di attestazione, e voi non sarete né il perito né il testimone di uno dei genitori. Sezione 11.
Il genitore che consulta sta abbastanza bene da occuparsi del figlio? Una depressione, un consumo di sostanze o un esaurimento del genitore pesano direttamente sul bambino, e si trattano in parallelo. Sezione 8.
Ciò che questo programma non tratta
Una situazione di violenza in corso. La sezione 9 dice che cosa si fa al suo posto, e il programma Dominio e controllo: riconoscerli e uscirne può essere indicato al genitore che la subisce.
Un disturbo conclamato nel bambino, che rientra nei manuali citati alla sezione 3; il modulo genitori può accompagnare questi trattamenti.
Ciò che spetta a una mediazione familiare (istituto del diritto francese; altrove, l'equivalente locale), a un avvocato o a una perizia. Voi aiutate i genitori a proteggere il figlio; non regolate né la residenza, né i beni, né i diritti di ciascuno.
La coppia. Due genitori che esitano ancora a separarsi rientrano in Terapia di coppia: manuale del terapeuta.
Il disagio proprio del genitore, quando è in primo piano: si tratta altrove, per esempio secondo Trattare la depressione nell'adulto: manuale del terapeuta.
Come utilizzarlo
Leggete l'insieme prima della prima seduta, in particolare le sezioni 5, 6, 9, 10 e 35: ciò che fa male al bambino, il modello, la sicurezza, il bambino che rifiuta di vedere un genitore, e la protezione del bambino dal conflitto. Sono i cinque punti in cui il lavoro prende una svolta. Ogni seduta segue la stessa struttura: l'obiettivo, le fasi, ciò che dite, gli errori frequenti, e il criterio di passaggio.
Tre avvertenze proprie di questo motivo di consultazione.
Ciascun genitore si aspetta da voi un alleato. Vi racconterà l'altro, in modo spesso convincente, e a volte avrà ragione; eppure voi lavorate soltanto con ciò che ciascuno può cambiare da sé, e non giudicate mai un genitore che non avete incontrato.
Il bambino non è né un testimone né un messaggero. Vi chiederanno di fargli dire dove vuole vivere, o di riferire ciò che ha detto. Non è il vostro ruolo, e le sue parole, uscite dalla seduta, possono ritorcersi contro di lui.
E la separazione non è una malattia. La maggior parte dei figli di genitori separati sta bene (sezione 5). Trattare un bambino come malato perché i suoi genitori si separano è un errore; non vedere quello che sta male ne è un altro.
3. Quattro quadri da non confondere
1. La reazione attesa
Che cosa osservate. Nei primi mesi, tristezza, rabbia, preoccupazione, pianti alle partenze, difficoltà ad addormentarsi, un calo passeggero dei risultati scolastici, disturbi somatici e, nei più piccoli, un ritorno a comportamenti di un'età precedente, spesso concentrati intorno ai passaggi da una casa all'altra.
Che cosa orienta. L'intensità resta proporzionata, diminuisce con i mesi, e il bambino continua per l'essenziale ad andare a scuola, a vedere gli amici e a giocare.
Che cosa comporta. Un'informazione ai genitori, e soprattutto la protezione del bambino dal conflitto. Il modulo genitori da solo basta spesso, a volte il programma per il pubblico Accompagnare un bambino o un adolescente nella separazione dei genitori. Si rivaluta a tre mesi.
2. Difficoltà di adattamento marcate
Che cosa osservate. Un disagio che dura, che si estende a più ambiti e che si ripercuote nettamente sulla vita del bambino: rifiuto scolastico nascente, ritiro, crisi di rabbia quotidiane, disturbi somatici ripetuti, conflitto aperto con uno dei genitori.
Che cosa orienta. Il legame con la separazione e con ciò che ne segue è netto, e il quadro non soddisfa i criteri di un altro disturbo. Corrisponde spesso a un disturbo dell'adattamento (sezione 7).
Che cosa comporta. Il programma qui descritto, per intero.
3. Un disturbo conclamato
Che cosa osservate. Un disturbo d'ansia, per esempio un'ansia di separazione che va oltre i passaggi da una casa all'altra; un episodio depressivo; un disturbo da stress post-traumatico, in particolare dopo un'esposizione alla violenza; un disturbo oppositivo; un rifiuto scolastico ansioso.
Che cosa orienta. Il quadro soddisfa i criteri di un disturbo, ha una propria dinamica, e non cederà con la sola diminuzione del conflitto.
Che cosa comporta. Si tratta il disturbo con il manuale corrispondente (sezione 8), e il modulo genitori può essere condotto in parallelo.
4. Un bambino in pericolo
Che cosa osservate. Un bambino esposto alla violenza tra i genitori, maltrattato o trascurato, affidato a un genitore il cui consumo di sostanze lo mette in pericolo, minacciato di sottrazione, o che ha paura di uno dei genitori.
Che cosa orienta. La paura, i racconti del bambino, i segni fisici, le parole di un genitore che descrivono un pericolo preciso.
Che cosa comporta. Prima la protezione (sezione 9). Il programma aspetta.
Le tre domande della cernita
«Da quando, e sta diminuendo?» Separa la reazione attesa dalle difficoltà che si stanno installando.
«Che cosa vede e sente vostro figlio dei vostri disaccordi?» Misura l'esposizione al conflitto, bersaglio principale del programma.
«In famiglia, c'è qualcuno che ha paura di qualcuno?» Si pone a ciascun genitore da solo e al bambino da solo, e apre la sezione 9.
4. Ciò che vive il bambino, a seconda dell'età
L'età cambia il modo in cui il bambino capisce la separazione, e quindi le idee sbagliate che se ne fa, su cui lavora il modulo bambino (seduta E3).
Dai 6 agli 8 anni
Il bambino pensa ancora volentieri che ciò che accade intorno a lui dipenda da lui. Cerca che cosa ha fatto perché i suoi genitori si separassero, e può credere che, facendo il bravo, li riconcilierà. Teme spesso che il genitore che se n'è andato non torni, e che l'altro se ne vada a sua volta. Si osservano pianti alle partenze, paure al momento di andare a letto, un ritorno a comportamenti da bambino più piccolo.
Dai 9 ai 12 anni
Il bambino capisce meglio la situazione, e la giudica. Può indicare un responsabile, schierarsi dalla parte del genitore che vede soffrire, avercela con quello che se n'è andato. La rabbia e i disturbi somatici sono più frequenti della tristezza visibile. A volte si vergogna davanti ai compagni, e cerca di sistemare da solo ciò che non va: portare i messaggi, consolare un genitore, evitare gli argomenti che fanno arrabbiare.
Dai 13 ai 17 anni
L'adolescente capisce, giudica e prende posizione. Alcuni prendono le distanze dalla famiglia; altri diventano il confidente o il sostegno di un genitore, un posto che non è il loro. Le condotte a rischio, i consumi di sostanze, le difficoltà scolastiche e le idee suicidarie si cercano esplicitamente. Vuole spesso dire la sua sulla residenza: ha il diritto di essere ascoltato, il che non significa decidere (sezione 11).
Ciò che è comune a tutte le età
I passaggi da una casa all'altra concentrano la tensione. Un bambino che torna «insopportabile» da un fine settimana dall'altro genitore reagisce spesso alla transizione in sé più che a ciò che è successo là. Dirlo ai genitori disinnesca molte accuse.
Il conflitto di lealtà. Voler bene a uno sembra tradire l'altro. Il bambino lo risolve tacendo, o dicendo a ciascun genitore ciò che pensa che quello voglia sentirsi dire.
Ricordi dolorosi che non sono una malattia. Molti bambini conservano a lungo tristezza e ricordi penosi di quel periodo senza presentare un disturbo; Kelly ed Emery (2003) propongono di distinguere questi ricordi dolorosi dalla patologia, una distinzione utile da fare davanti ai genitori.
Ciò che deve allarmare, a qualsiasi età: un disagio che non diminuisce dopo diversi mesi, un ritiro, un rifiuto di andare a scuola, discorsi sulla morte, autolesionismo, una paura evidente di un genitore, un rifiuto persistente di vederlo (sezione 10).
5. Ciò che fa male, e ciò che protegge
Che cosa mostrano le meta-analisi
I figli di genitori separati stanno in media un po' meno bene, e la maggior parte sta bene. Una meta-analisi di 92 studi ha trovato in loro un benessere più basso rispetto ai bambini i cui genitori erano rimasti insieme, con una differenza mediana di 0,14 deviazioni standard, cioè piccola (Amato e Keith, 1991); il suo aggiornamento su 67 studi degli anni Novanta ha ritrovato questa differenza per i risultati scolastici, la condotta, l'adattamento psicologico, l'immagine di sé e le relazioni sociali (Amato, 2001). La maggioranza dei figli di genitori separati è ben adattata sul piano emotivo, e ciò che accade nella famiglia dopo la separazione predice fortemente quali staranno male e quali si adatteranno (Kelly ed Emery, 2003). Le traiettorie variano molto: la separazione dà sollievo ad alcuni, ne fa attraversare ad altri un calo passeggero del benessere, e ne avvia altri ancora su una china da cui forse non si riprenderanno mai del tutto (Amato, 2000). Bisogna quindi cercare ciò che, nella famiglia, fa pendere il bambino da una parte o dall'altra.
Il conflitto tra i genitori
È il fattore più regolarmente associato alle difficoltà del bambino. Nella meta-analisi del 1991, la spiegazione attraverso il conflitto familiare riceveva il sostegno più costante, più dell'assenza di un genitore o delle difficoltà economiche (Amato e Keith, 1991). Un follow-up di dodici anni ha mostrato che i figli di coppie molto conflittuali stavano meglio da adulti se i genitori si erano separati, e quelli di coppie poco conflittuali se erano rimasti insieme (Amato e coll., 1995).
Che cosa lo rende nocivo. I bambini reagiscono in modo molto diverso a seconda del modo in cui i genitori litigano, al punto che le loro reazioni permettono di classificare questi modi in costruttivi e distruttivi (Goeke-Morey e coll., 2003). Secondo Grych e Fincham (1990), l'effetto del conflitto passa attraverso il modo in cui il bambino lo comprende, in particolare attraverso la minaccia che percepisce e l'idea che sia colpa sua, l'autoaccusa (Grych e coll., 1992). Davies e Cummings (1994) parlano di sicurezza emotiva: esposto a litigi ripetuti e ostili, il bambino perde una parte del suo senso di sicurezza, e una parte della sua energia se ne va nel contenere il proprio allarme e nell'intervenire tra i genitori.
Essere messo in mezzo. In adolescenti intervistati circa quattro anni e mezzo dopo la separazione dei genitori, la sensazione di essere presi tra i due era legata al conflitto e all'ostilità tra i genitori, ed era attraverso di essa che il conflitto risultava associato alle loro difficoltà; gli adolescenti in residenza condivisa si sentivano particolarmente presi tra i due quando i genitori erano in conflitto, e particolarmente poco quando collaboravano (Buchanan e coll., 1991). Portare i messaggi, riferire ciò che succede dall'altro, sentire un genitore denigrare l'altro, fare da confidente: sono le forme concrete di questo posto, che la seduta P4 toglie una per una.
La violenza. I bambini esposti alla violenza tra i genitori presentano difficoltà maggiori dei bambini non esposti, con una differenza di 0,40 deviazioni standard, e che non differiscono significativamente da quelle dei bambini essi stessi maltrattati fisicamente (Kitzmann e coll., 2003). Non si tratta più di conflitto, e ciò rientra nella sezione 9.
La genitorialità che crolla
La separazione disorganizza la genitorialità nel momento in cui il bambino ne ha più bisogno: il genitore esausto, triste o arrabbiato diventa meno caloroso, meno costante nelle regole e meno attento a ciò che fa il figlio. In uno studio con madri che si stavano separando e i loro figli maschi all'inizio della scuola primaria, il miglioramento delle pratiche genitoriali ottenuto dal programma era legato a un migliore adattamento dei bambini, a scuola e a casa (Forgatch e DeGarmo, 1999). Nel secondo studio randomizzato del New Beginnings Program, il programma destinato alle madri migliorava al tempo stesso la relazione madre-figlio, la disciplina e l'adattamento dei figli, soprattutto nelle famiglie che stavano peggio all'inizio (Wolchik e coll., 2000).
Il legame con l'altro genitore
Una meta-analisi di 63 studi sui padri non conviventi ha mostrato che la frequenza delle visite non era legata, in generale, al benessere dei figli, mentre lo erano la vicinanza affettiva e una genitorialità al tempo stesso calorosa e ferma (Amato e Gilbreth, 1999). Ciò che conta, quindi, non è soltanto il tempo passato con ciascun genitore, ma ciò che accade durante quel tempo.
I cambiamenti che si accumulano
La ricerca recente si interessa meno alla separazione come evento unico che al numero di transizioni familiari che il bambino vive (Amato, 2010): traslochi, cambi di scuola, nuovi partner, nuove separazioni. Limitare quelle che possono esserlo fa parte del lavoro.
Ciò che protegge
Al contrario, una relazione calorosa con almeno un genitore, una disciplina coerente, genitori che tengono il bambino al riparo dai loro disaccordi e che stanno abbastanza bene loro stessi, una vita quotidiana stabile e, nel bambino, idee giuste e modi attivi di far fronte: ciascuno di questi elementi è un bersaglio del programma.