Quitter quelqu'un : décider, annoncer, tenir

Ce guide est un contenu de psychoéducation. Il ne remplace pas un accompagnement. Si votre partenaire a été violent, menaçant ou contrôlant, ou si vous avez peur de sa réaction, n'annoncez pas la rupture seul et sans préparation : le moment de la séparation peut être une période de risque accru. Lisez la section 6 et notre programme Emprise et contrôle : reconnaître et en sortir, et contactez une ligne d'aide spécialisée de votre pays ou, en cas de danger immédiat, les services d'urgence. Si votre partenaire menace de se tuer, lisez la section 11. Si c'est vous qui pensez à mourir, appelez votre médecin le jour même. Comptez trente-cinq minutes de lecture.

1. Avant de commencer

Vous savez depuis un moment que vous voulez partir. Peut-être depuis des semaines, peut-être depuis des années. Vous avez repoussé la conversation : ce n'était pas le bon moment, il y avait un anniversaire, des vacances prévues, une période difficile pour l'autre. Chaque soir, vous vous dites que ce sera demain.

Ou bien la décision est toute récente, et vous ne savez pas comment la dire à quelqu'un qui ne se doute de rien.

Trois choses, tout de suite.

Vouloir partir ne fait pas de vous quelqu'un de mauvais. On peut mettre fin à une relation avec respect, et même avec tendresse. Ce qui blesse le plus, en général, ce n'est pas la décision elle-même, mais la manière : le mensonge, le flou, la rupture par étapes, l'annonce qui n'en finit pas.

Il n'existe pas de manière de quitter quelqu'un sans lui faire de mal. Si vous attendez de la trouver, vous attendrez longtemps. Il existe en revanche des manières qui font moins de dégâts, pour l'autre et pour vous.

Retarder n'épargne personne. Chaque mois passé dans une relation que vous avez déjà quittée intérieurement est un mois où l'autre investit dans quelque chose qui n'existe plus, et où vous vivez dans une double vie émotionnelle.

À qui s'adresse ce guide

À vous si vous avez décidé de rompre, ou si vous êtes sur le point de le faire.

À vous quelle que soit la durée de la relation : quelques rendez-vous, quelques mois, une vie commune, un mariage.

Il vaut quels que soient le sexe et l'orientation des partenaires, que vous viviez ensemble ou non, avec ou sans enfants.

Si vous hésitez encore vraiment, si vous changez d'avis d'une semaine à l'autre, lisez d'abord Rester ou partir : sortir de l'hésitation. Ce guide-ci suppose que la question n'est plus « est-ce que je pars ? » mais « comment ? ».

Ce que ce guide n'est pas

Il ne vous dira pas si vous avez raison de partir.

Il ne vous apprend pas à rompre de façon à « rester en bons termes » à tout prix : c'est parfois possible, parfois non, et cela ne dépend pas que de vous.

Il ne remplace pas les conseils d'un avocat si vous êtes marié, pacsé, propriétaire ensemble ou parents. Pour la suite, Divorcer : traverser la séparation pour soi et Accompagner un enfant ou un adolescent dans la séparation de ses parents prennent le relais.

Comment il est construit

Les sections 2 et 3 décrivent ce que vit celui qui part et ce que la recherche en dit. Les sections 4 à 6 aident à vérifier la décision et à identifier les situations où la sécurité passe avant tout. Les sections 7 à 11 sont consacrées à l'annonce : préparer, choisir le moment, trouver les mots, faire face aux réactions, y compris aux menaces. Les sections 12 à 16 traitent de l'après : tenir la décision, la logistique, les enfants, l'entourage, et votre propre chagrin.

2. Ce que vit celui qui part

La culpabilité

C'est l'émotion la plus fréquente. Culpabilité de faire souffrir quelqu'un qu'on a aimé, de « détruire » une famille, de décevoir les proches, de ne pas avoir assez essayé, de rompre une promesse. Elle est d'autant plus forte que l'autre n'a rien fait de grave, et que la raison de partir tient en une phrase difficile à dire : « je ne t'aime plus comme avant ».

L'absence de mode d'emploi

Les personnes quittées ont des modèles : les chansons, les films, les amis qui consolent. Celles qui partent n'en ont presque pas. On ne sait pas quoi dire, combien d'explications donner, combien de temps rester, s'il faut consoler ou non. Faute de repères, on improvise, on tergiverse, on reste flou pour ne pas blesser, et on blesse davantage.

La peur de la réaction

Peur des larmes, de la colère, des supplications, des reproches. Peur de ne pas tenir face à la souffrance de l'autre. Peur, parfois, d'une réaction violente ou d'un geste désespéré.

Le deuil déjà commencé

Souvent, celui qui part a traversé seul, pendant des mois, une partie du deuil : la tristesse, les doutes, le détachement progressif. Il peut se sentir coupable de ne plus être aussi triste que l'autre le sera. Ce n'est pas de l'insensibilité : c'est un décalage de calendrier.

Le rôle du méchant

Aux yeux de l'autre, parfois de la famille, des amis communs, voire des enfants, celui qui part devient celui qui a « tout cassé ». Même quand la relation était malheureuse pour les deux. Il faut s'y préparer, et ne pas chercher à se justifier auprès de tout le monde.

Le soulagement

Il existe aussi, parfois dès l'annonce. Il peut surprendre et faire honte. Il ne dit pas que vous n'avez pas aimé. Il dit qu'un poids s'est levé.

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