Harcèlement scolaire et cyberharcèlement : le guide des parents

Ce guide est un contenu de psychoéducation. Il ne remplace pas une consultation. Si votre enfant parle de mourir, dit que tout serait plus simple s'il n'était plus là, se fait du mal ou vous paraît dans une détresse inhabituelle, ne le laissez pas seul et demandez de l'aide le jour même ; en cas de danger immédiat, appelez les services d'urgence : en France le 15 ou le 112, en Suisse le 144, ailleurs le numéro d'urgence de votre pays. S'il a été frappé, menacé, rançonné, ou si des images intimes de lui circulent, la situation relève aussi de la police. La section 15 explique comment poser la question du suicide. Comptez cinquante minutes de lecture.

1. Avant de commencer

Dimanche, vingt heures. Votre fille de douze ans a mal au ventre, comme dimanche dernier, et celui d'avant. Elle a laissé la moitié de son assiette. Son téléphone est posé à l'envers sur la table, et quand il vibre, vous la voyez se raidir. Elle ne parle plus de Chloé ni d'Inès, et le mercredi, elle ne va plus au foot. Quand vous demandez si tout va bien au collège, elle répond « ça va » avec cette voix qui ferme la porte.

Ou bien c'est votre fils de neuf ans qui rentre avec un pull déchiré, une trousse disparue pour la deuxième fois, et une histoire de chute dans la cour qui ne tient pas tout à fait debout.

Vous ne savez pas encore ce qui se passe. Vous sentez que quelque chose se passe.

Trois choses, tout de suite.

Le harcèlement n'est pas une dispute entre enfants. C'est une situation où un enfant fait face, seul, à un ou plusieurs autres qui ont plus de pouvoir que lui, et où les attaques se répètent. Par définition, il ne peut pas la régler seul : ce sont les adultes qui doivent la faire cesser.

Votre première réaction compte plus que tout ce que vous ferez ensuite. Un enfant qui voit son parent minimiser, s'effondrer ou partir en guerre apprend qu'il valait mieux se taire. Un enfant qui se sent cru, écouté et associé aux décisions reviendra vous parler.

Le but n'est pas de gagner contre l'autre enfant, c'est que le vôtre soit en sécurité. Protéger, documenter, saisir l'école et suivre : c'est moins spectaculaire que d'aller attendre l'autre à la sortie, mais c'est ce que recommandent les autorités publiques, et c'est ce qui laisse à l'école les moyens d'agir.

À qui s'adresse ce guide

À vous si votre enfant est harcelé, ou si vous le soupçonnez sans en avoir la preuve.

À vous si cela se passe aussi, ou surtout, sur son téléphone : groupes de classe, réseaux sociaux, jeux en ligne.

À vous si vous venez d'apprendre que votre enfant fait partie de ceux qui harcèlent.

À vous si votre enfant a vu ce qui arrive à un camarade et vous demande ce qu'il devrait faire.

2. Ce qu'est le harcèlement, et ce qu'il n'est pas

Trois éléments

La définition qui sert encore de référence vient des travaux de Dan Olweus, chercheur à l'université de Bergen, en Norvège, et pionnier du sujet dès les années soixante-dix. La plupart des textes officiels l'ont reprise.

• La répétition. Les attaques reviennent, sur des semaines ou des mois.
• L'intention de nuire. Il s'agit de blesser, d'humilier, d'exclure ou de faire peur, même si l'auteur affirme après coup que « c'était pour rire ».
• Le déséquilibre de pouvoir. L'enfant visé a du mal à se défendre : il est seul face à un groupe, plus jeune, moins populaire, nouveau, ou l'autre a pris l'ascendant.

Ce troisième élément change tout. Entre deux enfants de force égale, une dispute se règle. Quand le rapport de force est installé, demander aux enfants de « s'expliquer » revient à laisser le plus fort mener la discussion.

Ce qui n'en est pas

Une bagarre isolée, une brouille d'amitié, un conflit où chacun a ses torts : ces situations peuvent être douloureuses, mais elles n'ont pas la même mécanique. On accompagne un conflit ; on fait cesser un harcèlement.

Deux nuances. Une photo humiliante publiée une fois et vue par toute la classe continue de blesser chaque matin. Et en ligne, le harcèlement est souvent le fait d'un groupe où chacun n'a agi qu'une fois. Le droit français en tient compte : le harcèlement peut être commis par plusieurs personnes sans que chacune ait agi de manière répétée.

Les formes qu'il prend

Il peut être physique (bousculades, coups, affaires abîmées ou volées, argent réclamé), verbal (insultes, surnoms, moqueries sur le physique, l'accent, la famille), relationnel (exclusion organisée, rumeurs, interdiction faite aux autres de lui parler), sexuel (remarques sur le corps, gestes déplacés, pressions pour obtenir des images). Le harcèlement relationnel est le plus difficile à repérer : il ne laisse pas de bleus, se déroule souvent sous les yeux des adultes sans qu'ils le voient, et s'attaque à ce qui compte le plus à cet âge, la place dans le groupe.

Le cyberharcèlement

Il ne remplace pas le harcèlement à l'école ; souvent, il le prolonge. Ce qui change, c'est le décor. La maison n'est plus un refuge : les messages arrivent dans la chambre, le soir, pendant les vacances. Le public est immense, les traces survivent à la suppression, et les faux comptes donnent aux auteurs le sentiment de ne rien risquer. Groupe de classe dont l'enfant est exclu, montages photo, comptes créés pour se moquer de lui, usurpation de son identité, chantage à l'image : les formes sont nombreuses. Notre programme Écrans et réseaux sociaux : le guide des parents traite du cadre général des écrans à la maison.

« C'était pour rire » est la phrase que les parents entendent le plus souvent. Elle ne change rien. Un jeu où un seul des joueurs ne rit pas n'est pas un jeu.

---