Emprise et contrôle : reconnaître et en sortir

1. Avant de commencer

Au début, c'était intense et flatteur. Il voulait tout savoir de vous, tout faire ensemble. Puis sont venues les remarques sur vos amis, sur vos vêtements, sur votre famille « qui ne vous veut pas du bien ». Les questions sur votre emploi du temps. Les colères quand vous rentriez tard, et les excuses ensuite, avec des fleurs. Aujourd'hui, vous vérifiez son humeur avant de parler, vous ne voyez presque plus personne, vous demandez la permission pour des dépenses de quelques euros, et vous vous demandez si ce n'est pas vous, finalement, qui êtes trop sensible.

Ou bien vous êtes le parent, l'ami, le collègue d'une personne qui a changé, qui ne répond plus, qui semble avoir peur, et vous ne savez pas comment l'aider.

Trois choses, tout de suite.

Ce que vous vivez a un nom, et ce n'est pas votre faute. L'emprise et le contrôle coercitif sont des manières de dominer une personne en l'isolant, en la surveillant, en la rabaissant, en lui faisant peur et en contrôlant sa vie quotidienne. Ils ne tiennent pas à une faiblesse de la personne qui les subit : ils tiennent à la méthode de celui qui les exerce. Des personnes solides, intelligentes, diplômées, s'y retrouvent prises.

Il peut y avoir violence sans coups. Le contrôle, les menaces, les humiliations répétées, la surveillance, la privation d'argent sont des violences. Dans de nombreux pays, la violence psychologique dans le couple est reconnue par la loi, et certains ont fait du contrôle coercitif une infraction à part entière.

Partir est un processus, et il se prépare. Beaucoup de personnes font plusieurs tentatives avant de partir définitivement. Ce n'est pas un échec. Et le moment de la séparation peut être une période de risque accru : il se prépare avec de l'aide, et non sur un coup de tête.

2. Ce que sont l'emprise et le contrôle coercitif

Un système, pas un incident

Une dispute qui dérape, un mot blessant dans la colère, un soir où l'on se crie dessus ne font pas une relation d'emprise. Ce qui définit l'emprise, c'est un ensemble de comportements répétés, qui se renforcent les uns les autres, et dont l'effet est de priver une personne de sa liberté : de voir qui elle veut, de disposer de son argent, de s'habiller, de travailler, de penser par elle-même, et, souvent, de se sentir en sécurité chez elle.

Le sociologue Evan Stark, qui a proposé la notion de contrôle coercitif, souligne que ce qui fait le plus de mal n'est pas toujours la violence physique, mais la privation progressive de liberté. En France, la psychiatre Marie-France Hirigoyen a décrit l'emprise : un processus par lequel une personne prend le pouvoir sur une autre, jusqu'à ce que celle-ci perde confiance en son propre jugement.

Conflit et contrôle

Le sociologue Michael Johnson a montré qu'on regroupe sous le mot « violence conjugale » des réalités très différentes :

• Dans certains couples, des disputes dégénèrent parfois jusqu'à des gestes violents, souvent des deux côtés, sans que l'un domine l'autre de manière générale.
• Dans d'autres, l'un des partenaires exerce un contrôle général sur l'autre, par un ensemble de moyens, avec ou sans violence physique. C'est cette forme qui est associée aux violences les plus graves, aux blessures et aux homicides.

Ces deux situations n'ont ni les mêmes risques ni les mêmes solutions. Ce qui les distingue n'est pas l'existence de disputes, mais la peur et la perte de liberté.

Ce que ce n'est pas

• Deux partenaires qui se disputent fort mais peuvent chacun dire non, voir leurs amis, disposer de leur argent, sans avoir peur de l'autre. Pour ces situations, notre programme Se disputer moins, se parler mieux peut aider.
• Un partenaire jaloux qui souffre et pose trop de questions, sans interdire, surveiller ni menacer. Notre programme La jalousie qui envahit la relation en parle, et dit quand la jalousie bascule dans le contrôle.

Combien de personnes sont concernées

Selon les estimations de l'Organisation mondiale de la santé, environ une femme sur quatre ayant été en couple a subi, au cours de sa vie, des violences physiques ou sexuelles de la part d'un partenaire. Les violences psychologiques et le contrôle sont plus fréquents encore, et plus difficiles à mesurer. Des hommes en sont aussi victimes, et en parlent souvent moins.

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