Acoso escolar y ciberacoso: la guía para madres y padres

Esta guía es un contenido de psicoeducación. No sustituye a una consulta. Si su hijo habla de morir, dice que todo sería más fácil si él no estuviera, se hace daño o le parece a usted sumido en una angustia inusual, no lo deje solo y pida ayuda ese mismo día; en caso de peligro inmediato, llame a los servicios de urgencias: en Francia el 15 o el 112, en Suiza el 144, en otros países el número de urgencias de su país. Si le han pegado, amenazado o extorsionado, o si circulan imágenes íntimas suyas, la situación es también asunto de la policía. La sección 15 explica cómo plantear la pregunta sobre el suicidio. Calcule cincuenta minutos de lectura.

1. Antes de empezar

Domingo, ocho de la tarde. A su hija de doce años le duele la barriga, como el domingo pasado, y el anterior. Se ha dejado medio plato. Su móvil está boca abajo sobre la mesa, y cuando vibra, usted la ve ponerse rígida. Ya no habla de Lucía ni de Inés, y los miércoles ya no va a fútbol. Cuando le pregunta si todo va bien en el instituto, contesta «bien» con esa voz que cierra la puerta.

O bien es su hijo de nueve años quien vuelve con el jersey roto, el estuche desaparecido por segunda vez y una historia de caída en el patio que no acaba de sostenerse.

Usted todavía no sabe qué pasa. Siente que algo pasa.

Tres cosas, de entrada.

El acoso no es una pelea entre niños. Es una situación en la que un niño se enfrenta, solo, a uno o varios otros que tienen más poder que él, y en la que los ataques se repiten. Por definición, no puede resolverla solo: son los adultos quienes deben ponerle fin.

Su primera reacción cuenta más que todo lo que haga después. Un niño que ve a su madre o a su padre minimizar, derrumbarse o declarar la guerra aprende que más valía callarse. Un niño que se siente creído, escuchado y partícipe de las decisiones volverá a contarle cosas.

El objetivo no es ganarle al otro niño, sino que el suyo esté a salvo. Proteger, documentar, dar parte al centro y hacer seguimiento: es menos espectacular que ir a esperar al otro a la salida, pero es lo que recomiendan las autoridades públicas, y es lo que deja al centro los medios para actuar.

A quién se dirige esta guía

A usted, si su hijo sufre acoso, o si lo sospecha sin tener pruebas.

A usted, si eso ocurre también, o sobre todo, en su móvil: grupos de clase, redes sociales, juegos en línea.

A usted, si acaba de enterarse de que su hijo forma parte de quienes acosan.

A usted, si su hijo ha visto lo que le ocurre a un compañero y le pregunta qué debería hacer.

2. Qué es el acoso, y qué no es

Tres elementos

La definición que sigue sirviendo de referencia procede de los trabajos de Dan Olweus, investigador de la Universidad de Bergen, en Noruega, y pionero del tema desde los años setenta. La mayoría de los textos oficiales la han retomado.

• La repetición. Los ataques vuelven, a lo largo de semanas o de meses.
• La intención de hacer daño. Se trata de herir, humillar, excluir o asustar, aunque el autor afirme después que «era broma».
• El desequilibrio de poder. Al niño al que se ataca le cuesta defenderse: está solo frente a un grupo, es más pequeño, menos popular, nuevo, o el otro se ha impuesto sobre él.

Este tercer elemento lo cambia todo. Entre dos niños de fuerza similar, una pelea se resuelve. Cuando la relación de fuerzas está instalada, pedir a los niños que «se expliquen» equivale a dejar que el más fuerte lleve la conversación.

Lo que no lo es

Una pelea aislada, un enfado entre amigos, un conflicto en el que cada uno tiene su parte de culpa: estas situaciones pueden ser dolorosas, pero no tienen el mismo mecanismo. A un conflicto se le acompaña; a un acoso se le pone fin.

Dos matices. Una foto humillante publicada una sola vez y vista por toda la clase sigue hiriendo cada mañana. Y en línea, el acoso suele ser obra de un grupo en el que cada uno solo ha actuado una vez. El derecho francés lo tiene en cuenta: el acoso puede ser cometido por varias personas sin que cada una haya actuado de forma repetida.

Las formas que adopta

Puede ser físico (empujones, golpes, cosas estropeadas o robadas, dinero exigido), verbal (insultos, motes, burlas sobre el físico, el acento, la familia), relacional (exclusión organizada, rumores, prohibición a los demás de hablarle), sexual (comentarios sobre el cuerpo, gestos fuera de lugar, presiones para conseguir imágenes). El acoso relacional es el más difícil de detectar: no deja moratones, a menudo ocurre delante de los adultos sin que lo vean, y ataca lo que más importa a esa edad, el lugar en el grupo.

El ciberacoso

No sustituye al acoso en el colegio; a menudo lo prolonga. Lo que cambia es el escenario. La casa deja de ser un refugio: los mensajes llegan a la habitación, por la noche, en vacaciones. El público es inmenso, las huellas sobreviven al borrado, y las cuentas falsas dan a los autores la sensación de no arriesgar nada. Un grupo de clase del que se excluye al niño, montajes fotográficos, cuentas creadas para burlarse de él, suplantación de su identidad, chantaje con imágenes: las formas son numerosas. Nuestro programa Pantallas y redes sociales: la guía para madres y padres trata el marco general de las pantallas en casa.

«Era broma» es la frase que los padres oyen con más frecuencia. No cambia nada. Un juego en el que solo uno de los jugadores no se ríe no es un juego.

---