PersönlichkeitsstörungenFür sich selbst50 Min. Lesezeit

Wenn Gefühle überlaufen: Instabilität und Borderline

Alles steigt zu schnell, zu stark, und braucht Stunden, um wieder abzufallen. Ein einziger Satz genügt, um den Tag kippen zu lassen, Beziehungen wechseln zwischen Intensität und Leere, und die Impulsivität richtet Schäden an, die man sofort bereut. Dieser Leitfaden erklärt diesen Mechanismus, ohne jemanden zu etikettieren, stellt die Fertigkeiten vor, deren Wirksamkeit belegt ist, und erinnert an etwas, das kaum jemand weiß: Es bessert sich mit der Zeit.

Kurz gefasst

Dieser Leitfaden richtet sich an Erwachsene, deren Gefühle intensiver, schneller und langsamer abklingend sind als bei den meisten Menschen, und an jene, mit denen über emotionale Instabilität oder eine Borderline-Persönlichkeitsstörung gesprochen wurde. Er beschreibt den Mechanismus — eine starke Empfindsamkeit, die auf eine Umgebung trifft, die darauf nicht geantwortet hat — und danach die konkreten Fertigkeiten, die sich bewährt haben: beobachten, eine Krise durchstehen, ohne sie zu verschlimmern, regulieren und in Beziehungen standhalten. Er sagt auch, was die Forschung über den Verlauf gezeigt hat, der weit günstiger ist, als der Ruf der Störung vermuten lässt.

Thema: Persönlichkeitsstörungen · Emotionen
Für wen: Für sich selbst
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Das Programm

Dieser Leitfaden ist ein psychoedukativer Inhalt. Er ersetzt keine Beratung. Wenn Sie daran denken zu sterben, wenn Sie sich selbst verletzen oder wenn Sie sich in Gefahr fühlen, rufen Sie noch am selben Tag Ihre Ärztin oder Ihren Arzt an, oder bei unmittelbarer Gefahr den Notruf: siehe Abschnitt 16, der dem Krisenplan gewidmet ist. Setzen Sie eine Ihnen verordnete Behandlung niemals allein ab: Sprechen Sie zuerst mit der Ärztin oder dem Arzt, die sie verordnet haben. Rechnen Sie mit fünfzig Minuten Lesezeit.

1. Bevor Sie beginnen

Eine Nachricht, die seit zwei Stunden unbeantwortet ist. Sie lesen den letzten Austausch noch einmal, Sie suchen nach einem Zeichen. In wenigen Minuten gehen Sie von der Sorge zur Gewissheit, gerade alles zu verlieren. Sie schreiben etwas Hartes, oder Sie schreiben nichts und fühlen sich leer. Am Abend antwortet die Person, alles ist in Ordnung, und Ihnen bleiben die Scham, die Erschöpfung und die Frage: Warum macht das mit mir so etwas, und mit anderen nicht?

Drei Dinge, gleich zu Beginn.

Das ist kein Charakterfehler. Ein Gefühl, das in wenigen Sekunden hochschießt, eine seltene Intensität erreicht und Stunden braucht, um wieder abzufallen, ist keine Laune. Es ist eine Funktionsweise, und sie lässt sich erklären.

Es ist nicht Ihre Schuld, und es ist auch nicht Ihr Schicksal. An diesen Schwierigkeiten lässt sich mit genauen Methoden arbeiten, deren Wirksamkeit heute gut belegt ist. Sie verlangen Zeit und Übung, wie jede Fertigkeit.

Es bessert sich. Das ist der am wenigsten bekannte und wichtigste Punkt dieses Leitfadens. Die Studien, die Menschen zehn und sechzehn Jahre lang begleitet haben, zeigen, dass die große Mehrheit derjenigen, auf die die Beschreibung der Borderline-Störung zutraf, Jahre später nicht mehr darauf zutraf. Der Ruf dieser Diagnose ist weit düsterer als ihre Wirklichkeit.

An wen sich dieser Leitfaden richtet

An Sie, wenn Ihre Gefühle sehr schnell, sehr stark hochsteigen und langsam wieder abfallen.

An Sie, wenn Ihre Beziehungen zwischen Intensität und Zusammenbruch schwanken und wenn die Angst, verlassen zu werden, einen großen Teil Ihres Lebens bestimmt.

An Sie, wenn Sie unter dem Eindruck eines Gefühls handeln und es fast sofort bereuen.

An Sie, wenn mit Ihnen über eine Borderline-Persönlichkeitsstörung gesprochen wurde oder wenn Sie sich in anderswo gelesenen Beschreibungen wiedererkannt haben.

An Sie, wenn Sie einem Menschen in dieser Lage nahestehen.

2. Wovon die Rede ist

Beschreiben statt etikettieren

Beginnen wir mit dem, was erlebt wird, ohne Fachwort.

Die Intensität. Was andere mit drei empfinden, empfinden Sie mit neun. Ein gewöhnliches Ärgernis nimmt die Ausmaße eines Dramas an, und eine gute Nachricht erzeugt eine Euphorie, die von außen übertrieben erscheint.
Die Geschwindigkeit. Es gibt keinen allmählichen Anstieg. Der Übergang von der Ruhe zum Sturm geschieht in wenigen Sekunden, oft ohne dass man erkannt hätte, was ihn ausgelöst hat.
Die Dauer. Die Rückkehr zur Ruhe ist langsam. Wo jemand anderes nach zwanzig Minuten abgeschlossen hätte, brauchen Sie Stunden, manchmal einen Tag.
Die Empfindlichkeit für Beziehungen. Der Auslöser ist fast immer zwischenmenschlich: ein Tonfall, eine ausbleibende Antwort, ein Blick, ein mehrdeutiger Satz.
Der Wechsel. Zustände, die sich am selben Tag radikal ändern: intensive Nähe, dann Distanz, Bewunderung, dann Enttäuschung, die Gewissheit geliebt zu werden, dann die Überzeugung, abgelehnt zu sein.
Die Leere. Zwischen den Stürmen ein Gefühl, hohl zu sein, ohne Umriss, ohne Richtung.
Die Impulsivität. Entscheidungen, die in wenigen Minuten getroffen werden — eine Nachricht schicken, gehen, Geld ausgeben, trinken, alles hinwerfen —, die im Moment erleichtern und danach kosten.
Die Unsicherheit über sich selbst. Nicht zu wissen, was man mag, was man will, wer man ist; sich je nach den Menschen, mit denen man zusammen ist, anders zu fühlen.

Was das nicht ist

Es ist keine bipolare Störung. Bei der bipolaren Störung dauern die Stimmungswechsel Tage oder Wochen und werden nicht von Beziehungen ausgelöst. Hier dauern sie Stunden und folgen dem, was mit anderen geschieht. Die Verwechslung ist häufig, auch bei Fachleuten, und sie hat Folgen für die Behandlung: ein Grund mehr, jemanden mit entsprechender Ausbildung aufzusuchen.

Es ist keine Hochsensibilität in dem Sinn, wie man das Wort im Alltag gebraucht. Die Empfindsamkeit ist ein Bestandteil, aber dieser Leitfaden spricht von einer Funktionsweise, die leiden lässt und die Beziehungen beschädigt.

Es ist keine Manipulation. Abschnitt 5 kommt darauf zurück, denn das ist der zerstörerischste Irrtum zu diesem Thema.

Das Wort „Borderline“

Es bezeichnet eine Funktionsweise, die von der Instabilität der Gefühle, der Beziehungen und des Selbstbildes geprägt ist, mit starker Impulsivität und einer intensiven Angst vor dem Verlassenwerden. Der Begriff ist alt, schlecht gewählt und schwer stigmatisiert. Viele Fachleute sprechen lieber von einer Störung der Emotionsregulation, was besser beschreibt, worum es geht.

Eine Diagnose ist weder eine Identität noch ein Urteil. Sie dient einem Zweck: Zugang zu einer passenden Behandlung zu geben, die es gibt und die wirkt.

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Häufige Fragen

Habe ich eine Borderline-Störung? Dieser Leitfaden kann das nicht beantworten, und kein im Internet gefundener Fragebogen kann es auch. Eine Diagnose wird in einer Sprechstunde gestellt, auf der Grundlage eines eingehenden Gesprächs und einer Lebensgeschichte, von einer Fachperson. Was für Sie zählt, liegt woanders: Wenn Ihre Gefühle Sie leiden lassen und Ihr Leben beschädigen, gibt es Hilfen, mit oder ohne Etikett.

Heilt das? Die Verlaufsstudien über zehn und sechzehn Jahre zeigen, dass die große Mehrheit der Menschen der Beschreibung der Störung nicht mehr entspricht und dass vollständige Rückfälle selten sind. Die Beziehungsschwierigkeiten brauchen länger, um sich zu beruhigen. Mit anderen Worten: Ja, es bessert sich sehr, und die Behandlungen beschleunigen diese Bewegung.

Warum reagiere ich so und andere nicht? Weil Ihr Gefühlssystem schneller und stärker reagiert und länger braucht, um zur Ruhe zurückzukehren, und weil Sie wahrscheinlich keine Gelegenheit hatten zu lernen zu regulieren. Das ist weder ein moralischer Fehler noch ein Schicksal.

Bin ich bipolar? Das ist eine häufige Verwechslung. Bei der bipolaren Störung dauern die Episoden Tage oder Wochen und hängen nicht von Beziehungsereignissen ab. Hier dauern die Schwankungen Stunden und folgen dem, was mit anderen geschieht. Die Unterscheidung hat Folgen für die Behandlung: Sie verdient die Einschätzung einer Psychiaterin.

Meine Angehörigen sagen, ich manipuliere. Stimmt das? Nein, und das ist der schmerzhafteste Irrtum zu diesem Thema. Was wie Manipulation aussieht, ist der Versuch, eine Antwort auf eine Not zu bekommen, von jemandem, der nicht gelernt hat, anders zu bitten. Das schließt nicht aus, dass manche Verhaltensweisen für das Umfeld schwierig sind: Genau das soll die Arbeit an den Fertigkeiten verändern.

Warum tue ich mir weh, obwohl ich nicht sterben will? Weil diese Handlungen ein unerträgliches Gefühl sehr schnell senken oder erlauben, aus einem Zustand herauszukommen, in dem man nichts mehr spürt. Das sind erkennbare Funktionen, und deshalb kann man sie ersetzen. Sprechen Sie mit einer Fachperson darüber: Das ist häufig, bekannt, und es lässt sich behandeln.

Können Medikamente mich heilen? Kein Medikament wirkt auf die Störung selbst. Manche helfen bei dem, was sie begleitet, und diese Entscheidung liegt bei der Ärztin. Die Psychotherapie ist die grundlegende Behandlung. Setzen Sie eine laufende Behandlung niemals allein ab.

Wie lange dauert eine Therapie? In der Regel ein Jahr oder mehr, manchmal länger. Die ersten Wirkungen auf die kostspieligsten Verhaltensweisen zeigen sich oft früher. Eine Therapie über sechs Sitzungen ist für diese Schwierigkeiten nicht geeignet.

Ist es die Schuld meiner Eltern? Selten eine Schuld, oft ein schlecht abgestimmtes Zusammentreffen zwischen einem sehr empfindsamen Kind und einer Umgebung, die nicht zu antworten wusste. Manche haben wirkliche Gewalt erlebt, andere nicht. Einen Schuldigen zu suchen hilft weniger, als zu verstehen, was nicht gelernt werden konnte.

Werde ich das an meine Kinder weitergeben? Nichts ist zwangsläufig. Was Ihre Kinder am meisten schützt, liegt in Ihrer Reichweite: zu validieren, was sie empfinden, die Gefühle zu benennen, und nach einem Überlaufen wiedergutzumachen, statt es zu leugnen.

Warum geht es mir besser und dann bricht alles auf einmal zusammen? Weil die Besserung nicht geradlinig verläuft und weil ein Beziehungsereignis genügt, um alles wieder zu aktivieren. Das ist keine Rückkehr zu null: Die erworbenen Fertigkeiten bleiben, und Sie finden sie schneller wieder als früher.

Riskiere ich ein Etikett, wenn ich Hilfe suche? Das ist verständlich, und die Stigmatisierung gibt es. Aber eine Diagnose ist nur zu einem Zweck nützlich: Zugang zu einer wirksamen Behandlung zu bekommen. Sie können übrigens Hilfe suchen und um Unterstützung bei der Emotionsregulation bitten, ohne von einem Etikett zu sprechen.

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