Dieses Programm ist ein Behandlungsmanual für Fachkräfte der psychischen Gesundheit. Es setzt eine klinische Ausbildung, Erfahrung in der Arbeit mit Kindern, Jugendlichen und ihren Familien, Kenntnisse im Erkennen von Partnergewalt und in den Regeln des Kinderschutzes sowie einen Supervisionsrahmen voraus. Es ersetzt weder Ihr klinisches Urteil noch Ihre berufsrechtliche Verantwortung. Die diagnostischen Kategorien sind hier in eigenen Worten umformuliert und nie wiedergegeben: Für den Wortlaut greifen Sie auf die Originalmanuale zurück. Es richtet sich weder an die betroffenen Eltern noch an die betroffenen Kinder: Wenn Sie oder ein Kind heute in Gefahr sind, wenden Sie sich an den Notdienst Ihres Landes oder an eine Hilfsstelle, die auf Partnergewalt oder auf gefährdete Kinder spezialisiert ist.
1. Das Programm auf einen Blick
Indikation. Kinder und Jugendliche von 6 bis 17 Jahren, deren Eltern sich trennen oder getrennt haben, die eine stärkere oder länger anhaltende Belastung zeigen, als man in den ersten Monaten erwartet, oder die weiterhin einem Konflikt zwischen ihren Eltern ausgesetzt sind; und ihre Eltern, oder einer der beiden. Das Programm beginnt erst nach getrennten Gesprächen, in denen die Sicherheit jedes Einzelnen geprüft wurde (Abschnitt 9), und es ersetzt nicht die Behandlung einer ausgebildeten Störung beim Kind (Abschnitt 3).
Bezugsmodell. Die evaluierten Präventionsprogramme für Familien nach einer Trennung. Für die Eltern das New Beginnings Program von Wolchik, Sandler und ihren Kollegen, das auf die Qualität der Beziehung zwischen Elternteil und Kind, auf eine konsequente Erziehung und auf den Schutz des Kindes vor dem Konflikt abzielt (Wolchik et al., 2000; Sandler et al., 2020). Für das Kind die Gruppenprogramme, die auf den Ausdruck der Gefühle, die Korrektur falscher Vorstellungen und die Fertigkeiten zur Bewältigung ausgerichtet sind, darunter das Children of Divorce Intervention Program (Pedro-Carroll und Cowen, 1985). Für die Co-Elternschaft, das heißt die Art, wie die beiden Eltern ihre Rolle gemeinsam ausüben, die Arbeit an ihrer Kommunikation und die Mediation (Emery et al., 2001). Dieses Manual überträgt ihre veröffentlichten Prinzipien auf eine Einzelbegleitung, ohne ihre Materialien wiederzugeben.
Format. Drei Beurteilungssitzungen (É1 bis É3) zu 75 Minuten: jeder Elternteil allein, dann das Kind. Acht Sitzungen des Elternmoduls (P1 bis P8) zu 60 Minuten, die getrennt mit jedem teilnehmenden Elternteil geführt werden. Sechs Sitzungen des Kindmoduls (E1 bis E6), zu 45 Minuten bei Kindern unter 12 Jahren und zu 50 Minuten danach, die nach Sitzung P2 beginnen. Und eine gemeinsame Sitzung (C) von 75 Minuten mit beiden Eltern, nur wenn die Sicherheit es erlaubt. Für Sie ergibt das 17 Sitzungen, wenn nur ein Elternteil teilnimmt, und höchstens 26, wenn beide teilnehmen und die gemeinsame Sitzung stattfindet, über etwa drei Monate. Es folgen drei Auffrischungssitzungen, einen, drei und sechs Monate nach der letzten Sitzung.
Angestrebter Mechanismus. Man kann die Trennung nicht rückgängig machen, aber man kann verändern, was das Kind davon erlebt: dass es dem Konflikt weniger ausgesetzt ist und nicht mehr in die Mitte gestellt wird; dass jeder Elternteil mit ihm eine warme Beziehung und eine konsequente Erziehung aufrechterhält; und dass es sich eine zutreffende Vorstellung davon macht, was geschehen ist — es ist nicht seine Schuld, es muss nicht wählen, es muss nichts wiedergutmachen.
| Sitzung |
Gegenstand |
Ergebnis der Sitzung |
| É1 |
Der erste Elternteil, allein |
Sicherheit beurteilt, Anliegen und Geschichte erhoben |
| É2 |
Der zweite Elternteil, allein |
Sicherheit beurteilt, Einverständnis zur Begleitung des Kindes |
| É3 |
Das Kind |
Was es erlebt, von ihm selbst gesagt, und Ausgangsmessungen |
| P1 |
Was ein Kind schützt |
Der Kreislauf gezeichnet, das Protokoll begonnen |
| P2 |
Die gemeinsame Zeit |
Eine Zeit zu zweit, jede Woche festgelegt |
| P3 |
Zuhören |
Ein Gespräch, in dem zugehört statt geraten wurde |
| P4 |
Raus aus der Mitte |
Die vier Rollen, die dem Kind abgenommen werden |
| P5 |
Mit dem anderen Elternteil sprechen |
Eine Form der Kommunikation gewählt und aufgeschrieben |
| P6 |
Regeln, die gelten |
Drei Regeln und ihre Konsequenzen aufgeschrieben |
| P7 |
Zwei Zuhause |
Übergaben ohne Konflikt |
| P8 |
Bilanz und Plan |
Messungen wiederholt, Plan aufgeschrieben |
| E1 |
Sich kennenlernen |
Die Familie erzählt oder gezeichnet |
| E2 |
Was ich fühle |
Gefühle benannt und von 0 bis 10 eingeschätzt |
| E3 |
Was nicht meine Schuld ist |
Zwei falsche Vorstellungen korrigiert |
| E4 |
Was ich ändern kann |
Ein Problem gelöst, ein anderes den Erwachsenen überlassen |
| E5 |
Nicht in der Mitte |
Ein Satz, um aus der Mitte herauszukommen, eingeübt |
| E6 |
Was ich behalte |
Plan aufgeschrieben, Botschaft für die Eltern vorbereitet |
| C |
Die gemeinsame Sitzung |
Eine schriftliche Vereinbarung zur Co-Elternschaft |
Was die Familie mitnimmt. Neun druckbare Arbeitsblätter, aufgeführt in Abschnitt 42: fünf für die Eltern, drei für das Kind und ein Sicherheitsblatt, das nur einem Elternteil, der einer Gefahr ausgesetzt ist, im Einzelgespräch übergeben wird.
Was dieses Programm von den anderen Manualen dieser Website unterscheidet. Drei Dinge. Der Ansatzpunkt ist weder das Kind allein noch das Paar, sondern das, was das Kind nach der Trennung umgibt: der Konflikt, dem es ausgesetzt ist, und die Elternschaft jedes Elternteils. Jeder Elternteil arbeitet getrennt an seinem eigenen Anteil, weil ein einziger Elternteil, der sich ändert, genügt, um zu verringern, was das Kind erleidet. Und die Sicherheit geht allem vor, bis hin zu der Vorsicht, die der Begriff der „Eltern-Kind-Entfremdung“ verlangt, der keine Diagnose ist (Abschnitt 10). Paartherapie: ein Therapeutenmanual hilft einem Paar zu entscheiden, ob es zusammenbleibt oder sich trennt; dieses Manual beginnt, wenn die Trennung beschlossen oder vollzogen ist.
2. Bevor Sie beginnen
Die fünf vorgängigen Entscheidungen
Gibt es Gewalt, Zwangskontrolle oder eine Gefahr für das Kind? Das ist Abschnitt 9, der einzige, der das Programm anhalten kann. Die Frage wird jedem Elternteil allein gestellt, und dem Kind allein.
Wer kann die Begleitung des Kindes erlauben? Nach einer Trennung behalten meist beide Eltern die elterliche Sorge, das heißt die Gesamtheit der Rechte und Pflichten, die sie gegenüber ihrem Kind haben (Einrichtung des französischen Rechts; anderswo die örtliche Entsprechung), und vorsichtshalber erfolgt eine regelmäßige Begleitung mit dem Einverständnis beider. Abschnitt 11.
Braucht das Kind dieses Programm oder eine Behandlung? Eine Anpassungsbelastung, auch eine heftige, gehört in dieses Programm; eine ausgebildete Störung gehört zuerst in ihre eigene Behandlung. Abschnitt 3.
Läuft ein Gerichtsverfahren? Hinter der Bitte um eine Konsultation verbirgt sich manchmal die Bitte um eine Bescheinigung, und Sie werden weder die Gutachterin oder der Gutachter noch die Zeugin oder der Zeuge eines der Eltern sein. Abschnitt 11.
Geht es dem Elternteil, der Hilfe sucht, gut genug, um sich um sein Kind zu kümmern? Eine Depression, ein Substanzkonsum oder eine Erschöpfung des Elternteils lasten unmittelbar auf dem Kind, und sie werden parallel behandelt. Abschnitt 8.
Was dieses Programm nicht behandelt
Eine andauernde Gewaltsituation. Abschnitt 9 sagt, was stattdessen geschieht, und das Programm Kontrolle und Zwang in der Beziehung: erkennen und sich befreien kann dem Elternteil angezeigt sein, der sie erleidet.
Eine ausgebildete Störung beim Kind, die in die in Abschnitt 3 genannten Manuale gehört; das Elternmodul kann diese Behandlungen begleiten.
Was in eine Familienmediation (Einrichtung des französischen Rechts; anderswo die örtliche Entsprechung), zu einer Anwältin oder einem Anwalt oder in eine Begutachtung gehört. Sie helfen den Eltern, ihr Kind zu schützen; Sie regeln weder den Wohnort des Kindes noch das Vermögen noch die Rechte jedes Einzelnen.
Das Paar. Zwei Eltern, die noch zögern, sich zu trennen, gehören in Paartherapie: ein Therapeutenmanual.
Die eigene Belastung des Elternteils, wenn sie im Vordergrund steht: Sie wird anderswo behandelt, zum Beispiel nach Depression bei Erwachsenen behandeln: ein Therapeutenhandbuch.
Wie man es benutzt
Lesen Sie das Ganze vor der ersten Sitzung, insbesondere die Abschnitte 5, 6, 9, 10 und 35: was dem Kind schadet, das Modell, die Sicherheit, das Kind, das sich weigert, einen Elternteil zu sehen, und den Schutz des Kindes vor dem Konflikt. Das sind die fünf Stellen, an denen die Arbeit kippt. Jede Sitzung folgt demselben Gerüst: das Ziel, die Schritte, was Sie sagen, die häufigen Fehler und das Übergangskriterium.
Drei Warnungen, die für diesen Beratungsanlass eigen sind.
Jeder Elternteil erwartet von Ihnen einen Verbündeten. Er wird Ihnen vom anderen erzählen, oft überzeugend, und manchmal wird er recht haben; Sie arbeiten dennoch nur mit dem, was jeder selbst verändern kann, und Sie urteilen nie über einen Elternteil, dem Sie nicht begegnet sind.
Das Kind ist weder Zeuge noch Bote. Man wird Sie bitten, es sagen zu lassen, wo es leben will, oder weiterzugeben, was es gesagt hat. Das ist nicht Ihre Rolle, und seine Worte können sich, aus der Sitzung hinausgetragen, gegen das Kind wenden.
Und die Trennung ist keine Krankheit. Den meisten Kindern getrennter Eltern geht es gut (Abschnitt 5). Ein Kind als krank zu behandeln, weil seine Eltern sich trennen, ist ein Fehler; das Kind nicht zu sehen, dem es schlecht geht, ist ein anderer.
3. Vier Bilder, die man nicht verwechseln darf
1. Die erwartete Reaktion
Was Sie beobachten. In den ersten Monaten Traurigkeit, Wut, Sorge, Weinen beim Abschied, Einschlafschwierigkeiten, ein vorübergehender Leistungsabfall in der Schule, körperliche Beschwerden und bei den Jüngeren ein Rückgriff auf Verhaltensweisen eines früheren Alters, oft gebündelt um die Wechsel von einem Zuhause ins andere.
Was orientiert. Die Stärke bleibt angemessen, sie nimmt im Lauf der Monate ab, und das Kind geht im Wesentlichen weiter zur Schule, trifft seine Freunde und spielt.
Was das bedeutet. Eine Information der Eltern und vor allem der Schutz des Kindes vor dem Konflikt. Das Elternmodul allein genügt oft, manchmal das Programm für die breite Öffentlichkeit Ein Kind oder einen Jugendlichen durch die Trennung der Eltern begleiten. Man beurteilt nach drei Monaten erneut.
2. Ausgeprägte Anpassungsschwierigkeiten
Was Sie beobachten. Eine Belastung, die andauert, die sich auf mehrere Bereiche ausdehnt und die sich deutlich auf das Leben des Kindes auswirkt: beginnende Schulverweigerung, Rückzug, tägliche Wutausbrüche, wiederholte körperliche Beschwerden, offener Konflikt mit einem der Eltern.
Was orientiert. Der Zusammenhang mit der Trennung und ihren Folgen ist deutlich, und das Bild erfüllt nicht die Kriterien einer anderen Störung. Es entspricht oft einer Anpassungsstörung (Abschnitt 7).
Was das bedeutet. Das hier beschriebene Programm, vollständig.
3. Eine ausgebildete Störung
Was Sie beobachten. Eine Angststörung, zum Beispiel eine Trennungsangst, die über die Übergaben hinausgeht; eine depressive Episode; eine posttraumatische Belastungsstörung, insbesondere nachdem das Kind Gewalt ausgesetzt war; eine Störung mit oppositionellem Trotzverhalten; eine angstbedingte Schulverweigerung.
Was orientiert. Das Bild erfüllt die Kriterien einer Störung, es hat seine eigene Dynamik, und es wird nicht allein dadurch weichen, dass der Konflikt abnimmt.
Was das bedeutet. Man behandelt die Störung mit dem entsprechenden Manual (Abschnitt 8), und das Elternmodul kann parallel geführt werden.
4. Ein gefährdetes Kind
Was Sie beobachten. Ein Kind, das der Gewalt zwischen seinen Eltern ausgesetzt ist, misshandelt oder vernachlässigt wird, einem Elternteil anvertraut ist, dessen Konsum es gefährdet, dem eine Entführung droht oder das Angst vor einem seiner Eltern hat.
Was orientiert. Die Angst, die Schilderungen des Kindes, die körperlichen Zeichen, die Äußerungen eines Elternteils, die eine bestimmte Gefahr beschreiben.
Was das bedeutet. Zuerst der Schutz (Abschnitt 9). Das Programm wartet.
Die drei Fragen, die sortieren
„Seit wann, und nimmt es ab?“ Sie trennt die erwartete Reaktion von den Schwierigkeiten, die sich festsetzen.
„Was sieht und hört Ihr Kind von Ihren Meinungsverschiedenheiten?“ Sie misst, wie sehr das Kind dem Konflikt ausgesetzt ist, den Hauptansatzpunkt des Programms.
„Hat in der Familie jemand Angst vor jemandem?“ Sie wird jedem Elternteil allein und dem Kind allein gestellt, und sie öffnet Abschnitt 9.
4. Was das Kind erlebt, je nach Alter
Das Alter verändert, wie das Kind die Trennung versteht, und damit die falschen Vorstellungen, die es sich davon macht und an denen das Kindmodul arbeitet (Sitzung E3).
Von 6 bis 8 Jahren
Das Kind denkt noch leicht, dass das, was um es herum geschieht, von ihm abhängt. Es sucht, was es getan hat, damit seine Eltern sich trennen, und es kann glauben, dass es sie wieder versöhnen wird, wenn es sehr brav ist. Es fürchtet oft, dass der Elternteil, der gegangen ist, nicht zurückkommt, und dass der andere seinerseits geht. Man beobachtet Weinen beim Abschied, Ängste beim Zubettgehen, einen Rückgriff auf Verhaltensweisen eines früheren Alters.
Von 9 bis 12 Jahren
Das Kind versteht die Situation besser, und es beurteilt sie. Es kann einen Schuldigen benennen, sich auf die Seite des Elternteils stellen, den es leiden sieht, dem Elternteil grollen, der gegangen ist. Wut und körperliche Beschwerden sind häufiger als sichtbare Traurigkeit. Es schämt sich manchmal vor seinen Mitschülern, und es versucht, selbst in Ordnung zu bringen, was nicht stimmt: die Botschaften überbringen, einen Elternteil trösten, heikle Themen meiden.
Von 13 bis 17 Jahren
Der Jugendliche versteht, urteilt und bezieht Stellung. Manche gehen auf Abstand zur Familie; andere werden zum Vertrauten oder zur Stütze eines Elternteils, ein Platz, der nicht der ihre ist. Nach riskantem Verhalten, Substanzkonsum, schulischen Schwierigkeiten und Suizidgedanken wird ausdrücklich gefragt. Er will oft seine Meinung zum Wohnort sagen: Er hat das Recht, angehört zu werden, was nicht heißt, zu entscheiden (Abschnitt 11).
Was allen Altersstufen gemeinsam ist
Die Übergaben bündeln die Anspannung. Ein Kind, das nach einem Wochenende beim anderen Elternteil „unerträglich“ zurückkommt, reagiert oft mehr auf den Übergang selbst als auf das, was dort geschehen ist. Das den Eltern zu sagen, entschärft viele Anschuldigungen.
Der Loyalitätskonflikt. Den einen zu lieben scheint den anderen zu verraten. Das Kind löst ihn, indem es schweigt, oder indem es jedem Elternteil sagt, was dieser seiner Meinung nach hören will.
Schmerzliche Erinnerungen, die keine Krankheit sind. Viele Kinder behalten lange Traurigkeit und belastende Erinnerungen an diese Zeit, ohne eine Störung zu zeigen; Kelly und Emery (2003) schlagen vor, diese schmerzlichen Erinnerungen von der Pathologie zu unterscheiden, eine Unterscheidung, die man vor den Eltern mit Nutzen trifft.
Was alarmieren muss, in jedem Alter: eine Belastung, die nach mehreren Monaten nicht abnimmt, ein Rückzug, eine Weigerung, zur Schule zu gehen, Äußerungen über den Tod, Selbstverletzungen, eine offenkundige Angst vor einem Elternteil, eine anhaltende Weigerung, ihn zu sehen (Abschnitt 10).
5. Was schadet, und was schützt
Was die Metaanalysen zeigen
Kindern getrennter Eltern geht es im Durchschnitt etwas weniger gut, und den meisten geht es gut. Eine Metaanalyse von 92 Studien fand bei ihnen ein geringeres Wohlbefinden als bei Kindern, deren Eltern zusammengeblieben waren, mit einem medianen Unterschied von 0,14 Standardabweichungen, also einem geringen (Amato und Keith, 1991); ihre Aktualisierung anhand von 67 Studien aus den 1990er-Jahren fand diesen Unterschied für die Schulleistungen, das Verhalten, die psychische Anpassung, das Selbstbild und die sozialen Beziehungen wieder (Amato, 2001). Die Mehrheit der Kinder getrennter Eltern ist emotional gut angepasst, und was nach der Trennung in der Familie geschieht, sagt stark vorher, welchen von ihnen es schlecht gehen wird und welche sich anpassen werden (Kelly und Emery, 2003). Die Verläufe sind sehr unterschiedlich: Die Trennung erleichtert manche, lässt andere einen vorübergehenden Rückgang ihres Wohlbefindens durchlaufen und bringt wieder andere auf eine abschüssige Bahn, von der sie sich vielleicht nie ganz erholen (Amato, 2000). Man muss also suchen, was in der Familie das Kind zur einen oder zur anderen Seite kippen lässt.
Der Konflikt zwischen den Eltern
Er ist der Faktor, der am regelmäßigsten mit den Schwierigkeiten des Kindes verbunden ist. In der Metaanalyse von 1991 erhielt die Erklärung durch den Familienkonflikt die beständigste Unterstützung, mehr als die Abwesenheit eines Elternteils oder die wirtschaftlichen Schwierigkeiten (Amato und Keith, 1991). Eine Verlaufsstudie über zwölf Jahre zeigte, dass es den Kindern sehr konfliktreicher Paare im Erwachsenenalter besser ging, wenn ihre Eltern sich getrennt hatten, und den Kindern wenig konfliktreicher Paare, wenn diese zusammengeblieben waren (Amato et al., 1995).
Was ihn schädlich macht. Kinder reagieren sehr unterschiedlich, je nachdem, wie ihre Eltern streiten, so sehr, dass sich diese Arten des Streitens anhand ihrer Reaktionen in konstruktive und destruktive einteilen lassen (Goeke-Morey et al., 2003). Nach Grych und Fincham (1990) wirkt der Konflikt über die Art, wie das Kind ihn versteht, insbesondere über die Bedrohung, die es wahrnimmt, und über die Vorstellung, dass es seine Schuld sei, die Selbstbeschuldigung (Grych et al., 1992). Davies und Cummings (1994) sprechen von emotionaler Sicherheit: Wiederholten und feindseligen Streitigkeiten ausgesetzt, verliert das Kind einen Teil seines Sicherheitsgefühls, und ein Teil seiner Energie geht darin auf, seinen eigenen Alarm in Schach zu halten und zwischen seinen Eltern einzugreifen.
In die Mitte gestellt werden. Bei Jugendlichen, die etwa viereinhalb Jahre nach der Trennung ihrer Eltern befragt wurden, hing das Gefühl, zwischen beiden gefangen zu sein, mit dem Konflikt und der Feindseligkeit zwischen den Eltern zusammen, und über dieses Gefühl war der Konflikt mit ihren Schwierigkeiten verbunden; Jugendliche, die abwechselnd bei beiden Eltern lebten, fühlten sich besonders stark zwischen beiden gefangen, wenn ihre Eltern im Konflikt waren, und besonders wenig, wenn sie kooperierten (Buchanan et al., 1991). Die Botschaften überbringen, berichten, was beim anderen geschieht, hören, wie ein Elternteil den anderen herabsetzt, als Vertrauter dienen: Das sind die konkreten Formen dieses Platzes, die Sitzung P4 eine nach der anderen abnimmt.
Die Gewalt. Kinder, die der Gewalt zwischen ihren Eltern ausgesetzt sind, zeigen größere Schwierigkeiten als nicht exponierte Kinder, mit einem Unterschied von 0,40 Standardabweichungen, und diese Schwierigkeiten unterscheiden sich nicht signifikant von denen der Kinder, die selbst körperlich misshandelt wurden (Kitzmann et al., 2003). Das ist kein Konflikt mehr, und es gehört in Abschnitt 9.
Die Elternschaft, die zusammenbricht
Die Trennung bringt die Elternschaft in dem Moment durcheinander, in dem das Kind sie am meisten braucht: Der erschöpfte, traurige oder wütende Elternteil wird weniger warm, weniger beständig in seinen Regeln und weniger aufmerksam für das, was sein Kind tut. In einer Interventionsstudie mit Müttern, die sich trennten, und ihren Söhnen zu Beginn der Grundschule war die durch das Programm erreichte Verbesserung der Erziehungspraktiken mit einer besseren Anpassung der Kinder in der Schule und zu Hause verbunden (Forgatch und DeGarmo, 1999). In der zweiten randomisierten Studie des New Beginnings Program verbesserte das Programm für die Mütter zugleich die Mutter-Kind-Beziehung, die Disziplin und die Anpassung der Kinder, vor allem in den Familien, denen es zu Beginn am schlechtesten ging (Wolchik et al., 2000).
Die Bindung zum anderen Elternteil
Eine Metaanalyse von 63 Studien über Väter, die nicht mit ihren Kindern zusammenleben, zeigte, dass die Häufigkeit der Besuche im Allgemeinen nicht mit dem Wohlbefinden der Kinder zusammenhing, wohl aber die emotionale Nähe und eine zugleich warme und feste Elternschaft (Amato und Gilbreth, 1999). Was zählt, ist also nicht nur die Zeit, die mit jedem Elternteil verbracht wird, sondern was in dieser Zeit geschieht.
Die Veränderungen, die sich häufen
Die neuere Forschung interessiert sich weniger für die Trennung als einmaliges Ereignis als für die Zahl der familiären Übergänge, die das Kind erlebt (Amato, 2010): Umzüge, Schulwechsel, neue Partner der Eltern, neue Trennungen. Diejenigen zu begrenzen, die sich begrenzen lassen, gehört zur Arbeit.
Was schützt
Umgekehrt eine warme Beziehung zu mindestens einem Elternteil, eine konsequente Erziehung, Eltern, die das Kind aus ihren Meinungsverschiedenheiten heraushalten und denen es selbst hinreichend gut geht, ein stabiler Alltag und, beim Kind, zutreffende Vorstellungen und aktive Arten der Bewältigung: Jedes dieser Elemente ist ein Ansatzpunkt des Programms.