Freundschaften schließen im Erwachsenenalter

Dieser Leitfaden ist ein psychoedukativer Inhalt. Er ersetzt keine Beratung oder Behandlung. Wenn die Angst, beurteilt zu werden, Sie davon abhält, an den meisten sozialen Situationen teilzunehmen, kann es sich um eine soziale Angst handeln, die gut behandelbar ist: siehe Abschnitt 14. Wenn die Isolation mit anhaltender Traurigkeit, dem Verlust des Interesses an allem oder düsteren Gedanken einhergeht, sprechen Sie mit Ihrer Ärztin oder Ihrem Arzt, und zwar noch am selben Tag, wenn Sie daran denken zu sterben. Rechnen Sie mit dreißig Minuten Lesezeit.

1. Bevor Sie beginnen

Mit zwanzig schienen Freunde von allein zu kommen: Vorlesungen, Wohngemeinschaft, Abende mit anderen. Heute wohnen Ihre alten Freunde weit weg, haben Kinder, unmögliche Terminkalender. Sie sind für eine Stelle umgezogen oder nach einer Trennung. Ihre Tage sind voll, aber Ihre Wochenenden sind leer. Und Sie wissen nicht so recht, wie man mit fünfunddreißig, fünfzig oder siebzig Freunde findet.

Drei Dinge, gleich zu Beginn.

Wenn es schwieriger ist als früher, liegt das nicht daran, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt. Es liegt daran, dass die Bedingungen, die Freundschaften hervorbrachten — sich oft sehen, ohne es geplant zu haben, in einem Rahmen, der zum Anvertrauen einlädt — aus dem Erwachsenenleben weitgehend verschwunden sind.

Eine Freundschaft wird eher aufgebaut als gefunden. Sie braucht gemeinsam verbrachte Zeit, Regelmäßigkeit und Initiative. Das ist eine gute Nachricht: Es bedeutet, dass man handeln kann.

Viele andere Erwachsene suchen auch. Und viele warten darauf, dass jemand anderes den ersten Schritt macht. Wenn Sie ihn machen, tun Sie mehr Menschen einen Gefallen, als Sie denken.

An wen sich dieser Leitfaden richtet

An Sie, wenn Sie Ihren Kreis erweitern oder wieder enge Freunde finden möchten.

An Sie, wenn Sie umgezogen sind, Ihr Leben verändert haben, eine Trennung oder einen Todesfall erlebt haben oder in den Ruhestand gegangen sind.

An Sie, wenn Sie nie viele Freunde hatten und möchten, dass sich das ändert.

Wenn Ihre Hauptschwierigkeit ein anhaltendes Gefühl der Einsamkeit ist, geht unser Programm Einsamkeit: wieder Verbindung schaffen auch darauf ein, wie Einsamkeit den Blick auf andere verändert.

Was dieser Leitfaden nicht ist

Er ist keine Methode, um beliebt zu werden oder viele Freunde zu haben. Für die meisten Menschen genügen einige enge Verbindungen und ein weiterer Kreis.

Er ist kein Ratgeber für die Partnersuche.

Wie er aufgebaut ist

Teil I — Verstehen (Abschnitte 2 bis 4). Warum es im Erwachsenenalter schwieriger ist, was die Forschung sagt und welche Freunde Sie brauchen.

Teil II — Handeln (Abschnitte 5 bis 9). Wo man Menschen kennenlernt, den ersten Schritt machen, vom Bekannten zum Freund, Freundschaften pflegen, alte Freundschaften wiederbeleben.

Teil III — Hindernisse und Situationen (Abschnitte 10 bis 14). Innere Hindernisse, Zeitmangel, besondere Situationen, Freundschaften, die nicht zustande kommen, und wann man Hilfe sucht.

Teil IV — Weiterführendes (Abschnitte 15 bis 17). Häufige Fragen, das Wichtigste zum Mitnehmen, Quellen.

2. Warum es im Erwachsenenalter schwieriger ist

Was früher Freundschaften hervorbrachte

In der Schule, im Studium, in den ersten Jobs kamen drei Bedingungen fast mühelos zusammen:

• Nähe: Man sah jeden Tag dieselben Menschen.
• Ungeplante Wiederholung: Man begegnete sich, ohne etwas organisieren zu müssen.
• Ein Rahmen, der zum Anvertrauen einlädt: freie Zeit, gemeinsame Momente, Abende, an denen man über alles redete.

Was sich ändert

Im Erwachsenenalter verschwinden diese Bedingungen:

• Die Zeit wird knapp: Arbeit, Pendeln, Kinder, alternde Eltern.
• Menschen ziehen weg: für eine Stelle, einen Partner, eine günstigere Wohnung.
• Prioritäten verschieben sich: Familie, Partnerschaft und Beruf gehen oft vor.
• Treffen werden geplant: Um jemanden zu sehen, muss man organisieren, einen Termin finden, und jedes Treffen wird zu einem kleinen Projekt.

Netzwerke werden mit dem Alter enger

Die Forschung von Laura Carstensen zeigt, dass viele Menschen mit zunehmendem Alter ihren Kreis bewusst verkleinern: Sie behalten die Beziehungen, die ihnen am meisten bedeuten, und lassen die anderen los. Diese Verkleinerung ist kein Problem, wenn sie gewählt ist. Sie wird zu einem, wenn enge Verbindungen wegfallen — durch einen Umzug, einen Todesfall, eine Trennung — und der kleinere Kreis nicht mehr ausreicht.

Was das bedeutet

Wenn Sie heute wenige Freunde haben, ist das vor allem die Folge dieser Veränderungen. Und da sich die Bedingungen nicht mehr von selbst herstellen, muss man sie bewusst wieder schaffen.

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