تكوين صداقات في سن الرشد

هذا الدليل محتوى تثقيف نفسي. وهو لا يغني عن الاستشارة. إن كان الخوف من أن يحكم عليك الآخرون يمنعك من المشاركة في معظم المواقف الاجتماعية، فقد يكون الأمر قلقا اجتماعيا، وهو يعالج جيدا: انظر القسم 14. وإن كانت العزلة مصحوبة بحزن مستمر، أو فقدان الاهتمام بكل شيء، أو أفكار سوداء، فتحدث إلى طبيبك، وفي اليوم نفسه إن كنت تفكر في الموت. تستغرق القراءة نحو ثلاثين دقيقة.

1. قبل أن تبدأ

في العشرين، كان الأصدقاء يأتون من تلقاء أنفسهم على ما يبدو: المحاضرات، والسكن المشترك، والسهرات. أما اليوم، فأصدقاؤك القدامى يعيشون بعيدا، ولديهم أطفال، ومواعيد مستحيلة. انتقلت من أجل عمل، أو بعد انفصال. أيامك مليئة، لكن عطلات نهاية الأسبوع فارغة. ولا تعرف حقا كيف يكون المرء صداقات في الخامسة والثلاثين أو الخمسين أو السبعين.

ثلاثة أمور، من البداية.

إن كان الأمر أصعب من ذي قبل، فليس لأن فيك خللا ما. بل لأن الظروف التي كانت تصنع الصداقات — أن يرى الناس بعضهم كثيرا، دون تخطيط، في إطار يدعو إلى البوح — قد اختفت إلى حد كبير من حياة البالغين.

الصداقة تبنى أكثر مما يعثر عليها. إنها تحتاج إلى وقت يقضى معا، وانتظام، ومبادرة. وهذا خبر سار: يعني أنك تستطيع أن تفعل شيئا.

كثير من البالغين الآخرين يبحثون أيضا. وكثير منهم ينتظرون أن يخطو غيرهم الخطوة الأولى. فإن خطوتها أنت، أسديت معروفا لعدد من الناس أكبر مما تظن.

لمن هذا الدليل

لك إن كنت تريد توسيع دائرتك، أو أن يعود لك أصدقاء مقربون.

لك إن انتقلت إلى مكان جديد، أو غيرت حياتك، أو مررت بانفصال أو فقدان عزيز، أو تقاعدت.

لك إن لم يكن لديك أصدقاء كثيرون قط، وتود أن يتغير ذلك.

وإن كانت صعوبتك الرئيسية شعورا بالوحدة يطول، فإن برنامجنا الوحدة: إعادة بناء الروابط يتناول أيضا الطريقة التي تغير بها الوحدة نظرتك إلى الآخرين.

ما ليس هذا الدليل

ليس طريقة لتصبح محبوبا من الجميع، ولا لتكون لديك صداقات كثيرة. فمعظم الناس تكفيهم بضع روابط قريبة ودائرة أوسع.

وليس دليلا للبحث عن شريك عاطفي.

كيف بني

الجزء الأول — الفهم (الأقسام من 2 إلى 4). لماذا الأمر أصعب في سن الرشد، وما تقوله الأبحاث، ومن هم الأصدقاء الذين تحتاج إليهم.

الجزء الثاني — العمل (الأقسام من 5 إلى 9). أين تلتقي الناس، والخطوة الأولى، والانتقال من المعرفة إلى الصداقة، والمحافظة على الصداقات، وإحياء الصداقات القديمة.

الجزء الثالث — العوائق والمواقف (الأقسام من 10 إلى 14). العوائق الداخلية، وضيق الوقت، والمواقف الخاصة، والصداقات التي لا تنجح، ومتى تستشير.

الجزء الرابع — للتعمق (الأقسام من 15 إلى 17). الأسئلة الشائعة، وما يحفظ، والمصادر.

2. لماذا الأمر أصعب في سن الرشد

ما الذي كان يصنع الصداقات

في المدرسة، وفي الجامعة، وفي الوظائف الأولى، كانت ثلاثة شروط تجتمع دون جهد تقريبا:

• القرب: كنت ترى الأشخاص أنفسهم كل يوم.
• التكرار غير المخطط له: كنت تلتقي الآخرين دون أن تضطر إلى تنظيم أي شيء.
• إطار يدعو إلى البوح: وقت فراغ، ولحظات مشتركة، وسهرات يتحدث فيها الناس عن كل شيء.

ما الذي يتغير

في سن الرشد، تتلاشى هذه الشروط:

• يضيق الوقت: العمل، والتنقل، والأطفال، والوالدان المسنان.
• ينتقل الناس: من أجل عمل، أو شريك، أو سكن أرخص.
• تتبدل الأولويات: كثيرا ما تأتي الأسرة والعلاقة الزوجية والمسيرة المهنية أولا.
• تصبح اللقاءات مخططا لها: لكي ترى أحدا، عليك أن تنظم، وتجد موعدا، فيصبح كل لقاء مشروعا صغيرا.

تضيق الشبكات مع التقدم في العمر

تبين أبحاث لورا كارستنسن أن كثيرا من الناس، مع تقدمهم في العمر، يقلصون دائرتهم باختيارهم: يحتفظون بالعلاقات الأهم ويتركون الباقي. وهذا التقلص ليس مشكلة حين يكون مختارا. لكنه يصبح مشكلة حين تختفي الروابط القريبة — بسبب انتقال، أو فقدان عزيز، أو انفصال — ولا تعود الدائرة الصغيرة كافية.

ما الذي يعنيه ذلك

إن كان لديك اليوم أصدقاء قليلون، فذلك في الغالب نتيجة هذه التغيرات. وبما أن الشروط لم تعد تتكون من تلقاء نفسها، فلا بد من إعادة تكوينها عن قصد.

---