أن تترك شخصا: أن تقرر، وأن تخبره، وأن تثبت

هذا الدليل محتوى تثقيف نفسي. وهو لا يغني عن المرافقة المتخصصة. إن كان شريكك عنيفا أو مهددا أو متحكما، أو كنت تخاف من رد فعله، فلا تعلن الانفصال وحدك ومن دون تحضير: فلحظة الانفصال قد تكون فترة يرتفع فيها الخطر. اقرأ القسم 6 وبرنامجنا السيطرة والتحكم: التعرف عليهما والخروج منهما، واتصل بخط مساعدة متخصص في بلدك، أو بخدمات الطوارئ إن كان هناك خطر فوري. إن كان شريكك يهدد بقتل نفسه، فاقرأ القسم 11. وإن كنت أنت من يفكر في الموت، فاتصل بطبيبك في اليوم نفسه. تستغرق القراءة نحو خمس وثلاثين دقيقة.

1. قبل أن تبدأ

تعرف منذ مدة أنك تريد الرحيل. ربما منذ أسابيع، وربما منذ سنوات. أجلت الحديث مرة بعد مرة: لم يكن الوقت مناسبا، كان هناك عيد ميلاد، وإجازة مخطط لها، وفترة صعبة يمر بها الآخر. وكل مساء تقول لنفسك إن ذلك سيكون غدا.

أو ربما القرار حديث جدا، ولا تعرف كيف تقوله لشخص لا يشك في شيء.

ثلاثة أمور، منذ البداية.

رغبتك في الرحيل لا تجعلك شخصا سيئا. يمكن إنهاء علاقة باحترام، بل وبحنان. ما يجرح أكثر، في العادة، ليس القرار نفسه، بل الطريقة: الكذب، والغموض، والانفصال على مراحل، والإعلان الذي لا ينتهي.

لا توجد طريقة لترك شخص من دون أن تؤذيه. إن انتظرت حتى تجدها، فستنتظر طويلا. لكن توجد طرق تسبب أضرارا أقل، له ولك.

التأجيل لا يوفر الألم على أحد. كل شهر تقضيه في علاقة تركتها في داخلك هو شهر يستثمر فيه الآخر في شيء لم يعد موجودا، وتعيش فيه أنت حياة عاطفية مزدوجة.

لمن هذا الدليل

لك إن كنت قد قررت الانفصال، أو كنت على وشك ذلك.

لك أيا كانت مدة العلاقة: بضعة لقاءات، أو بضعة أشهر، أو حياة مشتركة، أو زواج.

وهو صالح أيا كان جنس الشريكين وتوجههما، سواء كنتما تعيشان معا أو لا، مع أطفال أو من دونهم.

إن كنت ما زلت مترددا حقا، وإن كان رأيك يتغير من أسبوع إلى آخر، فاقرأ أولا البقاء أو الرحيل: الخروج من التردد. هذا الدليل يفترض أن السؤال لم يعد «هل أرحل؟» بل «كيف؟».

ما ليس هذا الدليل

لن يقول لك إن كنت محقا في الرحيل.

ولا يعلمك كيف تنفصل بحيث «تبقيان على وفاق» بأي ثمن: هذا ممكن أحيانا وغير ممكن أحيانا، ولا يتوقف عليك وحدك.

ولا يغني عن نصائح محام إن كنتما متزوجين، أو مرتبطين بشراكة مسجلة، أو تملكان عقارا معا، أو كان لديكما أطفال. أما ما يأتي بعد ذلك، فيتولاه الطلاق: عبور الانفصال من أجل نفسك ومرافقة طفل أو مراهق في انفصال والديه.

كيف بني

يصف القسمان 2 و3 ما يعيشه من يرحل وما تقوله الأبحاث عن ذلك. تساعد الأقسام من 4 إلى 6 على التحقق من القرار وعلى التعرف على المواقف التي تأتي فيها السلامة قبل كل شيء. الأقسام من 7 إلى 11 مخصصة للإعلان: التحضير، واختيار الوقت، وإيجاد الكلمات، ومواجهة ردود الفعل، بما فيها التهديدات. وتتناول الأقسام من 12 إلى 16 ما بعد ذلك: الثبات على القرار، والترتيبات العملية، والأطفال، والمحيطين بك، وحزنك أنت.

2. ما يعيشه من يرحل

الذنب

إنه الانفعال الأكثر شيوعا. الذنب لأنك تجعل شخصا أحببته يتألم، ولأنك «تهدم» أسرة، ولأنك تخيب أمل المقربين، ولأنك لم تحاول بما يكفي، ولأنك تنقض وعدا. ويكون أقوى كلما لم يرتكب الآخر شيئا خطيرا، وكلما كان سبب الرحيل جملة واحدة يصعب قولها: «لم أعد أحبك كما كنت».

غياب دليل للتصرف

لمن يترك نماذج: الأغاني، والأفلام، والأصدقاء الذين يواسون. أما من يرحل فيكاد لا يملك منها شيئا. لا يعرف ماذا يقول، ولا كم من التفسيرات يعطي، ولا كم يبقى، ولا هل يواسي أم لا. وفي غياب المعالم، يرتجل المرء ويتردد ويبقى غامضا كي لا يجرح، فيجرح أكثر.

الخوف من رد الفعل

الخوف من الدموع، ومن الغضب، ومن التوسل، ومن اللوم. الخوف من ألا تصمد أمام ألم الآخر. والخوف أحيانا من رد فعل عنيف أو من تصرف يائس.

حداد بدأ منذ زمن

كثيرا ما يكون من يرحل قد عبر وحده، طوال أشهر، جزءا من الحداد: الحزن، والشكوك، والانفصال التدريجي. وقد يشعر بالذنب لأنه لم يعد حزينا بقدر ما سيحزن الآخر. هذا ليس قسوة: إنه اختلاف في التوقيت.

دور الشرير

في عيني الآخر، وأحيانا في عيون العائلة والأصدقاء المشتركين بل والأطفال، يصبح من يرحل هو من «هدم كل شيء». حتى حين كانت العلاقة تعيسة للطرفين. يجب الاستعداد لذلك، وعدم محاولة تبرير النفس أمام الجميع.

الارتياح

وهو موجود أيضا، أحيانا منذ لحظة الإعلان. قد يفاجئ ويبعث على الخجل. لا يعني أنك لم تحب. بل يعني أن حملا قد انزاح.

---