أن تقول لا: توكيد الذات

هذا الدليل محتوى تثقيف نفسي. وهو لا يغني عن الاستشارة. إن كنت تخاف من رد فعل الشخص المعني، وإن كان رفضك يجر عليك انتقاما أو تهديدا أو عنفا، فهذا الدليل لا يناسب وضعك: انظر القسم 14 وبرنامجنا السيطرة والتحكم: التعرف عليهما والخروج منهما. وإن كان الخوف من حكم الآخرين يمنعك من المشاركة في معظم المواقف الاجتماعية، فقد يكون الأمر قلقا اجتماعيا، وهو يعالج جيدا: انظر القسم 16. تستغرق القراءة نحو خمس وعشرين دقيقة.

1. قبل أن تبدأ

يطلب منك أن تتولى ملف زميل. تسمع صوتك يقول «نعم، لا مشكلة»، رغم أن أسبوعك مليء أصلا. أو تكون أمك، من أجل يوم أحد آخر. أو صديق يستدين المال من جديد. وفي المساء تعيد المشهد في رأسك مرارا، مع الجملة التي كان ينبغي أن تقولها.

ثلاثة أمور، من البداية.

قول لا ليس عدوانا. إنه الطريق الثالث بين الصمت والانفجار: أن تقول ما تريد، بهدوء، دون مهاجمة الآخر.

ليست سمة في الطبع، بل مهارة. تتعلم، ويعمل عليها تدريجيا، وتتقدم سريعا حين تبدأ بالمواقف السهلة.

العواقب التي نخشاها لا تحدث تقريبا أبدا. هذه أثبت نتيجة في الأبحاث حول الموضوع: نحن نبالغ كثيرا في تقدير الغضب وخيبة الأمل والرفض الذي قد يسببه رفضنا.

لمن هذا الدليل

لك إن كنت تقبل ما لا تريد فعله، وكان ذلك يكلفك.

لك إن كنت لا تجرؤ على الطلب: زيادة في الأجر، أو خدمة، أو تغييرا، أو مساعدة.

لك إن كنت تنتقل من الصمت إلى الانفجار، دون مرحلة وسطى.

ما ليس هذا الدليل

ليس طريقة للحصول من أحد على ما تريد. فتوكيد الذات هو التعبير بوضوح عن موقفك، لا ضمان جواب معين.

وليس دليلا للخروج من علاقة تشعر فيها بالخوف. فهناك ليست طريقتك في الكلام هي المشكلة.

كيف بني

الجزء الأول — الفهم (الأقسام من 2 إلى 5). أربع طرق للتفاعل، وما تقوله الأبحاث، ولماذا الأمر صعب، وأين أنت الآن.

الجزء الثاني — الأدوات (الأقسام من 6 إلى 11). الأفكار التي تعيق، والجسد والصوت، وقول لا، وطلب تغيير، وطلب شيء، والصمود أمام الإلحاح.

الجزء الثالث — المواقف (الأقسام من 12 إلى 15). اليوميات، والعمل، والعلاقات غير المتوازنة أو الخطرة، والشعور بالذنب بعد ذلك.

الجزء الرابع — للتعمق (الأقسام من 16 إلى 19). متى تستشير، والأسئلة الشائعة، وما يحفظ، والمصادر.

2. أربع طرق للتفاعل

لنأخذ موقفا: يطلب منك زميل، يوم الجمعة في الخامسة مساء، أن تراجع وثيقة قبل صباح الاثنين.

الرد السلبي

«نعم، بالطبع، سأرى ما يمكنني فعله». فتقضي يوم العطلة في ذلك، ولا تقول شيئا، وتغضب من الجميع.

ما يكلفه ذلك: وقتا، وطاقة، وتقديرا للذات، وضغينة تتراكم.

الرد العدواني

«هل تسخر مني؟ أنت دائما تترك الأمر إلى آخر لحظة!» قد تحصل على ما تريد، لكن على حساب العلاقة.

ما يكلفه ذلك: خلافات، وسمعة، وغالبا شعورا بالخجل بعدها.

الرد السلبي العدواني

«نعم، نعم». ثم تعود الوثيقة يوم الاثنين ظهرا، منجزة على عجل، مع تنهيدة. أو تعليق لاذع في اجتماع.

ما يكلفه ذلك: الثقة، ومشكلة لا تحل أبدا.

الرد المؤكد للذات

«لا، لن أستطيع هذه العطلة. إن أردت، يمكنني مراجعتها الاثنين في آخر النهار».

ما يفترضه: موقفا واضحا، وصوتا هادئا، ودون هجوم، ودون تبرير لا ينتهي.

القاعدة البسيطة

توكيد الذات هو أن تقول ما تريد، وما لا تريد، وما تحتاج إليه، دون أن تنكر ما يريده الآخر، وما لا يريده، وما يحتاج إليه.

---