本方案是一份面向心理健康专业人员的治疗手册。 它以临床训练、与伴侣工作的经验、对亲密伴侣暴力及其识别的了解，以及督导框架为前提。它既不能替代您的临床判断，也不能替代您的职业伦理责任。其中的诊断类别均以我们自己的语言重新表述，从不照录：文字表述请参阅原始手册。它不面向当事人：如果您害怕自己的伴侣，或者您今天处于危险之中，请联系您所在国家的紧急服务，或联系专门处理亲密伴侣暴力的求助热线。
1. 方案一览
适应症。 两位成年伴侣之间持续存在的婚姻痛苦，不分性别与性取向，双方都愿意在这段关系上工作，或者至少愿意就它的未来做出决定，并且在个别会谈中没有发现强制控制、一方对另一方的恐惧，也没有发现使共同工作无法进行的暴力。
参照模型。 伴侣行为治疗：以改变为中心的传统形式——正向交换、沟通、问题解决——，以及 Jacobson 和 Christensen 所描述的整合形式，后者在此之上加入了对那些不会改变的差异的接纳。本方案从伴侣认知行为治疗那里借来了对归因与期待的工作，从情绪聚焦治疗那里借来了对藏在循环之下的情绪的关注。
形式。 十八次会谈，每次 60 到 75 分钟，除两次个别会谈外均为联合会谈；第一次和第四次为 90 分钟。到第 12 次为止每周一次，随后每两周一次：总共五到六个月。两次巩固会谈，分别在一个月和三个月后。
目标机制。 不是让分歧消失，而是取得三项改变：中断那个把每一次分歧都变成对抗或退缩的循环；增加每一方为对方所做的事；并让那些将会留下来的差异被当作差异来体验，而不是被当作攻击。
| 会谈 |
主题 |
本次产出 |
| 1 |
三个人的第一次见面 |
各自的诉求，框架与保密规则已确立 |
| 2 |
个别会谈：第一位伴侣 |
单独评估安全、投入程度、健康 |
| 3 |
个别会谈：第二位伴侣 |
单独评估安全、投入程度、健康 |
| 4 |
共同的个案概念化 |
双方都认可的概念化，治疗决定 |
| 5 |
争吵的循环 |
循环已画出并命名，暂停已约定 |
| 6 |
各自能改变什么 |
每人选定三个行动，一个仪式 |
| 7 |
底下是什么 |
各自的一处敏感，说出并被听见 |
| 8 |
一起看这个问题 |
一次事件由两人共同描述，不带指责 |
| 9 |
说和听 |
在会谈中完成一次困难的对话 |
| 10 |
换个开头，以及修复 |
一次修复被做出并被接受 |
| 11 |
一起解决一个问题 |
一份写下来的约定，试行 |
| 12 |
中期评估 |
重做测量，决定后续 |
| 13 |
反复出现的话题 |
就最棘手的话题达成一个安排 |
| 14 |
过不去的伤 |
一处伤被讲述并被承认 |
| 15 |
留下还是分开 |
一个明确的决定，或一个有日期的期限 |
| 16 |
一起做父母 |
写下来的共同养育规则 |
| 17 |
伴侣主导会谈 |
一次没有您参与的对话 |
| 18 |
总结与复发预防 |
写下的计划，重做的测量 |
伴侣带走的东西。 九份可打印表格，列在第 44 节：我们的起点，我们的循环和暂停，是什么让我们不同，各自为对方做的事，说和听，一起解决一个问题，做决定并继续做父母，我们接下来的计划——以及一份安全表格，单独交给他们两人中的每一位。
本方案与本站其他手册的不同之处。 有三点。患者不是一个人，而是一段关系，治疗师从不说谁有道理。第 9 节关于暴力与操控，它可以在共同工作开始之前就让它中止。以及拒绝把维持这段关系当作成功的标准：第 15 次和第 16 次会谈针对决定与分开，因为一部分伴侣将会分开，而他们分开的方式很重要，对他们的孩子尤其如此。
2. 开始之前
本方案面向谁
本文面向受过伴侣治疗或认知行为治疗训练的心理学家、精神科医生、心理治疗师和婚姻咨询师，他们懂得识别亲密伴侣暴力，并能获得督导。它以这样一种能力为前提：您能主持一次会谈，其中两个人各自要求您认同自己——而您对谁都不这样做。
它既不面向伴侣本人，也不面向他们的亲友。没有专业人员而自行寻求帮助的伴侣，可以在本站找到《少吵架，好好说话》。
四个先决判断
是否存在暴力、控制或恐惧？ 这是第 9 节，也是唯一一个能让方案停下来的问题。它绝不在另一方在场时提出。
两位伴侣来这里是为了同一件事吗？ 一个想挽救这段关系，另一个已经有一半走了：这很常见，普通的伴侣治疗处理不了。见第 38 节。
是否存在一个应当优先处理的个体障碍？ 重度抑郁、自杀风险、正在进行的酒精或毒品使用、躁狂或精神病性发作。见第 8 节。
是否存在一个使工作失真的秘密？ 一段正在进行的婚外情，一个已经做出的离开决定，一笔隐瞒的债务。关于秘密的规则要在个别会谈之前宣布，绝不在之后。见第 15 节。
本方案不处理什么
它不处理一段操控关系。 伴侣治疗在那里是禁忌的。第 9 节说明取而代之要做什么，而《操控与控制：识别并走出来》这个方案可以指给当事人，并遵循其中所描述的各项预防措施。
它不单独处理一个个体障碍。 它可以作为该障碍治疗的补充。
它不处理一个已经形成的性障碍。 性作为伴侣议题在第 13 次会谈中被谈到；一种性功能障碍需要专门的评估。
它既不替代家庭调解，也不替代律师。 当一对伴侣分开时，治疗师帮助他们做决定，并在不造成损害的情况下分开；他既不处理财产，也不处理子女居所，也不出具偏袒一方的证明。见第 39 节。
如何使用
在第一次会谈之前通读全文，尤其是第 6、9、15、35 和 36 节：模型，暴力与操控，框架，个案概念化，以及接纳。这是治疗发生转折的五个地方。
每一次会谈都按同一个骨架来描述：目标，分步的流程，您说什么，常见错误，以及通过标准。
针对这一就诊原因，有三点特别的提醒。
暴力不会自发被说出来。 在前来求助的伴侣中，问卷和临床访谈能在超过 60% 的人身上发现暴力，但主动把它作为问题报告出来的不到 10%（Ehrensaft 和 Vivian，1996）。只有去找，用精确的问题，并且单独和每个人谈，它才会出现。见第 9 节。
双方都在等您的裁决。 给出裁决，哪怕只有一次，哪怕只是低声说出，都会让其中一方输掉。见第 15 节。
而会谈本身可能变成那场争吵。 在您面前重演的一次升级不是有用的材料：那只是多了一场有旁观者的争吵。您要把它打断。
3. 五种不该混淆的情况
有五种情况以同一个诉求出现——“我们没法再谈下去了”——而它们并不要求同样的做法。
1. 婚姻痛苦
您观察到什么。 围绕同样话题反复出现的争吵，或者相反，回避与疏远；指责，不再被在乎的感觉，像合租一样生活的印象；一方或双方的满意度正在流失。
什么在指向它。 每个人都可以说不，可以见自己的亲友，可以支配自己的钱，并且可以在会谈中表达而不必担心随后会发生什么。没有人害怕对方。
这意味着什么。 这正是这里所描述的方案。
2. 溢出的冲突
您观察到什么。 争吵升级到动手的地步——推搡、扔东西、堵住门——往往双方都有，其中一方并不普遍支配另一方。
什么在指向它。 这些动作发生在升级的顶点，不伴随对对方生活的控制，而且在争吵之间没有人生活在恐惧之中。这就是社会学家 Michael Johnson 所称的情境性暴力（Johnson，2008）。
这意味着什么。 共同工作仍然可能，但有严格的条件：把不使用暴力作为条件提出，安全计划，定期的个别核查。见第 9 节。
3. 强制控制
您观察到什么。 一整套反复出现的行为——监视、孤立、控制金钱、贬低、威胁、性胁迫——有没有动手都可能。一个人在开口之前先察看对方的情绪。
什么在指向它。 恐惧和自由的丧失。这对伴侣可能以一个“沟通问题”前来，而有时正是被控制的那一方要求做治疗，因为她期待有一个地方能让对方改变。
这意味着什么。 不做伴侣治疗。见第 9 节。
4. 在伴侣关系中表现出来的个体障碍
您观察到什么。 一种让人易怒、把一切都看成黑色的抑郁，一种酒精使用，一种让其中一方成为另一方“家长”的注意缺陷障碍，一种创伤后应激，一种侵入性的嫉妒——以及更少见的，一种妄想性嫉妒。
什么在指向它。 困难是随着这个障碍开始或加重的，而且它们在伴侣关系之外也能见到。
这意味着什么。 这个障碍要单独治疗；伴侣治疗作为补充，有时同时进行。见第 8 节。妄想性嫉妒需要精神科意见和危险性评估，而不是伴侣治疗。
5. 一个已经做出的决定
您观察到什么。 其中一方前来，是“为了他走的时候另一方不会孤单”，或者为了将来能说自己什么都试过了。他不做练习，也从不谈未来。
什么在指向它。 在个别会谈中说出的话：“我已经走了”，“我有别人了”，“我只希望这件事能好好过去”。
这意味着什么。 不是伴侣治疗，而是一项决定的工作，或者一次分开的陪伴。见第 38 和 39 节。
分流的三个问题
“你们各自期待从这项工作中得到什么？” 在两人在场时提出，它会让两人在目标上的落差显现出来。
“您有时会害怕自己的伴侣吗？” 单独提出，绝不当着对方的面。它把第 3 种情况分辨出来。
“就您自己而言，您继续下去的意愿现在到了哪一步？” 单独提出，它会让第 5 种情况显现出来。
4. 婚姻痛苦的各个维度
看得见的：行为
升级。 每一方都用强一点的攻击回应攻击，争吵离开了它最初的主题。
追与退。 一方要求、批评、坚持；另一方回避、辩解、沉默或离开。每一个动作都在喂养另一个动作。Christensen 和 Heavey（1990）的研究表明，这个位置部分取决于是谁想要改变：当提出要求的是自己时，人倾向于追；当提出要求的是对方时，人倾向于退。因此这些角色并不只是性格特质。
相互回避。 令人不快的话题不再被谈起；和平被保住了，怨恨则在累积。
脱离。 不再争吵，不再有共同计划，两条平行的生活。这往往是最晚也最具欺骗性的阶段：那里的平静不是一个好兆头。
腐蚀性的态度。 Gottman（1994）对冲突中伴侣的观察，把四种态度与分手联系在一起：针对人的批评、蔑视、防御，以及让讨论中断的退缩。
想到的：归因与期待
处在痛苦中的伴侣把对方的负面行为归因于持久而有意的原因——“他是故意的”，“她根本不在乎”——而把对方的正面行为归因于一时的或有所图的原因。记忆变得有选择。一些隐含的规范——“你要是爱我，你就会知道”——把每一次偏差都变成证据。这些过程是伴侣认知行为治疗的核心（Epstein 和 Baucom，2002）。
感受到的
愤怒，怨恨，悲伤，两个人的孤独，不被在乎的感觉，被抛弃的恐惧或者相反被侵入的恐惧，羞耻，有时还有冷漠。在追的那一方的愤怒之下，常常能找到不被在乎的恐惧；在退的那一方的退缩之下，常常是做不好或被淹没的恐惧。
正在消失的
愉快的时刻，温柔，性，对对方生活的兴趣，幽默。这是一对伴侣在情况不好时可以汲取的储备；一旦空了，最轻的一句话也会变成攻击。
触及每个人的
在一项一般人群调查中，婚姻痛苦与焦虑障碍、心境障碍和酒精相关障碍有关联（Whisman，2007）。一项横断面研究并不说明这种关联的方向，而在临床上它是双向的。但这已足以要求对每个人做一次个体评估。
5. 是什么在维持这种痛苦
循环
一方的每一个行为都是另一方行为的触发点。追的那一方之所以追，是因为对方在退；退的那一方之所以退，是因为对方在追。每个人都把自己的行为看成回应，而把对方的行为看成原因。这个循环之所以稳固，是因为每个人做自己所做的事都有充分的理由。
想改变对方这个陷阱
伴侣前来求助，多数是在经过多年试图让对方改变的努力之后。这些努力——指责、坚持、条件、生闷气——有一种悖论式的效果：它们让对方的立场更硬，因为对方要防御；而且它们加深了它们本想缩小的那道差异。整合取向的文献描述了这种两极化，以及伴随它的那种被困住的感觉（Jacobson 和 Christensen，1996；Christensen 等，2020）。
把每个举动都变成证据的归因
一旦“对方自私或冷漠”这个想法确立下来，正面的举动就不再算数，而负面的举动则证实一切。一方真实的改变可能好几个星期都不被察觉。
强化的侵蚀
愉快的交换减少，不愉快的交换增加，这段关系不再是快乐的来源，而成了代价的来源。这是伴侣行为治疗在历史上的出发点（Jacobson 和 Margolin，1979）。
来自别处的压力
工作、金钱、年幼的孩子、疾病、丧亲、搬家：外部压力倾泻进这段关系，让每个人更易激惹、更不留心，并让此前可以容忍的差异变得无法忍受。
被当作可解的永久性问题
许多持久的分歧来自人格或需要上的稳定差异——亲近与距离，秩序与混乱，花钱与存钱。把它们当作可以一劳永逸解决的问题来处理，会造成反复的失败，而每一次失败都会加重这个循环。
完整的闭环
一个真实的差异触到了一处敏感。这处敏感产生一种反应。这种反应引发对方的反应。想改变对方的努力造成两极化。归因变硬。外部压力让这一切加速。而正面时刻的储备渐渐空了。
这就是您在第 4 次会谈中要还给他们的图示。