1. Il programma in breve
Indicazione. Lutto prolungato e invalidante nel bambino e nell'adolescente dai 7 ai 18 anni, almeno sei mesi dopo il decesso. Il programma è adatto anche al lutto complicato da una morte violenta o improvvisa, con la riserva esposta nella sezione 30.
Ciò che questo programma non è. Un accompagnamento per ogni bambino in lutto. La grande maggioranza dei bambini attraversa un lutto senza trattamento, con le persone attorno a sé, e un intervento sistematico non porta loro nulla — le meta-analisi lo mostrano (Currier e coll., 2007; Rosner e coll., 2010), e alcuni interventi universali hanno effetti nulli, o potrebbero persino nuocere. Questo manuale si rivolge ai bambini che stanno male, in modo duraturo, e il cui funzionamento è compromesso.
Modelli di riferimento. Tre apporti convergenti. La terapia cognitivo-comportamentale del lutto prolungato del bambino, valutata da Boelen, Spuij e collaboratori (2015, 2021), che prende di mira le cognizioni e l'evitamento. La teoria multidimensionale del lutto di Kaplow, Layne e collaboratori (2013), che distingue tre forme di sofferenza — la separazione, le circostanze della morte, e la compromissione dell'identità e del senso — e che è alla base della terapia centrata sul trauma e sul lutto per adolescenti, valutata in gruppo in ambito scolastico (Saltzman e coll., 2001; Layne e coll., 2008). E le componenti di lutto della terapia cognitivo-comportamentale centrata sul trauma di Cohen, Mannarino e Deblinger (2017), per i casi in cui la morte è stata traumatica.
Formato. Quattordici sedute individuali di 50 minuti con il bambino, settimanali, e cinque sedute parallele con il genitore o il tutore, intercalate. Le sedute con il genitore non sono un supplemento: fanno parte del trattamento, e la loro omissione è, per esperienza clinica, una delle principali cause di fallimento nel bambino.
Meccanismo mirato. Non l'oblio, né l'accettazione intesa come rassegnazione, ma quattro cambiamenti: che il bambino possa pensare alla persona morta senza essere sopraffatto, che smetta di evitare ciò che la ricorda, che i pensieri che lo schiacciano — la colpa, l'ingiustizia, la preoccupazione per chi resta — siano esaminati, e che riprenda il corso del proprio sviluppo.
| Seduta |
Oggetto |
Prodotto della seduta |
| 1 |
Accoglienza, valutazione, alleanza |
Ciò che il bambino sa, con parole sue |
| 2 |
Formulazione, obiettivi, nominare le emozioni |
Schema disegnato con il bambino |
| 3 |
Quando trabocca: gli strumenti |
Tre strumenti provati in seduta |
| 4 |
Chi era questa persona |
Primi ricordi, scritti o disegnati |
| 5 |
Capire la morte, i fatti |
Le domande rimaste senza risposta, elencate |
| 6 |
Il racconto, prima parte |
Inizio del racconto, scritto |
| 7 |
Il racconto, i momenti più duri |
Racconto completo |
| 8 |
« Avrei dovuto »: la colpa |
Convinzione esaminata, parte riattribuita |
| 9 |
L'ingiustizia, la rabbia, « perché » |
Una rabbia nominata ed espressa in una forma circoscritta |
| 10 |
Riprendere ciò che si evita |
Due evitamenti rimossi |
| 11 |
Ciò che conservo |
Oggetto della memoria, o lettera |
| 12 |
Ciò che è cambiato per me |
Identità, ruolo, futuro |
| 13 |
La condivisione con il genitore |
Racconto letto o narrato, preparato |
| 14 |
Bilancio, piano, le date che ritornano |
Piano personale scritto dal bambino (scheda 7) |
L'ultima colonna indica ciò che la seduta deve aver prodotto; il criterio di passaggio, alla fine di ogni seduta (sezioni da 14 a 27), lo precisa.
| Seduta genitore |
Collocazione |
Oggetto |
| P1 |
Prima della seduta 1 |
Valutazione, informazione, il proprio lutto |
| P2 |
Dopo la seduta 5 |
Rispondere alle domande, parlare della morte |
| P3 |
Dopo la seduta 7 |
Preparare la condivisione, tollerare il racconto |
| P4 |
Dopo la seduta 10 |
Routine, regole, scuola, fratelli |
| P5 |
Dopo la seduta 13 |
Le date, il futuro, il piano di famiglia |
Ciò che il bambino porta con sé. Sette schede stampabili, elencate nella sezione 33 e scaricabili da questa pagina: quello che so, le mie emozioni, i miei strumenti, i miei ricordi, le mie domande, quello che riprendo, il mio piano.
Ciò che distingue questo programma da un accompagnamento al lutto. L'obiettivo non è la tristezza, che non è un sintomo e che non deve scomparire. L'obiettivo è ciò che impedisce al lutto di seguire il suo corso: l'evitamento, i pensieri che schiacciano, e l'assenza di un adulto capace di parlarne. Un bambino che piange sua madre due anni dopo sta bene; un bambino che si rifiuta di sentire il suo nome sta male. La differenza governa tutto il trattamento.
2. Prima di cominciare
La domanda preliminare: bisogna trattare?
È la decisione più importante di questo manuale, e si prende prima della seduta 1.
Non trattate un bambino che sta bene. La grande maggioranza dei bambini in lutto non ha bisogno di una terapia. Hanno bisogno di un adulto che risponda alle loro domande, di una scuola informata, di riti a cui li si lasci partecipare, e di tempo. Gli interventi proposti a tutti i bambini in lutto, indipendentemente dal loro stato, ottengono effetti molto deboli, e vi sono ragioni per pensare che possano nuocere: suggeriscono a un bambino che stava bene che dovrebbe stare male.
Trattate un bambino il cui funzionamento è compromesso oltre i sei mesi: rifiuto scolastico, ritiro dai coetanei, regressione duratura, sonno costantemente disturbato, evitamento massiccio di tutto ciò che ricorda il defunto, idee di morte, o una sofferenza da separazione che non cede.
Aspettate, nelle prime settimane, salvo in caso di rischio. Il mese che segue una morte non è il momento di un protocollo. Ciò che è utile allora: informazione al genitore, una risposta alle domande del bambino, una scuola avvisata, e un appuntamento fissato a tre mesi.
Come utilizzarlo
Leggete l'insieme prima della seduta P1. Le sezioni da 3 a 13 pongono la cornice; le sezioni da 14 a 28 si rileggono la vigilia di ogni seduta.
Ogni seduta è descritta secondo la stessa impalcatura: l'obiettivo, lo svolgimento per fasi, ciò che dite, gli errori frequenti, e il criterio di passaggio. Quest'ultimo punto governa il ritmo: il programma procede per acquisizione, non per calendario, cioè si passa alla seduta successiva quando è raggiunto il criterio di passaggio, e non perché è trascorsa una settimana. Con i bambini, lo scarto tra i due è maggiore che con gli adulti.
3. Ciò che è normale e ciò che non lo è
Il lutto ordinario del bambino
È intenso, discontinuo, e disorienta gli adulti. Tre tratti in particolare.
Alterna. Un bambino piange dieci minuti e poi va a giocare. Questa alternanza non è indifferenza né negazione: è il modo in cui un bambino sopporta un dolore che non può reggere a lungo. I genitori spesso la interpretano male — « non ha capito niente », « non gliene importa » — e bisogna spiegarglielo.
Ritorna a ondate, per anni, ai compleanni, alle feste, alle tappe — un inizio di scuola, un esame, un primo amore, una nascita. Un bambino che piange sua madre a sedici anni dopo averla persa a dieci non ricade: cresce con quella perdita, e la riattraversa a ogni età con ciò che comprende di nuovo.
Si esprime attraverso il corpo e il comportamento più che con le parole: mal di pancia, mal di testa, sonno, scatti di rabbia, regressione, calo dei risultati scolastici, domande ripetute su dettagli.
Ciò che preoccupa a torto
Parlare poco del defunto. Non piangere. Giocare alla morte o al funerale. Fare dieci volte la stessa domanda fattuale. Dire cose crude. Ridere al funerale. Parlare al morto ad alta voce, o dire che lo si vede o lo si sente: è frequente, non è un segno psicotico, e non va trattato come un sintomo.
Ciò che deve preoccupare
Dopo sei mesi, e in modo duraturo:
un evitamento massiccio di tutto ciò che ricorda la persona — il suo nome, le sue foto, la sua stanza, i luoghi, gli argomenti;
una sofferenza da separazione che non cede: il bambino non riesce più a separarsi dal genitore sopravvissuto, dorme nel suo letto, rifiuta la scuola, verifica che sia vivo;
una colpa fissata, con una spiegazione in cui il bambino è la causa;
un ritiro dai coetanei e dalle attività, prolungato;
un crollo scolastico che non si raddrizza;
idee di morte, il desiderio di raggiungere il defunto, o un progetto;
la convinzione che la vita non abbia più senso, soprattutto nell'adolescente;
una regressione duratura nel bambino più piccolo: controllo sfinterico, linguaggio, separazione.
Questi elementi non sono segni di debolezza, e non si può contare sul solo tempo per risolverli. Sono l'indicazione di questo programma.
Le età, e ciò che cambiano
Dai 7 ai 9 anni. Il bambino capisce che la morte è definitiva e universale, ma applica male questa comprensione a sé e ai suoi. Il ragionamento magico è ancora attivo: può credere che qualcosa che ha pensato o desiderato abbia causato la morte (seduta 8). Le domande sono concrete e ripetute, sul corpo, la tomba, ciò che accade dopo. Rispondete loro concretamente: è ciò che calma.
Dai 10 ai 12 anni. La comprensione è vicina a quella dell'adulto, e la preoccupazione riguarda le conseguenze: chi si occuperà di me, se anche l'altro genitore morirà, se traslocheremo. Compare la vergogna: il bambino non vuole essere quello a cui è morto il padre. Comincia a proteggere il genitore sopravvissuto non parlando.
Dai 13 ai 18 anni. La compromissione riguarda l'identità e il senso. L'adolescente si chiede chi è senza quella persona, che ne sarà del suo futuro, e se tutto questo abbia un senso. Condivide con i coetanei piuttosto che con la famiglia, e può assumere rischi. Il rischio suicidario è qui reale e deve essere valutato a ogni seduta nei casi gravi. Le condotte con alcol e sostanze compaiono come evitamento, e vanno cercate.
4. Il quadro clinico
Le tre forme di sofferenza
La teoria multidimensionale del lutto, proposta da Kaplow, Layne e collaboratori (2013), distingue tre forme che richiedono interventi differenti. Questa distinzione è il migliore strumento di formulazione di cui disponiamo nel bambino, e organizza questo programma.
La sofferenza da separazione. Il bambino soffre per l'assenza: cerca la persona, ne sente la mancanza, non sopporta i luoghi vuoti, non vuole separarsi da chi resta. È la forma più visibile, e quella che si lavora attraverso i ricordi, il legame continuato (sezione 5) e la rimozione progressiva degli evitamenti.
La sofferenza legata alle circostanze. Il bambino è occupato dal modo in cui la morte è avvenuta: ciò che ha visto, ciò che gli è stato nascosto, ciò che è stato fatto o no, chi è responsabile. Si riconosce da domande insistenti sui dettagli, e si lavora attraverso il racconto e l'esame delle convinzioni.
La sofferenza esistenziale e identitaria. Il bambino, e soprattutto l'adolescente, è colpito in ciò che è e in ciò che si aspetta dalla vita: non sono più lo stesso, non ho più futuro, niente ha senso, non merito di essere felice. È la forma meno riconosciuta, la più legata al rischio suicidario, e si lavora nelle sedute 11 e 12.
La maggior parte dei bambini presenta tutte e tre, in proporzioni variabili. Stimate alla valutazione iniziale (sezione 10) il peso di ciascuna, in base ai segni descritti qui: è la proporzione a decidere lo spazio che prenderà ciascuna parte del programma.
Ciò che alimenta un lutto bloccato
L'evitamento. È un fattore centrale, come nei disturbi d'ansia. Il bambino evita i richiami — il nome, le foto, la stanza, la casa, il compleanno — e ogni evitamento impedisce la scoperta che può pensarci senza essere distrutto. Gli adulti, in buona fede, vi partecipano: si mettono via le foto, non si pronuncia più il nome, si cambia argomento.
I pensieri che schiacciano. Ritornano tre famiglie. La colpa: avrei potuto, ho detto una cosa orribile, è successo perché l'ho desiderato. L'ingiustizia e la rabbia: non è giusto, mi hanno mentito, qualcuno avrebbe dovuto fare qualcosa. E l'anticipazione: anche gli altri moriranno, resterò solo, non ce la farò.
Il silenzio degli adulti. È il fattore di mantenimento proprio dell'infanzia. Un genitore in lutto che non riesce a parlare, che piange non appena si affronta l'argomento, o che ha mentito sulle circostanze, lascia il bambino solo con le sue ipotesi — che sono spesso peggiori della realtà. Il bambino, da parte sua, tace per proteggere il genitore. Questo patto di silenzio reciproco è estremamente frequente, ed è un obiettivo diretto del trattamento.
La rottura delle routine. Un bambino in lutto i cui pasti, orari di sonno, scuola e attività si sono disorganizzati sta male indipendentemente dal suo lutto. Il ripristino delle routine è un intervento semplice e diretto, e passa dal genitore.
Lo stato del genitore sopravvissuto. È uno dei predittori meglio stabiliti dell'evoluzione del bambino. Un genitore in depressione o in lutto prolungato grave fa fatica a sostenere suo figlio, e il suo trattamento fa parte del piano di cura del bambino.
Epidemiologia, in due cifre utili
Circa il 4-5 % dei bambini dei paesi occidentali perde un genitore prima dei diciotto anni (Melhem e coll., 2011), e una proporzione molto maggiore perde un nonno vicino, un fratello o una sorella, o un amico.
Tra i bambini in lutto, una minoranza sviluppa un lutto prolungato conclamato. Le stime sono rare e dipendono dal campione e dal criterio adottato (DSM-5-TR, ICD-11 o soglia a un questionario): dopo la morte improvvisa di un genitore, circa un bambino su dieci conservava un lutto intenso e quasi immutato quasi tre anni dopo il decesso, più spesso dopo un incidente o un suicidio che dopo una morte naturale (Melhem e coll., 2011). È a questa minoranza che si rivolge questo programma.
5. Il modello che guida questo programma
Perché quello
Convergono tre linee di lavoro, e questo programma le assembla.
Il modello cognitivo-comportamentale del lutto prolungato (Boelen e coll., 2006) attribuisce il blocco a tre meccanismi. Il primo è un'integrazione insufficiente della realtà della perdita nella memoria autobiografica: la perdita non è ancora collegata a ciò che il bambino sa di sé e della sua vita, e conserva un carattere irreale. Il secondo è costituito da convinzioni negative su di sé, sul mondo e sul futuro. Il terzo raggruppa strategie di evitamento: l'evitamento dei richiami, ma anche la ruminazione e la ricerca di prossimità con il defunto. Questo modello è stato specificamente adattato e valutato nel bambino e nell'adolescente, in uno studio aperto, senza gruppo di controllo, e poi in uno studio controllato (Spuij e coll., 2015; Boelen e coll., 2021).
La teoria multidimensionale del lutto (Kaplow e coll., 2013) fornisce la formulazione in tre domini esposta nella sezione 4, e il principio di trattamento che ne deriva: non si interviene nello stesso punto a seconda della forma dominante.
Le componenti di lutto della terapia centrata sul trauma (Cohen, Mannarino e Deblinger, 2017) apportano due elementi essenziali nel bambino: il racconto progressivo, scritto o disegnato, come mezzo per affrontare l'insopportabile a piccole dosi; e il lavoro congiunto genitore-bambino, con una condivisione preparata del racconto.
Le cinque leve
La rimozione dell'evitamento. Avviene in modo progressivo, concreto, e negoziando ogni passo con il bambino: le foto, il nome, la stanza, i luoghi, gli argomenti (seduta 10).
Il racconto. Si costruisce nelle sedute 6 e 7. Non è una catarsi, è un lavoro di messa in ordine: ciò che è successo, in quale ordine, con i fatti corretti là dove il bambino si era sbagliato.
Le convinzioni. La colpa prima di tutto (seduta 8), poi l'ingiustizia (seduta 9). L'anticipazione, la paura che anche gli altri muoiano, è affrontata fin dalla seduta 5 insieme al timore di contagio e di ripetizione: che la stessa cosa accada al bambino stesso o a chi resta.
Il legame continuato. L'obiettivo non è distaccare il bambino dal morto. È trasformare un legame fatto di assenza e di dolore in un legame fatto di ricordi disponibili. Un bambino che riesce a parlare di suo padre ridendo sta meglio di un bambino che non ne parla più.
Il genitore. La leva è la sua capacità di parlare della morte, di sopportare il dolore di suo figlio, e di tenere le routine; è su questa che lavorano le cinque sedute con il genitore (sezione 28). Senza questa leva, le altre quattro non reggono.
Ciò che il modello implica di non fare
Non mirare alla fine del lutto. L'obiettivo non è che il bambino smetta di essere triste, né che « volti pagina ». Ditelo al bambino e al genitore nella seduta 1: nessuno qui vi chiederà di dimenticare, e non c'è un momento in cui si debba aver finito.
Non forzare il racconto. Un bambino a cui si impone di raccontare prima che abbia strumenti di regolazione esce dalla seduta disregolato e non torna. La seduta 3 precede la seduta 6 per questo motivo.
Non rassicurare su ciò che non si sa. A « anche la mamma morirà? », la risposta onesta è circoscritta, non rassicurante a tutti i costi: si attiene a ciò che si sa, per esempio che la mamma oggi è in buona salute, senza promettere ciò che nessuno può garantire.
Non lavorare senza il genitore. Un bambino trattato da solo, che rientra in una casa dove il nome è vietato, perde ciò che ha acquisito tra due sedute.
Non usare le fasi del lutto, quel modello che descrive una successione di fasi, dalla negazione all'accettazione. Non hanno ricevuto convalida empirica, e creano aspettative false.
Domande frequenti
Da quando bisogna trattare, e quando bisogna aspettare?
Aspettate durante le prime settimane, salvo in caso di rischio: ciò che è utile allora è informazione al genitore, risposte alle domande del bambino, una scuola avvisata, e un appuntamento fissato a tre mesi. Trattate oltre i sei mesi quando il funzionamento è compromesso: scuola, coetanei, sonno, o evitamento massiccio. E non trattate un bambino che sta bene, anche se la sua perdita è stata terribile.
I genitori dicono che il bambino « non ha mostrato niente ». Bisogna preoccuparsi?
Non di per sé. Molti bambini non piangono, giocano lo stesso giorno, e sembrano indifferenti. È il modo in cui un bambino sopporta un dolore che non può reggere a lungo. Ciò che deve preoccupare non è l'assenza di lacrime, sono l'evitamento, il ritiro, il crollo scolastico e la durata. Spiegatelo al genitore: è spesso la prima cosa che lo solleva.
Bisogna dire a un bambino che il suo genitore si è suicidato?
Sì, con parole adatte alla sua età, dal genitore sopravvissuto, preparato, e prima del racconto (sezione 30). La questione non è se dirlo ma quando e come: il bambino lo verrà a sapere quasi sempre, spesso da un terzo o con una ricerca, e la scoperta di una menzogna danneggia la fiducia in modo duraturo. Una formula utilizzabile: « è morto perché aveva una malattia nella testa che lo faceva soffrire moltissimo, e quella malattia gli ha fatto credere che non ci fosse un'altra soluzione. » Mai i dettagli del metodo.
Un bambino dice che vede o che sente il defunto. È preoccupante?
No, nella grande maggioranza dei casi. Queste esperienze sono frequenti nelle persone in lutto di tutte le età, non sono psicotiche, e sono spesso consolanti. Non trattatele come un sintomo e non cercate di correggerle. Ciò che merita una valutazione: allucinazioni senza legame con il defunto, una disorganizzazione, o una convinzione delirante che la persona non sia morta.
Il bambino rifiuta di parlare. Cosa fare?
Non forzate, e non fate del silenzio la posta in gioco. Tre cose funzionano: cominciare da ciò che non è la morte — la sua vita, i suoi ricordi, la seduta 4 prima della seduta 6; passare da un supporto che non obbliga a parlare — disegnare, scrivere, fare un libro; e lavorare con il genitore nel frattempo. Un adolescente che viene costretto merita una negoziazione esplicita: trovate un obiettivo che sia suo, anche modesto, e ricordategli la regola di riservatezza (sezione 13): non racconterete nulla ai suoi genitori di ciò che vi dice, salvo se è in pericolo o se qualcuno gli fa del male.
Bisogna portare un bambino al funerale?
Proponete, spiegate con precisione cosa vedrà, e lasciatelo scegliere. Un bambino preparato che sceglie di andarci ne trae beneficio; un bambino portato a forza o tenuto fuori senza spiegazione conserva una ferita. Quando il funerale è passato e il bambino ne è stato tenuto fuori, non lo si recupera — ma si può costruire altro: una visita preparata alla tomba, una cerimonia di famiglia fatta per lui.
Il genitore sta molto male e non può sostenere suo figlio. Cosa fare?
Ditelo, con tatto e senza farne una condizione del trattamento: « ciò che sta attraversando merita un suo percorso, separato da quello di suo figlio, ed è anche una delle cose che lo aiuterà di più. » Poi adattate: rafforzate le sedute genitore, mobilitate un altro adulto affidabile — un nonno, una zia, un referente scolastico — e concentrate il lavoro su ciò che non dipende dal genitore. E sappiate che la prognosi del bambino è legata a quella dell'adulto: è una ragione in più per insistere.
Bisogna fare il racconto in tutti i bambini?
In quelli la cui sofferenza riguarda le circostanze della morte — le domande insistenti sui dettagli, i vuoti, ciò che è stato visto — sì, ed è il cuore del trattamento. In un bambino la cui sofferenza è soprattutto una sofferenza da separazione, senza trauma né zona d'ombra, il racconto può essere più breve e lo spazio maggiore dato alle sedute 4, 10 e 11. Adattate secondo le tre forme di sofferenza della sezione 4.
Il bambino sta peggio dopo il racconto. È normale?
Sì, per qualche giorno: incubi, irritabilità, ritorno dell'evitamento. È previsto, ed è per questo che la famiglia deve essere avvisata prima. Un genitore non avvisato conclude che la terapia fa male e interrompe il trattamento — è una causa classica di abbandono, ed è del tutto evitabile. Se il peggioramento dura più di due settimane, rivedete il ritmo e la ripresa di calma a fine seduta.
Cosa fare quando un bambino chiede « perché »?
Non fabbricate una risposta. Le formule di consolazione — « sta meglio dov'è », « era la sua ora », « bisogna essere forti adesso » — sono riferite anni dopo, parola per parola, con rabbia. Dite ciò che è vero: « non c'è una ragione. Non è giusto, e non lo sarà mai. » Se la famiglia ha una risposta religiosa, potete rimandarvi senza farla vostra.
Un adolescente beve ed esce la notte da quando è morto suo padre. Da dove cominciare?
Dal consumo, che impedisce tutto il resto, e dal rischio. Nominatelo come un evitamento, senza giudizio morale, e fissate un obiettivo di riduzione prima di entrare nel racconto. Valutate il rischio suicidario e fate un piano di sicurezza (seduta 3, fase 6). Poi riprendete il programma, dando più spazio alle sedute 11 e 12: nell'adolescente, è la compromissione dell'identità e del senso ad alimentare le condotte.
Serve un trattamento farmacologico?
Non ha un'indicazione propria nel lutto del bambino. Si rivolge a una depressione o a un'ansia comorbili conclamate, valutate come tali, e prescritte da un neuropsichiatra infantile. Non trattate un dolore.
I gruppi di lutto per bambini, sì o no?
Sono probabilmente utili contro l'isolamento e per la normalizzazione — incontrare altri bambini nella stessa situazione spesso dà sollievo. Non sostituiscono un trattamento in un bambino sintomatico, e sono poco valutati. Un bambino che sta male ha bisogno di entrambi, in quest'ordine: il trattamento prima, il gruppo come complemento.
Bisogna svuotare la stanza, dare le cose, traslocare?
Non sono decisioni cliniche, e non tocca a voi prenderle. Ciò che potete porre è un principio: avvisare il bambino in anticipo, lasciargli una scelta quando è possibile — tenere un oggetto, scegliere ciò che vuole — e non fargli mai scoprire il fatto compiuto. Una stanza svuotata in sua assenza è una ferita frequente e duratura.
Che fare quando il genitore si è rifatto una vita e il bambino reagisce male?
È frequente, e non è una ricaduta del lutto. Due punti utili: il bambino ha spesso la sensazione di un tradimento verso il morto, e ha paura di perdere anche il posto che gli resta. Entrambi si dicono, e si lavorano alla seduta 12 e, con il genitore, alle sedute P4 e P5 — chiedendo soprattutto al genitore di annunciare le cose in anticipo e di preservare un tempo che appartenga solo al bambino.
Quanto tempo impiega un bambino a stare meglio?
Il programma dura quattro mesi, e il miglioramento è in genere netto alla fine. Ma non chiude il lutto: il bambino lo riattraverserà a ogni tappa della sua vita. Ditelo alla famiglia alla seduta 14, altrimenti il primo anniversario difficile sarà vissuto come un fallimento del trattamento.