Le emozioni che traboccano: instabilità e disturbo borderline

Questa guida è un contenuto di psicoeducazione. Non sostituisce un consulto. Se pensate di morire, se avete gesti contro voi stessi, o se vi sentite in pericolo, chiamate il vostro medico il giorno stesso, oppure i servizi di emergenza in caso di pericolo immediato: vedete la sezione 16, dedicata al piano di crisi. Non interrompete mai da soli una terapia che vi è stata prescritta: parlatene prima con il medico che l'ha prescritta. Contate cinquanta minuti di lettura.

1. Prima di cominciare

Un messaggio rimasto senza risposta da due ore. Rileggete l'ultimo scambio, cercate un segno. In pochi minuti passate dalla preoccupazione alla certezza di star perdendo tutto. Scrivete qualcosa di duro, oppure non scrivete nulla e vi sentite vuoti. La sera la persona risponde, va tutto bene, e a voi restano la vergogna, lo sfinimento, e la domanda: perché a me fa questo effetto, e agli altri no?

Tre cose, subito.

Non è un difetto di carattere. Un'emozione che sale in pochi secondi, raggiunge un'intensità rara e impiega ore a ridiscendere non è un capriccio. È un funzionamento, e si spiega.

Non è colpa vostra, e non è nemmeno il vostro destino. Queste difficoltà si lavorano con metodi precisi, la cui efficacia è oggi ben stabilita. Richiedono tempo e allenamento, come qualunque competenza.

Migliora. È il punto meno conosciuto e più importante di questa guida. Gli studi che hanno seguito delle persone per dieci e sedici anni mostrano che la grande maggioranza di coloro che rispondevano alla descrizione del disturbo borderline non vi rispondeva più anni dopo. La reputazione di questa diagnosi è molto più cupa della sua realtà.

A chi si rivolge questa guida

A voi, se le vostre emozioni salgono molto in fretta, molto forte, e ridiscendono lentamente.

A voi, se le vostre relazioni alternano intensità e crollo, e se la paura di essere abbandonati organizza gran parte della vostra vita.

A voi, se agite sotto l'impulso dell'emozione e ve ne pentite quasi subito.

A voi, se vi hanno parlato di disturbo di personalità borderline, o se vi siete riconosciuti in descrizioni lette altrove.

A voi, se siete la persona vicina a qualcuno in questa situazione.

2. Di che cosa si parla

Descrivere piuttosto che etichettare

Cominciamo da ciò che si vive, senza parole dotte.

• L'intensità. Ciò che gli altri sentono a tre, voi lo sentite a nove. Una contrarietà ordinaria prende le proporzioni di un dramma, e una buona notizia dà un'euforia che vista dall'esterno sembra eccessiva.
• La rapidità. Non c'è una salita progressiva. Il passaggio dalla calma alla tempesta avviene in pochi secondi, spesso senza che si sia individuato che cosa l'abbia scatenato.
• La durata. Il ritorno alla calma è lento. Là dove qualcun altro avrebbe voltato pagina in venti minuti, a voi servono ore, a volte una giornata.
• La reattività alle relazioni. Il fattore scatenante è quasi sempre interpersonale: un tono, un'assenza di risposta, uno sguardo, una frase ambigua.
• L'alternanza. Stati che cambiano radicalmente nella stessa giornata: vicinanza intensa poi distanza, ammirazione poi delusione, certezza di essere amati poi convinzione di essere respinti.
• Il vuoto. Tra le tempeste, la sensazione di essere cavi, senza contorni, senza direzione.
• L'impulsività. Decisioni prese in pochi minuti — mandare un messaggio, andarsene, spendere, bere, lasciare tutto — che danno sollievo sul momento e poi costano.
• L'incertezza su di sé. Non sapere che cosa si ama, che cosa si vuole, chi si è; sentirsi diversi a seconda delle persone con cui ci si trova.

Che cosa non è

Non è bipolarismo. Nel disturbo bipolare, i cambiamenti dell'umore durano giorni o settimane e non sono scatenati dalle relazioni. Qui durano ore e seguono ciò che succede con gli altri. La confusione è frequente, anche tra i professionisti, e ha conseguenze sul trattamento: è una ragione in più per rivolgersi a qualcuno di formato.

Non è ipersensibilità nel senso in cui la si intende nel linguaggio comune. La sensibilità è una componente, ma questa guida parla di un funzionamento che fa soffrire e che rovina le relazioni.

Non è manipolazione. La sezione 5 ci torna sopra, perché è l'idea ricevuta più distruttiva sull'argomento.

La parola «borderline»

Designa un modo di funzionare segnato dall'instabilità delle emozioni, delle relazioni e dell'immagine di sé, con una forte impulsività e una paura intensa dell'abbandono. Il termine è antico, mal scelto, e pesantemente stigmatizzato. Molti professionisti preferiscono parlare di disturbo della regolazione emotiva, che descrive meglio di che cosa si tratta.

Una diagnosi non è né un'identità né una condanna. Serve a una cosa: dare accesso a una presa in carico adeguata, che esiste e che funziona.

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