Se faire des amis à l'âge adulte

Ce guide est un contenu de psychoéducation. Il ne remplace pas une consultation. Si la peur d'être jugé vous empêche de participer à la plupart des situations sociales, il peut s'agir d'une anxiété sociale, qui se traite bien : voir la section 14. Si l'isolement s'accompagne d'une tristesse durable, d'une perte d'intérêt pour tout ou d'idées noires, parlez-en à votre médecin, et le jour même si vous pensez à mourir. Comptez trente minutes de lecture.

1. Avant de commencer

À vingt ans, les amis semblaient venir tout seuls : les cours, la colocation, les soirées. Aujourd'hui, vos amis d'avant vivent loin, ont des enfants, des horaires impossibles. Vous avez déménagé pour un travail, ou après une séparation. Vos journées sont remplies, mais vos week-ends sont vides. Et vous ne savez pas vraiment comment on se fait des amis à trente-cinq, cinquante ou soixante-dix ans.

Trois choses, tout de suite.

Si c'est plus difficile qu'avant, ce n'est pas parce que quelque chose cloche chez vous. C'est parce que les conditions qui fabriquaient les amitiés — se voir souvent, sans l'avoir prévu, dans un cadre qui invite à se confier — ont en grande partie disparu de la vie adulte.

Une amitié se construit plus qu'elle ne se trouve. Elle demande du temps passé ensemble, de la régularité, et de l'initiative. C'est une bonne nouvelle : cela veut dire qu'on peut agir.

Beaucoup d'autres adultes cherchent aussi. Et beaucoup attendent que quelqu'un d'autre fasse le premier pas. Si vous le faites, vous rendez service à plus de monde que vous ne le pensez.

À qui s'adresse ce guide

À vous si vous voulez élargir votre cercle, ou retrouver des amis proches.

À vous si vous avez déménagé, changé de vie, traversé une séparation, un deuil, ou pris votre retraite.

À vous si vous n'avez jamais eu beaucoup d'amis et que vous voudriez que cela change.

Si votre difficulté principale est un sentiment de solitude qui dure, notre programme Solitude : recréer du lien aborde aussi la façon dont la solitude modifie le regard sur les autres.

Ce que ce guide n'est pas

Ce n'est pas une méthode pour devenir populaire, ni pour avoir beaucoup d'amis. Pour la plupart des gens, quelques liens proches et un cercle plus large suffisent.

Ce n'est pas un guide de rencontre amoureuse.

Comment il est construit

Partie I — Comprendre (sections 2 à 4). Pourquoi c'est plus difficile à l'âge adulte, ce que dit la recherche, et de quels amis vous avez besoin.

Partie II — Agir (sections 5 à 9). Où rencontrer, faire le premier pas, passer de la connaissance à l'ami, entretenir, réactiver d'anciennes amitiés.

Partie III — Les obstacles et les situations (sections 10 à 14). Les obstacles intérieurs, le manque de temps, les situations particulières, les amitiés qui ne prennent pas, et quand consulter.

Partie IV — Aller plus loin (sections 15 à 17). Questions fréquentes, ce qu'il faut retenir, sources.

2. Pourquoi c'est plus difficile à l'âge adulte

Ce qui fabriquait les amitiés

À l'école, à l'université, dans les premiers emplois, trois conditions étaient réunies presque sans effort :

• La proximité : on voyait les mêmes personnes chaque jour.
• La répétition non planifiée : on se croisait sans avoir à organiser quoi que ce soit.
• Un cadre qui invite à se confier : du temps libre, des moments partagés, des soirées où l'on parle de tout.

Ce qui change

À l'âge adulte, ces conditions s'effacent :

• Le temps se réduit : travail, trajets, enfants, parents âgés.
• Les gens bougent : on déménage pour un emploi, un conjoint, un logement moins cher.
• Les priorités se déplacent : la famille, le couple, la carrière passent souvent avant.
• Les rencontres deviennent planifiées : pour voir quelqu'un, il faut organiser, trouver une date, et chaque rencontre devient un petit projet.

Les réseaux se resserrent avec l'âge

Les recherches de Laura Carstensen montrent qu'en avançant en âge, beaucoup de personnes réduisent leur cercle par choix : elles gardent les relations qui comptent le plus et abandonnent les autres. Ce resserrement n'est pas un problème quand il est choisi. Il le devient quand les liens proches disparaissent — par un déménagement, un deuil, une séparation — et que le cercle réduit ne suffit plus.

Ce que cela veut dire

Si vous avez peu d'amis aujourd'hui, c'est surtout la conséquence de ces changements. Et puisque les conditions ne se recréent plus d'elles-mêmes, il faut les recréer volontairement.

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