Solitude : recréer du lien

Ce guide est un contenu de psychoéducation. Il ne remplace pas une consultation. Si la solitude s'accompagne depuis plusieurs semaines d'une tristesse permanente, d'une perte d'intérêt pour tout, de troubles du sommeil ou de l'appétit, il peut s'agir d'une dépression, qui se soigne : parlez-en à votre médecin. Si vous pensez que votre vie n'a plus de sens, que personne ne vous regretterait, ou si vous pensez à mourir, appelez votre médecin le jour même ou, en cas de danger immédiat, les services d'urgence ou une ligne d'écoute de votre pays. Comptez trente-cinq minutes de lecture.

1. Avant de commencer

Le vendredi soir, vous regardez les autres partir retrouver quelqu'un. Le dimanche n'en finit pas. Votre téléphone reste silencieux, et vous n'osez pas écrire, de peur de déranger. Ou bien vous êtes entouré — collègues, famille, conjoint — et pourtant vous vous sentez seul, parce que personne ne sait vraiment ce que vous vivez.

Peut-être que cela a commencé après un déménagement, une séparation, un deuil, la retraite, un arrêt de travail. Peut-être que c'est comme ça depuis longtemps.

Trois choses, tout de suite.

La solitude est un signal, pas un défaut. Comme la faim ou la soif signalent un besoin du corps, la solitude signale un besoin de lien. Presque tout le monde la ressent à un moment de sa vie. Elle n'a rien de honteux, et elle ne dit rien de votre valeur.

Elle change la façon dont on voit les autres, et c'est ce qui l'entretient. Quand on se sent seul, on devient plus attentif aux signes de rejet, on s'attend à être mal reçu, on ose moins. Les autres le perçoivent, et le cercle se referme. Comprendre ce mécanisme est la première étape pour en sortir.

La solitude peut diminuer. Pas en un week-end, et pas seulement en « sortant davantage ». Les approches qui ont le mieux marché combinent un changement de regard sur les relations et des occasions de contact répétées, choisies, à sa mesure.

À qui s'adresse ce guide

À vous si vous vous sentez seul, souvent ou depuis longtemps.

À vous si votre vie sociale s'est réduite après un changement, et que vous ne savez pas par où recommencer.

À vous si vous êtes entouré mais que vous manquez de liens proches.

Pour aider quelqu'un d'autre qui s'isole, notre programme Aider un proche qui s'isole s'adresse à l'entourage. Et pour construire concrètement de nouvelles amitiés, Se faire des amis à l'âge adulte détaille chaque étape.

Ce que ce guide n'est pas

Ce n'est pas un guide de rencontre amoureuse, même si une partie des outils s'y applique.

Ce n'est pas un programme de traitement de l'anxiété sociale ou de la dépression, même s'il dit comment les reconnaître et vers quoi se tourner.

Comment il est construit

Partie I — Comprendre (sections 2 à 4). Ce qu'est la solitude, ce que dit la recherche, et le piège qui l'entretient.

Partie II — Agir (sections 5 à 11). Faire le point, changer de regard, les petits liens, les liens dormants, les occasions régulières, passer de la connaissance à l'amitié, les écrans.

Partie III — Les situations (sections 12 à 15). Les obstacles concrets, les situations particulières, prendre soin de soi en attendant, et quand la solitude cache autre chose.

Partie IV — Aller plus loin (sections 16 à 19). Quand consulter, les questions fréquentes, ce qu'il faut retenir et les sources.

2. Ce qu'est la solitude

Un ressenti, pas un nombre de contacts

Les chercheurs définissent la solitude comme l'écart douloureux entre les relations qu'on a et celles qu'on voudrait avoir. C'est un ressenti. On peut voir beaucoup de monde et se sentir seul ; on peut voir peu de monde et ne pas en souffrir.

Il faut la distinguer de deux choses :

• L'isolement, qui est une situation objective : vivre seul, voir peu de gens, avoir peu de contacts. L'isolement expose à la solitude, mais ne la produit pas toujours.
• La solitude choisie, ces moments où l'on est seul par goût : lire, marcher, créer, se reposer. Elle peut être précieuse, et ce guide ne cherche pas à la supprimer.

Deux formes de solitude

Le sociologue Robert Weiss a distingué deux formes, qui ne se soignent pas de la même façon :

• La solitude émotionnelle : l'absence d'une relation proche, d'une personne à qui l'on compte vraiment, avec qui l'on peut tout dire. Elle suit souvent une rupture, un veuvage, ou l'absence durable de lien intime.
• La solitude sociale : l'absence d'un réseau, d'un groupe, d'un sentiment d'appartenance — des amis, des collègues, une communauté. Elle suit souvent un déménagement, un changement de travail, la retraite.

Un nouvel ami ne remplace pas un conjoint disparu, et un conjoint ne remplace pas un réseau d'amis. Savoir quelle forme domine chez vous aide à choisir où agir.

Passagère ou installée

La solitude passagère accompagne les transitions : les premiers mois dans une nouvelle ville, après une séparation. Elle pousse souvent à renouer, et elle s'estompe.

La solitude installée, qui dure des mois ou des années, a tendance à s'entretenir d'elle-même. C'est surtout d'elle que parle ce guide.

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