Soledad: volver a crear vínculos

Esta guía es un contenido de psicoeducación. No sustituye a una consulta. Si desde hace varias semanas la soledad va acompañada de una tristeza permanente, de pérdida de interés por todo, de alteraciones del sueño o del apetito, puede tratarse de una depresión, que tiene tratamiento: hable con su médico. Si piensa que su vida ya no tiene sentido, que nadie le echaría de menos, o si piensa en morir, llame a su médico ese mismo día o, en caso de peligro inmediato, a los servicios de urgencias o a una línea de ayuda de su país. Calcule treinta y cinco minutos de lectura.

1. Antes de empezar

El viernes por la noche, ve a los demás marcharse para encontrarse con alguien. El domingo no se acaba nunca. Su teléfono sigue en silencio, y no se atreve a escribir, por miedo a molestar. O bien está rodeado — compañeros, familia, pareja — y aun así se siente solo, porque nadie sabe realmente lo que está viviendo.

Quizá empezó tras una mudanza, una separación, un duelo, la jubilación, una baja laboral. Quizá es así desde hace mucho tiempo.

Tres cosas, de entrada.

La soledad es una señal, no un defecto. Igual que el hambre o la sed señalan una necesidad del cuerpo, la soledad señala una necesidad de vínculo. Casi todo el mundo la siente en algún momento de su vida. No tiene nada de vergonzoso, y no dice nada de su valía.

Cambia la forma de ver a los demás, y eso es lo que la mantiene. Cuando uno se siente solo, se vuelve más atento a las señales de rechazo, espera ser mal recibido, se atreve menos. Los demás lo perciben, y el círculo se cierra. Comprender este mecanismo es el primer paso para salir de él.

La soledad puede disminuir. No en un fin de semana, y no solo «saliendo más». Los enfoques que mejor han funcionado combinan un cambio de mirada sobre las relaciones con ocasiones de contacto repetidas, elegidas y a la medida de cada uno.

A quién se dirige esta guía

A usted, si se siente solo, a menudo o desde hace tiempo.

A usted, si su vida social se ha reducido tras un cambio y no sabe por dónde volver a empezar.

A usted, si tiene gente alrededor pero le faltan vínculos cercanos.

Para ayudar a otra persona que se aísla, nuestro programa Ayudar a un ser querido que se aísla se dirige al entorno. Y para construir en la práctica nuevas amistades, Hacer amigos en la edad adulta detalla cada etapa.

Lo que esta guía no es

No es una guía para encontrar pareja, aunque parte de las herramientas se apliquen.

No es un programa de tratamiento de la ansiedad social o de la depresión, aunque dice cómo reconocerlas y a quién dirigirse.

Cómo está organizada

Parte I — Comprender (secciones 2 a 4). Qué es la soledad, qué dice la investigación, y la trampa que la mantiene.

Parte II — Actuar (secciones 5 a 11). Hacer balance, cambiar la mirada, los pequeños vínculos, los vínculos dormidos, las ocasiones regulares, pasar del conocido a la amistad, las pantallas.

Parte III — Las situaciones (secciones 12 a 15). Los obstáculos concretos, las situaciones particulares, cuidarse mientras tanto, y cuándo la soledad esconde otra cosa.

Parte IV — Para ir más lejos (secciones 16 a 19). Cuándo consultar, las preguntas frecuentes, lo que conviene recordar y las fuentes.

2. Qué es la soledad

Un sentimiento, no un número de contactos

Los investigadores definen la soledad como la distancia dolorosa entre las relaciones que se tienen y las que se querría tener. Es un sentimiento. Se puede ver a mucha gente y sentirse solo; se puede ver a poca gente y no sufrir por ello.

Hay que distinguirla de dos cosas:

• El aislamiento, que es una situación objetiva: vivir solo, ver a poca gente, tener pocos contactos. El aislamiento expone a la soledad, pero no siempre la produce.
• La soledad elegida, esos momentos en que se está solo por gusto: leer, caminar, crear, descansar. Puede ser valiosa, y esta guía no pretende suprimirla.

Dos formas de soledad

El sociólogo Robert Weiss distinguió dos formas, que no se alivian de la misma manera:

• La soledad emocional: la ausencia de una relación cercana, de una persona para quien uno cuenta de verdad, con quien se puede hablar de todo. Suele seguir a una ruptura, a la viudez, o a la ausencia prolongada de un vínculo íntimo.
• La soledad social: la ausencia de una red, de un grupo, de un sentimiento de pertenencia — amigos, compañeros, una comunidad. Suele seguir a una mudanza, un cambio de trabajo, la jubilación.

Un nuevo amigo no sustituye a una pareja fallecida, y una pareja no sustituye a una red de amigos. Saber qué forma predomina en su caso ayuda a elegir dónde actuar.

Pasajera o instalada

La soledad pasajera acompaña las transiciones: los primeros meses en una nueva ciudad, después de una separación. A menudo empuja a volver a conectar, y se atenúa.

La soledad instalada, que dura meses o años, tiende a mantenerse por sí misma. Es sobre todo de ella de la que habla esta guía.

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