Hacer amigos en la edad adulta

Esta guía es un contenido de psicoeducación. No sustituye a una consulta. Si el miedo a ser juzgado le impide participar en la mayoría de las situaciones sociales, puede tratarse de ansiedad social, que tiene buen tratamiento: vea la sección 14. Si el aislamiento va acompañado de una tristeza duradera, de pérdida de interés por todo o de pensamientos sombríos, hable con su médico, y ese mismo día si piensa en morir. Calcule treinta minutos de lectura.

1. Antes de empezar

A los veinte años, los amigos parecían venir solos: las clases, el piso compartido, las salidas. Hoy, sus amigos de antes viven lejos, tienen hijos, horarios imposibles. Usted se mudó por un trabajo, o tras una separación. Sus días están llenos, pero sus fines de semana están vacíos. Y no sabe muy bien cómo se hacen amigos a los treinta y cinco, cincuenta o setenta años.

Tres cosas, de entrada.

Si es más difícil que antes, no es porque algo falle en usted. Es porque las condiciones que generaban amistades — verse a menudo, sin haberlo planeado, en un contexto que invita a confiarse — han desaparecido en gran parte de la vida adulta.

Una amistad se construye más de lo que se encuentra. Requiere tiempo compartido, regularidad e iniciativa. Es una buena noticia: significa que se puede actuar.

Muchos otros adultos también buscan. Y muchos esperan a que otra persona dé el primer paso. Si lo da usted, hace un favor a más gente de la que cree.

A quién se dirige esta guía

A usted, si quiere ampliar su círculo, o volver a tener amigos cercanos.

A usted, si se ha mudado, ha cambiado de vida, ha atravesado una separación, un duelo, o se ha jubilado.

A usted, si nunca ha tenido muchos amigos y le gustaría que eso cambiara.

Si su dificultad principal es un sentimiento de soledad que se prolonga, nuestro programa Soledad: volver a crear vínculos aborda también la forma en que la soledad modifica la mirada sobre los demás.

Lo que esta guía no es

No es un método para ser popular, ni para tener muchos amigos. Para la mayoría de las personas, unos pocos vínculos cercanos y un círculo más amplio son suficientes.

No es una guía para encontrar pareja.

Cómo está organizada

Parte I — Comprender (secciones 2 a 4). Por qué es más difícil en la edad adulta, qué dice la investigación, y qué amigos necesita.

Parte II — Actuar (secciones 5 a 9). Dónde conocer gente, dar el primer paso, pasar de conocido a amigo, cuidar las amistades, reactivar antiguas amistades.

Parte III — Los obstáculos y las situaciones (secciones 10 a 14). Los obstáculos internos, la falta de tiempo, las situaciones particulares, las amistades que no cuajan, y cuándo consultar.

Parte IV — Para ir más lejos (secciones 15 a 17). Preguntas frecuentes, lo que conviene recordar, fuentes.

2. Por qué es más difícil en la edad adulta

Lo que generaba las amistades

En el colegio, en la universidad, en los primeros empleos, tres condiciones se daban casi sin esfuerzo:

• La proximidad: se veía a las mismas personas cada día.
• La repetición no planificada: uno se cruzaba con los demás sin tener que organizar nada.
• Un contexto que invita a confiarse: tiempo libre, momentos compartidos, noches en las que se hablaba de todo.

Lo que cambia

En la edad adulta, estas condiciones se desvanecen:

• El tiempo se reduce: trabajo, desplazamientos, hijos, padres mayores.
• La gente se mueve: uno se muda por un empleo, una pareja, una vivienda más barata.
• Las prioridades se desplazan: la familia, la pareja, la carrera suelen ir primero.
• Los encuentros se vuelven planificados: para ver a alguien hay que organizarse, encontrar una fecha, y cada encuentro se convierte en un pequeño proyecto.

Las redes se estrechan con la edad

Las investigaciones de Laura Carstensen muestran que, con los años, muchas personas reducen su círculo por elección: conservan las relaciones que más les importan y abandonan las demás. Esta reducción no es un problema cuando es elegida. Lo es cuando los vínculos cercanos desaparecen — por una mudanza, un duelo, una separación — y el círculo reducido ya no basta.

Lo que esto significa

Si hoy tiene pocos amigos, es sobre todo la consecuencia de estos cambios. Y puesto que las condiciones ya no se recrean por sí solas, hay que recrearlas de forma voluntaria.

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